Остальные анекдоты

Мужчина и женщина занимаются любовью. Женщина: "Только не в меня..."
Мужчина, оглядываясь: "А в кого?!"

Ржевский и Ростова.
- Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а
Вы должны будете ее закончить.
- Весь - внимание, сударыня.
- Поцелуйте мою же..?
- Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу.
- Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с
Вами, прошу Вас начать фразу.
- Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?

Один мужик прокутил всю имевшуюся у него при себе наличность.
А домой добраться надо. Вот он подходит к таксисту и объясняет ситуацию
- так мол и так, приедем, а я деньги дома возьму и отдам.
На что таксист ему:
- Да иди ты на х*й!
Ну, мужик пешочком, пешочком, добрался таки домой поздно ночью.
На следующий день, уже при деньгах, проходя мимо таксистской очереди
замечает своего вчерашнего обидчика. Тот последним в очереди скучает.
Ну мужичок подходит к первому таксисту в очереди и грит:
- Ты, это, за 20$ довезешь?
- Конечно довезу, садись!
- Только ты еще кроме того что отвезешь должен отсосать у меня.
- Да иди ты на х*й!
После он с тем-же предложением ко всем таксистам в очереди по очереди
подходит, и везде тот-же результат.
Доходит он к вчерешнему таксисту и грит ему:
- Ты за 20-ку $ довезешь?
- Конечно, садись!
- Только одно условие - ты когда мы с места тронимся и будем проезжать
мимо остальных таксистов посигналь, посигналь...

Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с
картинкой. Видят, на некоторых презервативах изображены разные красивые
машины.
Один говорит второму:
- Давай возьмем с красным феррари - он как ракета!
Второй:
- Не-е, давай возьмем с мерседесом 600 - погоняем!
Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит:
- Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!

Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется:
- Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых
жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься?
- Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем
вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю
сам и ебу всех под копирку.

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу ей серый волк.
- Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так позно в лесу одна...
- А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. - Денег у меня все
равно нет. А трахаться я люблю!

Как сварить суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить
на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-
нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать
у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку
с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить
картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в
кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться,
попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку
под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть
сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе
сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить
газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и
пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с
холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу,
попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю
от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить,
сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю
соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c
котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для
Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печеньеб эльфы требуют
сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что
разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих
рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три
часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького
ангела.
И правильно - хамить не надо пожилым людям...

Встречаются два Новых русских:
- Я такую машину реальную купил, у нее корпус позолоченый, просто супер,
а не тачка!!!
- А я Волгу купил!!!
- Зачем тебе эта развалина?
- Плавать буду!!!
Kelli.

В доме одной семьи евреев раздается телефонный звонок:
- Алло! Позовите Сару!
- Сара слушает!
- Сара, это Рабинович. Вы у нас вчера в гостях были?
- Да, конечно.
- Чай с нами пили?
- Да!
- Варенье серебряными ложечками ели?
- Да! Да! А что случилось?
- Да вот у нас одна из ложечек пропала.
- Да что вы! Мы не брали!
- Я знаю! Она потом нашлась! А неприятный осадок на душе остался.
Пашков Сергей

В лесу заяц бегает с блокнотом подбегает к лисичке
- Ты кто? -спрашивает зайчик
- Я лисичка.
- Записываем!
Потом подбигает к волку.
- Ты кто?
- Волк. -ответил он.
- записываем.
Дальше бежит. Видит медведя, подбегает к нему.
- Ты кто?
- Я медведь?!
- Записываем.
- А по морде?
- Вычеркиваем.

Встречаются как-то два новых русских. Один просит другого:
- Слышь, браток, вот у меня есть сын-увылень, его надо, как-то, на
работу устроить, но только так, чтобы зарплата поменьше была, проучить
гада хочу! Поможешь?
- Конечно друган! 10 тыс. баксов в месяц подойдет?
- Нет, еще меньше можно?
- Ну ладно тысяча баксов в месяц как?
- Да нет, давай еще меньше!
- Ну 500 баксов, как? Ну это уж совсем мало!!!
- А может еще меньше?
- Слушай чтобы еще меньше получать нужно в ВУЗе 5 лет учится!!!

Утро. 17-летняя француженка в одной постели с пятью своими любовниками,
затягиваясь сигоретой:
- Если бы моя мать знала что я курю....

Попала у мужика жена в автокатострофу. "Скорая" увезла ее в реанимацию.
Мужик ходит около операционной, волнуется.
Выходит врач (В). Мужик к нему
- Ну что с моей ненагладной?
(В) - Знаете, случай очень сложный, пришлось полностью ампутировать
правую ногу.
Мужик бледнеет.
(В) - Не волнуйтесь, зато левую всего до колена. Так же пришлось
ампутировать правую руку по локоть. Зато на левой только кисть.
Мужик заколдобился полностью
(В) - Так же в результате травмы она потеряла слух, зрение и голос.
Мужик падает в обморок.
Очухивается, врач стоит над ним и ржет "Не ссы братан, померла она"

От Gepа: Сидят вместе равин, мула и наш епископ, и рассказывают кому и
как вера в Бога помогла.
Епископ: Вот летел на самолете, отказали двигатели и я начал Богу
молиться. Молился, молился и все заработало - сели и все живы здоровы!
Мула: Я вот тоже плыл на корабле и вдруг начался страшный шторм аш 9
баллов. Ну все подумали конец кораблю. А я начал Богу молиться. Молился,
молился и вдруг небо разверзлось - вокруг шторм 9 баллов, а мы плывем в
штиле. Так и спаслись.
Равин: Это что! Вот у нас в Израиле по субботам никакой работы выполнять
нельзя даже лифты на каждом этаже останавливаются, что бы кнопки не
нажимать. Ну и вот иду я по улице в субботу, смотрю кошелек лежит - весь
набит 100$ купюрами. Хотел бы поднять но не могу - даже наклонятся
нельзя по церковному закону. Ну я и начал молиться. Молился, молился и
на тебе - ЧЕТВЕРГ!!!

Стоит нарк обкуренный..... Смотрит на него лошадь скачет.
Он дусает нифига себе... ну она его снесла...
Он встает и смотрит на него ракета летит... Она думает нифига себе
ракета летит! Она его опять снесла.
Он встает и слышит голос:
- Ей придурок отойди от карусели!

Полетел Змей Горыныч на Русь. Собираются старики (С) и идут к Алеше
Поповичу (АП).
(С): Алеша, тут такое дело, Змей на Русь летит, через три дня здесь
будет. Давай собирайся и иди воевать.
АП: Нет, мне подумать пару недель надо.
Старики идут к Добрыне Никитичу (ДН).
(С): Добрыня, Змей на Русь летит, скоро здесь будет. Собирайся и иди
защищать нас.
(ДН): Нет, я так сразу не могу, мне подумать надо.
(С): Ну а ты сколько думать будешь?
(ДН): Ну неделю наверное...
Приходят старики к Илье Муромцу (ИМ).
(С): Илюша, беда - Змей на Русь летит, один ты у нас остался...
Илья ни слова не говоря собирает коня, достает из-под лавки копье и
собирается в дорогу.
(С): Вот это да! Ты и думать не будешь?
(ИМ): Какой х*й думать! С**бываться надо!!!

Классика: В "Мерс" врезается "Запорожец".
Из "Запора" выскакивает мужичок, со слезами подбегает к "Мерсу"
и кричит:
- Мужики!!! Ради Бога, не бейте, я денег займу, все вам отдам, только не
бейте меня!!!
... Прошло 5 минут... из машины никто не выходит...
Водила падает на колени, плачет:
- Мужики, ну я квартиру продам, и домик в деревне, я все продам, только
не бейте!!!
... Тишина...
Мужичок постоял еще минут пять - да и пошел домой.
- -- Через час из "Мерса" вылезает взмыленный, запыхавшийся Новый
Русский, оглядывается по сторонам:
- А-а, мать вашу!!! Пока эту чертову подушку прогрызал - лох ушел!!!

-Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- А-а-а, это там где сливки делают?
- Нет, это где дерьмо сливают...
Mulder

Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из
морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать?
- Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена.
И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет:
- Больно, не правда ли?

По немецкому гетто идет девочка с татуировкой на груди в виде желтой
шестиконечной звезды.
Ей навстречу пьяный охранник:
- Ха, девочка, ты что, еврейка, что ли?!
- Нет, бля, Техасский рейнджер!

Приходит ман.. вошка на биржу труда, искать работу.
Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову на усы. Она
соглашается. Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается. Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Тут как раз подворачивается работенка- к Сидорову на лобок. Ман.. вошка
с радостью соглашается, но через день прибегает снова: Не, так вообще
нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах,
он курит, а меня тошнит!!!

приходит мужык в милицыю: муж-у меня пропала жена: милицеонер-кагда:
муж-3 недели назат: милицеонер-почему толька сечас об ратились кнам? :
муж-да так, погудели с друзями на радостях.....

Возвращается грузин с футбола, А его спрашивают: "Какой счет???"
Он отвечает:"Два нол"
"Кто победил???"
"Да какое ты нэпониатлэвый: здесь - нол и там - нол. Ничья!!!"

Приходит чел в библиотеку и говорит: "Можно у вас книжку взять,
называется как-то, типа 20 лет спуская, ну там еще герои: Отсос, Подсос
и Онанист."
Библиотекарь отвечает: "А-а-а, там еще главный герой -- Драчканьян!?"

Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!

Пять утра, мужик сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вокруг тишина,
покой, камыши, птички поют. Вообшем хорошо кругом. Вдруг издалека
слышится:
- Пошел на хуй!!!
.....
- Пошел на хуй!!!
Все ближе и ближе:
- Пошел на хуй!!! (Уже совсем рядом. ) И тут из камышей выплывает мужик
на резиновой лодке оранжевого цвета.
Рыбак его спрашивает:
- Слыш, мужик, а чего у тебя лодка такого цвета чудного?
Атот ему:
- Да пошел ты на хуй!!!
.....

Легли Чук и Гек спать в одной кровати.
Чук Геку говорит:
- "Что Гек дрочишь?"
- "Ага"
- "Кончить неможешь?"
- "Угу"
- "Тогда у себя дрочи!"

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОКУПАЛ В КИОСКЕ ОДНУ ГАЗЕТУ
НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ РУССКОМ, АНГЛИСКОМ И ИВРИТЕ...
КИОСКіР ЗАИНТЕРЕСОВАЛСЯ ЭТОЙ СИТУАЦИЕЙ И РЕШИЛ ВЫЯСНИТЬ В ЧіМ ДЕЛО.
(К) - ЗАЧЕМ ВАМ ОДНА ГАЗЕТА НА ТРіХ ЯЗЫКАХ?
(МЧ)- НУ ПОНИМАЕТЕ... НА РУССКОМ ГАЗЕТУ Я ЧИТАЮ, НА АНГЛИСКОМ
СМОТРЮ КАРТИНКИ, У НЕі БУМАГА ГЛЯНЦЕВАЯ, А НА ИВРИТЕ ХОЖУ В САРТИР.
(К) - КХЕ... СМОТРИТЕ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, КАК БЫ У ВАС ЗАДНИЦА НЕ СТАЛА
УМНЕЕ ГОЛОВЫ...

В последнее время у Маклауда появилось новое хобби. Теперь он ходит по
лесам и издевается над кукушками...

Маленькая девочка гуляет с собакой. Ну, тоненьким голоском подзывает ее:
"Боров! Боров!"
Ее прохожий спрашивает: "А что ты собаку Боровом называешь?"
А Девочка баском отвечает: "А ПОТОМУ ЧТО ОН СВИНЕЙ ЕБЕТ!"

Аллах акбар - воистину акбар...

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Собрался мужик на охоту, идет значит по лесу, смотрит - берлога.
Поднял он свое ружье и стреляет в нее из двух стволов сразу.
Заходит в нее осторожно, видит, двоих детенышей убил а медведицы нету.
Тут его кто-то сзади по плечу тук-тук, оборачавается - огромный бурый
медведь.
- Ну что, мужик - говорит он ему - ты моих детей убил, меня досмерти
напугал, что мне с тобой за это сделать.
Взмолился мужик, говорит:
- Делай со мной что хочешь, только не убивай.
- Ну ладно, снимай штаны - говорит медведь, - убивать тебя не буду, а
получу с тебя немного удовольствия, но только в следующий раз мне больше
не попадайся.
Ну трахнул он значит мужика в жопу, приходит мужик домой
злющий-презлющщий. Жена спрашивает его, что случилось - молчит,
огрызается.
А на утро снова берет свою двустволку и идет в лес с одной мыслью,
отомстить медведю за свое оскорбление.
Подходит он снова к берлоге и выпускает в нее все что у него было,
заходит внутрь, видит убитых медвежат, а медведя в берлоге опять не
оказалось. И тут опять его кто-то сзади стучит по плечу. Оборачивается -
медведь.
- Ты опять моих детей убил, я же тебе говорил чтобы ты сюда больше не
приходил. Что мне с тобой сделать, говори.
Зарыдал мужик, говорит - прости, делай что хочешь, только не убивай.
Ладно говорит медведь, снимай штаны, но учти, это в последний раз.
Приходит мужик домой мрачнее тучи, жена боится слово сказать.
Ну, -думает мужик- я тебе отомщу.
Наутро заряжает ружье и идет опять к этой берлоге, останавливается перед
входом, выпускает весь заряд и входит внутрь. Видит, снова убитые им
медвежата. Оборачивается он назад и видит стоит у входа медведь и
говорит.
- Слушай мужик, я думал ты охотник, а ты оказывается пидор.

Генерал Шаманов:"Такая у нас профессия - Родину зачищать..."

Трактор Бел

(с акцентом)
- Арменин лучше чем грузин!
- Чем!?!
- Чем грузин!

Картина Ада ( для мужика).
Бочка пива и голая женщина, только одно НО:
- В бочке есть щель, а у женщины нет!

Бирюк

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу и слышит
- пошел на хер Прошло немного времени, опять слышит уже ближе
- пошел на хер слышит уже совсем близко
- пошел на хер И тут мужик видит, что по реке на надувной лодке плывет
мужик и гребет руками. Рыбак ему говорит
- а не проще ли будет весло взять?
- пошел на хер

Отец грузин подорил суну на день рождение пистолет, со словами возми сын
отот подорок. Это очень хороший пистолет, будешь защищат свою сэмью,
своего старого отца и мат.
Сын: спасибо отэц за этот подарок.
К вечеру собираются гости празновать день рождение мальчика. Отец
подходит к сыну и говорит. Сын когда все гости собэрутса ты покажи мой
подарок всэм и скажи, как ты рад и готов защищат свою сэмью и зэмлу.
Отэц ты знаеш Гиви у него такие часы, я с ним обменался отэц часы
дорогоие хорошие я не продэшевил.
Дурак, а когда воры придут отца твоего грабыт, что ты скажеш пол
второго!

Юра. два друга идут по пляшу. вудят женщина на водных лышах коталась и
стала тоныт. они выташили еЕ и решили иснасиловат пока без памяты. перви
сделал своЕ дело, подходит второй и говорит, “что то от неЕ попахивает."
" ну конечно," говорит третий. “та з была в лышах а эта в конках”

еврей-дворник