Остальные анекдоты

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`.
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова
ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики!!!
(У) - Молодец!
Вовочка тянет руку.
(У) - Ну давай ты, Оленька.
(О) - Хомутики!!!
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого
слова на `р`, дает слово Вовочке.
(В)(выбегая из класса ) - Хвостики.. Хомутики... Распи$дяи!!!
Ребенок чуть не обоссался!!!!

Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил
на воле и все такое... Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай..... примета плохая...

Подходит бабка(Б) к наркоману(Н):
Б:Сынок, как мне найти площадь Ленина?
Н:Ну, бабуля, ты меня удивляешь! Это ведь даже школьники знают -
нужно длину Ленина умножить на ширину!
;))
P.S. Мой прияттель, услышав анекдот задумчиво так сказал - да... но
вобще-то правильнее было бы интегрировать по контуру...

Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему
там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и
если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся.
Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с
головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам,
а красный ему и грит:
-Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать!
Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в
кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов
выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской
и говорит:
-Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить!
Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше.
Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь
серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит:
-Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо?
Серое Уебище:
-Ваши права и техпаспорт...!

На приеме у сексопатолога :
- Доктор, у меня проблема, я - гомосексуалист...
- Вы танцуете в балете, дорогой мой?
- Да нет, доктор...
- Тогда, наверное Вы - писатель ?
- Да нет, доктор...
- Может быть Вы играете в театре?
- Нет, локтор, я сантехник в местном ЖЭКе.
- Ну какай же вы гомосексуалист, батенька Вы просто пидорас!

В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов :
П.Рядовой Иванов!
И. Я !
П. Из чего сделан пистолет ?
Я. Из железа !
П. Садись, пять! Рядовой Петров!
Пет. Я !
П. Из чего сделан автомат?
Пет. Из железа!
П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров !
С. Я!
П. Из чего сделана пушка?
С. Из железа !
П. Садись, два!
Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана?
П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано:
ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь... грязь, вонь...
- А может она привыкнет?!

Психоаналитик рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, я сегодня с утра оговорился ну чисто по Фрейду!
Хотел сказать жене: "Милая, приготовь мне пожалуйста чашечку кофе",
а вырвалось:
"Ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!"

Еврейскй сын (С) звонит маме (М):
С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно
встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня
зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только
одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга.
М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через
пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим,
выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель,
(все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване.
С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это
воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели,
папа на диване, а ты как же?
М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!

Приходит мужик с работы радостный, весь светится.
В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности
онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный
ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело
до койки дойдет.
Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу...
Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!

В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге?
Янис, отвечай.
Янис поднимается с места:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом
в боpьбе за независимость pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей
pодины - Ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас,
когда мы пpидем к власти...

Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой:
- Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее,
да и бляди ваши грязные-немытые...
- Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли
или выебываться ?

В фирме идет отбор на должность секретарши.
Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П):
(Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки.
(П)- Хорошо.
(Д)- Вести документацию.
(П)- Хорошо.
(Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой.
(П)- Хорошо.
(Д)- Приносить мне чай, кофе.
(П)- Хорошо.
(Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?...
(П)- Секс, минет.
(Д)- .....???? Хорошо!

Идет экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент -
два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы
на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично;
и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит
студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно,
но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно,
но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику.
Не законно и не логично.

Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит:
"Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на
венерическое заболевание"
Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".

Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета:
- Так... Это что?
- Это чеpеп, cranium.
- А что здесь было?
- Головной мозг, encephalon.
- Хм, пpавильно. А это?
- Это гpyдная клетка, thorax.
- А что здесь было?
- Легкие, pulmones.
- Хм, пpавильно. А это что?
- Это таз, pelvis.
- А здесь что было.
- Половой член, penis.
- Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.

Команду одного грузового корабля уже целый год не выпускают на
берег в портах. То эпидемия какая, то времени в обрез, то еще
что-нибудь.
Ну, мужики, естественно, взвыли: Баб хотим ! Аж ноги сводит!
Капитан говорит: Следующий порт только через три месяца, ребята,
поэтому давайте поступим так, как было заведено на флоте много лет
назад: разыграем кто из команды будет бабой, того все по очереди и
трахнут.
Разыграли - бабой выпало быть огромному, волосатому, небритому боцману.
И первому его трахать молодому юнге.
Боцман встал раком и ждет.
Юнга робко подходит и жутко стесняясь пытается что-то сделать.
Все его подбадривают, кричат боцману: Помоги молодому как-нибудь!
Небритая рожа поворачивается и говорит: Я тебя люблю!

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего
не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Прислано анонимно.

В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору:
- Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!"
- Ну оставь на рецензию.
Через пару дней.
- Ну как, книгу то прочли?
- Прочел.
- Ну и как?
- Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной
отдает.

Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть
крушение.
Падает он на остров, где живет племя людоедов.По счастливой
случайности никто из пассажиров не погиб.
Построил их всех вождь людоедов и говорит:
- Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить
и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить.
Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит:
- Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я .......
Голос из мужской толпы:
- ебемся....ебемся...

Два линкора участвуют в маневрах. Очень плохая видимость, поэтому
капитан не уходит с мостика.
По наступлении темноты впередсмотрящий на мостике рапортует:
«Огонь впереди по курсу».
Капитан уточняет: «Огонь смещается или стоит неподвижно».
«Стоит неподвижно»- кричит сигнальщик, что означает, что курсы
пересекаются и возможно столкновение.
Капитан передает сигнальщику: «Передавайте: мы на встречном курсе.
Советую изменить курс на 20 грудусов»
Сигнальщик: «Ответили: рекомендуем изменить курс на 20с».
Капитан: «Отвечайте: Я- Капитан 1 ранга. Меняйте курс на 20с!»
Сигнальщик: «Отвечают: Я- матрос 2 статьи. Лучше измените курс!»
Капитан в бешенстве: «Я- линейный корабль. Меняйте курс на 20с!»
Приходит ответ: «Меняйте курс. Я- маяк»

Едет чукча на оленях и поет:
стоп олени,
стоп собаки ,
стоп мои сани,
итс май лайф....

Больной(Б) на приеме у доктора(Д).
Б: "Доктор, а мне сало можно будет?"
Д: "Какое сало???"
Б: "Ну в будущем..."
Д: "В каком будущем???"

-Доктор! А-а-а , что это у меня ?!!
-А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!! , что это у вас ?!!!!!!!!!!!!!!

Мужик заходит в бар
и говорит бармену:
-Мне пожалуйста, чизирвднеркильмаскишбрунгальдмеркбургер
с лимоном!
Бармен:
-Простите, чизирвднеркильмаскишбрундгальдмеркбургер с чем ?

Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром,
смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака
малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, разули. Братва
по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят - под мостом бомж
лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой...
Новый русский: - Слышь мужик, ты кого раздел?
Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его
раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахаю.
У братвы - минута молчания.
Новый русский: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак
посветлее...

Забрели два горячих эстонских парня в квартал "красных фонарей",
стучатся в бордель, открывает охранник - "Что хотите?"
- Траствуйте, а сколькко стОит секс с шенщиной ?
- 50 грина с каждого на 2 часа.
- Спасиппо, этто торого. Та свидания. - и уходят.
Через некоторое время снова стучатся туда, открывает охранник:
- А что у вас естть потешеффле ?
- 30 грина - надувная женщина.
- Нетт, этто тошше торого, а что вы мошете предлошитть за 20 толларофф?
- А за 20 грина идите вон в те кусты и отсосите друг у друга.
- Спасиппо. - горячие эстонские парни уходят..
Через полчаса снова стук в дверь борделя, открывает охранник, видит
перед собой ту же пару:
- А кому оттатть теньги ?

Приходит мужик в тату-салон.
Говорит мастеру:
- Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк,
чтоб как по настоящему.
Тот говорит:
- Ложись на живот.
Через пять минут:
- Готово.
- Так быстро?
- А то - всего четыре буквы.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух!
Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.."
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств
голов в стаде.
Мужик согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, работающий в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался?
- Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.

Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье.
- Вот, жена, до чего миряне дожили!
Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу
рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу
и говорит:
- Папаша, здесь не курят!

10 минут до закрытия магазина игрушек...
Входит маленький мальчик с мамой. Мальчик показывает на самую
верхнюю полку и заявляет : "Я хочу вон ту голубенькую дудочку !"
Продавец приносит БОЛЬШУЮ лестницу, приставляет ее к полкам,
лезет наверх, с трудом дотягивается до дудочки, и вдруг,
покачнувшись, задевает рукой полку, и ВСЕ игрушки с грохотом
валятся вниз.
Продавец, горестно осмотрев остатки своего товара, вежливо
обращается к маме ребенка :
"Мадам, умоляю, не принимайте то, что будет сказано на свой счет...
МАЛЬЧИК, $#$#$ ТВОЮ МАТЬ !!!!! "

- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Да? А сложные вопросы были?

Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь...
Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость,
а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает.
Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро
увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него
останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик.
Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???"
Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".

PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!

Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются
с земли и спрашивают:
- Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь.
Тут космонавты завопили:
- Больше не можем, два месяца без женщины...
- Ладно будет Вам женщина.
Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись
в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано:
"Жидкая женщина", а рядом инструкция:
"Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".

Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину
(Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине
немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов.
Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача;
-жена одета с ног до головы.
Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на
следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника
пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать.
И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется
знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику"
предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности
движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае:
- Ты, где был?
- Как где, на Канарах отдыхал.
- За мой счет???

По лесу идут Винни-Пух и Пятачек. Вдруг, Винни-Пух разворачивается
и - БАЦ! прямо в глаз Пятачку.
- Винни, Винни, за что?!
- Идешь, молчишь, хуйню про меня думаешь....

Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
-Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
-Выпышем тебе премию 40 pублей:
-Так вед сын;
-Выпышем еще пpемию 40 pублей;
-Hу ведь сын !
-Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь

Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге
привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца.
-Что будет если дернуть за синию нитку?
-Попугай заговорит на немецком.
-А что будет если дернуть за красную нитку?
-Попугай заговорит на французком.
-А что будет если дернуть за обе нитки?
Тут говорит попугай.
-Что что будет, на
жопу eбнусь!

-Все ошибаются,- сказал Ёжик сползая с кактуса

Американец, француз и русский в результате кораблекрушения
оказались на острове канибалов - в обществе при этом достаточно
"продвинутом" и "цивилизованном", со своим президентом, конституцией
итд. Президент говорит: "По закону я имею право сохранить жизнь
тому из Вас, кто меня реально удивит. Остальных употребим в пищу."
Каждого заключили в камеру 5х5 и дали по два чугунных шара -
необходимо было придумать с помощью этих шаров какой-нибудь
необыкновенный цирковой номер. На это им дали 3 дня. Через 3 дня
президент заходит к американцу - тот баллансирует на одном шаре,
подкидывая другой. Президент был весьма удивлен, похвалил его,
полюбовался мускулатурой и пообещал подумать. Француз лежал на шаре,
как тюлень, удерживая второй на лбу. Реакция президента была
положительной, он и ему пообещал подумать. Заходит к русскому,
через некоторое время выходит потрясенный и говорит: "Русского
выпустить, тех двоих - на костер!" "Чем же он Вас так удивил?!" -
Спрашивают его. "Да он один шар сломал, а второй - потерял!!!"

Подвыпивший студент пришел на экзамен
- Профессор, а Вы у выпившего студента экзамен примете?
- Ну... Попробуйте....
Оборачивается.
- Ребята, заноси Васю.

Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась.
-Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит,
а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках.
(М)-Дура это не дырки это норки!!!

-Вы где? Посветить Вам на ступеньки?
-Нет,спасибо, я уже лежу внизу.

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не остановить? Мы ж менты.

Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит.
Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня,
у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.

Звонит телефон.
Голос в трубке: "Алло это прачечная?"
Ответ: "хуячечная, это Институт Культуры!"

"Ленин в Польше"

В музее гид подводит группу туристов к картине и говорит:
-Эта картина называется "Ленин в Польше". На картине изображен
шалаш, и из него торчат две пары голых ног. Турист: -Скажите,
а чьи это ноги?
Гид: -Слева ноги Надежды Костантиновны Крупской, а справа Феликса
Эдмундовича. Турист: -А где же Ленин??? Гид: -А ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!

Пришел мужик к адвокату, и спрашивает
- сколько стоит задать вам два вопроса?
- 300 баксов, какой был второй вопрос?

Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней
написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке
темно. Вдруг слышит голос:
Голос - Мужик, хочешь погадать?
Мужик - Ну чо, можно и погадать...
Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине
комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей
на суп. Мужик опять слышит Голос:
Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает:
- Тфу, так это же ГАВНО!
Голос - УГАДАЛ!

Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.

Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК:
- Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Просыпается барин.
Зовет:
-Прошка, Прошка!
Приходит Прошка.
-Иди Тузика дразни.
-Барин, так ведь он жопу порвет.
-Я сказал, иди Тузика дразни.
-Барин, но ведь он же жопу порвет.
-Так, или идешь Тузика дразнить или высекут тебя при всех розгами.
Делать нечего, идет Прошка Тузика дразнить...
Возвращается весь в крови, жопа порвана...
Барин:
-Н-да, не любит он тебя, Прошка, не любит...

Снова про Джеймса Бонда.
Джеймс Бонд подходит к девушке в ресторане.
- I'm Bond. James Bond.
Девушка:
-Off. Fuck off.

Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает.
Подбегает мартышка и говорит:
Бегемот, пошли из говна куличики делать.!
Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней
заниматься!»

Старый анекдот, который мне рассказал папа:)))

Плывет корабль. Капитан и боцман стоят на палубе. Капитан (К)
говорит боцману (Б) - "Давай попИсаем". (Б) - "Ну, давай!".

Достали свои..., и писают себе через за борт.

К: Что-то вода сегодня холодная
Б: Да, и дно каменистое

Заходит парень на кухню, медленно подходит к столу,
берет кастрюлю с борщем, поднимает, и начинает медленно
и методично выливать ее содержимое себе на голову.
Заходи мама, смотрит на него круглыми глазами:
- Сынок! Что же ты делаешь?! Зачем?! Тарелку хоть возьми!!!
- Мама, я не понял, кто обкуренный - Я или Вы?

Дочь нового русского говорит отцу:
- Папа, я заканчиваю консерваторию, буду играть в симфоническом концер-
те. Мне нужен хороший инструмент!
- Базару нету! Какой?
- Лучше всего - Страдивари!
- Базару нету! Сейчас сьезжу и куплю!
Возвращается через час:
- Вот: барабан Страдивари!
- Папа, но ведь он только скрипки делал!
- Они что, в натуре, за лоха меня считают?!! Счас я им!!
Приезжает через час:
- Все путем: скрипки он делал для лохов, а для конкретных пацанов он
делал барабаны!

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:
- Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам
- опохмелимся.
- Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?
Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
- Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь,
колбаски, сделай бутербродики, что ли.
- Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом
по хлебу не попаду.
- Да что ты вообще-то можешь?
- Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет.
Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик
со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то
кашлянул.
Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит
в темноту: Кто здесь!?!?!

Русский бизнес.
Нашел ящик водки,продал,деньги пропил.

Жила-была бабулька (старая очень). И захотела она зарезать
к празднику поросенка. Но решила, что сама-то не сможет и вышла
на улицу,в надежде, что найдет кого-нибудь, кто ей поможет.
Вот выходит она и видит двух обкуренных молодых парней. Подошла к
ним и попросила. Те согласились за пузырь водяры. Зашли они к ней
в сарай, а она осталась ждать. В течение некоторого времени из
сарая - крики, визг,...
Выходят парни, все в крови. Бабулька:"Ну что, убили?"
Парни:"Убить- не убили, но отпи@дили круто!!!"

Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше.
Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно
"сюрприз".
Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник,
а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...".
Горбачев бегал, бегал не догнал.
Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели,
а на богажнике тоже написанно "сюрприз".
Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник,
а оттуда вылезает Грузин и говорит:
"тэбя как еба.. с вазелином эли бэз".
Тут Билли подумал и говорит:
"давай с вазелином".
А грузин:
"ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"

Парятся в бане Б.Березовский и С.Доренко.
Вдруг Березовский просекает, что друган давно что-то ему сказать
хочет но никак не родит.
"Ну говори Сергей, говори чего хотел" - грит Б.
"Ты это самое... или трусы одень или крест с груди сними!" - грит Д.

Решила Екатерина великая строительство сабора проверить, а к тому-же
поразвлечься. Приходит она на место и говорит:
-Выстройте всех, от архитектора до строителя, я их проверять буду...
Ну выстроились все... Царица говорит:
-Я сейчас пройдусь перед вами и у кого встанет, голову нахуй снесу!
Прошлась она по первому ряду и всем головы поотрубила... Прошлась
по второму, та же трагедия... Прошлась по третьему... У всех встало
а у одного попа не встало... Царица удивилась, разделась выше пояса
и опять прошлась перед ним... Никакого эфекта... Разделась она
до гола... Ни фига... Сиську ему в рот... Вдруг какои-то мальчик
кречит отчаянным голосом:
-Батьюшка-ааа-аааа! Режь канат, сабор рухнееет!

Слон измазался в муке подходит к зеркалу и говорит- "не фига себе
пильмень"

При сортировке писем на почте обнаруживается конверт,
адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором
было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой
очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки
и шапочку."
Через две недели работники почты нашли еще одно письмо
от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок!
Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте
сперли!"

В Шервудском лесу появилась женшина Робин Гуд.
Она брала у богатых и давала бедным ...

(c) Контора братьев Дивановых

В тридевятом царстве в тридесятом государстве
на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный.
И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть
Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc,
а кто не понял F1.

Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина
и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого
в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают
по три стеклянных шара которые просто невозможно разбить
и начинают наблюдать. Через некоторое время...
Француз:
поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол.
Вердикт инопланетян:
есть зачатки разума.
Англичанин:
Изучает преломление света, проходящего через шары.
Вердикт (и)нопланетян:
Он равен по разуму нам.

Заходят к (р)усскому. Сидит на полу здоровенный детина
и около него валяется две половинкии расколотого шара...
(и) - ????? :& что здесь случилось???
(р) - Да вот, один шар раскололся. А два, два проебал куды-то...

-Ты, ты и ты!
-А можно и я?
-Можно.Расстрелять.

Стоят два друга на лугу. Один говорит другому
- Вась! Смотри лошадь ссыт.
Другой друг отвечает
- Да, Петя! Так и мы, умрем, и никто слова не скажет.

Сын подходит к папе и спрашивает:
-Па, что такое мультизадачность ?
-Сейчас, сынок, дискету отформатирую и расскажу.

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Что должен отличать настоящий интеллигент?
Гегеля от Бебеля,
Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля,
кабеля от кобеля, а кобеля от суки.

Ночь. Звонок в дверь. Женщина средних лет открывает дверь
и видит на пороге дауна с трясущимися руками и головой:
Даун: Дластвуйде, вы ф сысят сыстом году аболт телали?
Баба (удивленно) Да
Даун: Ф унитас выбласывали?
Баба (еще удивленнее) Да
Даун: (громко и радостно) Мамаааа, я вилнулсяяяяяяя!!!!!

Встречаются заика и дебил. Заика спрашивает:
- Скок-скок-сколько времени?
Дебил ему отвечает:
-Прыг-прыг-прыг три часа.

Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят.
Час не клюет, два...
Вдруг один из них вылавливает русалку.
Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил.
- Ты куда? спрашивает коллега.
- А куда..? отвечает другой

(О миньете, конечно, ни один из них не знал)

Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди,
а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток
спермы и он спрашивает Моисеева:
-Борис, ты кончил?
-Да нет, пернул!

В баре:
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Офф, Фак Офф...

Поручик, расскажите каламбур!
Пожалуйста:
Каламбур - телом бел.

Хотите выпить ? БИТТНЕР. ПРОСТО БИТТНЕР :)

Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного
ведра сделает
1М-ам, ам, все не могу, противно!
2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ!
1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл!
2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!