Истории - другая десятка

В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
-Только по две бутылки в одни руки!
Один взмолился:
-Мне ящик!
-Сказала же - по две бутылки.
Из толпы кричат:
-Дай ему! Может, человеку на свадьбу...

Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а
Наташа щебечет о высоком:
-Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение.
-Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы
меня задушить как Отелло - Дездемону?
-Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения.
-Поручик, так что же вы читали в конце - то концов?
-"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!

Однажды прапорщик Ротор ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь и вместе они разнесли два купе и туалет.

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц
волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали -
бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил,
зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает:
(В)-Слышь ты! Зайца не видел?
(З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь!
(В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!

Салун на Диком западе. Заходит крутой ковбой и заказывает стакан виски.
Бармен наливает и толкает стакан ковбою по стойке бара. Сидящая на стойке
бара, неизвестно чья, обезьяна перехватывает стакан, макает в него свой
член и толкает стакан дальше. Ковбой, естественно, пить не стал и заказал
новый стакан. Повторяется та же история. Ковбой (в ярости):
- Чья макака?!!
Бармен (испуганно) молча указывает на сидящего спиной ко всем пианиста.
Ковбой подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо:
- Эй! Твоя макака мочит ху# в моем стакане!
Пианист понимающе кивает и, быстро подобрав мотив, стучит по клавишам, напевая:
- Твоя макака мочит ху# в моем стакане...

Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких
развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает :
- И баб-то поблизости не видать.
Добрыня отвечает :
- Значит, придется как в прошлый раз.
Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч.
- Добром больше не отдамся !

Поймал мужичок золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим
языком:"Отпусти, любое желание выполню".

-Хорошо, останови войну в Чечне!
- Ты с ума сошел, я даже не знаю где это, давай что попроще !
- Ну ладно, тогда пусть моя жена победит на конкурсе красоты...
- Ладно, неси фотографию жены.
Принес мужичок фотографию, посмотрела рыбка и говорит:
"Да... Тащи глобус, будем Чечню искать."

Леди Баскервиль мужу, спускаясь по лестнице со второго этажа,
где ее осмотрел доктор:
- Вы знаете, сэр, то, что мы долгое время принимали за беременность,
оказалось не беременностью.
- И что, леди, теперь у нас не будет наследника?
- Пока нет, сэр.
Сэр Генри, хлопая себя по лбу:
- О, Боже, опять эти нелепые телодвижения!

Сэр Генри Баскервиль:
- Бэримор, что это за шум на улице?
Бэримор:
- Это бастуют проститутки, сэр.
- А против чего они бастуют, Бэримор?
- Против того, что им мало платят, сэр.
- И что, им действительно мало платят?
- Нет, сэр.
- Так почему они бастуют?!
- Бляди, сэр!

Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом
перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу
головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает :
- Да кто же тебя так, бабушка ?
- Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !

В жопу пьяный мужик приходит домой и звонит в дверь. Его жена подходит
к двери и спрашивает:
- "Вася это ты?"
Никто не отвечает. Она возвращается в комнату. Опять зонок. Она подходит
к двери и спрашивает:
- "Кто там? Вася это ты?"
Опять никто не отвечает. Она развернулась и пошла спать. Утром жена
уходит на работу, открывает дверь, а у двери лежит ее муж. Она спрашивает:

- "Вася, ты чего не звонил?"
- "Я звонил, но ты не открывала"
- "Так я же спрашивала: Вася это ты"
- "Так я же кивал в ответ"

Объявление:
"Пропала собака - овчарка, черно-белая, сука,блядь, еб твою мать."

Одесса,знойное лето,вечер.Во дворе раздается пронзительный крик:
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !

Приходят в баню депутат, бизнесмен и челнок.
Раздеваются, у всех троих висит до колен.
У депутата - язык,
у бизнесмена - живот,
а у челнока - руки.

Из дневника Пьера Безухова-
Вчера первый раз поцеловал Наташу в губы,
но она так сжала ноги,
что треснули очки

Вы будете выписывать газеты.
Зачем!!!???? У нас же есть Intrnet!
А в туалет вы что с клавиатурой ходить будете?

Баба Яга поймала Ивана-царевича и говорит :
- Я загадаю тебе загадку. Угадаешь - отдамся тебе, а нет - съем тебя !
Иван-царевич согласился. Баба Яга загадывает загадку :
- Что это такое : маленькое, зелененькое, прыгает, на «ля» начинается,
на «гушка» оканчивается ?
- Кузнечик, - отвечает Иван-царевич.
Баба Яга:
- Угадал, шалунишка !

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Сидит бегемот в болоте и жует какую-то болотную траву. Вдруг
раздется страшный шум и из леса появляется медведь. Медведь

стоит и смотрит на бегемота в течение пяти минут и не говорит
ни слова. Бегемоту становится как то не посебе и он спокойно
уходит на другую сторону болота и продолжает трапезу. Снова
раздается шум и появляется тот же медведь. И снова смотрит на
бегемота. Бегемот снова уходит, и снова появляется медведь...
Тут бегемот не выдержал и говорит:
(Б)- Ну чего ты на меня смотришь?!
(М) - Ну и рожа у тебя, однако!

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Идет общее собрание в новом колхозе. Все пыхтят, думают как колхоз назвать.
Вдруг кузнец тянет руку, хочет слова.
- А давайте назовем колхоз имени "Еб твою мать"
- Да ты что,охуел? Сядь и не вылазь.
Потом значит появляются предложения - Новый путь, им.Ильича и т.д.
Но все избито, везде уже было, а хочется оригинального.
Снова тянет руку кузнец:
- А давайте назовем колхоз имени "Еб твою мать".
Ему снова:
- Заткнись и сиди спокойно.
Потом прелагают Красная Заря, Рассвет и т.д.
Вдруг снова кузнец тянет руку.
Ему говорят:
- Если опять тоже самое с матами, то лучше молчи.
- Нет, теперь другое.
- Ну, давай.
- Давайте назовем колхоз им.Патриса Лумумбы...
- Здорово придумано, свежо. А как ты придумал такое название?
- Уж больно на Еб твою мать похоже...

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество
подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2)
подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

Встречает Волк Красную Шапочку :
- Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на
елку ?
- Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !

Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая"
и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом
останавливаются и "скорая" с "пожарной".
Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал."
НР: "Это со мной."
Гаишник: "Не понял?"
НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."

Удут два гомика в плацкартном вагоне.
Ночью один к другому пристает, второй : "Ты что - народ кругом !"
Первый : "Да ладно, уже поздно, все спят. Хочешь проверить - крикни :
"Люди, я хочу Pepsi-Colы".
Второй как заорал "Дайте мне Pepsi-Colы".
Никто не проснулся...
На следующее утро на станции назначения в больницу поступил пассажир с
тяжелой формой инфаркта.
Когда он очухался, доктора говорят : "Чего-ж Вы в поезде ни у кого не
спросили таблетку Валидола - легче б было ?!"
Больной : "Да Вы что - опасно ! Ночью один мужик попросил Pepsi-Colы - так
знаете что с ним потом сделали ?!"

Шикарный дом нового русского (НР). Вся семья НР, за исключением жены НР,
собирается на пикник. И вот все уехали, а жене НР возьми да и стукни в
голову позаниматься аэробикой голышом. Ну она всю прислугу отпустила,
разделась и давай аэробикой в гостинной заниматься. Прыгала-прыгала, а
потом раз и села на шпагат и присосалась пиз.ой к полу как присоской.
Дергалась-дергалась а отлипнуть не может!!! Прошли сутки, возвращается
домой НР, прислуга... Все в шоке, что делать не знают, отлепить ее от
пола никак не получается как ни стараются!!! И тут один сообразительный
дворецкий говорит:
-А давайте дырку в полу снизу просверлим, в нее воздух войдет, так она и
отлипнет!
НР:
-Ты ЧЕ, пацан, пол сверлить! У меня пол в гостинной сделан из деревьев
которых только на свете два и было!!!
Дворецкий, немного подумав, не унимается:
-А вы ей грудь помассируйте, чтобы она возбудилась, мы ее на кухню
перетащим,-там пол дешевле, ТАМ МЫ ДЫРКУ И ПРОСВЕРЛИМ!!!!!!!!!!!!!

Y zolyshki nachalic' mecyachnie, a ei ochen' xoteloc' poiti na bal.
Yavlyaetcya k nei feya, i govorit.
- Vot, dayu ya tebe cpetsiyal'nyyu goroshiny, no pomni v chest' chasov
ona prevratitcya v tikvy!

приходит мужик в магазин и говорит
-Мне пожалуйста килограмм мяса
Продавец:
-мяса нет
Мужик:
-а почему на вывеске написано "МЯСО"?
Продавец:
-а на гараже написано х.. ,а там что?

Идет Лиса по лесу, вдруг слышит, недалеко где-то страшный шум и треск
ломающихся веток. Прибегает Лиса на шум и видит - корова пытается влезть
на сосну.
- Корова ! Ты что, совсем охренела ? Hе коровья это повадка - по деревьям
лазить ? Зачем на сосну-то прешься ?

- Я-то ? Да так, яблочек захотелось...
- !!?? Так вроде они не на соснах растут, на яблонях...
- А у меня с собой...

В купе-грузин, русский и чукча.(Р,Г,Ч)
Русский говорит чукче:
-Отгадаешь загадку-твоя бутылка водки,
не отгадаешь-ты ставишь мне.
Чукча, естественно, согласен.
Р -Маленькая, кругленькая, красненькая,на дереве висит.
Ч -Оленя
-Нет
-Тюленя
Р -Нет, вишенка.
Приносит чукча бутылку,а русский,выпив, снова:
- На дереве, две, красные и круглые
Ч-Два оленя
-Нет
-Два тюленя
-Нет, 2 вишенки
....Выпив, русский засыпает.Проснувшись среди ночи, видит
гору водки и грузина, который говорит чукче:
-Дарагой, 738 красных, круглых, на дереве висят...

Deti novix russkix sidyat na gorshkax.
Odin drugogo sprashivaet: kak ti dumaesh, mi delaem umstvennuyu rabotu ili
fiziheskuyu?
drugoy otvehaet: navernoe umstvennuyu, a to papa uje davno kogo nibud'
nanyal-bi.

Пить американское пиво — все равно что трахаться в каное.
Почему? Facking close to water...

Война, 1941... Идет отставший от своих солдат по лесу.
Вдруг слышит где-то рядом за кустами стоны. Он быстрее
туда, смотрит - стонет мужик: ноги нет, в животе и голове
кровавые раны. "Пожалей, браток", - говорит, - "пристрели!".
Пожалел его солдат, дал очередь из автомата. Перекрестился.
Вдруг слышит: "Спасибо, браток!".

Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил
позвать мужа.
- Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет.
Когда тот вышел из кабинета, жена спросила.
- Ну что ?...
- Что что, сказал, умрешь скоро.

Подъезжает,значит,600-тый мерс к колонке на заправочной станции.
Медленно так подъезжает.Вдруг его подрезает Pajero и встает первым.
Из 600-того вылезает жлоб и орет:
-Ну куда ты на УАЗике прешь.

На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается
сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый.
Он в недоумении. А где-же Запорожец?

Лукойловская автозаправка.
Машин навороченных полно-заправляются все.
Вдруг на офигенной скорости к завравке,
чуть не врезаясь в какую-то машину подлетает крутой Jeep.
Гдето в конце очереди стоит 600-ый-тонированые стекла,
все как полагается.В мерсе открывается окно,
оттуда высовывается волосатая рука,
на безыменном пальце перстень с бриликом(палец к земле клонится)
и голос из мерса:
-Эй,вы,на "козлике"- в очередь.

В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят
множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д.
А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и
говорит :
- Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и
машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха.
- Да ... зато я раком не болею !

Eto anekdot iz fil'ma 'Good Wiil Hanting"

V samolete. Pilot sdelal ob'yavleni i zabyl wykluchit' mikrofon. Cherz
paru minut na ves' samolet slyshno kak on govorit:-
"Mne by seichas chashechku coffe i min'et."
Odna iz stuardess srazu podewala k pilotu, a odin iz passawirov ei krichit
v dogonku;-"i ne zabud' koffe".

Ob'yavlenie v instityte: "Cegodnya v 6 chasov bydet pokazana lektsiya
na temy "Lybov'" c pokazom slaidov.
Ny, v 6 chasov prishlo kycha naroda, vec' zal bil zapolnen.
Vixodit lektor i nachinaet:
- Cyschestvyet 4 tipa lybvi. Pervii tip lybvii-eto megdy mygchinoi i
mygchnoi.
Pyblika krichit:" Claidi, Claidi"
- Podogdite, cyschestvyet 2oi tip lybvi, megdy genschinoi i genschinoi.
Studenti oryt:"Claidi, Claidi"
Professor:
- Podogdite, cyschestvyet ese odin tip lybvi, megdy genschinoi i mygchinoi.
Pyblika likyet!!!
Professor:
- I nakonets 4ii vid lybvi-LYBVI CHELOVEKA K RODINE.
A vot teper' slaidi!!!

Идут дровосеки по лесу. Смотрят: сидит на пне черт и ноет:
"Ой, х*йево мне, х*йево..." Отп*здили его дровосеки и дальше пошли.
Идут дровосеки обратно. Глядь, опять черт сидит на пне и ноет:
"Ой, х*йево мне, х*йево. И с каждым днем все х*йевее..."

Noviy russki ukladivaet syna spat'. A u togo nad krovatkoi,
na kovre, visit kollekzia starinnogo holodnogo orujia.
Syn sprashivaet: "Papa, a 4to u menia nad krovatiu visit?"
Otez otvechaet: "Sablia."
Synok: "4toblia?"
Otez: "Spi blia!"

Вопрос:
-В каком слове 7 согласных и 1 гласная?
Ответ:
-В слове "ВЗБДНУТЬ".

Киев. Театр имени Ивана Франка. Премьера. К театру подезжают шикарные
автомобили. В гардеробе публика снимает дорогие манто и пальто и проходит в
зал.
Как водится перед спектаклем в зале все тихонько перешептываются в

ожидании зрелища. Звучит 3-й звонок. Медленно медленно меркнет свет.
Наступает полная темнота. Зал затихает в ожидании.
Занавес отодвигается не посредине, а со стороны кулисы и на сцену
выходит мужчина в свитере брюках и со свечей в левой руке.
В правой у него стул. Он ставит стул посреди сцены, устанавливает свечу
на пол, расстегивает ширинку и начинает дрочить. Дрочит он вдохновенно
под гробовое молчание зала. В конце концов его лицо озаряется предоргаз-
менным светом, он падает на колени и обилько кончает, со стоном заливая
подмостки. Зал в шоке молчит. И лишь один зритель-гомосексуалист
вскакивает с места и аплодируя кричит:
- Браво, БРАВО!!! БИС!!!
- КТО ЗДЕСЬ????!!! - вздрагивает мужчина.

Ded rasskazyvaet vnukam pro svoi boevye podvigi:"Vzyli nas
nemcy, pod Moskvoi, v plen. Postroili v ryd i govoryt:
-Ili ubem ili vyebem".
Prizadumalsy ded, a vnuki ne otstayt:
-Nu chto dalshe to bylo?
-Chto? Chto? Rastrelyli.