Поиск по автору:

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.

... вытащил заяц у льва из жопы занозу...
лев говорит:"чем тебя отблагодарить?"
заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы
они меня слушались"
... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу..
навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг
льва.)ну давай...
следующей была лисичка...(та же история что и с волком...)
... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов
минет так минет..."
заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания
надо-
- ХОДИТЬ..."

Навеяно 9 мая...
Мой дед Борис Николаевич как-то расказал мне веселый случай из его
военной молодости: Остановилось как-то его подразделение на привале,
отдохнуть во время марша. А дело было в Прибалтике, дороги там хорошие,
лето, жара... Короче - расположились красноармейцы на опушке леса, подле
дороги, отдыхают... Вдруг видят, как из-за поворота выезжает мотоциклист
на трофейном бмв, а сзади пассажир. Мотоцикл, надо сказать, одиночка...
т. е. без коляски. И вот как они разогнались - летят, мотор ревет, они
друг дружке кричат. В общем, ямы и не заметели. Упали, а мотоцикл при
падении развернуло, но он не заглох - лежит, в обратную сторону смотрит
и тарахтит.
А те двое очнулись - головы почесали, шишки потерли, яму поматерили,
подняли мотоцикл и под дружный хохот солдат погнали, только уже в
ОБРАТНОМ)))) направлении... откуда ехали....

эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в
армии свидетелем которой он был в 1985г

в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты
Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две
командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими
атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они
должны за определенное время наладить между собой связь на одной из
частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и
получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку
и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих.
Это предистория.

так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и
политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более
чем железный ящик(Д).
так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и
сидит ждет.
проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как
никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины
ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на
пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего
напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от
волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно
с криком потому как расстояние все-таки значительное)

О--????(немой вопрос)
Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан?
О-- ТЫ ГАНДОН!!!!

В конце прошлого века учился я в универе... Приезжал к нам на сесиию
заочник истфака ВОВА Г. и жил в нашей общаге. Как-то пили пиво трепались
на разные темы: женщины, армия, смешные приколы и т. д. и т. п.. Вован
разоткровенничался: У меня есть приятель, кличка-"БИЗОН", здоровый шкаф,
шрам на лице, очечень суровый, пока трезвый... а как пьян-расслаблен,
добр, наивен и раним. Пришли мы с ним уже "хоршие" в пивняк за добавкой.
Я встал у столика, а БИЗОН купил две кружки направился ко мне, да по
дороге задел кого-то. Тот ему в след типа погодь давай поговорим,
отойдем там и все такое, а БИЗОН наивно недоумевает чего тому надо мол.
И черт меня дернул пошутить-это говою п(!)р местный, ты ему понравился,
щас позовет тебя в туалет ты его там и отпеж. БИЗОН поверил! но начал
кукситься мол не надо мне энтого, а я подначиваю типа раз в жизни, для
полноты ощущений и т. д. А тот орелик все еще не унимался и голос
подовал. Наконец БИЗОН не выдержал подешел, к нему руку на плечо положил
и спрашивает:"-НУ И ГДЕ ТУТ У ВАС ТУАЛЕТ!?!-а пока тот приходил в себя,
обатился ко мне-ТЫ-ТО ЕГО БУДЕШЬ Е****Ь ТОЖЕ ИЛИ НЕТ!?!". Стало тихо,
потом... мы долго убегали, припомня поговорку "Эх, ноги, мои ноги-
почему вас две!!!"

... вытащил заяц у льва из жопы занозу...
лев говорит:"чем тебя отблагодарить?"
заяц:"а ты собери всех жителей леса и скажи им что я твой друг и чтобы
они меня слушались"
... лев так и сделал. На следущий день идет заяц по лесу..
навстречу-волк заяц:"как насчет минета...?"волк(хули делать... друг
льва.)ну давай...
следующей была лисичка...(та же история что и с волком...)
... идет медведь-"как насчет минета...?" медведь:"... да без вопросов
минет так минет..."
заяц вылетает из кустов плюется и орет:"... Миша, блять, на собрания
надо-
- ХОДИТЬ..."

Ходит Ржевский по комнате и в зубах ковыряется. Поймал денщика
и спрашивает:
-Ты не знаешь откуда у меня в зубах малиновые косточки?
-Нет проблем.Вы с Наташей Ростовой целовались?
-Да.
-Она перед этим у Пьера в рот брала, а Пьер до этого своего денщика
трахнул за то, что тот съел банку малинового варенья!

эту историю рассказал мне начальник нашей заставы во время моей службы в
армии свидетелем которой он был в 1985г

в училищах погранвойск выпускают таких людей которые называются связисты
Так один из экзаменов заключается в том что в чисто поле выезжают две
командно-штабные машины оборудованные радиостанцией и всеми прчими
атрибутами. В каждой из машин находится по одному экзаменующимуся и они
должны за определенное время наладить между собой связь на одной из
частот. связь считается налаженной когда они обменялись позывными и
получили подтверждение. а приемная комиссия в это время сидит неподалеку
и прослушивает эфир. причем оценка выставляется одна на двоих.
Это предистория.

так получилось что по случайности в одну пару попали отличник (боевой и
политической подготовки) (О) и парень для которого радиостанция не более
чем железный ящик(Д).
так вот тот который отличник быстренько настроился на нужную частоту и
сидит ждет.
проходит некоторое время, в эфире тишина. он начинает нервничать как
никак чем больше времени тем ниже оценка. А надо сказать что машины
ставились метрах в 50 друг от друга. проходит еще время. нервы на
пределе, и наш отличник высовывается из машины и наблюдает своего
напарника стоящего на улице возле своей. (как выяснилось он забыл от
волнения свой позывной) далее происходит следующий диалог ( естественно
с криком потому как расстояние все-таки значительное)

О--????(немой вопрос)
Д-- кто я? (в смысле позывной) тюльпан? или тарзан?
О-- ТЫ ГАНДОН!!!!

В советскую военную академю америкосы заслали шпиона, проходит неделя. В
советских газетах появляется статья: В военной академии разоблачен
американский шпион.
Выслали гада. В ЦРУ его спрашивают: ты че?
А он: Да все было нормально, пока не пришли на занятия. Все спят, я не
сплю, вот и вычислили.
Засылают второго, таже история.
Выслают, в ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, пришел на занятия, все спят и я сплю, никто
не пишет, а я пишу вот и вычислили.
Засылают 3-его, через три недели таже история, разоблачили.
В ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, все спят, и я сплю, никто не пишет и я не
пишу. Пришли на экзамен, все сдали, я не сдал.
роман

Эпитафия на могиле : Не все йогурты одинаково полезны...

едут два педика в битком набитом автобусе, и один говрит другому: а
давай ты меня прямо сдесь трахнешь? второй ему отвечает: да ты что? тут
же народу полно!? а первый ему и говорит: все равно на нас ни кто
внимание не обратит, вот смотри! и на весь автобус кричит: люди! у кого
есть водички попить? в ответ тишина! вот видишь говорит он второму, всем
похер! ну ладно давай соглашается второй.
потрахались, все ничтяк, едут дальше. на повороте водитель автобуса
останавливается напротив другого автобуса, открывает окошко и спрашивает
у водителя: не будет ли у него закурить? на что тот ему отвечает: у
тебя-же полный автобус людей, что ни укого нет сигарет? он ему и
говорит: да нет! тут один воды попросил, так его в жопу отимели!!!

В ближайшее время в г. Санкт-Петербурге пройдет саммит большой семерки с
большой шестеркой.

Украинская деревня. Вечер.
По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит -
Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с
собой.
Тишина.
- Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай.
Тишина.
- Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь
самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься.
В окне шум, выглядывает Мыкола - Да ебусь я, чтоб она сдохла.

Когда все пьют Пиво--он пьет Водку.
Он такой один SMIRNOFF.

и волки сыты, и кобыле легче

один мужик в подъезде поднимается по лестнице, другой спускается и
говорит слушай я твою жену сейчас трахал, ну и че я ее каждый день
трахаю.

лицо сомнительной национальности.
http://www.aviv7.com/forum/viewtopic.php?p=46404

"Папа сегодня будет мааалннькое собрание!!!
Кокое собрание???
только я ты и класный руководитель!!!"

не руби сук - на которых сидишь

хоронили тещу...
порвали два баяна.

Потерялась собака:лапы нет,уши оторваны,хвост отрублен,глаз выколот,
вся плешивая, откликается на кличку СЧАСТЛИВЧИК

лада калина!!!!
секс каждый день!!!!
р. ш.

Звонок в дверь. Жена быстренько прячет любовника под кровать а сама идет
открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню,
нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!

Реальная история: Собрались мы с братом сходить погулять в новогоднюю
ночь как-то, народу тьма. Тут мы решили сократить путь на елку и пройти
двором. Зашли во двор смотрим кто-то лежит у подъезда без куртки. Было
примерно -15 градусов. Подошли по ближе, лежит парень молодой лет 25.
Подходим и спрашиваем:
МЫ: ты чего лежишь без курки холодно же давай вставай
ОН: не могу
МЫ: почему
ОН: примерз свитером к крыльцу.
РОМИК.

Очередь за пивом у киоска. Мужик, наклонившись в окошко:
- Девушка, у вас сиськи есть?
- Есть, две.
- А покажите?
( и через несколько секунд)
- Фу-у!!! А че они такие грязные?!!!
А я подумал-о чем это они?

Сын приходит к отцу и спрашивает: Папа, можно я твою мать, ну с бабушкой
пересплю? Отец: ты че с ума сошел? Но, папа, ты ведь мою маму имеешь!

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он
заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как
его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить
типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет
так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к
лошади, вставляет ногу в это, как его... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в Г#ВНО. Ему в этот день круто не везло...

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает
у своего собеседника:
-C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
-Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу
это медведь,причем медведь-шатун.

С Пачином вас! поздравляли при родах мать Аль Пачино!
Р. Ш.

идет по елсу даун и шепчет:
- Грибочки, грибочки, грибочки.....
Вдруг он решает сорвать один и только хочет его взять, как гриб говорит:
- Не бери меня! Я три твоих желания исполню!
Ну он и говоит:
- Хочу нормальным статьь!
Оп, и стал нормальным! Тогда он от радости и говорит:
- Обоссышься!(и в тот же момент обоссался)Еб@нуться!............
Грибочки, грибочки, грибочки

Не надо откладывать на завтра то, что можно украсть уже сегодня.

Прошел как-то слух, что генсек, мол, целует всех подряд не по доброте
душевной. И что он настоящий голубой.
Собралось ближайшее окружение. Стали выяснять: это ж позорище какое!
Речь держал Черненко:
- Правда ли? - говорит.
- Что правда?
- Что вы этот... гомик?
- Что? Генсек не гомосек! Я женщин люблю.
- А почему мужиков всех целуете?
- Западло.
- Что западло?
- Духи новые покупать.
- А.... хорошая идея.
- Что ж хорошего? Были б духи - баб бы целовал.
- Так возьмите у меня!
- Ок. Расстегай.

оказались на острове русский, немец и француз. Есть нечего, решили, что
каждый должен от себя частичку тела на еду отрезать. Немец отрезал руку
сожрали, на следующий день француз ногу отрезал, сожрали. На третий день
русский снял штаны. Те думают, отрезать будет наверное. А русслий
говорит \Ну, что по йогурту и спать...\\\\\

друг другу: Твоя жена мнетакой анекдот рассказала.
Чуть с кровати не упал!

недавно заехал в славный город Владимир, повидался, заодно, с давним
знакомым, менеджером из ТЦ Крейсер. Ну захотелось сходить в туалет,
справить большую нужду, а что, обычная человечсеская надобность. Зашёл в
туалет на 2-м этаже (кстати, он там всего один на всех 6-ти этажах, кто
не знает). Пока сидел, простите, пукал, в соседней кабинке присоединился
к моей песне (а что, как говорил великий Пирогов, "еда - самое интимное
общение человека с природой", ну а что от неё осталось - самые интимные
остатки), так вот, сидим, пукаем. слышу - в умывальник заходит человек,
начинают погромыхивать фарфоровые приборы - кто пьёт кофе по утрам,
узнает этот звук. Ну да ладно, мало ли кто перемывает кофейные чашки.
Короче, подтираю щзадницу, одеваю трусы-брюки, смываю, простите, говно,
выхожу к умывальнику: вау! женщина. Сразу мысль: "ошибся дверью".
выхожу, оборачиваюсь, смотрю: нет, всё правильно - туалет мужской. Тут
же выходит женщина, как написано на беёджике - Нина Александровна, и
заходит в соседний отдел (или секция, как у них в Крейсере) с товарами
для парикмахеров. Я человек не закомплексованный, т. е. лишённый ложной
стеснительносьти, ну и спрашиваю у Нины Алекесандровны: простите, в
женском воды нет? Что вы (мне ответствуют), просто мы всегда так делаем.
Как говорится, без комментариев.
И тут у меня закралась такая мысля: а что если поинтерисоваться у
психолога - зачем женщинам ходить в мужской туалет, когда женский - ЗА
СТЕНКОЙ. И буквально и РЕАЛЬНО - за стенкой. сделать 4 шага - и вот он -
твой туалет.
Мой знакомый менеджер Миша меня остудил: здесь всегда так делалось (по
крайней мере, с тех пор, как открылся наш сетевой магазин), и, по всей
видимости, такая система пользуется поддержкой администраци, ииначе б,
женщины не ходили в мужской туалет, в наш туалет ходят многие женщины с
этажа. короче, - Владимир, этим всё свказано, это вам не Москва.
Я, конечно, не отрицаю, Москва не идеальна, но что б в туалеты ходили
разнополые люди - в этом Владимир всех опередил. Так держать!!

рома

"Лола где твой дневник???
Лооолаааа!!!
Где ты будешь боятся!!!!
Нуууууу пойди в ад увидешь!!!"

Женщин воспитывают... эх...
Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет
спать, дурачится, бесится перед сном:
- СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!