Поиск по автору:

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .

Рустам из Самары.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- А мы не вызывали!
- А у нас план...

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

Билана плющило...

Маленький мальчик хвастается:
"Мой отец говорит,что всегда приятнее давать,чем получать"!
Он у тебя наверное священник?
"Нет,боксер"!

Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома
отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит
по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте
на шестисотых мерсах - короче благодать.
Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну,
думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался.
походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань,
сделал Россиян богатыми?!"

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь.
Жена соскакивает с постели и говорит, муж пришел, что делать?
Любовник радостно - Фу, слава богу.

Первое- мне очень жаль погибших людей!
Второе- терроризм это гнусно!!!
Мне очень странно, прочитав все высказывания я отметил такой факт, люди
которые высказываются против того что бы печатали анекдоты в основном
выражают свои мысли матом, хотя живут в самой цивилизованной стране
мира-США. Почему-то американцы решили что мы должны должны вместе с ними
биться в истерике, кричать, размахивать, кулаками и бежать в военкоматы
записываться добровольцами в американскую армию! Господа американцы мне
прискорбно что вы до сих пор считаете свою нацию самой великой, хотя
большинство из вас которые писали сюда родились и выросли в СССР,
получили образование и благополучно уехали в США сменив место жительства
в трудный момент для страны, почему вы не возмущались когда бомбили
Белград и под "точечными ударами" погибали "варвары" сербы почему
Рейган- ваш самый любимый за всю историю США президент назвал нашу
страну империей злаза сбитый корейский Боинг, а в аналогичной ситуации,
когда доблестные американские военные сбили иранский пассажирский
самолет над Персидским заливом никто из вас не понес цветы к иранскому
посольству, а вашу страну ни кто не объявлял империей зла. А знаменитый
точечный удар по китайскому посольству- я представляю что бы в мире
поднялось если бы это сделала Россия! Проблема американцев в том что они
изначально считают себя людьми первого сорта, так называемая "высшая
каста"- с точки зрения Америки большинство остального мира- это нищие
которые не хотят работать и стоят в очереди за американской бесплатной
похлебкой, а высшая каста как бы говорит ну ладно дадим им немного
поесть наших отходов, а то до мусорного ведра дальше ходить (знаменитый
американский прагматизм). Самое интересное почему раз вы такие сильные
вам нужна помощь других стран в наказании террористов и почему госдеп
США всегда осуждал Россию за неадекватное применение силы в Чечне, где
Россия действительно боролась с терроризмом. Мне жаль простых
американцев, сердце сжималось когда женщина которая оказалась запертой в
башне надиктовывала на автоответчик прощальные слова мужу, но вы сами
своим неадекватным поведением размазываете трагедию, кто-то из вас
назвал россиян свиньями, кто-то обещал набить морду если-бы оказался в
России (еще не известно кто кому), а то что вы обсолютно равнодушно и с
ехидцей отнеслись к трагедии Курска и пожару в Останкино это факт,
почитайте заголовки американских газет того времени! А насчет Ташкента
там какая-то истерическая женщина писала что мол страшно здесь жить- у
нас в Ташкенте все спокойно, можно и после двенадцити гулять и за детьми
в школу приходить- у меня двое учаться, можно ходить и бородой и без нее
можно ходить в мечеть, а можно и не ходить, можно иметь друзей и
узбеков, и русских, и евреев, и казахов, я сам татарин и не стыжусь
этого все зависит от конкретного человека, а насчет русскоязычного
населения в ее комментарии- так это утка поверьте большинство людей-
(так называемое русскоязычное население) не радуется терактам и не
потирает руки от удовольствия, а в общем то как-то спокойно на все
реагирует, забот и без Америки выше крыши !

Рустам

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Вчера тещу хоронили...два баяна порвали.

Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

Девиз незамужней девушки: "Искать, найти, бороться и сдаться"

История реальная.
Служил я как-то в Москве. И вот однажды мы с друзьями прямо по форме
отправились в самоволку в Москву. Надо сказать, что длительное
воздержание, особенно в молодом возрасте дает о себе знать. Смотрим
только на девушек, обсуждаем каждую, "фантазируем", и вдруг... , из-за
угла появляется шикарная блондинка, лицо, фигура, у-х, таких и по
телевизору редко увидишь, мы все от неожиданности заткнулись - модель
идет прямо на нас. Неотрывая глаз от нее, как загипнотизированные идем
молча, каждый погружен в свои мысли о несбыточности желаний, о журавлях
в небе, и вдруг Санек(сержант наш) фразу выдат - И е$ет же ее кто-то!!?.
Блондинка, чуть замедля шаг - Впринципе, такой же как и ты, только денег
по-больше! :)

Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости
является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя
праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно
перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и
поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания
ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага,
программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про
Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу,
фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу
народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие
куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.

Поймал мужичок золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим
языком:"Отпусти, любое желание выполню".

-Хорошо, останови войну в Чечне!
- Ты с ума сошел, я даже не знаю где это, давай что попроще !
- Ну ладно, тогда пусть моя жена победит на конкурсе красоты...
- Ладно, неси фотографию жены.
Принес мужичок фотографию, посмотрела рыбка и говорит:
"Да... Тащи глобус, будем Чечню искать."

Со слов знакомого.
Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка
преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и
наблюдать за происходящим во дворе.
Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы,
заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на
четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем
стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили
электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий
случай напрягся.
Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта.
Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром
Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в
сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт
не случился.
Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла
дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа
сегодня умер.
Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам

Сейчас копались в базе материальных ценностей и вот что там обнаружили:

N1. Бешенный кран
...
N2. Струнный принтер
...
N3. Песчанный сейф

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- - Я водки принесу.
Кавказец:
- - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!

На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой
инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного
бухгалтера.
Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате
широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге.
На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ:
- Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот
проветриваю...

Шел я лесом, видел чудо
Муравей ебет верблюда
Я, сказал "какой нахал"
Он мне хуем помахал

Шел я лесом видел чудо:
Два татарина сидят
Зубы черные гнилые
Лошадиный хуй едят!

На горе стоит больница, а в больнице семь больных
Две иб..ся, две сосутся, две оте..бн..ых лежат
А седьмая у ворот, в п..ду палочку сует!

при увеличении градуса даже углы тупеют

Заходят два педика в сексшоп подходят к продавцу и спрашивают:
-А что новеньково у вас завезли?
Подавец:-Унас новинка презервативы в форме машинок
-Ой ой давай купим давай купим сладкий мой вот этот красный ферари
такой быстрый
-Неее давай Лапочка возьмем МЕРС вон тот серебряный большой
Продавец послушал их и говорит:-Мальчики купите сабе ДЖИР все равно
по говну ездить будете.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я хочу поссать но не могу - член болит.
- Снимите штаны и покажите член.
Мужик снял штаны, показал член. Доктор посмотрел и говорит:
- А что это он у вас в узелок завязан?
Мужик:
- Тьфу ты, черт, опять хлеб забыл купить...

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две селедки -это не аквариум?

попадает мужик(1) в ад
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар
а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
по пятницам тут женский день,уверен полюбишь
по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.

Приезжаю я как то в город Баку, еще при советской власти. Дело было
вечером. Ну, конечно, помылся с дороги, выхожу такой бодренький
на балкон, микрорайон, темно. Напротив огромная неоновая надпись
МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН, а первая буква не горит. Вом вам и секс-шоп конца
семидесятых.

В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса -
ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет.
Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей
свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй.
Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос
зрителя:
- Это что - премьера?
Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом
и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает:
- Кто тут??????

Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам,
он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один
водитель
и говорит ГАИшнику:
2- Чего, стоишь?
1- Стою.
2- Жарко ведь, шел бы домой.
1- Нет, я должен.
2- А если дождь пойдет, будешь стоять?
1- Буду!
2- А если снег с градом пойдет?
1- Буду стоять!
2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять?
1- Буду стоять.
Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и
просит рассказать причину его вопросов.
Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать
надо.

Решил как-то один мужик поохотиться на медведя. Взял с утра свое
охотничье ружье и пошел на охоту. Идет по лесу, смотрит, пещера,
ну думает наверное там медведь сидит. Просунул в отверстие ружье,
и ... БА-БАХ!БА-БАХ! Ну думает все убил медведя. И тут из пещеры
выбегает огромных размеров медведь и на мужика, мужик с перепугу
наутек. Бежит-бежит видит передним другая пещера, он сразу туда,
медведь за ним. И тут из пещеры слышатся крики, вопли, стоны. Тут
значит выбегает из пещеры мужик весь ободранный за ним медведь
точно в таком-же состоянии. За ними выходит Грузин и кричит им в след:
- Эй ты, в шубе, попу мыть надо-да!

Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под
пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего
откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины

разговривают два хохла.Один другому говорит
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.

Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит:
-Ты чего косой довольный такой?
на что заяц отвечает:
-А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки
сунул!!
бежит дальше косой навстречу ему волк:
-Ты что это заяц улыбаешься?
Заяц говорит:
-Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три
палки засунул!!!
Бежит дальше навстречу медведь:
-Что с тобой косой?
А заяц отвечает:
-Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок
засунул!!!!!
Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают :
-Михалыч ты чего такой довольный?
На что медведь отвечает:
-Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!

Водка - это машина времени: выпил и уже завтра1!

Анекдот от Дмитрия Быкова

Старшина обходит роту на утреннем разводе:
- Иванов, назови число от 1 до 100.
- 53.
- А почему не 35?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Смирнов, назови число от 1 до 100.
- 46.
- А почему не 64?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Рабинович, назови число от 1 до 100.
- 99.
- А почему... Опять ваши жидовские штучки!

Дело было на охоте...
Поехали с мужиками на охоту. Выпили немного)) и пошли на медведя.
Набрели на брлогу. Не долго думая что делать, один из нас выстрелил во
внутрь берлоги и разбудил медведя. Он(медведь) выбигает и гоница за
нами))))...
Один из нас пока бежал зацепился о ветку дерева и видать подумав, что
его медведь держит закричал: " ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ"...
Но слава Богу все закончилось для нас нормально))))

Я сижу на очке,
я тихонько кряхчу,
я такой же как все,
я просраться хочу.

Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Васильваныч, а что такое "парадокс"?
- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами
ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.
- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у
меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!

Изучить иностранный язык значит только усвоить разницу между ним и
родным.

Об "оборотнях"

На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во
дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной
Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке...
что?... МОБ. На английском сленге - мафия.

Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную
фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы
оччень сложную систему
( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто),
которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного
золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать
ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот!
В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам
должен быть, и ну ни как! Не получается что-то.
Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не
могут понять, что не так. Не работает!
Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована
только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за
бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и
текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих
немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и
мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень
много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все
вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин,
19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо!
Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на
которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление,
температуру, скорость и плотность.
Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и
дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо,
она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за
жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало.
Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима
и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по
отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой.
В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и
труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была
отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года.
Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер-
электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все
это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин
обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше
родное продвигать. Все проверено, все работает.

бАНЯ-ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА

Однострочные анекдоты:
Колобок повесился!
Буратино утонул!
Двустрочные анекдоты:
Колобок выходит из бани:
"Ой опять забыл голову помыть"!
Чебурашка на ринге,ставит условие сопернику:
"Чур по ушам не бить"!