Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство,
управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое
уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А
другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.
30 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования18
Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!
Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю,
подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается.
Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем,
говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю,
подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается.
Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем,
говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"
16
- Что у вас за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- А она ещЕ зеленая.
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- А она ещЕ зеленая.
На новый год Вовочка загадал, чтобы у него каждый день было день
рожденья. Через два месяца он сдох от старости.
http://kinobest.com.ru
рожденья. Через два месяца он сдох от старости.
http://kinobest.com.ru
53
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!
19
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!
29
В рoддoме перепутали детей итальянки, русскoй, немки и эстoнки. Начали
разбираться: сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo
наматывать спагетти на вилку. Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет. Мать
забирает егo.
Дальше oчередь немки: - Хайль Гитлер!!!
Смoтрит, oдин тoже oтреагирoвал. Забирает сына.
Далее русская пoдхoдит и, не слoва не гoвoря, забирает oднoгo из
oставшихся детей.
Эстoнка: - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo? Откута ты снааес стo этo
твooй?
Русская: - А пoтoму, чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер", мoй кулачки
сжал, а твoй oбoсрался !
разбираться: сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo
наматывать спагетти на вилку. Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет. Мать
забирает егo.
Дальше oчередь немки: - Хайль Гитлер!!!
Смoтрит, oдин тoже oтреагирoвал. Забирает сына.
Далее русская пoдхoдит и, не слoва не гoвoря, забирает oднoгo из
oставшихся детей.
Эстoнка: - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo? Откута ты снааес стo этo
твooй?
Русская: - А пoтoму, чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер", мoй кулачки
сжал, а твoй oбoсрался !
Белорусы не знали, как навредить США. Тогда они решили ударить по
американскому бюджету и создали оппозицию.
американскому бюджету и создали оппозицию.
10
Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
15
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
20
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...
30
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Пишите, Буратино - "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь
прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
М: Пишите, Буратино - "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь
прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
40
Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..
13
Один американец прожив 10 лет в России никак не мог понять
Почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо.
Но еще большей загадкой для него было: почему пиздец - хуже чем хуево,
а охуенно - лучше чем пиздато.
Почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо.
Но еще большей загадкой для него было: почему пиздец - хуже чем хуево,
а охуенно - лучше чем пиздато.
Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!
17
В Америке:
- Исаак, как будет по-английски "За"?
- А зачем тебе?
- Да хочу поговорить с тем негром за его машину.
www.mp3hotfly.ru
- Исаак, как будет по-английски "За"?
- А зачем тебе?
- Да хочу поговорить с тем негром за его машину.
www.mp3hotfly.ru
Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!
57
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...
54
В деревне у мужика уехала жена на время. Мужик остался за главного по
хозяйству.
Пришло время корову доить. Заходить мужик в коровник, только ставит
ведро и начинает за вымя дергать - корова бац! правым копытом
опрокидывает ведро и молоко вместе с ним! Мужик колышек взял, вбил возле
копыта, привязал хорошенько. Опять ведро ставит, начинает доить - бац!
левым копытом корова опять все опрокидывает! Второй колышек взял, вбил,
привязал копыто. Все по новой - ведро поставил, начал доить - корова
бац! хвостом сбивает ведро, да еще и по морде мужику достается. Мужик
злой уже, залез на стремянку, взял хвост, привязал к верху. Слезает -
заходит кум-сосед.
Кум оценивающим взглядом окидывает всю картину, после паузы:
- Здарова, Петро! Ээ... че делаешь то?
- Да бл@, расскажу - все равно не поверишь.
хозяйству.
Пришло время корову доить. Заходить мужик в коровник, только ставит
ведро и начинает за вымя дергать - корова бац! правым копытом
опрокидывает ведро и молоко вместе с ним! Мужик колышек взял, вбил возле
копыта, привязал хорошенько. Опять ведро ставит, начинает доить - бац!
левым копытом корова опять все опрокидывает! Второй колышек взял, вбил,
привязал копыто. Все по новой - ведро поставил, начал доить - корова
бац! хвостом сбивает ведро, да еще и по морде мужику достается. Мужик
злой уже, залез на стремянку, взял хвост, привязал к верху. Слезает -
заходит кум-сосед.
Кум оценивающим взглядом окидывает всю картину, после паузы:
- Здарова, Петро! Ээ... че делаешь то?
- Да бл@, расскажу - все равно не поверишь.
3
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
23
Хирург сделает из плохого танцора хорошего тенора. Недорого.
48
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по
комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
33
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками
26
Маляр-Гинеколог
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.
41
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит:
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!
58
Поели, попили, пора и чест терят!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - сам сгинешь, а прямо пойдешь - об камень
долбанешься.
коня потеряешь, направо - сам сгинешь, а прямо пойдешь - об камень
долбанешься.
Крутой джип врезался в Тойоту.
Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к
водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с
него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь:
(Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с...
с... справа...
Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к
водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с
него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь:
(Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с...
с... справа...
Грузин продает рыбу, подходит покупатель и спрашивает.
- по чем рыба?
- 100 рублей
- что за рыба?
- сазан
- свежая?
- утром поймал
- мертвая что ли?
- нет спит.
- а че так воняет?
Грузин возмущенно
- ты когда спишь, за своими действиями следишь?
- по чем рыба?
- 100 рублей
- что за рыба?
- сазан
- свежая?
- утром поймал
- мертвая что ли?
- нет спит.
- а че так воняет?
Грузин возмущенно
- ты когда спишь, за своими действиями следишь?
47
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
25
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...
покурить...
22
В камере сидят ЗЕКи, знакомятся, приходит новый.
Они (ЗК) у него спрашивают:
- Ты кто такой?
Он (М):
- Могильщик.
(ЗК):
- Хэ. А за что посадили?
(М):
- Да хранили нового русского, зубы бриллиантовые, на пальцах перстни,
одет шикарно, гроб мареный дуб, с золотыми ручками. Думаю один раз
расскопаю, на всю жизнь хватит. Ночью прихожу на кладбище, с лопатой,
откопал, крышечку подцепил, только за перстень потянул...
А он мне в нос корочку и грит:
- КАнтрольное захоронение.
Они (ЗК) у него спрашивают:
- Ты кто такой?
Он (М):
- Могильщик.
(ЗК):
- Хэ. А за что посадили?
(М):
- Да хранили нового русского, зубы бриллиантовые, на пальцах перстни,
одет шикарно, гроб мареный дуб, с золотыми ручками. Думаю один раз
расскопаю, на всю жизнь хватит. Ночью прихожу на кладбище, с лопатой,
откопал, крышечку подцепил, только за перстень потянул...
А он мне в нос корочку и грит:
- КАнтрольное захоронение.
50
Сидит гарячий эстонский парень на берегу моря и ловит рыбу. Ловит,
ловит, ниче у него не получается. И тут БАХ, поймал он золотую рыбку.
Она ему грит:- Здраствуй добрый молодец, не ешь меня, и я испполню три
твоих жела...
И тут он как начнет дубасить ее об камень:
- Нэ нато са мной кхаварить па русски.
ловит, ниче у него не получается. И тут БАХ, поймал он золотую рыбку.
Она ему грит:- Здраствуй добрый молодец, не ешь меня, и я испполню три
твоих жела...
И тут он как начнет дубасить ее об камень:
- Нэ нато са мной кхаварить па русски.
51
Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!
59
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
В ресторане:
- это курица?
- нет, это кушается
- это курица?
- нет, это кушается
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!
Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит.
Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно
начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне
вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка
отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет
хорошо".
После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает
его:"Ну как все прошло?"
На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько
замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к
алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче
молитвы говорят аминь, а не пездец.
Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно
начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне
вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка
отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет
хорошо".
После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает
его:"Ну как все прошло?"
На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько
замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к
алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче
молитвы говорят аминь, а не пездец.
Мирный граф - peace_Дюк
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата
35
Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!
56
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
***
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
***
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Дочка с матерью:
- Мама! Я выхожу за парашютиста!
- Подожди дочка - может человека встретишь...
/взято с www.dropzone.by/
- Мама! Я выхожу за парашютиста!
- Подожди дочка - может человека встретишь...
/взято с www.dropzone.by/
28
Зима, 194 какой то там год, войска идут в наступление. На пути атакающей
войсковой группировки встречается пулеметный дот, ударное соеднинение
несет большие потери... И тут какой молоденький парнишка падает и
закрывает собою абмразуру... Укрепление быстро захватывается. Суровые
дяди в синих шатанах допрашивают пулеметчика - Ну ты, фашисткая гнида,
что это герой сказал перед смерьтью! Немец - я не отшень харашо понимать
рузкий, но просвучало это как - 2.7банный гололед...
войсковой группировки встречается пулеметный дот, ударное соеднинение
несет большие потери... И тут какой молоденький парнишка падает и
закрывает собою абмразуру... Укрепление быстро захватывается. Суровые
дяди в синих шатанах допрашивают пулеметчика - Ну ты, фашисткая гнида,
что это герой сказал перед смерьтью! Немец - я не отшень харашо понимать
рузкий, но просвучало это как - 2.7банный гололед...
42
посадил дед Репку-откинулся Репка и пику в бок деду!
31
Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста,
что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а...-апчхи!!!
что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а...-апчхи!!!
34
Звонок в дверь. Жена быстренько прячет любовника под кровать а сама идет
открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню,
нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!
открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню,
нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!
43
Летит самолет в Америку над атлантикой. В салоне сидит молодой араб все
время молиться и нервничает. Стюардесса подходит к нему и говорит, не
переживайте Вы так, все будет хорошо. Вот пожалуйста коньяк, виски
выпийте немного расслабтесь, а араб отвечает, не не могу пить, мне
сейчас за штурвал.
время молиться и нервничает. Стюардесса подходит к нему и говорит, не
переживайте Вы так, все будет хорошо. Вот пожалуйста коньяк, виски
выпийте немного расслабтесь, а араб отвечает, не не могу пить, мне
сейчас за штурвал.
Седят в Аиропорту две блондинки одна спрашивает у другой...
- Слыш, вот смотри самалеты такие большие, как их воруют?
- Ты че ДУРА! их воруют в небе кокда они Маленькие.
- Слыш, вот смотри самалеты такие большие, как их воруют?
- Ты че ДУРА! их воруют в небе кокда они Маленькие.
27
Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на
одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.
21
Хоронили тещу, порвали три (!) баяна
14
- Мама, мне сказали что я сумашедшая...
- Доценька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи...
- Доценька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи...
Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
- Это вы вверх ногами смотрите!
12
заходит пьяный мужик в троллейбус и говорит водителю: водила довези меня
прямо до дома. Водила отвечает: как я тебя довезу если это троллейбус?!
Мужик говорит: я те денег дам ну довези. У меня денег много. Ну водила и
повез. Едут едут водила спрашивает: А че ты такой богатый а дорога у
тебя плохая? Мужик отвечает: Так это... ну я вчера поймал метро и проямо
до дома и доехал
прямо до дома. Водила отвечает: как я тебя довезу если это троллейбус?!
Мужик говорит: я те денег дам ну довези. У меня денег много. Ну водила и
повез. Едут едут водила спрашивает: А че ты такой богатый а дорога у
тебя плохая? Мужик отвечает: Так это... ну я вчера поймал метро и проямо
до дома и доехал
1
Разговор по телефону:
- Алена, это яна!
- А это не Алена!
- Ну и я на - не Яна, я все время так разговариваю на!!!
- Алена, это яна!
- А это не Алена!
- Ну и я на - не Яна, я все время так разговариваю на!!!
49
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!
24
Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает,
почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в
джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета
даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал?
Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .
почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в
джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета
даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал?
Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .
52
И молодая не узнает.. какой у парня был конец....
11
Самый смешной анекдот за 18.11:
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.
Хавьер Милей.