Повторные анекдоты

Француз в гостях у английского лэнд-лорда. Он предлагает осмотреть его
владения. Проходят мимо теннисного корта, француз говорит:
- О, да Вы увлекаетесь теннисом?
- Нет, знаете ли. Попробовал один раз - слишком утомительно.
Проходят мимо бассейна. Француз восклицает:
- Я и не знал, что Вы - любитель плавания!
- Да нет, попробовал один раз - слишком утомительно.
Подходят к конюшням, француз спрашивает:
- Так значит, Вы азартный наездник?
- Да попробовал один раз - слишком утомительно.
Навстречу им идет молодой человек.
- Позвольте представить вам моего сына.
Француз, пожимая руку:
- Единственный ребенок, конечно?

-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот?
- Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится
как девушки возвращают деньги.

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее
бегают.

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать
Правительство и государство

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать

Решили мужики оправдать блондинок в глазах мировой общественности.
Собрали независимую комиссию из брюнеток и попросили таки проверить
блондинок на вменяемость.
Итак, огромный зал. В зале сто блондинок на трибуне и сто брюнеток в
комисси. Выходит на сцену одна блондинка (БЛ.) и одна боюнетка (БР.).
БР. : -- Сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Восемь!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
БР. : -- Ну, хорошо. Так сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Пять!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!
Брюнетка смутилась, но решила проявить великодушие...
БР. : -- Последний раз спрашиваю, сколько будет дважды два?
БЛ. : -- Четыре!
Трибуна с блондинками: -- Дайте ей шанс, дайте ей шанс!!!

Однажды прекрасным летним утром просыпается граф в своей постели в своем
имении. Потягивается, открывает глаза и видит, что жена его графиня уже
встала и ушла куда-то. Граф лежит на супружеском ложе и осмысляет
сложившуюся ситуацию. Тут в спальню входит горничная.
- Мари, где графиня? – спрашивает граф.
- Графиня пошла на кухню, - отвечает горничная.
Граф валит горничную на кровать, трахает, одевается и идет на кухню. И
видит, что на кухне графини нет.
- Франсуаза, где графиня? – спрашивает он кухарку.
- Графиня пошла в сад, ваше сиятельство, - отвечает Франсуаза.
Граф по-быстрому валит кухарку на стол, трахает, застегивается и идет в
сад.
Бродит он по саду, но нигде не видит графини. Зато видит садовника.
- Робер, где графиня? – спрашивает граф у садовника.
- Графиня пошла к пруду, - отвечает садовник.
Граф валит садовника на клумбу, трахает, застегивается и идет к пруду.
И у пруда он видит красавицу-графиню в белом утреннем платье,
мечтательно смотрящую на плавающих по пруду лебедей. Граф подходит к
ней, приобнимает ее за талию и говорит ей на ушко с нежным упреком:
- Графиня! Я Вас искать уже просто зa... бался!

Трахается компьютерщик с девченкой, как вдруг у нее случается
эпилептический припадок.
Парень звонит в "скорую":
- Алло, это "скорая"?
- Да. Что случилось?
- У моей девушки, похоже, ОРГАЗМ ЗАВИС...

ТАНК

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а ЧУберашка думает:

- А чего -это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдЕт у меня
уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену:

- Бли-в, сейчас он заметит всЕ, сейчас он меня запалит, что я без него
курил, бли-в! Что же делать? Что же делать? Так, если всЕ быстро
сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ
принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное
ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему
скажу: “Ты просил полотенце? Ну, так я его принЕс!"... Нет, не катит,
очень длинно. Я скажу: “Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет:
“Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо
так: “Гена, вот твоЕ полотенце!". Точно: “Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно. Все.
ПошЕл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:

- Бля! Крокодил!

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Стоят две блондинки, опершись на парапед.
Одна смотрит вниз и спрашивает:
- - Это Москва-река или Волга-река?
- - А я по чем знаю?
- - Ну, это Москва-река или Волга-река?
- - Не знаю я.
- - Тогда я вниз. Там и спрошу.
- - Давай.
Блондинка кинулась вниз. Через 15 минут приходит вся помятая, светлы
волосы вне кондиции, тушь потекла...
- - Ну, узнала? Это Москва-река или Волга-река?
- - Узнала, блин. Это Варшавское шоссе оказывается.

немного экономики: Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя
меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской
экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской
экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы,
навеpное, водочкой балyетесь!?...

От чего умер програмист...

Програмист не приходил на работу уже 4 день подряд.
Начальство взывло - послали людей домой к програмисту проверить.
Постучали. Ответа нет. Подождали. Опять постучали. Ответа нет.
Подождали еще. Выломали дверь. Посикали в квартире - нет нигде.
Зашли в ванну и видят посиневшее тело програмиста и кучу использованных
флаконов от шампуня...
Подняли один из них и стало понятно почему умер програмист.

Инструкция к использованию:
Намочить голову
Нанести шампунь
Тщательно промассировать
Прополоскать
Повторить

Выплывает на середину озера Герасим, привязывает к Муму кирпич,
выбрасывает за борот и поплыл к берегу. Кирпич в воде не такой тяжелый,
собачка барахтается изо всех сил достаточно долго. К ней подгребает
другой мужик, вытащил собаку, отвязал кирпич, собаку посадил в лодку.
Собака ему человеческим голосом: "Спасибо тебе, добрый человек!" У
мужика отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу, чтобы собака
разговаривала!". У сабаки отпадывает челюсть: "і... первый раз вижу,
чтобы мужик разговаривал!".

Давно мучает вопрос, а смертникам, перед введением смертельной инъекции,
мажут руку спиртом?

По школьному коридору Вовочка тащит глобус, его встречает учительница.
Учительница:
-Вовочка куда ты идешь с глобусом?
Вовочка:
- В туалет.
Учительница:
- Вовочка зачем тебе глобус в туалете?
Вовочка:
- Да Марина Ивановна такое настроение поганое на весь мир насрать
хочется…

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Матроскина

Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."

garry_e95

Мать собирает дочку на дискотеку...
- Дорогая, будут парни клеяться, спрашивай "как ребенка назовем?"
Дискотека. Первый парень подходит:
- Можно вас пригласить?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел второй:
- Можно с вами потанцевать?
- Как ребенка назовем?
Ушел.
Подошел третий:
- Пошли потанцуем?
- Как ребенка назовем?
- Потом скажу...

Заканчиваеться дискотека.. Он проважает ее до дома... В подъезде делает
свое дело... Она опять спрашивает:
- Как ребенка назовем?
Он презерватив узлом завязывает и говорит:
- Если он отсюда выбирится мы его назовем Дэвид Коперфильд...

Приходит девушка к директору радиостанции:
Д. : "Понимаете, у моей бабушки день рождения сегодня и я хотела ее
поздравить ..."
д.р. : "Понимаете девушка, эти вопросы решает служба приема
объявлений ..."
Д. : "но они сказали, что на сегодня прием объявлений закончен..."
д.р. : " Тогда ничего уж поделать нельзя."
Д. : "Так я к вам потому и пришла! Я так люблю свою бабушку, что готова
ради нее на все!"
д.р. : "Да ? Ну тогда пошли за мной."
Заводит девченку в какую - то подсобку, ставит на колени, расстегивает
ширинку, достает член и говорит : "Ну давай, покажи как ты любишь свою
бабушку..."
Девченка, взяв член в руку подносит ко рту и начинает с выражением :
"Дорогая бабушка !!! ..."

Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается.
Мужику все равно, он-то один, да и работа у него - водитель грузовиков с
курями, хоть какая-то компания.
В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине.
Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует.
Мужик останавливается и спрашивает у нее: "в рот возьмешь?", та "не-а",
мужик: "пешком пойдешь". Едут дальше, такая же история, девушка "не-а".
В третий раз девушка согласилась. Попугай: "Фу, я с этой вафлершей в
одной кабине сидеть не буду". Ну мужик его и швырнул в кузов.
Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо,
но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к
кузову, открывает и видит сцену: Попугай: "в рот возьмешь?"
Курица: "пи-пи"
Попугай: "че пи-пи, пешком пойдешь."

Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не
услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...

сказка.
Живут Василиса прекрасная и Иван дурак. А она ему не дает.
Иван к Змею Горынычу
- Мол, не дает, что делать?
- А ты подожди, когда она к тебе спиной повернется, трахни по голове
чем нибудь тяжелым и еби пока тепленькая.
- Не не могу, я ж люблю ее.
Иван к Бабе Еге
- Не дает, что делать?
- Когда повернется спиной, трахни по голове чем нибудь тяжелым и еби
пока тепленькая.
- Не, не могу, может что другое посоветуешь?
- Есть рецепт у меня, ебун трава называется, растет в ебун стране,
идти туда 5 лет.
Пошел Иван, нашел ебун страну, договорился с ебун королем, собрался
рвать ебун траву - а не рвется, он к Бабе Еге.
- Так и так, нашел а не рвется
- Извени милок, забыла дать тебе ебун-перчатки.
Пошел Иван, сорвал траву, нести надо, а не несется. он опять к Бабе Еге.
- Так и так, нашел, сорвал а не несется.
- склероз замучил, извени милок, на тебе ебун мешок.
Пошел Иван, сорвал, принес к Бабе Еге. Она ему:
- суши теперь 5 лет
Посушил Иван, опять к Бабе Еге
- Покроши мелко теперь, набей в подушку
покрошил, набил в подушку
- а теперь положи подушку на ее кровать и как только она на нее ляжет,
трахни ее по голове чем нибудь и трахай пока тепленькая.

Едут наркоманы на машине. Впереди стоит пост "ГАИ. Ну не доезжая до него
метров 50, пассажир на переднеЙ сидушке обращается к водителю:
- Вася останавливайся, я срать хочу.
- Ты что сдурел, мы же обдолбленные, нас менты загребут.
До поста "ГАИ" остается метров 30. Пассажир просит повторно:
- Вася останавливайся, я ща обосрусь
- Петро да потерпи немного, ща проедем пост, и остановимся
Едут дальше.
До поста "ГАИ" остаются считанные метры. Вдруг Петро резко открывает
форточку, просовывает туда свое очко, и с громким пердежем окатывает
ментов своими отходами. Обосранные менты в шоке рассматривают друг
друга, и не могут понять что произошло. Наконец один мент разрулевает
ситуацию и говорит своему напарнику:
- Ну ты прикинь как он плюнул
Напарник:
- А ты на рожу, на рожу посмотри

Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!

Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем
рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого
здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в
качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа
Киркорова...

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

Жили -были дед с бабкой...
Бабке уже совсем плохо было... ну дед ей и говорит:
- Слушай бабка жизнь прошла, а я с тобой еще ни разу анальным сексом
не занимался... Может давай?
Бака говорит:
- Ну давай!
Дед сделал свое дело и пошел на колхозное партсобрание. Возвращается
домой с пар-торгом. Смотрят, а бабка-то вся такая шустрая, и есть
готовит и белье стирает... короче жизнь бъет ключом! Парторг немного
обалдел и говорит:
- Слушай дед, она же у тебя полумертвая была! Как это ты ее так оживил?
- Да я ее в попу... это ... того... ну короче понятно...
Парторг стоял-стоял, репу чесал, думал -думал, а потом и говорит:
- ТАК ВЕДЬ ТАК ЛЕНИНА ОЖИВИТЬ МОЖНО БЫЛО!!!

Отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Около озера он
обнаружил обнаженную Ольгу.
Отец Онуфрий: «Ольга, отдайся - озолочу».
Ольга отдалась.
Ольга : «Отец Онуфрий, отдай обещанное!»
Отец Онуфрий: «Отойди, окоянная, ото обоссу - околеешь!».

Бежит в припрыжку по улице маленькая девочка. Веселая, всем улыбается.
На ней беленькое платьице, на голове два огромных белых банта, в руке
большой воздушный шарик. И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться.
Д (сквозь слезы) - Ну, дя-я-я-дя! Ну что Вы де-е-елаете?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
С - Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ?!!!

Эдгар http://www.comicsist.ru

Как ответили в пресс службе избирательного штаба Виктора Януковича, в
случае его победы на выборах одним из первых шагов на посту Президента
будет переименование Украины в Уркаину.

Сидит алкаш в луже и дрочит. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты че делаешь?
-Детей топлю!
-Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму
Мужик, отмахиваясь от нее, кричит:
-Мотай отсюда, людоедка!

Дмитрий

Идет дура - красная шапочка, нарывается в лесу на волка, волк ее берет в
лапы и бежит в неизвестном направлении. дурашапочка спрашивает:
- Волк, Вы меня хотите разпять?
- Нууу... раз пять, раз шесть.
- Это же разврат! ! !
- Раз в рот, раз в зад...

Подходит Иван к Абраму и говорит,Абрам дай взаймы рубль,а я через год
отдам два.Абрам.Вань зачем тебе вешать на себя такой долг? Лудше
1 рубль сейчас,а 2й оставь себе.

Идет экзамен. Студент не может ответить ни на один вопрос билета.
Профессор: Ну что же Вы, батенька? Ничего не знаете по билету? Ничего,
профессор! Профессор ехидно: Ну хоть знаете какой предмет сдаете? Нет,
профессор! Профессор ошарашенно: А в каком институте учитесь? Не знаю,
профессор! И тут по кафедре шепот: Вот гад! Как валит, как валит!

В магазин звукозаписи приходит мужчина/М/ средних лет.
Продавец/П/-молодая девушка, которая не очень хорошо знает отечественную
эстраду.
М-Мне нужна запись"Дюны"
П-????
М-Запись"Дюны"
П-Вы знаете, напротив есть магазин, там продают покемонов. Может и ваши
запиздюны там есть.

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
- У вас есть запись Дюны.
- Идите на первый этаж там магазин с покемонами, может и запиздюны
найдутся!