Поиск по автору:

Чтобы сделать шаг вперед, достаточно одного пинка сзади!

(ответ И.Иртеньеву).

Любят мужчины лежать на диване
Или с друзьями кирять на природе.
В каждом втором вы найдете болвана,
В каждом четвертом найдете урода.

Десять процентов из них - импотенты,
Шесть - старики, пять - совсем молодые.
Что остается? Четыре процента.
Да и они, в основном, голубые...

В цирке аншлаг. Все ожидают нового номера:"Летающие слоны".
И вот наступает долгожданный момент. На арену выводят двух
больших слонов и одного слоненка. Дрессировщик взмахивает
плетью и слоны начинают бежать по кругу. Еще один взмах плети -
слоны убыстряются. Еще один взмах плети - и слоны размахивая
ушами взлетают над ареной. Зрители в шоке. И тут слоненок падает
вниз. К нему сразу же подбегает мальчик и с восторгом спрашивает:
"Как у вас это получается?". На что слоненок отвечает (грустно так):
"Если б ты знал, как нас тут пиздят!"

В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий:
- Сэр, там Темза из берегов вышла!
- Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает -
хлоднокровно ответил англичанин.
Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и
степенно объявляет:
- Темза, сэр...

Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите
его в улей.
Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот
принцип распространяется?
Офис просто умер ;))
Bars

Жена с мужем по телефону:
- Вась, у меня в радиаторе вода...
- Так там и должна быть вода.
- Там много воды...
- Эх... Где машина?
- В Яузе...

- А я на Черном море был. Русалку поймал...
- Ну и что?
- Ничего...
- Почему?
- А как?

Самолет заходит на посадку задом.
Диспетчер: борт 101, почему заходите на посадку задом? Первый пилот,
отвечайте!
Ответ: первый пилот пьян, ик!!!
Диспетчер: второй пилот, отвечайте!
Ответ: второй пилот пьян, ик!!!
Диспетчер: а кто говорит???
Ответ: Автопилот! ИК!!!

Собралась как-то Красная Шапочка в гости к бабушке. Думали они с мамой,
думали... Что бы такое бабушке подарить? Ну, что и дома не нужно, и
бабушке пригодиться...
И вот идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк. Спрашивает Волк
Красную Шапочку:
- А куда это ты, Красная Шапочка, ГРОБ тащишь?..

Приходит ман.. вошка на биржу труда, искать работу.
Ей говорят, мол мест нет, если только к Сидорову на усы. Она
соглашается. Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Сидорова на усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Ей предлагают к Иванову на усы. Она соглашается. Прибегает через день:
- Не, я так не могу!!! Я засыпаю у Иванова на усах, он курит, а меня
тошнит!!!
Тут как раз подворачивается работенка- к Сидорову на лобок. Ман.. вошка
с радостью соглашается, но через день прибегает снова: Не, так вообще
нельзя!!! Я засыпаю у Сидорова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах,
он курит, а меня тошнит!!!

Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно
передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и
1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную
поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор
к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к
монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все
тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном
ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один
пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато
через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так
как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб
не выподал....
Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.

В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016.
ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.

Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе
на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не
простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год
с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом
подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое
что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках.
Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем
фанеру да песок дачникам возить.
А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум
говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок
возить.
Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали
постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время
него поработать.
Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с
заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать
объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег
заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое.
Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление
во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного
звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу,
пошел проситься назад и я сним.
А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :(
bars

"Длинные соскИ" (может быть, даже твердеющие), "возможность анального
секса", " нежная кожа" и "лучший минет" вместе с весенним воздухом
разволновали меня не на шутку. И девушка на фотографии невероятно
понравилась...

Куча камней, брошенных в "Сомнительный отчет про Жанну", показалась мне
сомнительной.
Вытащил из-под груды булыжников юное тельце, оно уже посинело. Кровь
отхлынула от девичьих рук и ног, они стали голубыми, как у устрицы.
Разогревая, растер мирамистином, нашептывая в нежное ушко: " После
употребления мирамистина не мочиться сорок минут...".

Жаннин телефонный разговор мне понравился: конкретный, приветливый и
точный. Полетел на Войковскую по весенней Москве, как нож сквозь теплое
масло.

"Длинные соскИ и анальный секс!!! ", "Анальный секс и длинные соскИ!!!",
"Лучший минет, нежная кожа и анальный секс!!! "
Для меня нету секса без анального секса!
Как прекрасно держаться за длинные соскИ, нежно их покручивать,
потягивать, и протискиваться в свеженькую заднюю калитку!!!

Интересно, насколько соскИ длинные?! Надо было аккуратно выяснить в ходе
телефонной беседы. Типа того:
- А какой длины Ваши сосОчки-павлиашвильки?
... Да, в сантиметрах...
...Ой, это слишком длинные, тогда анала не будет...

Распираемый похотью, мчался по Москве. Как всегда нахлынуло былое.

1919-й год... Революция в опасности, Москва в кольце фронтов.
Мой начальник отдела Иван Морозов ( он же Изя Мейрзон) учил меня,
двадцативосьмилетнего парнишку-девственника:
- Склонность к аналу определяется особенностями анатомии. У кого через
тазовый отдел проходит одна вена, у тех отток крови замедленный,
застойный. Им не до анала, у них к геморрою склонность. Если анальчик
под пальчик как комочек жвачки поюзаной – бросай сразу, на поц!
А если вена раздваивается – то таки да! Вороночка пальпируется легко,
конус впуклый равномерно и без расслоений. Туда нам и дорога!

Изя знал предмет.
В тревожную пору, когда Революция висела на волоске и каждый человек был
на счету, его поставили на передовую, на самый важный участок фронта.
Бегущая из новой России контра пыталась вывезти из Республики ценности,
эксплуататоры не желали расставаться с неправедно нажитым. Задний проход
казался им самым надежным тайником для фамильных драгоценностей.
Изя, не покладая рук, стоял на страже достояния Республики. Своего
верного пса Трезора Изя натаскал феноменально ( "Скотоложец", - думал я
по недомыслию, наблюдая за их тренировками).
В любой обстановке Трезор безошибочно определял обладателей заднего
прохода и, рыча, сгонял их в ровные шеренги.
"Мейрзон-воевода с Трезором обходит владенья свои...", - хохотали мы,
давясь скудным чекистским пайком около салат-бара.
- НУ! Откуда в ж.пе алмаз?! – рычал Изя на перепуганного контрика и
укладывал народное достояние на стол. Там лежали изъятые из задних
проходов драгоценные камни, зубные коронки и мосты (золото отдельно,
металлокерамика – отдельно), золотые и платиновые кредитные карты.
- Следующий! – крикнул Изя, и в этот момент в кабинет вошел Дзержинский.
Изя быстро вытер пальцы о белый халат и поднес ладонь к буденновке.
- Вольно, - скомандовал Феликс Эдмундович и посмотрел по-отцовски
добрыми глазами на усеянный коричневыми протуберанцами Изин халат.
- Давайте заменим спецодежду, - обратился он к помощнику. – Надо одеть
чекистов в черные кожаные куртки. Так будет лучше. И гигиеничнее.
.... Всегда держите, товарищи, наготове Карающий Палец Революции! Пройдут
года невыносимых тягот и лишений, и наши внуки в блистающем светлом
завтра...
Досматриваемые, числом двадцать один, выстроившиеся вдоль стенки со
спущенными штанами, расставив ноги и пригнувшись, с руками за головой,
внимательно слушали получасовую пламенную речь Железного Феликса.

... Подкатил к дому, бегом в подъезд. Так быстро и лихо проскочил по
лестнице, что подумал: "Не приняли бы меня здесь за лихого человека".
Жанна на пороге. Одета в полупрозрачную маечку. Я впился (глазами) в
грудь, взволнованно замычал и, непринужденно проведя ладонью по
сосочкам, просочился в залу.
Жанна - очень интересная девушка. Фигурка – как шахматная. Ножечки – как
кегли, гладенькие и плотные, рот – чувственный, длинные сосочки сквозь
маечку... Хотя это уже было.
Ох, Жанна, девочка-конфеточка, девулька-красотулька, девчонка – пи3,14...
Делаю вид, что ищу в кармане брюк деньги. Ищу, ищу...
Даже сквозь предусмотрительно разрезанную подкладку кармана наминать
пенис было несподручно. Я расстегнул ширинку и, запустив туда руку,
хотел продолжить имитацию поиска денег.
- Полотенчик бери, - кивнула Жанна.
- Давай-ка программу уточним. Во избежание..., - сказал я.
- Давай. А что Вы хотите?
- Анальный секс...Написано было...
- Ну-у...Возможен...

Во, мля, на хер, мля!!!
" Знаю, милый, знаю, что с тобой!!! ". Дальнейший разговор по причине
его невыразимой абсурдности привожу дословно:
- Что значит: "возможен"?!
- Ну, если я увижу, какой размер у Вас...
- Показать?!
- Нет, сейчас не надо. Когда из ванной выйдете...

То есть я – старший майор госбезопасности в отставке с двумя
образованиями ( курсы Всевобуча и ГТО) и многочисленными знаками
отличия, видевший тех, кто видел Энгельса, должен выйдя из ванной,
предъявить этой голой пионерке свою елду, а она ( голая пионерка) -
возможно, даже вместе с охранником - оценит ее ( елду) на
профпригодность!
Ну, ни х.я ж себе!!!

- Из ванной! Почему после ванной?! Только мытые размеры можешь оценить?!
– поинтересовался я.
- Нет. Просто когда он спокойный, может быть маленьким, я могу
ошибиться. А в возбужденном состоянии сильно увеличится.
- А если после ванной не возбудится?
- Ну, это Ваши проблемы...
- Жжошь, аццкий сотона! Реально жжошь, красавИЦЦА!- сказал я.
- Я должна видеть, какие размеры. Смогу ли я это вытерпеть...
- Ну, я уж точно не могу больше вытерпеть, - сказал я и покинул
Жанну-недотрогу.
( Кстати, в ходе беседы выяснилось, что куню она "не очень". Брезгует,
видать).

Вышел на улицу. Напевая московский гимн " Похоронена дважды заживо...",
навалил обратно гору камней на Жанну-с-Войковской, и, подобно
марсианскому Шварцнеггеру, прорычал:
- В Сомни все! В Сомни все и всех - всех этих самовлюбленных,
упивающихся своей внешностью безанальных девулек-красотулек!

И полез в багажник за минералкой, по ходу набирая верную
подругу-"постоянницу".
Служащие отбойничками крупные резиновые пимпочки на нижней части крышки
багажника что-то мне напомнили. Прижав телефон плечом к уху, я взялся
пальцами обеих рук за резиновые пимпочки и принялся их нежно покручивать
и потягивать.
- Отвори потихоньку калитку..., - немузыкально орал я в трубку, - я
выезжаю!

Через несколько минут я прорезАл весеннюю Москву, как нож сквозь теплое
масло.

Бешеному кобелю – сто верст не крюк.