Поиск по автору:

Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири
не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе.
А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот
троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди
маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться
несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила
несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки
закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила
не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда
что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"

Я ржал еще остановки две...

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru

Совет к сессии.

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

Женская заподлянка.

Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!

Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
- Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
- Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.

Подходит бабка(Б) к наркоману(Н):
Б:Сынок, как мне найти площадь Ленина?
Н:Ну, бабуля, ты меня удивляешь! Это ведь даже школьники знают -
нужно длину Ленина умножить на ширину!
;))
P.S. Мой прияттель, услышав анекдот задумчиво так сказал - да... но
вобще-то правильнее было бы интегрировать по контуру...

В связи с состоянием здоровья ЕБН резко поднялся курс акций фирм,
выполняющих ритуальные услуги.

Для нынешних деток телевизионная реклама является главным путеводителем
в мире товаров и услуг.
Посмотрев ее, малыш обязательно будет просить родителей сводить его в
Макдональдс или выпрашивать, чтобы ему купили какую-нибудь, увиденную
на экране, “хуби-буби” или прочую дрянь.
Поэтому, когда мама спросила пятилетнего сына:
- Что же нам подарить бабушке в день ее рождения?
Незамедлительно последовало “подкупающее своей новизной” предложение:
- Может быть колготки “Cиси”; или прокладки на каждый день…

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная

16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых,
которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике.
Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который
фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис
любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями.
Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет,
из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов -
по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают!
Basil

Петька купил дрочильный аппарат. Прибегает к Василию Ивановичу:
-ВАсилий иВАНович Дрочильный аппарат в окно улетел.
-Хуй с ним!
-Вот именно, что хуй с ним

“Тебе я делаю минет…”
(с) Инка Сатэр

Прелестна, но остра на язычок,
Такое наказание.
Так нежно делала минет,
А получилось … обрезание.

реальный случай из жизни нашего менеджера (вчера, 7 ноября): к его
сынишке лет 9 после школы пришел соседский пацан (постарше, лет 12) с
ДВД-диском, и на весь вечер затихарились в комнате сына. Вечером, когда
уже пора расходиться по домам, малой первым выбежал из комнаты с криком:
"У меня будет ребенок!!!" Папа держался мужественно, мама неуклюже
опустилась на диван взявшись за сердце. Оказалось, сосед принес игру
Симс-2, наподобие тамагочи, и научил в нее играть :)

Из серии "Казнить нельзя, помиловать."
Проезжая мимо БигБорда Налоговой полиции г. Москвы прочел, не заметив точки:
"Верой и правдой по закону!"

В застойное время стою я в очереди в обувной отдел центрального детского
мира, очередь длинная и толстая ибо время как раз перед первым сентября.
Передо мной стоит мамаша и с ней шкет лет этак 10 – 11. Как теперь
говорят тинэйджер. Отрок сей уже изрядно устал и раздражен. Подходит
наша очередь и нас запускают внутрь примерочной площадки, а надо
отметить, что если вы покидаете эту территорию ничего не купив, то для
следующей попытки вам опять надо стоять всю очередь. Ну так вот, мамашка
начинает суетится и обряжать свое чадо. Надев очередную пару она с
надеждой спрашивает его – «Ну как, тебе нравится? ». На что парень
лаконично отвечает ей – «Да что я раненный! ». Так продолжается минут
пять. Нервы тетки натягиваются и … В ответ на очередную реплику о
ранении она выдает – «Нет ты не раненный!!! Ты контуженный!! ».
Занавес.

Если вы не помните ваших выходных, значит они прошли очень успешно

В купе-грузин, русский и чукча.(Р,Г,Ч)
Русский говорит чукче:
-Отгадаешь загадку-твоя бутылка водки,
не отгадаешь-ты ставишь мне.
Чукча, естественно, согласен.
Р -Маленькая, кругленькая, красненькая,на дереве висит.
Ч -Оленя
-Нет
-Тюленя
Р -Нет, вишенка.
Приносит чукча бутылку,а русский,выпив, снова:
- На дереве, две, красные и круглые
Ч-Два оленя
-Нет
-Два тюленя
-Нет, 2 вишенки
....Выпив, русский засыпает.Проснувшись среди ночи, видит
гору водки и грузина, который говорит чукче:
-Дарагой, 738 красных, круглых, на дереве висят...

Реклама на TV
после принятия Думой поправок к Закону о рекламе, запрещающих
использование образов людей и животных в рекламе пива :
Катится Колобок по дорожке, а навстречу ему Чебурашка:
- Колобок, Колобок, ты где был ?
- Где, гдe … пиво пил !

Раз иду я летом по опушке...
Уморился.Сел. Пишу стихи...
Мужики подходят и меня спросили:
- Кто ты?
Я ответил скромно:
- Пушкин!
и опизденнели мужики...

Анекдот из записной книжки 1980 года.

Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали
на нем разговаривать для конспирации.
В.И.: Петька, where is my конь here?
П.: Сцыть now.
В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.

Пошел Вовочка 1 сентября в первый класс. Ну,дома родители накрыли
праздничный стол тортик,фрукты и все такое,и, пока Вовочки нет сели
просто чайку попить. Вдруг пинком распахивается дверь,влетает
запыхавшийся Вовочка и говорит презрительно:
"Сидите здесь,чай пьете,а не знаете,что писька хуем называется!"

Приезжает американка в Москву подписывать контракт с
российской фирмой. Подписывает контракт, собирается лететь обратно.
Перед
отъездом директор российской фирмы предлагает :
- Давайте выпьем на посошок.
- О.К.
Утром она просыпается в его постели с похмельем, оттраханная
по самые помидоры, собирается и улетает.
Дома решила посмотреть что такое "на посошок". Смотрит словарь - слово
"посошок" -
- Посошок (ум.) см. посох
= Посох - палка на дорогу.

Так много верст от края и до края:
Пока сидит народ на западе гуляя,
Уже встает Восток, себя опохмеляя
Настолько широка страна моя родная

Мама сшила мне трусы в красненький горошек,
Все ребята пристают:
- Покажи,да покажи!
Ну, а ты - козел вонючий,
Почему не просишь?
Разве ты не знаешь,что у меня в трусах -
Краснеький горошек!?

Агенту национальной безопасности в голову попала пуля.
Разрывная,- подумал агент раскинув мозгами

Вчера на МКАДе прочел: "ГИБДД уважает чистые автомобили".
Хочется добавить: ГИБДД
с теплотой относится к автомобилям, прошедшим техосмотр;
обожает машины, не превышающие скорость 50 км/ч;
искренне радо за имеющиеся комплекты аптечек и огнетушителей в авто;
жить не может без машин, в которых все исправно и которые не нарушают...
P.S. Последняя фраза получилась двусмысленной :)
P.P.S. Список можно продолжать бесконечно.

Навеяно историей про Родину-мать в г. Киеве (кто не знает-огромная баба из железа,
в одной руке меч, в другой - щит)
В Киеве ходит байка что ровно в 12 ночи Родина-мать бьет мечем по щиту: Буууууум.

< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции
< sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии
< DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии
http://www.poshutil.com/

Вот, не мог не поделиться.

Иду вчера вечером с женой и ребенком по Тверской. В районе пушкинской
площади (Кремль минутах в 5 ходьбы и хорошо виден - это важно) замечаем
некоторое скопление людей и странные звуки. Звуки типа собачьего лая
перемешанные с подвыванием и криками обезяны. Подошли и увидели источник
этих звуков - действительно обезьяна. Предствьте себе молодого негра с
почти синей кожей и огромным количеством косичек на голове, прыгающего
со всевозможными ужимками и приседаниями вокруг трех представителей
доблестной московской милиции. При этом он что-то активно доказывал
одному из них (я это и принял за лай собаки).

Выглядело это так. Стоят три блюстителя порядка с офигевшими лицами с
видом как будто на их только что начищенные ботинки насрал начальник
чином не ниже генерала - и обидно, и сделать ничего нельзя. Вокруг них
эта мартышка изображает демонстрацию боевых искусств в стиле пьяной
обезяны. На все это смотрит не менее офигевшая толпа народа, которая
совсем забыла куда двигалась.

Вообще народ не привык к такому обращению с милицией. Попробовал бы
кто-то из наших доморощенных так поговорить с ментами - получил мы
прямой в табло и спокойно отдыхал на обочине дороге. Это в лучшем
случае, а в худшем - увезли бы обидчика в отделении и отчистили рот от
лишних зубов.

Но это менты к нашим так, а тут черный, да и выглядит весьма
аристократично хоть и машет сильно руками. Одни только косички чего
стоит понаплести. Видно парень не просто с пальмы слез, а сын
какого-нить посла или на крайний случай первого секретаря посольства.

Я, кстати, тоже забыл, куда шел. Но зато я стал разбирать, что говорила
эта мартышка:
- Я хотеть такси... я сам платить... почему этот (показывает на другого
мента) назвать меня обезьяной?

Налицо международный скандал, мент не знает куда от деться, да тут еще
толпа ждет - что он скажет в оправдание. А сказать нечего, и загнанный в
угол предствитель правопорядка пошел ва-банк:
- Ну и иди в кремль! Жалуйся Путину!

С чего он туда его послал - науке неизвестно, но точно достоверно, что
любой посланный туда наш человек тут же вспомнил про свои
гомосексуальные контакты с этим самым президентом, правительством и
т.д., за что получил бы повторный хук в табло.

Но только не этот негр!!! Он мгновенно остановился, глянул на кремль и
стал осмысливать открывшиеся перспективы. Такое сложиловсь впечатлене,
что его послали не к Путину, а куда-то так высоко, что ООН, НАТО,
Парижский с Лондонским клубом и нефтяным кортелем ОПЕК больше походят на
детскую песочницу. Что творилось в голове этой обезьяны - останется
загадкой навсегда. Видимо решив, что кремль - это слишком круто, и ВВП
незамедлительно закинет его наглую задницу обратно на ту пальму, с
которой он в детстве слез, двинул наш африканский брат молча и быстро от
этих страшных мест.

Вот так. А всякие "Идущие на х.." (тьфу, ты - "Идущие вместе") говорят,
что надо авторитет ВВП поднимать, типа президента никто не уважает. Как
же не уважают, если последняя обезьяна смоталась только при одном
упоминании!

Basil

саша > так что получается, ты на суде будешь свидетелем?
юра > неа, очевидцем, свидетели долго не живет )))
Сopyright www.poshutil.com

Прочитал на www.gibdd.ru:

Доступ к Сайту. Прекращение доступа к Сайту

При соблюдении Посетителем условий пользования Сайтом, Посетитель будет
иметь возможность использования Сайта на равных условиях с другими
Посетителями Сайта, за исключением Случаев, прямо оговоренных в
определенных разделах Сайта.

В случае несоблюдения Посетителем настоящих условий, Сайт имеет право в
одностороннем порядке прекратить предоставление Посетителю доступ к
Сайту и/или возможность иного использования Сайта без объяснения причин
и предварительного уведомления Посетителя. Сайт оставляет за собой право
на восстановление нарушенных несоблюдением Посетителем настоящих условий
прав и право на компенсацию понесенных в связи с таким несоблюдением
убытков, как прямых, так и косвенных, включая упущенную выгоду, всеми
допустимыми действующим законодательством методами.

< iMike > Библию нужно переписать более общепринятым языком
< DigDug > да, типа С++ или перл
< D1 > в виде книжки с комиксами
http://www.poshutil.com/