Поиск по автору:

хоть супчик жиденький,
зато питательный,
ты будешь худенький,
зато внимательный.

встречаются две девушки, одна замужем другая нет.
та что не замужем:

- ну как, замужем лучше?
та что замужем
- не то чтобы лучше, но чаще!

один мужик решил вырыть колодец, а в этой местности все колодцы очень глубокие.
Так как он место выбрал наобум, то у него ничего неполучилось:
воды небыло.Яма вырытая им была глубиной около 25 метров.Встает вопрос,
что с ней делать, но ведь у русского человека есть смекалка, и он решил сделать
над этой ямой туалет типа сортир. Его жена боялась использовать это сооружение
по назначению

Был у бабули здоровый поросенок и решила она его заколоть.
Сама не может так как старая.Попросила она братков бритоголовых заколоть
поросенка.Братки сжалились над бабулей и решили помочь.
Зашли они в сараюшку.От туда визг шум.Через тридцать минут все утихло.
Братки вышли. Бабуля их спрашивает-"Ну что зарезали?"
Братки отвечяют-"Нет зарезать не зарезали,но по морде надавали"

Собралася ученый совет всего мира, и решили проверить в кокой стране
среднестатистический человек умнее, во Франции, США или России.
Пригласили по одному человеку из этих стран, каждого закрыли в отдельной
комнате на один месяц, в комнате нет ни окон ни дверей, только окошко
через которое еду давали, и дали каждому с собой по два
цельнометаллических шара.
Открывают через месяц комнату француза, он сидит в середине комнаты, а
шары катаются вокруг него. Ученые спрашивают:
- Как ты этого достиг?
- Немного физики, химии, математики, придал усилие и теперь шары будут
кататься пока металл не сотрется!
- Хорошо, - говорят ученые.
Открывают комнату у американца, он сидит в середине комнаты, а шары
катаются по потолку. Ученые спрашивают:
- Как ты этого достиг?
- Немного физики, химии, математики, аэродинамики, придал усилие и
теперь шары будут кататься пока металл не сотрется!
- Отлично, - говорят ученые.
Открывают комнату у русского, а он ее держит. Ему говорят:
- Русский, открой!
- Не открою!
- Почему?!
- Выменя ругать будете!
- За что?!!!
- Я один шар потерял, другой сломал.

жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части,
во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса
до нее доходит последней

Врезался мерс в волгу.Из мерса выходит мужик с битой и начинает
битой бить волгу.Из волги вылазиет полковник,а новый русский
говорит:товарищ полковник,а я стучу ,cтучу не знаю кому деньги
отдать.

Море.
Всплывают две подводные лодки,руская и американская.
Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках.
Лодка блестит.
Наши в соляре, в мешковатых фартуках.
Лодка скрипит, вся ржавая.
Американец нашим:Hfllo rashen.
Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.

Смелого пуля боится - лодыря хуй заебешь.

мужик утром просыпается. справа рукой трогает-никого, слева
трогает-никого. одеяло приподнимает туда смотрит и говорит:"чего стоим?
кого ждем?"

Судя по рейтингу, читательская десятка формируется не из лучших, а из
наименее плохих (но все равно поганых) анекдотов

Обычная ситуация: врезается в 600 мерин запорожец. Из мерседеса выходят
два братка. За рулем запорожца старый дед.
- Ну дед ты попал.
Дед недолго думая достает 200 баксов и отдает им.
- Какие 200$ тут на штуку тянет.
Дед достает остальные и скозь зубы:
- Нате чтоб вы обосрались.
Братки срут день, два, неделю... Потом находят деда, дают 2000$ и
говорят:
- Возьми чтоб мы несрали.
Дед:
- Идите и не срите.
Братки день не срут, два, неделю...
Решили братки к бабусе обратиться. Дают 5000$ ей и говорят:
- Сними порчу.
Бабка пошептала, поворожила и говорит:
- Идите сынки, все нормально, не ссыте.

Порутчик Ржевский плывет с Н.Ростовой в лодке, гребет и говорит:
-Наташа, а вы никогда не получали веслом по жопе?
-Нет, а что?
- Да так, к слову пришлось.

В колхозе идет собрание.Каждый высказывает свое мнение.Встает
председатель колхоза и говорит : "Кто еще хочет высказаться по
данной проблеме?" Тут встает Кузьмич, просит слова.
Председатель ему и говорит :
-Нее, Кузьмич,тебе я слова не дам, ты материшься часто.
-Да все нормально, я с переводчиком.
-??? Ну ладно.
Кузьмич: Пидорасы, Как на хуй, так захуй, как захуй, так на хуй, я хуею.
Переводчик:
- Товарищи,вот как водку пить, так мы все, а как работать, так никто.
я огорчен.

Вышел Путин на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Оглянулся, нет яйца.
Так и ебнулся с крыльца

Пизда не гиря а вес имеет.

посадил дед Репку-откинулся Репка и пику в бок деду!

отец укладовает сына спать и расказовает сказку был у нас дед лихой
казак и была у него большая сабля Сын:шо бля Отец:спи бля.

Ты пришла комне в гости без бутылки

Без бутылки иди к Кости и грызи там всякую дрянь,
А комне, дура, без бутылки не хрен ходить
...я люблю много пить!!!

ехал рак здесь через реку и заснул лапу в реку и грека лапу укусил что
он с дасадой и ахатой реку пропустил!!!

Наш президент - пронырливый как коростель...

-Девушка вы с училища?
- ах, если бы вы только знали какая я сучилища.

Пришел как-то мужик в аптеку за вазелином, а там глядь - крем для
оргазма продают. Упаковка импортная, красивая. Ну мужик обрадовался,
купил два больших пакета крема. Приходит домой, дрожащими потными руками
открывает аннотацию, читает: одобрено министерством
здравоохранения...... Способ применения: 1. Заголить головку члена. 2.
Нанести крем тонким слоем 3. Втирать до появления оргазма.

Вован

Наблюдение: Кстати кто поет `Прасковью`?
Е. Титов и О. Янковский!!
вован

кинооператор Дж. Робертс снял ее во всех отношениях!
вован

После окончания школы мы с приятелем продолжем изредко туда прихотить.
К класной руководитьнице на чай. Последний раз как был рассказала мне
такую историю:
Приехал у нас один ученик из Америки в 10 класс. То бишь в этой самой
америке он провел вего пару лет, а сам был что ни наесть Русский.
И значит меня посадили его знания проверить. Физику он конечно знал
плохо, но один был совершенно неповторимый перл. Я ему говорю, что
неуоторые законы физики неработают применительно к живой природе, вот
например закон температурного равновесия, сколько скажем температура
стола
- градусов 20 -говрит
- а воздуха? -спаришваю
- ну тоже 20.
- а человека?
он подумал чуть-чуть и гвоврит:
- где-то 15?
- ???! нет...
и тут он с таким совешенно растерянным видом говорит:
- а что 10, да?

Привет Р. Г. Максима, если кто читает.

"Сортирный мочильщик" - России могильщик.

еврей-дворник

Питачок и виннипух парятся в бане.
Виннипух"питачок, кипяточку?"
Питачок"на хуй?"
"ви!!!!!"

новая версия DOOM2 - зимовка.
вован

Первым делом первым делом
наши женушки, ну а девушки а девушки потом..

аналогичный перевод немногословного АМЕРИКАНСКОГО мата:
да очень просто: "Бля, Бля, Бля..