Повторные анекдоты

Что вам известно об Афганистане и США?
- Ну, одно - дикое, варварское, террористическое государство,
управляемое шайкой убийц, населенное кровожадными ублюдками, готовое
уничтожать своих противников за то, что их мнение немного отличается. А
другое - небольшоая горная страна в Центральной Азии.

Решили провести чемпионат мира среди пох#истов. В финал вышли
англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:
- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно
быть пох#й. Кому дольше будет пох#й, тот и выиграет.
Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни
в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.
Ведущий:
- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса...
- А мне пох#й!

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по
кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю,
подходит сзади: "У-y-y-y-y!!!"
Могильщик pоет дальше не обpащая внимания,
"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается.
Махнyл pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем,
говоpит:
"По кладбищy гyляй, а за теppитоpию не выходи!"

- Что у вас за ягоды?
- Черная смородина.
- А почему она красная?
- А она ещЕ зеленая.

На новый год Вовочка загадал, чтобы у него каждый день было день
рожденья. Через два месяца он сдох от старости.
http://kinobest.com.ru

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.

Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной
карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

В рoддoме перепутали детей итальянки, русскoй, немки и эстoнки. Начали
разбираться: сначала итальянка - пoдoшла к детям и начала аппетитнo
наматывать спагетти на вилку. Глядь - oдин ребЯнoк ручки тянет. Мать
забирает егo.
Дальше oчередь немки: - Хайль Гитлер!!!
Смoтрит, oдин тoже oтреагирoвал. Забирает сына.
Далее русская пoдхoдит и, не слoва не гoвoря, забирает oднoгo из
oставшихся детей.
Эстoнка: - А пoчемуу этo тыы сабирааес егoo? Откута ты снааес стo этo
твooй?
Русская: - А пoтoму, чтo кoгда немка сказала "Хайль Гитлер", мoй кулачки
сжал, а твoй oбoсрался !

Белорусы не знали, как навредить США. Тогда они решили ударить по
американскому бюджету и создали оппозицию.

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил
раствор и построил... но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу...

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Пишите, Буратино - "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь
прочтите эту волшебную фразу наоборот. Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Гинеколог- блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась..

Один американец прожив 10 лет в России никак не мог понять
Почему пиздато - это хорошо, а хуево - это плохо.
Но еще большей загадкой для него было: почему пиздец - хуже чем хуево,
а охуенно - лучше чем пиздато.

Попал мужик на остров, где живет племя людоедов. Людоеды окружили его, и
давай че-то на своем языке говорить. Все, думает мужик, п#здец мне. Тут
внутренний голос говорит:
- Нет, это еще не п#здец. Ты должен выхватить нож, и поразить им сына
вождя в сердце.
Мужик так и делает. Внутренний голос:
- Вот теперь точно п#здец!

В Америке:
- Исаак, как будет по-английски "За"?
- А зачем тебе?
- Да хочу поговорить с тем негром за его машину.

www.mp3hotfly.ru

Что у пьяной женщины на языке, то у трезвого мужика в штанах.

Внук просит дедушку:-Дедуля, сходи завтра к нам в школу, расскажи моим в
классе, как ты воевал... А то ведь завтра 23 февраля.
- Да что ты, внучок, я же во время войны в тюрьме сидел!
- Поздно уже. Я им уже сказал, что ты был танкистом.
Ну, приходит дед в школу, рассказывает: - Еду я в танке по минному полю.
Тут мина взрывается, танк и загорелся. Я - в верхний люк, а там - немцы.
Я - в боковой люк, там тоже немцы! И тут я - в нижний люк, а там...
менты!!!

Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один
день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам
расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает.
"О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по
полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е.
идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На
следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день
идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу:
Чего он так орет, мы же не орали.
Х.-Так ему труднее...
Р.-Почему?
Х.-А я сало сп@@дил...

В деревне у мужика уехала жена на время. Мужик остался за главного по
хозяйству.
Пришло время корову доить. Заходить мужик в коровник, только ставит
ведро и начинает за вымя дергать - корова бац! правым копытом
опрокидывает ведро и молоко вместе с ним! Мужик колышек взял, вбил возле
копыта, привязал хорошенько. Опять ведро ставит, начинает доить - бац!
левым копытом корова опять все опрокидывает! Второй колышек взял, вбил,
привязал копыто. Все по новой - ведро поставил, начал доить - корова
бац! хвостом сбивает ведро, да еще и по морде мужику достается. Мужик
злой уже, залез на стремянку, взял хвост, привязал к верху. Слезает -
заходит кум-сосед.
Кум оценивающим взглядом окидывает всю картину, после паузы:
- Здарова, Петро! Ээ... че делаешь то?
- Да бл@, расскажу - все равно не поверишь.

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

Хирург сделает из плохого танцора хорошего тенора. Недорого.

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по
комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару
домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в
этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками

Маляр-Гинеколог

Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в
одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ
лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять
гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил:
- На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от
входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель
почтового ящика.
Пер. с нем.

Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, как всегда, говорит:
- Загадывай одно желание и отпускай.
Мужик репу почесал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня с моей женой оргазм получался одновременно.
- Хорошо, - говорит рыбка, - иди, сделаю.
Мужик приходит через неделю к синему морю, зовет рыбку.
- Слушай, рыбка, сделай ка все на хрен обратно.
- А что случилось?
- Да невозможно просто! Сидим с мужиками, в домино играем, а я все
кончаю и кончаю!!!

Поели, попили, пора и чест терят!

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - сам сгинешь, а прямо пойдешь - об камень
долбанешься.

Крутой джип врезался в Тойоту.
Из него молча вылезают два бритых бандюгана, молча подходят к
водительской двери, молча ее открывают, достают оттуда мужика, снимают с
него молча штаны и, опять-таки, молча, начинают его иметь:
(Мужик)- А... а... а... у... та... а... йо... о... ты... руль... с...
с... справа...

Грузин продает рыбу, подходит покупатель и спрашивает.
- по чем рыба?
- 100 рублей
- что за рыба?
- сазан
- свежая?
- утром поймал
- мертвая что ли?
- нет спит.
- а че так воняет?
Грузин возмущенно
- ты когда спишь, за своими действиями следишь?

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

В камере сидят ЗЕКи, знакомятся, приходит новый.
Они (ЗК) у него спрашивают:
- Ты кто такой?
Он (М):
- Могильщик.
(ЗК):
- Хэ. А за что посадили?
(М):
- Да хранили нового русского, зубы бриллиантовые, на пальцах перстни,
одет шикарно, гроб мареный дуб, с золотыми ручками. Думаю один раз
расскопаю, на всю жизнь хватит. Ночью прихожу на кладбище, с лопатой,
откопал, крышечку подцепил, только за перстень потянул...
А он мне в нос корочку и грит:
- КАнтрольное захоронение.

Сидит гарячий эстонский парень на берегу моря и ловит рыбу. Ловит,
ловит, ниче у него не получается. И тут БАХ, поймал он золотую рыбку.
Она ему грит:- Здраствуй добрый молодец, не ешь меня, и я испполню три
твоих жела...
И тут он как начнет дубасить ее об камень:
- Нэ нато са мной кхаварить па русски.

Люди старшего поколения помнят, что одним из городов комсомольских
строек был город с труднопроизносимым названием - Мангышлак...
Авдотья Никитична спрашивает у Вероники Маврикиевны: -Ты чего это такая
грустная, Маврикиевна?
- Да меня в комсомол не приняли...
- А почему не приняли-то?
- Да я не все комсомольские стройки правильно назвала.
- А какие называла-то?
- Ну, БАМ...
- Правильно. А еще?
- Комсомольск-на-Амуре...
- Правильно. А еще?
- Вжопепесок.
- Чего?!!
- Вжопепесок.
- Ах ты, бестолочь! ВМАНДЕШЛАК!!!

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

В ресторане:
- это курица?
- нет, это кушается

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
- Нет. Это у него с головой не так!

Молодой священик бегает по церкви, места себе не находит.
Тут ему на встречу батюшка. Священик подбегает к батюшке и нервно
начинает просить его о помощи. Мол так и так я здесь первый день, а мне
вечернюю молитву назначели вести, что делать не знаю. На что батюшка
отвечает: "Ты сынок не беспокойся, просто остограммся и идни, все будет
хорошо".
После вечерней молитвы священик потходит к этому же батюшке и спрашивает
его:"Ну как все прошло?"
На что батюшка отвечает:"Все в принципе ничего, только будет несколько
замечаний, во-первых я сказал остограммся, а не ографинься, во-вторых к
алтарю выходят, а не выползают, в-третьих рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых апостолов было 12, а не хуй знает сколько и в-пятых в конче
молитвы говорят аминь, а не пездец.

Мирный граф - peace_Дюк
День мира - peace_день
9 мая, день победы - peace_дата

Я сама блондинка и поэтому знаю много историй по этому поводу, так вот
одна из них
Значит, сидят в баре компания мужиков(подвыпивших), рядом с ними сидит
блондинка. И вот эти мужики начинают обсуждать блондинок и говорить
какие они тупые. Девушка расстроилась, плачет, на душе не приятно, а
мужики продолжают рассказывать о тупости блондинок. Девушка не выдержала
и вышла из бара и идет вдоль поля, смотрит по среди поля в лодке сидит
блондинка и гребет. вот наша героиня разозлилась и говорит:
- ну ты и дура, вот, из-за таких, как ты, нас блондинок дурами считают,
умела бы плавать, подплыла бы пиздюлей бы дала!!!!!!!!

Дорогая служба поддержки,

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

***

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Дочка с матерью:
- Мама! Я выхожу за парашютиста!
- Подожди дочка - может человека встретишь...

/взято с www.dropzone.by/

Зима, 194 какой то там год, войска идут в наступление. На пути атакающей
войсковой группировки встречается пулеметный дот, ударное соеднинение
несет большие потери... И тут какой молоденький парнишка падает и
закрывает собою абмразуру... Укрепление быстро захватывается. Суровые
дяди в синих шатанах допрашивают пулеметчика - Ну ты, фашисткая гнида,
что это герой сказал перед смерьтью! Немец - я не отшень харашо понимать
рузкий, но просвучало это как - 2.7банный гололед...

посадил дед Репку-откинулся Репка и пику в бок деду!

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста,
что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а...-апчхи!!!

Звонок в дверь. Жена быстренько прячет любовника под кровать а сама идет
открывать дверь. В этот момент маленький сын заходит в спальню,
нагинается и говорит: "Лезишь не дышишь, а как дишал как дышал "!!!!

Летит самолет в Америку над атлантикой. В салоне сидит молодой араб все
время молиться и нервничает. Стюардесса подходит к нему и говорит, не
переживайте Вы так, все будет хорошо. Вот пожалуйста коньяк, виски
выпийте немного расслабтесь, а араб отвечает, не не могу пить, мне
сейчас за штурвал.

Седят в Аиропорту две блондинки одна спрашивает у другой...
- Слыш, вот смотри самалеты такие большие, как их воруют?
- Ты че ДУРА! их воруют в небе кокда они Маленькие.

Hеудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе заправленной в трусы на
одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из 2-местной палатки.

Хоронили тещу, порвали три (!) баяна

- Мама, мне сказали что я сумашедшая...
- Доценька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи...

Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

заходит пьяный мужик в троллейбус и говорит водителю: водила довези меня
прямо до дома. Водила отвечает: как я тебя довезу если это троллейбус?!
Мужик говорит: я те денег дам ну довези. У меня денег много. Ну водила и
повез. Едут едут водила спрашивает: А че ты такой богатый а дорога у
тебя плохая? Мужик отвечает: Так это... ну я вчера поймал метро и проямо
до дома и доехал

Разговор по телефону:
- Алена, это яна!
- А это не Алена!
- Ну и я на - не Яна, я все время так разговариваю на!!!

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами...
Проходит на задний дворик все так же оглядываясь...
Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Готовятся два приятеля идти на дискотеку. Один другого спрашивает,
почему у тебя столько подружек, а на меня внимания не обращают? Ты в
джинсы картошку подложи посмортиш. Приходят на дискотеку эфект от совета
даже обратный, девки шарахаются. Ну парень к другану, что посоветовал?
Так картошку надо было спереди положить, а не сзади .

И молодая не узнает.. какой у парня был конец....