В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая
развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол,
вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык -
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского -
испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский -
китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
-в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
- Россия».
Алик, языколог и политолюб
07 ноября 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования5
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
3
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков",
расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д.
Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма
пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей
привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.
И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком
метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его
домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них
соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок,
обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены
гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась
лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не
балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом
шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не
так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я
увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book"
с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а
можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее
читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши
название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы
криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же
станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д.
Подробнее читайте в анекдотах.
Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма
пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей
привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.
И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком
метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его
домогавшихся.
Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них
соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок,
обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены
гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась
лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не
балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна.
Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом
шагу.
Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не
так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я
увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book"
с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а
можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее
читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши
название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы
криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же
станции.
Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет,
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7
отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает:
- На каком языке Вы разговариваете с друзьями?
Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки:
- На русском.
- Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на
украинском!
Прихожу домой, рассказываю маме. Она:
- Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят
на украинском.
victoriya7
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает -
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась
если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс
к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве.
Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени.
90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер
лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни
(пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В
общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон
, плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании,
все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр,
разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как
кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии,
почти у самого моря…сказка на этом закончилась.
И начались будни - все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на
зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам - а те
в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу).
Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали
наши цеховики - кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы
стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые
тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние
семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых
наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали.
Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр.
картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну
попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам,
купонам, талонам…
В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных
за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным
восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли
летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с
западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были
комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из
Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде.
Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий
день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов
консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из
эстетических соображений, а потому что жрать охото.
Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только
гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней
колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы
уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под
матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из
Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов
рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы
как то просто перестали обращать на него внимания.
А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в
мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал,
это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном
помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо
сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей
в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни
впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ,
отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя
наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и
украинского)
- Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает -
насвайчик жуем, хочеш попробывать?
- (Мыкола)- А шо цэ такэ ?
- (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет.
- (Мыкола) -А можно спробуваты?
- (Серега) - А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи
минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ!
Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с
балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли,
и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала)
- Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит)
- (Серега)- Кого?
- (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый …
А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал.
Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм
30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в
туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из
него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в
Мыколку холодную воду.
Пей кричим, а то подохнешь!
Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок
из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с
директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на
2ом этаже, в конце крыла.
И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из
маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный,
Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из
Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой
балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой
кабинет .
Там идет -Фамилия, имя, отряд и тд…
А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под
нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море,
освещается с улицы красивыми фонарям..
В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за
окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой
консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными
рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской
пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас
попалят»
Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними
очутились у нас же в палате) минуты за полторы..
Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега
(наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как
о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата
на ушах, и только вопль Директора все останавливает.
«ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? »
- «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке
нашему плохо.
Первый опомнился я.
Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но
мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями,
(листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и
понесло…
Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром
отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем
временем валялся в медпункте.
Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на
весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды
«ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из
чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту
самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом
чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В
общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли,
какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал.
Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»!
(ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот
что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край
кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не
поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в
одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты,
отбрасывая ступени и разлеталась на куски…
Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как
Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам,
вожатый, директор…
Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без
всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный,
вторая смена, август 1990 года.
Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать,
по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к
стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а
вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к
стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а
вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
8
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась.
Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было
обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была
там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально
содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная.
Мне, миловидной девушке, сказали:
- Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не
будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные...
Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает:
- Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я
не дам, так как там экономист хренов...
Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто
пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в
комнатах?
Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист.
Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного
навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, -
обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть.
Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о
нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %)
Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем
корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ
ХРЕНОВ В. А.
Кто бы мог подумать?
Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было
обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была
там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально
содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная.
Мне, миловидной девушке, сказали:
- Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не
будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные...
Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает:
- Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я
не дам, так как там экономист хренов...
Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто
пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в
комнатах?
Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист.
Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного
навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, -
обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть.
Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о
нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %)
Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем
корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ
ХРЕНОВ В. А.
Кто бы мог подумать?
Женская логика:
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о
“прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает
со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот
раз жена подумав, сказала:
- Он должен обратится к ЛОРу
- ?
- Объясняю по буквам: УХО, ГОРЛО, НОС.. >:0
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о
“прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает
со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот
раз жена подумав, сказала:
- Он должен обратится к ЛОРу
- ?
- Объясняю по буквам: УХО, ГОРЛО, НОС.. >:0
10
Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002.
Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического
института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного
университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком.
Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее
изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся
легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а
оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос,
но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались
шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть
тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что
практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба
Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо
отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся.
"Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу
контрольной я выучил теорию и больше не краснел.
И даже получил пять по "вышке" в диплом.
Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он
приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким
образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от
времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно
замечала: "У Димки "шпора" упала!"
Привет автоматчикам КТИППА.
Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического
института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного
университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком.
Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее
изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся
легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а
оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос,
но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались
шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть
тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что
практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба
Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо
отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся.
"Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу
контрольной я выучил теорию и больше не краснел.
И даже получил пять по "вышке" в диплом.
Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он
приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким
образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от
времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно
замечала: "У Димки "шпора" упала!"
Привет автоматчикам КТИППА.
Еще раз о говне…
Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает
живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и
неисчерпаемости.
Ну ладно, перейду к предмету повествования…
Преамбула.
Есть у меня двое детей - девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены -
наоборот - мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а
мальчик (который не мой) - в детский сад, а мой - никуда не ходит, т. к.
ходить только научился.
Таки амбула.
В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных
учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и
потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в
смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и
относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет
изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение
детьми вышеупомянутых заведений.
Так вот, поскольку сия процедура по большей части - фиктивна, то очень
часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга,
просто в целях экономии времени ( не средств - их(в смысле- говна) у
наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено
сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию
пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино,
смотри не перепутай! ».
Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра
жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году
пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу
всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит
(Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку
сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос,
конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили,
чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?!
( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания
будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после
этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго.
Mihuil.
З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.
Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает
живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и
неисчерпаемости.
Ну ладно, перейду к предмету повествования…
Преамбула.
Есть у меня двое детей - девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены -
наоборот - мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а
мальчик (который не мой) - в детский сад, а мой - никуда не ходит, т. к.
ходить только научился.
Таки амбула.
В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных
учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и
потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в
смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и
относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет
изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение
детьми вышеупомянутых заведений.
Так вот, поскольку сия процедура по большей части - фиктивна, то очень
часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга,
просто в целях экономии времени ( не средств - их(в смысле- говна) у
наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено
сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию
пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино,
смотри не перепутай! ».
Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра
жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году
пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу
всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит
(Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку
сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос,
конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили,
чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?!
( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания
будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после
этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго.
Mihuil.
З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.