История №237225

Как становятся юмористами

Сотни раз зарекался не делать ничего за "с-меня-поллитра", а тут целых
два литра подвалило. Знакомый знакомого моих знакомых открыл магазин.
Продуктовый, не хухры-мухры. И попросил напечатать ценники. Причем не
просто бумажки, а чтобы натурально так было, с наименованиями. Я его
предупреждал, что фактически становлюсь монополистом, ведь для каждого
нового товара потребуется новый ценник, а я фиг отдам макет в чьи-то
грязные дизайнерские лапы.
Предупреждал потому, что, честно говоря, неохота было связываться. Не
творческое это дело - писать "Макароны соломка, 900 грамм, цена 24
рубля", "Чипсы капитанские, ХЗ сколько грамм, цена 7 рублей". Уже
уснули? Вот то-то же.
Не завидую тем людям, кто постоянно занимается подобным мазохизмом, но,
оказывается, я тоже мазохист. А ведь у мужика есть комп, но дальше
третьего Doom’a, в который рубится его сынуля, эти товарищи не
продвинулись (прикинули, какой комп, коли третий Doom свободно пашет!).
Ну пытался посоветовать ему купить принтер, камень, ножницы, бумагу, а
без толку. Поставил бы себе Король Дров - и пусть бы печатал свои
скумбрии на здоровье. Нет, ему проще принести водки, цветы бабе и
мороженое детям. Закуски тоже целое ведро притащил. В пересчете на
реальные деньги он мог бы запросто обратиться в типографию, там бы
раскумарили свой неуклюжий Фрихэнд или Иллюстратор, и развели б его
по-полной.
После первого совместно распитого литра я понял, что в принципе любая
работа хороша. Что даже есть какая-то поэтика в капитанских чипсах за 7
рублей. Посадил своего спонсора за второй комп, завел ему вордень -
пусть набирает, потом перетаскаю...
Я никогда не делаю из себя турбо-крутого компьютерщика; раз уж ты у меня
в гостях, можешь смотреть на всю эту кухню, как делаются ценники. А что
в этом такого? Да и два литра! Пардон, уже один литр. Когда я замутил
внешний вид ценников, глянул, что там на втором фронте творится. О боже!
Только пять строчек! Он спрашивал, где какая буква на клаве, отвлекал
постоянно, но чтобы только пять строчек!!! Даже безрукий набрал бы левой
ногой раз в десять больше! "Ладно, - говорю, - Дай сюда тетрадку." Не
дает. "Погоди, - отвечает, - Ты в этом не понимаешь, тут подумать надо."
Хорошо, мы подумали. Выпили и еще раз подумали. И тут к Сереже пришло
второе дыхание (Серега, привет тебе с "Поля Чудес"!). Да и ко мне тоже.
Быстренько раскидал эти несчастные ценники, распечатал, достал резак и
накромсал ему с запасом. Бумага глянцевая Hewlett Packard - доллар за
страницу А4. Спонсорская. Нафига?
"Нафига" стало ясным лишь на следующее утро, когда весь магазин
разразился дружным смехом. Серега текст-то набрал, я его на автопилоте
разместил, но не вчитывался. После второго дыхания его все заколебало, и
он начал просто отрываться. Вот примеры ценников:
- "Пельмени с яйцами молодых бычков";
- "Сучье мясо со шкурой тушканчика";
- "Млядская баранина";
- "Долбанная свинина".
Я смягчил, как мог, выражения. Надеюсь, вы догадались, что там было
намного жестче и прямолинейнее. Продавщицы, среди которых немало женщин
пожилого возраста, гоготали как дети. Потом я Сергея спросил, мол, а
какого х... тебя так развезло? "Не знаю. - ответил мне Сергей, -
Прикольный у тебя комп. Просто захотелось приколоться. Прикинь, я
набираю буквы, и они тут же появляются! ".
Ну что тут сказать! Да, я пытался объяснить, что его комп ничем не хуже,
а что толку?! Осталось только постучать себя пяткой в грудь и раскрутить
Сергея еще раз на ведро закуски и два литра ее, родимой. Может быть, в
следующий раз Серега будет более корректен в своем юморе и обойдется без
мата.