Поиск по автору:

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины - пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо - говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик - это все внутри, снаружи тесто -
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают - часть в
морозилке, часть - на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты - пельмени же, они - продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек - 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой - четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись -
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим - 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался - да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она - красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он - сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните - та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Объявление в магазине:
В продажу поступили:
- чешки (пр-во Чехия);
- вьетнамки (пр-во Вьетнам);
- бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).
Mihuil

Будучи приехав таки да, в Одессу пяти лет назад, я и с женой зашли в
пивной рэсторан, и читаючи меню в разделе «Что будем пить», я увидевши
таких коктейлей на основе пива, которые сейчас имею Вам сказать :
1. ……………..
состав: ……..
2. …………….
состав: ……..
3. ірш.
состав: пиво - 150г, водка - 50г, лимон.
4. іршик.
состав: пиво «Heineken» - 150г, водка «Absolut» 50 г, лимон.
5. ………………………………………………………………………….
ШОБ Я ТАК ЖИЛ!

Mihuil

Анекдот был рассказан на anekdot.ru за последние две недели раз 15, но
ни разу полностью:

Муж – жене:
- У меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.
- В рот не возьму.
- Тогда один – на хуя ты мне тогда нужна?

Михуил

Случилась как то раз зима. И была уже очень зима, так что дома сидеть
уже скучно, а до весны еще очень даже. Ну, и как-то раз, мы решили: надо
идти в лес, есеессно на лыжах .
Что пить? Дурной вопрос, ее родимую.
А что есть? Хм, зима все-таки, надо что-нибудь эдакое… А что если…А
почему бы и нет? ПЕЛЬМЕНИ!!! В ЛЕСУ! ЗИМОЙ! НА КОСТРЕ! ДА С ВОДОЧКОЙ! ДА
ЭТО Ж ВААЩЕ! Е сли у вас от представленной картины не захватило дух и не
появилось усиленное слюноотделение, то это история не для вас, и, как
говорил профессор Преображенский: «Вы мне злейший враг на всю жизнь».
Ну, к делу. В ближайший четверг было закуплено все необходимое, а в
пятницу вечером все принялись за работу: мужчины готовили снаряжение,
женщины – пельмени.
Вы можете себе представить этих пельменей?! Это же пестня, сказка,
поэма! Настоящее мясо – говядина для вкуса и немного свининки для
жирности, лучок, чесночок, перчик – это все внутри, снаружи тесто –
плотное, матовое от муки, слеплено все вручную, начинки много, это вам
не общепит и не полуфабрикаты из магазина напротив, это ПЕЛЬМЕНИ!
Сказать, что было их много, так пельменей много не бывает, бывает мало
водки. Нет, их было не много, но их было достаточно, их было, как и
водки столько, сколько нужно, чтобы наесться, напиться, и не падая дойти
потом обратно до дома.
Итак, все готово: пельмени налеплены и потихоньку замерзают – часть в
морозилке, часть – на балконе, лыжи намазаны, вещи упакованы, продукты,
а что продукты – пельмени же, они – продукт самодостаточный и к ним не
нужны всякие помидорчики, огурчики, салатики и т. п. , ну взяли пачку
сметаны, пару пачек майонеза, ну еще маленькую бутылочку кетчупа на
всякий случай, ну и для гурманов половинку черного хлеба. Ну и водовка,
конечно на 8 человек – 7 бутылок. Вы меня спросите, что за цифра? Так
вот: мы шли на лыжах, а не на пьянку, поэтому расчет такой – четверым
мужчинам по 500мл, четверым женщинам по 250мл, плюс 500мл на всякий
случай. Я все так подробно рассказываю, чтобы вы прониклись атмосферой
ожидания маленького праздника. Итак, все сделано, все разошлись –
разъехались, только один приятель с женой остались переночевать у нас,
чтобы не тащиться через пол-Москвы( а мы жили ближе всех к вокзалу и
рядом с метро, так что все вещи оставлены у нас, а народ за нами
утречком заедет). ну мы еще немного посидели поболтали, смотрим – 2 часа
ночи, а завтра же, то есть уже сегодня в 7.00 вставать! И все
быстро-быстро легли спать.
…Проснулись утром от будильника, который звонил не своим голосом и никак
не выключался – да и как он мог выключиться, если это был дверной
звонок. Об утреннем чае речь уже не шла ( какой чай, пописать не все
успели), быстро оделись, схватили лыжи, рюкзаки, и бегом на вокзал.
Потом электричка, досмотр утренних снов, наша станция, и вот праздник
начинается. Платформа, присыпанная утренним снежком, пара
маньяков-дачников, шум электрички вдалеке, лыжня начинается прямо здесь,
лыжи свистят, утренний морозец прогоняет остатки сна, никого кругом,
хорошо! отмахали сходу километра 2-3, потом передохнули немного и теперь
уже не спеша, прошли еще 4-5км. Помня о том, что нам еще идти обратно,
решили остановиться, благо, вот она – красивая полянка, с кострищем и
бревнышками ( видимо в прошлые выходные кто-то был, и еще не засыпало
снегом), чтоб посидеть. Быстро набрали веток, вот уже горит костерок,
над ним висит котел с тающим снегом, ну и пока он тает, да закипает,
чтобы время не тянулось, решено выпить, совсем по чуть-чуть, чисто кровь
разогнать в жилах. А знаете, как пьется на морозце ( не на морозе, а
именно на морозце 8-10*С)? Как песня и закусывать не надо, только
хлебушком занюхать, или веточкой сосновой. Выпили по граммульке, вода
еще не вскипела, решили повторить, женщины повторять без закуски не
захотели, типа пельмени подождем, ну а мы повторили, и когда вода
закипала мы вторую 0,5 добили.
И вот он – сладостный миг, вода кипит, посолили, положили лаврушечку,
там, перчик-горошек, достаем пельмени…Постойте, постойте, где же они?
Как где? Дурной вопрос, конечно же в морозилке, на балконе…Так с ночи и
лежат…
Слов не было, не было даже выражений, народ просто не знал, как меня (а
почему только меня, себя тоже, за то что не вспомнили) назвать. Нависла
угрожающая тишина. Лишь Толик, самый невозмутимый, в этой тишине нарезал
несчастную половинку черного, достал майонез, сметану, кетчуп…Мы же
все-таки россиянские люди, отступать не привыкли, вот только женщины без
закуся пить отказались наотрез, ну там по чуть-чуть только, а остальное
мы взяли на себя. В общем хотели как лучше, а получилось как всегда…
Как потом до дома добирались, помню плохо, только потом оказалось, что
у Толика почему-то одна лыжа…Но мы не дали погибнуть празднику, мы
все-таки сварили пельмени уже дома, и съели их все, и даже водка у нас
осталась ( помните – та, запасная?).
З. Ы. Вот все хотим сходить в лес, блинков напечь, никак не соберемся.

Анекдот старый, но люблю…
Учительница истории в конце урока говорит:
- На следующем уроке мы будем проходить революцию 1905г. Может у
кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех
событий ?
Вовочка:
- У меня есть дедушка-участник.
- Хорошо, приводи своего дедушку.
Приходит дедушка на следующий урок, рассказывает:
- Стоим мы, значица на площади, тут рабочие на нас прут. Есаул кричит
«Шашки наголо! » Ну и порубали мы их в капусту.
Учительница, хватаясь за сердце:
- Хватит, хватит, достаточно…..
…………………….
- На следующем уроке будем проходить революцию 1917г. Может у
кого-нибудь остались в живых родственники – участники или очевидцы тех
событий ?
В: - У меня есть…
У: - Что, опять дедушка?
В: - Нет, бабушка.
У: - Ну, ладно, приводи.
Приходит бабушка:
- Это было очень давно, я была еще маленькой девочкой. Было очень
холодно и голодно. И вот иду я по улице, а навстречу мне едет Ленин на
броневике и большую булку жует. Я ему и говорю: «Дедушка Ленин, дай мне
кусочек булочки», а он мне: «Хуй! », а глаза такие добрые-добрые…

Михуил

Еще раз о говне…

Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает
живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и
неисчерпаемости.
Ну ладно, перейду к предмету повествования…
Преамбула.
Есть у меня двое детей – девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены –
наоборот – мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а
мальчик (который не мой) – в детский сад, а мой – никуда не ходит, т. к.
ходить только научился.
Таки амбула.
В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных
учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и
потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в
смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и
относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет
изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение
детьми вышеупомянутых заведений.
Так вот, поскольку сия процедура по большей части – фиктивна, то очень
часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга,
просто в целях экономии времени ( не средств – их(в смысле- говна) у
наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено
сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию
пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино,
смотри не перепутай! ».
Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра
жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году
пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу
всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит
(Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку
сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос,
конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили,
чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?!
( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания
будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после
этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго.
Mihuil.
З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.

Приходит чиста братан в ресторан, говорит официанту:
- Блин, давай тащи на 300 грина водки, на 300 грина жратвы и отдельно
салат с капустой.
Принесли. Он все выпил, съел, и лег в капусту спать…
В это время приходит такой рафинированный интеллигент, весь такой
правильный, обращается к официанту:
- Любезнейший, будьте добры, мне пожалуйста сделайте уточку запеченую,
чтобы корочка была хрустящая, но не жесткая, а к ней картошечки-фри и
маслинки и еще салатик из свежих овощей, а уточке в гузочку положите
яблочко.
- Куда положить яблочко ?
- В гузочку, любезнейший, в гузочку.
- Извините, не понял, куда ?
- Ну, как бы это помягче сказать, ну в жопочку…
Просыпается братан, кричит:
- Аффицант, яблок в жопу на 300 грина !

Михуил

Еще раз о говне…

Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает
живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и
неисчерпаемости.
Ну ладно, перейду к предмету повествования…
Преамбула.
Есть у меня двое детей - девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены -
наоборот - мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а
мальчик (который не мой) - в детский сад, а мой - никуда не ходит, т. к.
ходить только научился.
Таки амбула.
В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных
учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и
потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в
смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и
относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет
изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение
детьми вышеупомянутых заведений.
Так вот, поскольку сия процедура по большей части - фиктивна, то очень
часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга,
просто в целях экономии времени ( не средств - их(в смысле- говна) у
наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено
сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию
пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино,
смотри не перепутай! ».
Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра
жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году
пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу
всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит
(Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку
сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос,
конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили,
чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?!
( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания
будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после
этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго.
Mihuil.
З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.

Вот вспоинилось, прочитав «молока нет? Тогда полкило печенья и 2 бутылки
водки».
Было в Одессе. когда мы туда первый раз приехали с женой, я во всех
кабаках спрашивал «горилку з пэрцем», уж очень штука вкусняцкая, а жена
брала какой-нибудь спрайт или сок. И вот как-то пришли в один оччень
уютный полуподвальчик, ну и как обычно я спрашиваю свою любимую
перцовку, ан нетути! Ну и я пока заказываю для жены спрайт, а сам думаю,
что же мне выпить( так неожиданно было для меня отсутствие перцовки, что
даже растерялся). Что смешного? Да ничего вроде, но вслух это звучало
так:
- У вас перцовка есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте «Спрайт»…
- З. Ы. Для гурманов – рецепт из Одессы - коктейль «Сугроб»: Наливаем
стопарь (50-70г) ледяной водки и туда капаем 5-7 капель соуса Tabasco,
он тяжелее водки и опускается на дно. Пьем залпом, не закусываем,
вспоминаем названиие коктейля.
Таки да…

Mihuil

Ругаются Гиви и Вано:
- А гы гамно !
- А ты дыва раза гамно !
- А ты тыри раза гамно !
- А ты знаешь мэлкий, сушеный, изюм называется, так вот ты два мэшка
изюм гамно !
- А ты … Аты ваапще на гамно и нэ пахож !
- Это я нэ пахож, да?!

Михуил

Прошу обратить внимание – анекдот старый, в последнее время несколько
раз всплывал на anekdot.ru, но все время урезанный, привожу наиболее
полный вариант:

Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать «Я
гонец из Пензы». Ну, берут за жабры дядю Васю – механика, наливают ему
стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит:
- Я пиздец из гонца!!! …Че-то не то…
- Я пиздатый гонец!!! …нет, опять не так
- Да я загнался, пиздец! …
- ------------------------
- Я гонец из пизды! …
- Я пиздец - гонец! …
- Во! Я гонимый пиздец!
- Блин, я загнался, в пизду !
- --------------------------------
- Я пиздец всем гонцам, я поганый пиздун, я в пизду загоню, все пиздец я
погнал…
- ------------------
- Я гондон из Пизы, я пиздец из Ганы…
- Во пиздец я нагнал!!!

Михуил

Приходит мужик к врачу и говорит :
- Доктор, Вы знаете, я наверное, ЛЕСБИЯН!
- ??????!!!!!
- Ну кругом столько мужиков, а меня на все на баб тянет !

Михуил

Таки опять аолная версия ( к №70 от вчера):
Конферансье :
- Выступает певец из Гренобля !
- Поет без ансамбля !
- Сам, бля !
- Один, бля !

Михуил Занудствующий.