Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик,
рассказывайте.
Посетитель: - У меня... погасший взгляд, дергается правое плечо... И три
языка во рту.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в
Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны
людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за
которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со
мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать
ему русскую классику?
Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
21 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Как уволен? Я думал рабов продают или убивают.
На днях в Белом Доме случился пожар...
Сгорела библиотека президента Буша...
Обе книги...
Одну из них он еще не успел раскрасить...
Сгорела библиотека президента Буша...
Обе книги...
Одну из них он еще не успел раскрасить...
30
Экзамен в школе милиции.
Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию.
Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке?
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит второй.
Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото)
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит третий. Тот же самый вопрос.
О: У него контактные линзы...
Подняли картотеку, проверили - точно, контактные линзы.
Э: Как вы догадались?
О: Элементарно - у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные
линзы...
Вызывают первого экзаменуемого, показывают фотографию.
Экзаменатор (Э): Что Вы можете сказать об этом человеке?
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит второй.
Э: Что Вы можете сказать об этом человеке? (То же фото)
Отвечающий (О): У него одно ухо...
Э: Не верно, это фотография в профиль, следующий...
Заходит третий. Тот же самый вопрос.
О: У него контактные линзы...
Подняли картотеку, проверили - точно, контактные линзы.
Э: Как вы догадались?
О: Элементарно - у него одно ухо, значит очки спадают, значит контактные
линзы...
2
Девушки, помните, что по-прежнему самым надежным противозачаточным
средством является слово "НЕТ"
средством является слово "НЕТ"
12
Конкурс блондинок. Значит выходят они все, фигуры супер, ноги до пупка,
и так далее. Но помимо внешних качеств, решили организаторы проверить и
их интелект:) Значит выходит первая (Б)блондинка, (О)организатор ее
спрашивает: Скока будет 2+2 ?
(О) Три...
А подруги решили, типа, ну чтоль поможем ей, и кричат дружно: Дайте ей
еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс.
Ну организаторы подумали, короче согласились.
(О) Скока будет 2+2 ?
(Б) Пять...
Подруги опять: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей
еще один шанс.
(О) Ну типа последний раз спрашиваем Скока будет 2+2 ?
(Б) Думает... Четыре!!!
Подруги: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще
один шанс...
и так далее. Но помимо внешних качеств, решили организаторы проверить и
их интелект:) Значит выходит первая (Б)блондинка, (О)организатор ее
спрашивает: Скока будет 2+2 ?
(О) Три...
А подруги решили, типа, ну чтоль поможем ей, и кричат дружно: Дайте ей
еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс.
Ну организаторы подумали, короче согласились.
(О) Скока будет 2+2 ?
(Б) Пять...
Подруги опять: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей
еще один шанс.
(О) Ну типа последний раз спрашиваем Скока будет 2+2 ?
(Б) Думает... Четыре!!!
Подруги: Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще один шанс, Дайте ей еще
один шанс...
Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Gamer
- Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
- Ну, люблю!!!!!
- Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
- Ну, вырву!!!!!
- А сосну?
- А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Gamer
Парикмахерская. Ученик бреет клиента. Случайно царапает его опасной
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!
бритвой. Подлетает мастер и наотмашь дает подзатыльник. Ученик
уварачивается и достается клиенту. Мастер: Ох, извините его, он у нас
только третий день. Клиент: Ничего, ничего, я понимаю... Ученик бреет
дальше. Опять таже история. Опять мастер дает подзатыльник, а ученик
уварачивается, достается опять клиенту. Мастер: Ох, извините, его, он
еще не опытный. Клиент: Понимаю, понимаю... В трейтий раз, ученик
отрезает клиенту ухо. Клиент шепотом: Мастер не видел? Выкинь на х... й!
Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.
21
Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят,
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"
ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед
говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих
пор только х... сосу!"
29
Новости СМИ: Вчера, было совершено покушение на жизнь Дж. Буша.
Неизвестные нанесли 9 огнестрельных выстрелов в голову. Врачи
комментируют состояние презедента как хорошее. Жизненно важные ограны не
задеты.
Неизвестные нанесли 9 огнестрельных выстрелов в голову. Врачи
комментируют состояние презедента как хорошее. Жизненно важные ограны не
задеты.
32
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят
как-то раз к нему:
- Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым -
нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
как-то раз к нему:
- Кузьмич, че такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым -
нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Вчера приснился сон, что я занимаюсь онанизмом...
Да уж. Как говорится сон в руку...
Да уж. Как говорится сон в руку...
24
Новый год. По улице идет Снегурочка. ЕЕ окликают:
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!
20
Новый год. По улице идет Снегурочка. ЕЕ окликают:
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!
- Ты куда идеш, в детский сад на елку?
- Нет, в дом офицеров, на палку!
17
Приходит мужик к приятелю и спрашивает:
- Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся?
- Нет, а твоя кричит?
- Да
- А когда? Когда ты ее раком трахаеш?
- Нет
- Когда ты ее в жопу?
- Нет
- Когда ты ей в рот здаеш?
- Нет
- Ну а когда?
- Когда ХУЙ об занавески вытераю!
- Слушай, а твоя жена не кричит когда ти с ней сексом занимаешся?
- Нет, а твоя кричит?
- Да
- А когда? Когда ты ее раком трахаеш?
- Нет
- Когда ты ее в жопу?
- Нет
- Когда ты ей в рот здаеш?
- Нет
- Ну а когда?
- Когда ХУЙ об занавески вытераю!
Идет мышь по лесу и кричит: "Хуевина! Хуевина!"
Вылезает выхухоль и говорит: "Да выхухоль я, выхухоль!
- Буду я всякую хуйню на Вы называть!
Вылезает выхухоль и говорит: "Да выхухоль я, выхухоль!
- Буду я всякую хуйню на Вы называть!
15
Из Довлатова:
Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее
слово.
Свое выступление он начал так:
- Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..
Художника Копеляна судили за неуплату алиментов. Дали ему последнее
слово.
Свое выступление он начал так:
- Граждане судьи, защитники... полузащитники и нападающие!..
18
Спортом, как и любовью, заниматься надо!
Cидят два зэка в тюрьме
Один другому говорит.
- Дрочишь.
- Дрочу.
- Спорим не кончишь.
- Почему?
- Мне дрочишь.
Один другому говорит.
- Дрочишь.
- Дрочу.
- Спорим не кончишь.
- Почему?
- Мне дрочишь.
Жена(Ж) будит мужа(М) в 3 часа ночи:
(Ж)-Вась, а Вась, я мужчину хочу...
(М)-А где я тебе мужчину среди ночи то найду!?
SaVa
(Ж)-Вась, а Вась, я мужчину хочу...
(М)-А где я тебе мужчину среди ночи то найду!?
SaVa
10
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко:
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…
Серж
- В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при
назначении премьер-министра!
- Мало ли что я на тебе обещал…
Серж
13
Встречаются 2 заики... Один и говорит: давай кто купит пачку сигарет и
не заикнется, тот и умнее.. Один подходит и говорит...
- Ceml...
- продавщица: красный, синий...
- мужик;с с с с сука...
не заикнется, тот и умнее.. Один подходит и говорит...
- Ceml...
- продавщица: красный, синий...
- мужик;с с с с сука...
26
Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!
8
Скоро ожидается выход "Ночного дозора" в переводе Гоблина.
14
Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!
Армянское радио отвечает Что такое любовь?
Это то, чем занимается ваша женщина, когда вы ее еб$те
Это то, чем занимается ваша женщина, когда вы ее еб$те
Ответ на "Підрахуй"...
Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)
Русский и Укринец: Р: Всетаки странный у вас язык! Вот например
"Незабаром" - Вот и пойми!!! За Баром или Не за баром!
У: У вас мова теж якась неконкретна! Наприклад: "Срави" - І як оце
зрозуміти! Чи Срав чи Ні!!!
(Незабаром - скоро)
11
"-60
- что 60?
- что-что... шифт не нажался"
- что 60?
- что-что... шифт не нажался"
25
Пришел Петька к Василию Иваныч и спрашивает:
- Василий Иванович, объясни, что такое-НЬЮАНС?
- Снимай штаны, Петька и нагнись-говорит Василий Иваныч.
Петька снял штаны и нагнулся, и тут ему Василий Иваныч и припеперил
сзади.
- Вот смотри, Петька-у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но
есть один НЬЮАНС!...
- Василий Иванович, объясни, что такое-НЬЮАНС?
- Снимай штаны, Петька и нагнись-говорит Василий Иваныч.
Петька снял штаны и нагнулся, и тут ему Василий Иваныч и припеперил
сзади.
- Вот смотри, Петька-у тебя член в заднице и у меня член в заднице, но
есть один НЬЮАНС!...
Идет Заяц по лесу, пятку плана несет. Радостный - счас покурит!
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)
Вдруг ему Волк навстречу - отобрал план и весь скурил.
Заяц, конечно, обиделся, пошел к Лисе:
- Лиса, я к тебе шел, нес касяк плана. Нам с тобой накуриться. А Волк
меня поймал и отобрал его. Сам все выкурил!
- Ну Волк, гнида поганая. Совсем оборзел!
Пошли жаловаться Медведю:
(Лиса) - Медведь, ты представляешь, Заяц нес карабок плана. Нам троим
накуриться, а Волк взял и отобрал все! Сам все выкурил!
- Бли, Волк - гопстопник хренов! От рук вконец отбился!
Пошли жаловаться Льву - царю зверей:
(Медведь) - Лев, прикинь, Заяц нес стакан плана - нам четверым
покумарить. А Волк, сука, взял и отобрал все! В одно рыло выкурил! Гнида
поганая!
- Ну что, надо собирать совет зверей!
На совете:
(Лев) - Звери! Заяц нес мешок плана - всех зверей накурить, отдохнуть,
расслабиться! А Волк все отобрал! Что делать будем?
(голоса из толпы) "Ебать его!"... "Ебать..."
- РЕШЕНО!!!
Пустили Волка по кругу. Дошла очередь до Зайца, ебет он его и
приговариевает:
- Ну что, покурил, педрило серый?
....
Дима (X-man)
27
Приходит однажды Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Васильваныч, а что такое "парадокс"?
- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами
ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.
- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у
меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!
- Васильваныч, а что такое "парадокс"?
- А щас, Петька, я тебе это покажу, - говорит Чапай, и с этими словами
ставит Петьку раком и засовывет ему в жопу хуй.
- Смотри, Петька, - говорит Василий Иванович, - у тебя хуй в жопе и у
меня хуй в жопе - ПАРАДОКС!
23
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.