Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 июня 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
... вытащил заяц у льва из жопы занозу...
лев говорит:"чем тебя отблагодарить?"
заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы
они меня слушались"
... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу..
навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг
льва.)ну давай...
следующей была лисичка...(та же история что и с волком...)
... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов
минет так минет..."
заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания
надо-
- ХОДИТЬ..."
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это
- НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ.
Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал
"может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не
ДИПЛОМАТ.
Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала
"может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не
ДЕВУШКА.
История из жизни. Но уж больно на анекдот смахивает: Один мой знакомый
получил на пейджер от своей подруги следующее сообщение:
"Звони. Мне уже можно".
Мужик просыпается ночью, ворочается, кряхтит, наконец зевая шлепает в
сортир и делая "мокрое" дело укоризнено говорит задействованному органу:
"вот видишь, когда ты хочешь, я всегда встаю, а ты...?!!!"
17
Краткий курс английского языка для инженеров

Can You hear me –Ты можешь меня здесь
Undressed custom model – Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking – Я всего лишь король жоп
I have been there – У меня там фасоль
God only knows – Единственный нос бога
We are the champions – Мы шампиньоны
Do You feel alright? – Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye – Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? – Пчела или не пчела?
I fell in love – Я свалился в любовь.
Just in case – Только в портфеле
I will never give up – Меня никогда не тошнит
Oh dear – Ах олень.
I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту
May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people – Конченные люди
Bad influence – Плохая простуда
Phone seller – Позвони продавцу
Good products – Бог на стороне уток
Let's have a party – Давайте организуем партию
Watch out! – Посмотри снаружи!
I know his story well – Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое.
Один говорит:
- Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся!
Второй:
- Давайте. Только я уж лет десять не играл.
Первый:
- Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты!
Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет:
- Да тут же карты не хватает!
Второй взял колоду и добавил:
- Девятки червей!

Алкон
Идет мужик по улице вдоль забора. Вдруг вопль: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!". Мужик
вздрогнул, оглянулся по сторонам - нет никого. Странно...
Пошел дальше. Опять откуда-то крик: "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Мужик покрутил
башкой по сторонам - опять никого.
Идет дальше. "ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ!!!" Хрен его знает, вроде бы из-за забора
кричат.
Любопытно стало мужику. Нашел ящик, поставил его под забор, вскарабкался
на него, подтянулся, смотрит поверх забора - а там рота солдат деревья
сажает!
Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Наташа
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и
так приветствуем наших участников. Привет крокодил!
- я не крокодил, я панда..
- нет девочка ты крокодил......
Реклама...
- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!
Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг: За победу!
Штирлиц: За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом: Э-э, нет! За нашу...
Поспорили Российское и Американское правительство, чья армия сильнее, но
к общему мнению никак не могли прийти. И вот решили тогда на практике
это проверить. Выбрали один необитаемый остров чтобы заслать туда свои
войска. Американцы послали своих зеленых беретов, а русские не знали
кого посылать, ВДВ в чечне, спецназ в дагестане. Решили все таки зеков
послать, всеравно им терять нечего. Через недалю прилетает американский
президент на этот остров, а к нему безногий командир беретов подползает.
президент:- НУ что мы победили!!!
- Нет пока только за козлов ответили ++)))))
Едет наркоман по городу, видит девушка голосует. Он останавливается, а
девушка очень спешит, говорит: "Мне на вокзал надо быстрее. Я на поезд
опаздываю". Он соглашается отвезти. По пути покурил один косяк, другой.
Едет-балдеет. Вдруг сзади голос:"Мне ж на вокзал". Наркоман испуганно
оглядываясь:"Бля, кто там".
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
sultan
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Последние больше любят детей!
Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?
12
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
38
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
sultan
возвращаются 2 охотника с охоты, и один другому говорит, "Я не понимаю:
толи это утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали"
жена мужу:
"Это у тебя на брюках майонез или ты так рад меня видеть?"
Ростик
Мужчина девушке:
- Какой прекрасный вечер... ; а какие звезды...
их блеск ничто по сравнению с блеском твоих глаз...
Отсоси у меня прелесть?.?.?...
- Минет не делаю!
- Ха, предрассудки...
Клим
«Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? » - думал
Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
34
В плей-офф ЧМ по футболу 2002г. не попали камерунские орлы, нигерийские
львы и наши козлы.
Чебуратор.
Встречаются две подруги, первая(1) говорит второй(2): 1- вот хочу
вибратор себе купить.
2- (с ужасом), ты се дула столи не покупай я себе все зубы выбила

Gumy
- Так, чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?
- Веб серфингом!
ГАИшник приходит к начальнику и говорит:
- У меня родился ребенок!
- Хорошо, выдадим тебе премию.
- Вы не поняли, у меня родился сын!
- Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере.
- У меня ведь это уже второй сын!!!
- Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!
11
Матч Ирландия-Испания. Комментатор австрийского телевидения

Рауля заменили. По-видимому, он получил травму головы... И захромал.
По радио коментатор - Опасный момент... Передача...
ГОЛ!!! ГОЛ!!!! ГОЛ!!!! - ХУЙ!!!! Штанга...

Funtik
Приходит лось на поляну, а там заяц бегает, ржет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты чего? Почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь! Хе-хе-хе!
Ну лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, точно поймешь! Ха-ха!
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц ржет он не мог понять. Выбился
совсем из сил и говорит зайцу:
- Честное слово..... не могу... понять... почему смеешься?....
Заяц:
- А тебе травка писю не щекочет?? хи-хи-хи!
один очень некрасивый гомик был настолько страшен, что вынужден был
встречаться с девушками...
Ростик
Наркоман устроился на работу в зоопарк. Утром приходят смотрители,
наркоман сидит в пустой клетке, где жили черепахи.
Его спрашивают - "Где черепах?"
Наркоман с трудом открывает глаза, смотрит вокруг и говорит - "Решил
покормить черепах, открыл клетку... Ну а они как ломануться!..."
Репатриот - человек, уехавший в Израиль по соображениям патриотизма.
Сотрудник ГИБДД останавливает двух наркоманов на иномарке,
перемещавшихся с мизерной скоростью - 10 км. час. и спрашивает:
- Ребята, че так медлено едем ?
- Слышь, Вася, - спрашивает водитель-наркоман пассажира-наркомана -
Мусор спрашивает че мы так медлено едем ?
- Скажи ему че мы устали - отвечает Вася;
- Мы устали, командир - передает водитель ГИБДД-шнику;
- А чем вы занимались?
- Слышь, Вася, он спрашивает чем мы занимались?
- Скажи ему че мы рыбачили;
- Да мы рыбачили, командир;
- И где ловили рыбку, пацаны?
- Слышь, Вася, он спрашивает где мы ловили рыбу?
- Скажи ему что на Оке;
- На Оке, начальник - отвечает наркоман-водитель любобытному "менту"
- Ну и как Ока? - интересуется неуемный "мент"
- Слышь, Вася, он спрашивает как Ока ?
- Ну ответь ему ки-ки-ки - отвечает второй наркоман
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы..... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!!
Однажды, ядерной зимою исчезнут все проблемы... вместе с человечеством.
49
Мама уходит с дому и указывает детям: «Детки, я ухожу. Когда ночью
прийдет пьяный папа, разденьте его, и уложите спать. Только трусы не
снимайте – там гадюка живет». Приходит мама утром, и сразу же спрашивает
у детей: «Ну что, приходил папа? » - «Да», «Пьяный? » - «Да», «Вы его
раздели, спать уложили? » – «Угу», «А трусы не снимали? » – «Снимали».
«Так там же гадюка живет!!! » – «А мы гадюку убили, яйца разбили и
гнездоее выпотрошили
Эх, золотая рыбка! Я же просил тебя, чтоб на чемпионате мира сборная
России выступила также, как Франция, Аргентина, Португалия... Но ведь не
такое я имел в виду...
Из новостей: На площади сегодня было столько миллиционеров, что пришлось
очень долго убирать мусор.
Предлагаю потребовать компенсацию со сборных Японии и Бельгии за
прекрасную игру нападающего Бесчатных в защите их ворот
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ...
Я - Александр Мостовой, капитан команды чупа-чупс! Мы приехали на ЧМ
играть и СОСАТЬ.
29
Надо было вместо наших футболистов на поле выпускать тех борцов сумо из
рекламы. Может лучше результат был бы.
Что общего у тренера сборной Романцева и у самовара?
Ответ: Красоваться на видном месте - их основная функция.
И то, что могут напоить чаем целую футбольную команду!
А если бы наши выпили сакэ (специально подогретую японскую горилку)
перед матчем, как это ВСЕГДА делают японские борцы сумо, и закусили бы
как следует украинским салом, как киевское ДИНАМО, шашлыками из барашка
как тбилисское ДИНАМО, или просто бифштексами с кровью, как старый
боксер у Джека Лондона, то были бы на поле не менее энергичны и
предприимчивы, чем подогретые этим допингом их болельщики на Манежной,
которые пили "Русскую Водку" и закусывали ее ножками Буша! И разнесли бы
как они там от переизбытка энергии тогда пол-стадиона в этом Шизуото!
А вместо этого мы слушали из ТВ-репортажей сетования на то, что кому-то
из наших футболистов не достался двухместный номер в гостинице и тому
пришлось ночевать одному, в одноместном номере и без напарника на ночь!
А выпил бы сакэ - спал бы как убитый!
Вот и получилось, что Красным Дьяволам проиграли как паиньки, как
Голубые Ангелы. Непослушание проявили только болельщики. И Жирик.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
переводчик в фильме.......
"а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!" - закричал он по-испански Ростик
Плетью шибуха не переебешь
Великолепному Процу... (от 16 мая) На самом деле у индейцев только одно
кладбище. Потому что хороший индеец - это мертвый индеец :)
Как завалить девку???
а) Подходишь к стоящей/одиноко идущей девке сзади, как можно более
неслышно.
б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь
свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая
вперед правую руку.
в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват
левой рукой ладонью за запястье правой руки.
г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус.
Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для
избежания удара в пах
д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро
е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок
Пивовар Иван Таранов... говорит золотой рыбке: "Когда я просил, чтобы
наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в
виду!"
&rew.
Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла
рыбка:
- Ну чего тебе еще надобно, старче?
А старик и говорит:
- Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и
Аргентина, я совсем не это имел в виду!
Приходит после матча Россия - Бельгия расстроенный фанат в церковь, и
начинает со слезами на глазах молиться:
- Господи, ну почему ты понял меня так буквально, ну да, я просил, чтобы
наша сборная сыграла как Франция или как Аргентина, но ведь не так же!
Mike
Из санэПИДА_РУмынии.
42
Самый смешной анекдот за 02.05:
Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.
Рейтинг@Mail.ru