Поиск по автору:

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает!

Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но
особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства.
Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии.
- Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....?
- Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует?
- Дзе.....
- Давайте по буквам проговорим.
- Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением)
- Не поняла, какая первая буква.
- ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)

Ржали всем отделом.

Виктория .

Япония. 2019 год. Центральный парк крупного города.
Я сижу и курю на лавочке.
Напротив мужчина бомжеватого вида пытается выловить «бычки» из пепельницы. Нашёл окурок. Сидит потягивает.

А у меня целая пачка сигарет. Дай, думаю, поделюсь.

Подходу и предлагаю:
– Вот целые сигареты. Батянь, бери хоть все!
В он:
– Я с ментолом не курю!
И продолжать посасывать беззубым ртом окурок из общественной пепельницы.

Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в
Израиле.
Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах.
Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса.
Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.

При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.

На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей
багаж, просит посмотреть внимательно!
Никто не проявляет инициативы.
Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще
стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно
отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!

Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ
чемоданы и кладет в грузовой отсек.
Спустя 40 минут - автобус поехал.

Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу
большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится
божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась
и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там),
довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю
следующую, весьма забавную сценку:
Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все
непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед
иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит
и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных
и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком
лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая
трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой.
Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо
отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное
отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет...
- ...черт возьми!...
Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые
взгляды богомольных старушек.

Вот читаю я комментарии здесь - и такая злоба в каждом письме. И
американцы злятся - войну хотят начинать. А война же, ясное дело, будет
не между двумя странами и поскольку у нас под боком, так по-крайней мере
Россию в нее втянут как дважды два. Разве мы хотим, чтобы ребят убивали?
И какая разница, что они русские или американцы, если им по 20 лет?
Подумайте - если начнется война, она коснется КАЖДОГО из нас! Сколько же
войн нам надо, чтобы понять, что они НИКОГДА не решают проблем и
проигравшая сторона рано или поздно вернется с войной опять?! Сила
человеческая не в умении ответить ударом на удар, а в умении прощать.

Виктория

ничего что я говорю, когда вы перебиваете??

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

Однажды летом во дворе
Слона увидел я в ведре.
Слон подмигнул, пустил дымок,
И мне сказал:"Не пей, сынок!"

В цирке объявляют следующий номер:
- А сейчас - смертельный номер!
Канатоходцы-материщинники на колючей проволоке!

Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать
серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского
достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость
(это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно
нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго
и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет:
- С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены).
Вы в состоянии заплатить?
- В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф)
и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.

Только что видела грузовичок с надписью "ПАТРИОТ Оптовые продажи". Ну и
правильно, зачем мелочиться.
Виктория

Звонок в дверь......дверь открывает мужик, и видит - смерть стоит
с косой...
- Ну и что?
- Ну и все.....

Разговор сотрудницы с шефом
С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей
квалификации и знаниям?
Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

Парень с девушкой лежат в постели:
- Ты кончила?
- Да
- Ну, и что надо сказать?
- Спасибо.

Виктория

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот.
Был у меня интересный случай позавчера.
Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то
типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но
изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает
вообще....
И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите
по-русски? Мне было бы гораздо легче..."
И я и хозяйка просто выпали в осадок....
Пошла вместе сней искать ей данный презент....
Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете
Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно...
А иврит у нее не идет... ну никак... :))

Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком:
- Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка.
Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык?
Тот отвечает, что из барана.
- А чем барана кормил?
- Икра красная, икра черная и т. п.
Тот достает книжку налогового инспектора.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять
спрашивает, чем барана кормил.
- Помои, отходы, объедки и т. п.
Тот достает книжку санэпидемстанции.
- Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно.
Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы.
- Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил

В аптеке:
-Дайте тару для анализов.
Аптекарь:
-Вам для каких именно?
Посетитель:
-А что? Есть разница?
-Для кала-с ложечкой...
Голос из очереди:
-Для мочи-с трубочкой!

Мальчик подходит к маме и спрашивает
-мам а почему кошки и коты в темноте видят?
-потому что они до включателя не дотягиваются!

История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать,
посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей
группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину.
Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к
слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.).
Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую
закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас
кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным
лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".

Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7

Было дело перед 8 марта.
Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил
ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее
звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок...
... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она
просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как
дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка
злой...
... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю
бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом
не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не
знает). И "покаянным" голосом заводит:
- Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я
тебя три часа ждал...
Мама с кухни железным колосом:
- Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает
из бутылки, раздается характерный хлопок).
Папа, замерев:
- Что это было?!
И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает:
- Что-что... Мама застрелилась!
_____________
Вот она какая, женская доля...

Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах
в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале
гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая
и закусывая. В общем, ужинали.
А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был
небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы
под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались
на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали
ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика.
Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской
компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику
и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$.
Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять
исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать
"Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться
и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше
этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один
из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается
к остальным и говорит:
- Слушайте, у меня деньги только по 100$!...
(и дальше - вот уж действительно деловой подход)
- Надо чтобы на всю сумму напели... :-)
(Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:)
- Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте...,
а потом можете и расходиться...

Приходит мужик(М)к врачу(В)
М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю...
В:А сколько Вам лет?
М:да 70 уже
В:Ну в Вашем возрасте это нормально...
М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха
В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение

Проходит месяц...
Приходит дед опять к врачу...
В:Как Ваши дела?
М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет...
В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....

Знания - свет, учителя - проводники Света !

В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница
русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся,
чтобы запереть дверь:

"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"

Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета
инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь?
М- А ты что весь голубой?
И- А я пидор с Венеры.
М - А к замлянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну тогда садись, довезу.
Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный.
М- ты, кто такой - красный весь?
И- да я вот пидор с Марса.
М- а к землянинам как относишься?
И- не, они меня не привлекают.
М- ну садись, до города подброшу.
Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается.
Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда?
В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ

Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого:
-Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь?
-Нет.
-А коня на скаку остановишь?
-Нет.
-Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...

Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все
прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила
ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания:
(вольный перевод с финского)
(Ф) - Алло, Мика слушает...
(Т) - Привет, это Таня. Как дела?
(Ф) - Извините, Вас плохо слышно...
(Т) - (Погромче) Привет, это Таня...
(Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче...
(Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?!
(Ф) - Извините, ничего не слышно...
(Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?!
(Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...

Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала,
но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать
такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.

Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет).
Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились.
Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к
экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда
мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая
на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.

Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде
им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает.
Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает
собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты,
я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате
хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или
хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его
за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать
его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что
что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен
явно.
Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться
не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь
подъезд.

В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе
Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем
анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в
больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по
анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой
нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался
опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить
у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня.
Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про
соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на
листочке, твредым голосом отвечаю.
Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне
"Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она
находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это
соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки
подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в
заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне,
ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите
пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!!
Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.

В тридевятом царстве в тридесятом государстве
на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.
И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть
Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,
а кто не понял F1.

Две подруги идут по скользкой дороге:
-Ты меня поднимешь если я упаду
-Сначала поржу и только потом подниму

Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее
происходит такой диалог:
М: У Вас что-нибудь от запаха есть?
Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб.
М: А от похмелья?
Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл.
М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.

Осенью все птицы улетают на йух!

Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая
рыбка и она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!
- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет
наш капитан когда он выйдет утром на палубу.
Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан
на палубу и говорит потягиваясь:
- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

Рассказал знакомый.
Северный город. Зима. Автобус.
Едут мама с ребенком, которому года 4. На дитяте не по возрасту взрослая
меховая шапка. Периодически ребенок задумчиво вопрошает:
"Мама, а я - король или королица?"
Мамаша реагирует нервно - шикает и одергивает дитя.
Надо сказать, ребенок ненадолго умолкает, но через некоторое время
звучит все тот же странный вопрос, наполненный такой философской
задумчивостью, что народ, оказавшийся по соседству в том же автобусе,
хихикает и умиляется. Тем более всем кажется странной нервная реакция
мамаши.
Но когда вопрос о том, кто же он: король или королица звучит раз в
пятый, а маман выдает: "да сволочь ты, вот ты кто!" - возмущению граждан
нет предела. Звучат гневные восклицания и кто-то даже делает замечание
грубой матери, в ответ на которое она молча стягивает с ребенка шапку и
все видят на голове у любознательного чада.... хрустальную вазу. Они ее
снять сами не смогли. Ехали к специалистам.

Я спросил у ясеня, где моя любимая.
Ясень не ответил мне , голову склонил.
Я спросил у тополя, где моя любимая.
Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил.

Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет,
с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это
дерьмо буду мять?"

Если утром встал не с той ноги, значит не та нога с краю лежала.

Приятель рассказывал.
Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки
разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му"
и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает:
"Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных
писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе).
Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!"
-- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины
сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю!
А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.