Повторные анекдоты

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ
Купи 6 беляшей - собери собачку!

Маугли сидит с Балу под пальмой, смотрит на банан и спрашивает медведя:
" Балу, а ты можешь достать этот банан?
- Не знаю, Маугли, может быть могу...
- А Багира может достать этот банан?
- Да, Багира может его достать...
- А Акела может достать этот банан?
- Нет, Акела не может его достать...
- А я могу достать этот банан?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!!!"

... и всетаки традиции остаются неизменными, черные лидируют в беге, а
белые в стрельбе.

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решений проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люде не знали, что такое "пища"
В Восточной Европе что такое "честно"
В Западной - что такое "нехватка"
В Китае - что такое "мнение"
На Ближнем Востоке - что такое "решение"
В Южной Америке - что такое "пожалуйста"
В Штатах - что такое "в других странах".

Сидит мужик в бане. Смотрит три негра заходят, главное у двоих члены
черные, а у одного член белый. Так мужик и говорит:
- Негры, вот скажите мне, почему у вас черные, а у него белый?
- Мы не негры, мы шахтеры, а он вчера женился.

Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя игры "Кто хочет стать миллионером"! - Иван
Николаевич Несчастных Представляем, как радуются в Новосибирске, на
улице им. Чкалова, дом 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с
двумя чемоданами денег сегодня на 41-м фирменном поезде, вагон 15, место
7, время отправленния 21-15, с первого пути Казанского вокзала.
Счастливого пути, Дорогой товарищ!

-Оленька, а были ли у вас в детстве какие нибудь забавные прозвища?
- Да. Меня называли Винни-Пух.
- Ой! Это наверное потому что вы были такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, потому, что друзья были свиньи!

Сын спрашивает у матери:"Мама, мама, а что такое минет?"
Мать думает"Сын уже взрослый, сказать надо"
"Ну понимаешь,-говорит-сынок, минет-это когда х№№ в рот берут."
Подходит папа и сходу как е№№нет сыну по затылку:
"Не берут, а дают! А ты чему учишь, дура, мы сына растим!"

Преподаватель в университете готовит студентов к сдаче курсовых работ.
Разъяснив все в деталях и ответив на все вопросы он говорит: "И
напоследок, по поводу поздней сдачи ваших курсовых - не будут
приниматься никакие отговорки. Никаких `моя собака съела мой курсач`,
никаких `я не успел, потому что работал`". Кто-то из студентов
спрашивает: "А если причиной будет сексуальное истощение?" "Нет," -
отвечает профессор. - "Придется научиться писать другой рукой!"

www.enjoystick.ru

- Мама, а почему меня в школе дразнят страшным?
- Это еще ничиго, когда ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелиться, стреляйте сразу"

В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Собака
прекрасно охотится за ранеными улитками.

Маленькая девочка сидит в песочнице и, ковыряясь в ней, что-то жует.
К девочке подходит мужчина и спрашивает:
- Милая девочка, скажи, что же ты жуешь?
- МЯШО!
- А где ты его взяла?
- Шамо приполжло!!!

Что общего между американским негром и сперматозойдом?
Работает один из миллиона!

dankin

Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

Отец дебил - сыну: Иди купи хлеба и соли, соли и хлеба - 2 вещи, ДВЕ -
понял?
Дыы !
Возвращается, приносит хоккейную клюшку...
Отец: Ну ты дебил! я сказал ДВЕ ВЕЩИ - ДВЕ! ГДЕ ШАЙБА?! :і!

Скотный заброшеный двор. И замученные домашние животные высказывают свои
недовольства?
Свиньи: "Ну нет! Надоело, пора уже съ*бывать от этих хозяев, кормят
одними помоями, жрать нечего:("
Козы: " М-да... участок голый, не кормят, воды не дают, все соки
высасывают:( Надо уходить - однозначно!"
Куры: " Ку-Ку-Куда пойдете? Мы с вами! Ку-ку-кушать хочется!!!"

Один Шарик лежит кверху позом на солнышке и о чем-то мечтает....
Звери к нему - "Шарик а ты что на это скажешь?"

Шарик: " А че скажу... Неее... Я пока останусь (задумчиво так) Тут у
меня одна ПЕРСПЕКТИВА нарисовалась... - Подслушивал на днях разговор
хозяев, так жена мужу и говорит: "Дорогой, если у нас так и дальше дела
пойдут, мы хуй у Шарика сосать будем"

"Аношка"

Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает
свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг погашен.
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую
галочку-супружеский долг погашен.

Муж пристает к жене: дорогая можно я выебу тебя в ухо?
Жена: ты что с ума сошел? Я же оглохну!
Муж со злостью: не охрипла же за 10 лет!

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...

В психбольнице:
- Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
- Нет, на одного.
- А чего муха жрет?

Приезжает мужик домой из командировки и видит жену с любовником.
Ну, мужик вещи бросил, на любовника кинулся чтобы схватить и отметелить.
А любовник скользкий весь, выскльзнул - и к окну. Мужик - за ним. Хвать
его за хYй - а тот в окно. Мужик его естественно не удержал, но не пал
духом. Схватил охотничье ружье и делает вдогонку два выстрела. Оба мимо.
Любовник убежал.
Сел мужик у окна и думает: "Ну ни хYя себе: и хYй вытер и фейерверком
проводил.

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом не
занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Вернулся мент из контртеррористической командировки.
Хочет на жену взгромоздиться, а никак...
"Ну-ка, надень берцы"... уже лучше...
"А теперь броник"... та-ак, все встает...
"А теперь сферу".... вау, стоит!
"Повернись"....
###33333300000000000ОООООООООООООО!!!!!!!!!!!!
...."спасибо, братан!!!"

Идет блондинка, длиноногая, в короткой юбочке, как полагается. Навстречу
карлик. Поравнялись. Карлик:
- Привет, рыжая!
- Привет, дальтоник!

"Век живи - век учись" - Подумал іжик слезая с кактуса

Легкое поведение - это тяжелая работа

Одна женщина жалуется другой. Ну и мужики нынче пошли: На себя
положишь-соскальзывает, на него залезишь-задыхается, набок повернешь-он
отварачивается и Борю Моисеева по телевизору смотрит!

-Дорогой! Сними кольцо.
- Дорогая, это часы...

Колобок повесился :)

КОЛОВОК РОЦЕСИЛСИА