Поиск по автору:

Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами.
ОКПП "Печоры".
Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте
пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить.
Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические
средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6
мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов
навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или
около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура,
везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя
пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей
и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики,
оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный
презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да
вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке
протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные
своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта
фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы
и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем,
а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас
ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история
вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник
из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие
эстонские парни больше не шутили.

История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под
ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются
салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем
чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся
одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от
середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не
изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка,
решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все
такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП.
Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец
с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по
белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом
этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать
бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских
пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили,
правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное,
паспорт уехал менять. Иностранец, мля.

Ну а что можно рассказать на историю про льва с красными яйцами???
У нас в городе Владивостоке есть ВУЗ. Теперь он называется
Дальневосточный государственный технический университет. Со 100-летней
историей (то есть зданию даже больше наверное лет). Так вот у входа
в здание с двух сторон стоят 2 льва. Один лев, другой - львица
с маленькими львятами на спине.
Так вот, ето все предистория...
Представьте, что вытворяют студенты каждый год с яйцами льва???
В какие только краски их не разрисовывали???
:)))

В плей-офф ЧМ по футболу 2002г. не попали камерунские орлы, нигерийские
львы и наши козлы.
Чебуратор.

У Саакашвили нервный срыв и запор. Он уже неделю не ходил в сортир.
Боится - а вдруг там его поджидает Путин?

Поймал мужик рыбку (золотую). Рыба говорит типа одно желание твое
исполню. Заказал мужик х@й в 20 метров. Рыба: ну хуй с тобой, будет тебе
на утро 20 м. Просыпается он, а по всей квартире х@й, как пожарный шланг
лежит. Тут сосед за спичками зашел и охуел, говорит "... жене дай
покажу", ну мужик хотя и озадаченный всем случившимся соседу не отказал.
Тот тащит елду за голову через лестничную площадку и жене типа смотри
какой у нашего соседа, а она: "иди спроси у соседа где он взял такой
шланг"... сосед к соседу с вопросом: " Слышь, Колян, ты где такой хер
взял", а он: "... тихо, тихо, кажется я уже кого-то ебу"!

К анекдоту № 8 от 09,10,2002
Ой мы вашей собаке вчера гандон с дырочкой продали. :)
Так появился Pyros...

Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу
(Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его
не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через
сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один
конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для
страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к
толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на
него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному
шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного
окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и
отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т
в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать.
Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом
в окне :) .
В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и
свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через
окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж
выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки
собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж
объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....