Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Рустам
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!

08.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса
захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее
тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный,
не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от
бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный
бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто)
запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское
сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для
этого место.
Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на
пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором.
Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для
общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает
объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники
гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на
деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про
мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на
пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю
голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша
идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких
движений как можно скорее уезжаю. . .

Рустам из Самары.

14.04.2000, Анекдоты - другая десятка

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- А мы не вызывали!
- А у нас план...

09.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Все, кто был студентом, прекрасно знает постоянных обиталей всех
общежитий - я имею ввиду тараканов. Не обошла эта напасть и нас.
Все боролись с ними по разному: кто-то пытался заморить их голодом
(голодая при этомс сам), кто-то приручал и прикармливал, кто-то
просто съезжал из общежития (в большинстве своем девушки). Наша
комната решила применить новейшее по тем временам средство
от тараканов - Китайский Карандаш. Догадка, что надо просто натереть
этим мелом тараканьи тропы, посетила нас, но все же решили почитать
инструкцию, которая была написана на коробке. Текст привожу дословно:
"Проведите этот действенный мел в месте, где черви часто двигаюсь,
после чего задеют этом мел - черви сразу пасют". Не знаю как черви
"пасют", но наша комната была в "пасюте" минут 30...

17.11.1999, Остальные анекдоты

Маленький мальчик хвастается:
"Мой отец говорит,что всегда приятнее давать,чем получать"!
Он у тебя наверное священник?
"Нет,боксер"!

21.02.1999, Остальные новые анекдоты

Возвращается Собчак из эмиграции. Идет по Москве - не узнает. Дома
отреставрированные. Кругом чистота, шикарные магазины. Народ ходит
по улицам хорошо одетый, кругом ездят ролс-ройсы и грузчики в золоте
на шестисотых мерсах - короче благодать.
Идет дальше подходит к метро - смотрит одинокий нищий стоит. Ну,
думает, продойду спрошу, как это он среди этой благодати нищим остался.
походит ближе, посмотрел внимательно и говорит: "Ну что Довгань,
сделал Россиян богатыми?!"

02.01.2000, Остальные анекдоты

Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь.
Жена соскакивает с постели и говорит, муж пришел, что делать?
Любовник радостно - Фу, слава богу.

21.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

Первое- мне очень жаль погибших людей!
Второе- терроризм это гнусно!!!
Мне очень странно, прочитав все высказывания я отметил такой факт, люди
которые высказываются против того что бы печатали анекдоты в основном
выражают свои мысли матом, хотя живут в самой цивилизованной стране
мира-США. Почему-то американцы решили что мы должны должны вместе с ними
биться в истерике, кричать, размахивать, кулаками и бежать в военкоматы
записываться добровольцами в американскую армию! Господа американцы мне
прискорбно что вы до сих пор считаете свою нацию самой великой, хотя
большинство из вас которые писали сюда родились и выросли в СССР,
получили образование и благополучно уехали в США сменив место жительства
в трудный момент для страны, почему вы не возмущались когда бомбили
Белград и под "точечными ударами" погибали "варвары" сербы почему
Рейган- ваш самый любимый за всю историю США президент назвал нашу
страну империей злаза сбитый корейский Боинг, а в аналогичной ситуации,
когда доблестные американские военные сбили иранский пассажирский
самолет над Персидским заливом никто из вас не понес цветы к иранскому
посольству, а вашу страну ни кто не объявлял империей зла. А знаменитый
точечный удар по китайскому посольству- я представляю что бы в мире
поднялось если бы это сделала Россия! Проблема американцев в том что они
изначально считают себя людьми первого сорта, так называемая "высшая
каста"- с точки зрения Америки большинство остального мира- это нищие
которые не хотят работать и стоят в очереди за американской бесплатной
похлебкой, а высшая каста как бы говорит ну ладно дадим им немного
поесть наших отходов, а то до мусорного ведра дальше ходить (знаменитый
американский прагматизм). Самое интересное почему раз вы такие сильные
вам нужна помощь других стран в наказании террористов и почему госдеп
США всегда осуждал Россию за неадекватное применение силы в Чечне, где
Россия действительно боролась с терроризмом. Мне жаль простых
американцев, сердце сжималось когда женщина которая оказалась запертой в
башне надиктовывала на автоответчик прощальные слова мужу, но вы сами
своим неадекватным поведением размазываете трагедию, кто-то из вас
назвал россиян свиньями, кто-то обещал набить морду если-бы оказался в
России (еще не известно кто кому), а то что вы обсолютно равнодушно и с
ехидцей отнеслись к трагедии Курска и пожару в Останкино это факт,
почитайте заголовки американских газет того времени! А насчет Ташкента
там какая-то истерическая женщина писала что мол страшно здесь жить- у
нас в Ташкенте все спокойно, можно и после двенадцити гулять и за детьми
в школу приходить- у меня двое учаться, можно ходить и бородой и без нее
можно ходить в мечеть, а можно и не ходить, можно иметь друзей и
узбеков, и русских, и евреев, и казахов, я сам татарин и не стыжусь
этого все зависит от конкретного человека, а насчет русскоязычного
населения в ее комментарии- так это утка поверьте большинство людей-
(так называемое русскоязычное население) не радуется терактам и не
потирает руки от удовольствия, а в общем то как-то спокойно на все
реагирует, забот и без Америки выше крыши !

Рустам

13.02.2021, Остальные новые анекдоты

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

07.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня
замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска.
Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как
табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к
сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного
средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру.
Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под
колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение
соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу
выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу
несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром...
Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю,
сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать
нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы.
Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар.
Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50,
это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и
прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну
на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое
старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка
после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак
же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню
ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так
отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть
попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной
и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и
еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая
контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой
деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и
говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот
это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был
упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то
надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать
будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый
профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать
буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина -
кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть
у меня секреты на этот случай). Даа!!
Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин.
Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку
грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из
пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и
рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко
объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет,
организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки
моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень
интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто
знает, что может преподнести судьба-случай.

01.05.2000, Остальные анекдоты

Вчера тещу хоронили...два баяна порвали.

13.06.1998, Остальные фразы

Пиво с утра не только вредно, но и полезно

06.12.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Девиз незамужней девушки: "Искать, найти, бороться и сдаться"

19.12.2001, Повторные истории

История реальная.
Служил я как-то в Москве. И вот однажды мы с друзьями прямо по форме
отправились в самоволку в Москву. Надо сказать, что длительное
воздержание, особенно в молодом возрасте дает о себе знать. Смотрим
только на девушек, обсуждаем каждую, "фантазируем", и вдруг... , из-за
угла появляется шикарная блондинка, лицо, фигура, у-х, таких и по
телевизору редко увидишь, мы все от неожиданности заткнулись - модель
идет прямо на нас. Неотрывая глаз от нее, как загипнотизированные идем
молча, каждый погружен в свои мысли о несбыточности желаний, о журавлях
в небе, и вдруг Санек(сержант наш) фразу выдат - И е$ет же ее кто-то!!?.
Блондинка, чуть замедля шаг - Впринципе, такой же как и ты, только денег
по-больше! :)

09.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Воистину самым наверное необъятным источником человеческой глупости
является телевизор. Только что включил его в надежде порадовать себя
праздничным набором замечательных передач. Новости. Диктор торжественно
перечисляет юбилейные (60 лет Победы) события. Якутия. Народ прогнулся и
поставил памятник Сталину. Ну надо понимать, как никак пожелания
ветеранов, да и вообще у нас демократия. Скучно, переключаю... Ага,
программа "Очевидец". Опять Якутия, опять юбилей. Только нет про
Сталина, зато офигенные кадры с какой то площади, куча народу,
фейерверк. Очень сильный и мощный такой. И прямой наводкой в толпу
народа, по близко стоящим домам, кто-то прячется, а кто-то горящие
куртки скидывает, в общем праздник удался. Весело живется в Якутии.

21.03.1998, Истории - другая десятка

Поймал мужичок золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим
языком:"Отпусти, любое желание выполню".

-Хорошо, останови войну в Чечне!
- Ты с ума сошел, я даже не знаю где это, давай что попроще !
- Ну ладно, тогда пусть моя жена победит на конкурсе красоты...
- Ладно, неси фотографию жены.
Принес мужичок фотографию, посмотрела рыбка и говорит:
"Да... Тащи глобус, будем Чечню искать."

28.07.2006, Остальные новые истории

Со слов знакомого.
Снимал мой знакомый комнату в квартире, хозяйкой в которой была бабушка
преклонных лет. И любила вечерами эта бабушка сидеть на балконе и
наблюдать за происходящим во дворе.
Так вот. Уже смеркалось. Возвращается мой знакомый вечером с работы,
заходит в подъезд, поднимается по лестнице и видит: (а жил он на
четвертом этаже) на лесничной площадке между третьим и четвертым этажем
стоит крышка гроба. Надо сказать, к тому времени в доме отключили
электричество. Ну ладно, стоит крышка и стоит, но все равно на всякий
случай напрягся.
Поднимается он на четвертый этаж, подходит к двери - дверь преоткрыта.
Бешеный поток мыслей за секунду проносится в голове: ведь только утром
Марьиванна была в порядке, что же могло случится? Толкает дверь, стоит в
сумраке Марьиванна в белом (в ночной рубашке). У знакомого чуть инфаркт
не случился.
Объяснения: -А я, -говорит, смотрю, ты с работы идешь, пошла открыла
дверь, чтоб не стучался. А крышка гроба, так это алкаш с третьего этажа
сегодня умер.
Вот такие порой бывают сюжеты. Рустам

16.05.1999, Остальные новые истории

Сейчас копались в базе материальных ценностей и вот что там обнаружили:

N1. Бешенный кран
...
N2. Струнный принтер
...
N3. Песчанный сейф

12.05.2004, Повторные анекдоты

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- - Я водки принесу.
Кавказец:
- - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -- пальчики оближешь!

12.02.2000, Остальные новые истории

На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой
инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного
бухгалтера.
Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате
широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге.
На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ:
- Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот
проветриваю...

25.09.2006, Повторные стишки

Шел я лесом, видел чудо
Муравей ебет верблюда
Я, сказал "какой нахал"
Он мне хуем помахал

25.09.2006, Повторные стишки

Шел я лесом видел чудо:
Два татарина сидят
Зубы черные гнилые
Лошадиный хуй едят!

25.09.2006, Повторные стишки

На горе стоит больница, а в больнице семь больных
Две иб..ся, две сосутся, две оте..бн..ых лежат
А седьмая у ворот, в п..ду палочку сует!

09.10.2000, Остальные фразы

при увеличении градуса даже углы тупеют

12.11.2010, Всякая всячина

Пошли ка Вы, дорогой товарищ, нахер

После нескольких настойчивых писем, следующий ответ

Здравствуйте, Александр.
Моя акция бессрочная.
Вы ничего не платите и идете наху.... Можете также заплатить 50$ удобным
Вам способом, однако наху... все равно надо будет пойти. Выбор за Вами.
В обеих случаях Вы сам себе партнер и кончать надо будет там где начали.
Удачи.
С уважением, Рустам


Sent from my iPad

On 09.11.2010, at 17:48, Александр wrote:

> Здравствуйте Рустам! С вами Александр
>
> Хочу напомнить вам, что моя акция заканчивается 10 ноября.
>
> Напомню, что
>
> 1. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после
оплаты ( $150 в год) становитесь КЛИЕНТОМ
>
> Я возвращаю вам $30, удобным для вас способом.
>
> 2. Если вы регистрируетесь до этого времени на сате компании и после
оплаты ( $300 в год) становитесь ПАРТНЕРОМ
>
> Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом.
>
> 3. Если вы уже КЛИЕНТ и становитесь Партнером (доплачиваете 150 в год)
>
> Я возвращаю вам $20, удобным для вас способом.
>
> 4. Если в это время вы делаете инвестицию на сумму равную или
превышающую $1000
>
> Я возвращаю вам $50, удобным для вас способом.
>
> Принимайте ваше решение. У вас есть возможность оплатить с моей
помощью.
> Свои обещания выполняю точно и в срок.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Как вам начать? Подробнее тут:
***
>
>
> С уважением, Александр
>

25.12.2000, Остальные анекдоты

Заходят два педика в сексшоп подходят к продавцу и спрашивают:
-А что новеньково у вас завезли?
Подавец:-Унас новинка презервативы в форме машинок
-Ой ой давай купим давай купим сладкий мой вот этот красный ферари
такой быстрый
-Неее давай Лапочка возьмем МЕРС вон тот серебряный большой
Продавец послушал их и говорит:-Мальчики купите сабе ДЖИР все равно
по говну ездить будете.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, я хочу поссать но не могу - член болит.
- Снимите штаны и покажите член.
Мужик снял штаны, показал член. Доктор посмотрел и говорит:
- А что это он у вас в узелок завязан?
Мужик:
- Тьфу ты, черт, опять хлеб забыл купить...

11.04.1999, Остальные анекдоты

В трамвай заходит мужчина и говорит:
-Дайте сесть человеку с аквариумом.
Мальчик уступает место и удивленно спрашивает:
-Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
-А, по-твоему, три кружки пива и две селедки -это не аквариум?

12.04.1999, Остальные анекдоты

попадает мужик(1) в ад
стоит озерается не зная что делать
видит проходит мужик(2) мимо
мужик(1) к мужику(2) с вопросом
1 - что тут да как где мол и что
2 - что? свеженький? да не переживай,тут тасочно не хуже чем в раю.
кстати, а ты бухал при жизни?
1 - да. а что?
2 - ну так ты полюбишь понедельники!понедельник здесь день бухла
все обязаны нажратся вдрабадан,алкоголь любой - есть все
кстати, а ты курил при жизни?
1 - курил,а что?
2 - так ты полюбишь вторники !вторник здесь день куренья. все обязаны
укуриваться сутра до вечера,благо есть все от махры до кубинских сигар
а ты ,я думаю, любил покушать вдоволь при жизни-то?
1 - да. не отказывался.
2 - так ты и среды здесь полюбишь! среды здесь-дни обжорства
а что насчет наркотиков?
1 - было и это.
2 - ну и четверги значит полюбишь. скучать не будем.
по пятницам тут женский день,уверен полюбишь
по суботам базарный покупаемся и продаемся, (оглядывает 1-ого
сзади), а ты при жизни в попу не того,ну... с мужчинами?
1 - да ты что ? конечно нет!
2 - ДА?! ВИДАТЬ ВОСКРЕСЕНИЯ ТЫ НЕ ПОЛЮБИШЬ.

12.04.1999, Повторные истории

Приезжаю я как то в город Баку, еще при советской власти. Дело было
вечером. Ну, конечно, помылся с дороги, выхожу такой бодренький
на балкон, микрорайон, темно. Напротив огромная неоновая надпись
МЕБЕЛЬНЫЙ МАГАЗИН, а первая буква не горит. Вом вам и секс-шоп конца
семидесятых.

13.04.1999, Остальные анекдоты

В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса -
ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет.
Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей
свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй.
Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос
зрителя:
- Это что - премьера?
Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом
и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает:
- Кто тут??????

17.05.1999, Остальные анекдоты

Жаркий летний день. Стоит ГАИшник на перекрестке. Пот стекает по лбу, вискам,
он вытирает пот платочком, но пост не покидает. Тут мимо проезжает один
водитель
и говорит ГАИшнику:
2- Чего, стоишь?
1- Стою.
2- Жарко ведь, шел бы домой.
1- Нет, я должен.
2- А если дождь пойдет, будешь стоять?
1- Буду!
2- А если снег с градом пойдет?
1- Буду стоять!
2- А если землетрясение начнется, тоже будешь стоять?
1- Буду стоять.
Вот это да, говорит водитель и удаляется. Тут его ГАИшник останавливает и
просит рассказать причину его вопросов.
Да я подумал вот, отвечает водитель, что материал для членов из вас делать
надо.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Решил как-то один мужик поохотиться на медведя. Взял с утра свое
охотничье ружье и пошел на охоту. Идет по лесу, смотрит, пещера,
ну думает наверное там медведь сидит. Просунул в отверстие ружье,
и ... БА-БАХ!БА-БАХ! Ну думает все убил медведя. И тут из пещеры
выбегает огромных размеров медведь и на мужика, мужик с перепугу
наутек. Бежит-бежит видит передним другая пещера, он сразу туда,
медведь за ним. И тут из пещеры слышатся крики, вопли, стоны. Тут
значит выбегает из пещеры мужик весь ободранный за ним медведь
точно в таком-же состоянии. За ними выходит Грузин и кричит им в след:
- Эй ты, в шубе, попу мыть надо-да!

04.12.2003, Повторные анекдоты

Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под
пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего
откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины

02.01.1999, Остальные анекдоты

разговривают два хохла.Один другому говорит
-Ты яблоко съишь
-Да,отвечает другой.
-ну-у,а вагон.
-что съим то съим,а что не съим то понадкусываю.

04.01.1999, Остальные анекдоты

Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит:
-Ты чего косой довольный такой?
на что заяц отвечает:
-А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки
сунул!!
бежит дальше косой навстречу ему волк:
-Ты что это заяц улыбаешься?
Заяц говорит:
-Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три
палки засунул!!!
Бежит дальше навстречу медведь:
-Что с тобой косой?
А заяц отвечает:
-Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок
засунул!!!!!
Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают :
-Михалыч ты чего такой довольный?
На что медведь отвечает:
-Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!

12.09.2007, Повторные фразы

Водка - это машина времени: выпил и уже завтра1!

11.05.2021, Повторные анекдоты

Анекдот от Дмитрия Быкова

Старшина обходит роту на утреннем разводе:
- Иванов, назови число от 1 до 100.
- 53.
- А почему не 35?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Смирнов, назови число от 1 до 100.
- 46.
- А почему не 64?
- Не могу знать!
- Три наряда на службу! Рабинович, назови число от 1 до 100.
- 99.
- А почему... Опять ваши жидовские штучки!

14.08.2010, Повторные истории

Дело было на охоте...
Поехали с мужиками на охоту. Выпили немного)) и пошли на медведя.
Набрели на брлогу. Не долго думая что делать, один из нас выстрелил во
внутрь берлоги и разбудил медведя. Он(медведь) выбигает и гоница за
нами))))...
Один из нас пока бежал зацепился о ветку дерева и видать подумав, что
его медведь держит закричал: " ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ"...
Но слава Богу все закончилось для нас нормально))))

18.12.2001, Непристойные стишки

Я сижу на очке,
я тихонько кряхчу,
я такой же как все,
я просраться хочу.

21.08.2004, Повторные анекдоты

Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Васильваныч, а что такое "парадокс"?
- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами
ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.
- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у
меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!

06.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Изучить иностранный язык значит только усвоить разницу между ним и
родным.

11.07.2003, Остальные новые истории

Об "оборотнях"

На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во
дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной
Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке...
что?... МОБ. На английском сленге - мафия.

07.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную
фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы
оччень сложную систему
( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто),
которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного
золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать
ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот!
В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам
должен быть, и ну ни как! Не получается что-то.
Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не
могут понять, что не так. Не работает!
Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована
только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за
бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и
текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих
немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и
мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень
много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все
вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин,
19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо!
Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на
которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление,
температуру, скорость и плотность.
Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и
дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо,
она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за
жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало.
Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима
и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по
отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой.
В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и
труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была
отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года.
Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер-
электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все
это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин
обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше
родное продвигать. Все проверено, все работает.

10.09.2001, Остальные анекдоты

бАНЯ-ЧЕРЕЗ ДОРОГУ РАЗДЕВАЛКА

17.11.1999, Остальные анекдоты

Однострочные анекдоты:
Колобок повесился!
Буратино утонул!
Двустрочные анекдоты:
Колобок выходит из бани:
"Ой опять забыл голову помыть"!
Чебурашка на ринге,ставит условие сопернику:
"Чур по ушам не бить"!

Рустам (47)
1
Рейтинг@Mail.ru