Новые истории - основной выпуск

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел
олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого
мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на
обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я
отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если
правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и
подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу
ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по
стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не
вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически
прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись
моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел,
в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий
именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал
садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и
первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и
автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.
Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без
права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить
военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в
институт.
Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал
пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было
настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним
стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из
шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и
злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после
крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как
призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами
расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину
перед государством, - отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам
восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты.
В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик
сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года
рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для
водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и
стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям
помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную
десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало.
В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне
Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было
одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня
в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся
деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными
линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры,
явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились
возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей
норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой.
Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь
полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не
отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в
полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами
льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим
Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не
надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял,
сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня
случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая
сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела
аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело
рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с
виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным
флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай
боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя
прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал
я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на
приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как
красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже
стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять
ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он
побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту
самую лавочку.
Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного
судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я
ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком
подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону
четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер
прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за
военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по
метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Не моё, но прикололо... =))) Взято с virago.ru

Про спам

Как заколебать одного мужика


Прелюдия.
На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и
оставил сообщение.
Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную
оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.
И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее
время зачастили и достали уже всех.
Этот красавец отличился тем, что указал в конце мессаги не емэйл, как
делают все разумные спамеры, а свой телефон.
Городской.
Поскольку собралась у меня сегодня веселая компания, было принято
героическое решение позвонить по номеру. Раз 30-40, как получится.

Людия.
Первый звонок(звонит девушка):
- Алоу?
- Драсьте, это вы ленту продаете?
- Да мы, что-то конкретное интересует?
- А чем покрашена лента?
- Краска водостойкая-глянцевая-хрен-знает-какая-еще.
- А зачем оцинкована?
- Для долговечности. Вам для каких целей лента?
- Понимаете, я - Алина Кабаева, мне для тренировок надо....
- Ту-ту-ту...

Второй звонок через минуту (звонит парень)
- Добрый день.
- Здравствуйте (раздраженно немного)
- Скажите, а сколько будет стоить купить ленты вашей оцинкованной, чтобы
хватило полностью обклеить кузов автомобиля ИЖ? Мне подсунули какой-то
брако...
- Ту-ту-ту...

Третий звонок (серьезный хорошо поставленный мужской голос):
- Алё, б"я!
- Не понял?
- Ой, извините.
- Майор Северянинов, главное управление ФНС РФ. Я сейчас вообще как
частное лицо звоню. Вопрос есть по вашим продажам.
- Да-да?
- Вы почему трубкой кидаетесь, когда вам Алина Кабаева звонит?
- Да епт! Ту-ту-ту....

Четвертый звонок (детский голос дочки друга):
- ДА!!!!!
- Дяденька, нервничать вредно....
- Ту-ту-ту...

Пятый звонок:
- ОСТАЛОСЬ... СЕМЬ... ДНЕЙ...!
- Да я милицию вызову!!!! Ту-ту-ту....

Шестой звонок:
- Это милиция, вы зачем в интернете спамите?
- Ту-ту-ту....

Апофигей.
Через 15 минут сообщение с форума стерли. Не мы.

Метро. Молодой парень идет по переходу в паре шагов за симпатичной
девицей. Та по ходу аппетитно вертит задницей, и парнишке это зрелище
доставляет видимое удовольствие. Поэтому он держит нужный темп и удобную
для наблюдения дистанцию.
Вдруг откуда-то сбоку и сзади появляется идущая быстрым шагом другая
девица. Она снимает с плеча сумочку и с размаху, но не очень уж сильно
шлепает впереди идущей девушке по заднице. Видимо, она посчитала, что
это какая-то ее знакомая. Но, быстро обнаружив свою ошибку, тут же
отскочила в сторону.
Пострадавшая девушка с пылающим негодованием лицом оборачивается и видит
перед собой ухмыляющегося парнишку, который, чтобы не наскочить на нее,
остановился. Он верно оценил ситуацию, и та его позабавила. Но
ненадолго.
Оскорбленная девушка с криком "наглец!" влепила пареньку пощечину и тут
же скрылась, замешавшись в толпе.
Потрясенный вопиющей несправедливостью и не имея возможности
оправдаться, несчастный парень застыл на месте.
Окружающие улыбаются - кто-то сочувственно, но большинство ехидно.

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке
IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал
на результат...."отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял,
что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном
IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.
Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул,
предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать
кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по
проверке зрения..... . Успешно ответив на вопросы нажал на
результат........"отправьте смс хххххххх на номер хххх". Отправил. В
ответ....."вы успешно прошли авторизацию.... отправьте смс хххххххх на
номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило.....
Больше в своем IQ я не сомневаюсь :))))).

О воспитании.

Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот
только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит
и вдруг изрекает: "Надо мне буквы писать учиться". Я про себя
обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась.
И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь
читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные.
Сын дожидается паузы и говорит:
- Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля -
вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все
смеяться будут.

ОШИБОЧНЫЙ ПОДХОД
Считается, что родители должны помогать детям в учёбе. Обычно сын моих
друзей, пятиклассник Эндрю, делал уроки в гостиной перед обедом и
родители помогали ему, если у него возникали проблемы.
Однажды после школы Эндрю вбежал в дом, радостно размахивая тетрадкой:
"Отличная новость, мам, - объявил он. - В задании по математике всего
три ошибки. Одну сделала ты, одну - папа, и одну - я".

Друзья, рассказываю историю со слов заслуженного пилота. Ночь, в небе на
эшелоне (высоте) летит гражданский самолет. КВС смотрит за приборами.
Далее, взглянув влево, КВС замечает, что в ночном небе висит НЛО,
классическое, с белым лучем из днища тарелки. КВС докладывает воздушному
диспетчеру, что по таким-то координатам в небе наблюдается НЛО.
Диспетчер не верит, просит передать связь второму пилоту. Второй пилот
подтверждает информацию. Знаете, что советский воздушный диспетчер
ответил экипажу на данную информацию? Он сказал: Вы им кофе предложите.
:)

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
В долгих автомобильных поездках моя дочь всегда донимала меня,
спрашивая: "Скоро приедем?". В начале одной такой долгой поездки я
сказал, что доберёмся до места только затемно.
Вскоре после того, как мы тронулись в путь, дочка спросила: "Папа, а
скоро стемнеет?"

Была история про моржей от 10 января.
А мне друзья нашей семьи вот что как то рассказали.
Муж и жена. У них традиция на Крещение обязательно искупаться.
Ну как положено.
Незамерзающий источник приблизительно в 10 км от города.
Приехали. Друг мой не долга думая, раздевается догола и нырк.
Вылазит, одевается. А жена его стоит на камне и никак не может решиться
плюхнуться.
В итоге подскальзывается и падает в воду. Ну и непроизвольно кричит "ай
тону".
Мой друг, как был в одежде прыгает в воду и жену спасает.
По дороге назад пост ГАИ. Стоит гаец, приплясывая от холода.
Время ночное, видимо останавливает всех подряд.
Останавливает и наших друзей. У них вид подозрительный.
Женщина трясётся, а водитель мокрый и местами обледеневший.
- Почему вы мокрый?
- Я купался.
Можно понять работника полосатой палочки. Пройдёмте, говорит,
на пост.
Друган слегка испугался. Ну всё, типа в дурку отправят.
Заставили дыхнуть в трубочку, алкоголя нет. А непонятки есть.
Завершилось всё благополучно. Друг рассказал, что существует такая
традиция.
Не им выдуманая. И там в воде ещё много народу плещется.
И чтобы братья милиционеры вошли в положение и т. д. и. т. п.
Со смехом его отпустили.

Расскажу теперь, почему я сразу про него подумал, что татарин.
Было это в девяностых. Я работал замгендиректора в одной крупной
торговой сети в Москве. Иду по нашему главному торговому залу и вижу, -
два парня стучат кулаками по прилавку перед нашей продавщицей.
Недовольны в общем... Подскакиваю на выручку. Вижу, два бугая, в
кожанных рубашках и пиджаках, у одного за ремнем пистолет, на шеях
массивные цепочки с полумесяцем.
Ну, что я мог подумать?
Говорю, - извините, я вижу вы не москвичи, может я могу чем-то помочь?
Тот, который с пистолетом, видимо поймав мой взгляд на полумесяцах,
говорит, - а, почему ты, чувак, решил, что мы не москвичи? Потому, что
мы мусульмане?!
Нет, - говорю, - просто ВЫГЛЯДИТЕ ХОРОШО!
Смеялись мы все трое. Искренне смеялись только они.
Оказалось потом, ребята из Казанской группировки. Меня потом еще полгода
по допросам таскали.

Дочка готовит урок истории.

"Казаков во время войны брали в плен, угоняли в Турцию и продавали в
рабство".

- А зачем рабы были нужны? - задаем мы уточняющий вопрос.

- Их на органы использовали.

Женщин воспитывают... эх...
Жена говорит поздно вечером дочке-(уже 11 вечера), которая ещё не хочет
спать, дурачится, бесится перед сном:
- СОФИЯ, ЕЩЁ ОДНУ СЕРИЮ, И СПАТЬ!

Ничего особенного, не случай даже, а так - зарисовка из детства, без
резюме, без морали, без неожиданного финала. Причем из очень раннего
детства - мне тогда года 4 было.
Мама меня на "ёлку" повела, в Дом Кино, кажется. Много ли я тогда
понимал? Мама запомнила, все попозже пересказала.
Представляете, то ли 2-е, то ли 1-е января - актеры маловменяемы. Но
кому ж из детей это ведомо? Разве что родители догадываются...
Сперва на сцену выползает дородного облика тётенька, в обтягивающем
ИЗУМРУДНОМ платье, и поставленным, почти оперным голосом зачинает:
"Пусть бегу-у-ут неуклюжи, пешехо-о-оды по лужам...!". Попела, дети ни
хрена поняли - песню было не узнать.
Опосля на сцену выбегает неясная девушка в абстрактном платье и давай
громко реветь: "Ай-ай-ай!". Следом выползает сильно похмельный Дед Мороз
и вопрошает: "Снегурочка (!) от чего ты так плачешь!?". Та раздраженно
отвечает: "Я не Снегурочка! Я принцесса Бояка! Я боюсь!", "А чего же ты
боишься?", продолжает приставать Дед Мороз. Та и говорит: "Я боюсь - на
лед упаду, голова расколется, мозги вытекут...".
В общем, я не знаю как мне и остальным детям это тогда легло на душу, но
мама уверяет, что когда мы уходили с представления, то весь пол был
просто завален засушенными конфетами и насквозь гнилыми мандаринами -
тогда на новогодних утренниках всегда дарили подобные наборы, только вот
нашей группе почему-то не повезло. Видно с прошлого Нового Года товар
остался...

Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!