Остальные новые истории

Когда-то в девяностые года америкнацы запускали некий девайс к Марсу.
Межпланетная станция промахнулась на несколько десятков тысяч километров
и улетела "бороздить просторы Большого театра", потому что группа
программистов, разрабатывающих алгоритм подлета, меряли массу в фунтах,
а те, кто писали программу для выхода на орбиту - в килограммах... :)
Идиоты? А я вам сейчас про наших расскажу... :)

Не далее как на прошлой неделе один знакомый, имеющий отношение к
разработке управляемых со спутника крылатых ракет, поведал мне весьма
занимательную историю... Техническое задание состояло в следующем: нужно
было с подлодки где-то в северных морях ракетой поразить цель на
Камчатке. Естественно, на эмуляторе, потому что ракета, слава Богу, еще
только в чертежах существует. Но программы управления ракетами -
реальные. И вот, проги написаны, начальство позвано, идет отчет о
проделанной работе. Ракеты летают, цели поражаются, начальство
поглаживает усы, программисты предвкушают премию :) И тут одному
"товарищу генералу" пришло в голову попросить разместить в эмуляторе
подлодку на камчатке, а цель - где-то в районе Мурманска... Старт! Хуй!
Ракета под молчаливыми взорами офигевших генералов и еще более офигевших
программеров как ни в чем ни бывало летит в сторону злобных буржуинов, и
через несколько минут падает в окрестности какого-то канадского городка
:)

Естественно, последовал глобальный разнос и последующий "разбор
полетов". А дело было вот в чем - при полете по вращению Земли меридиан
постоянно увеличивается, а против - уменьшается. В программе,
естественно, надо было вычитать новые координаты из старых и в одном
случае получались положительные числа, а в другом - отрицательные... Так
вот группа программистов, которая писала глобальную систему управления
ракетой, использовала один формат представления отрицательных двоичных
чисел, а другая, которая создавала обработчики ошибок и программу
маневра по курсу и высоте - другой формат! :)

Остается лишь отдать должное случаю, что ошибку обнаружили на стадии
отладки :) А то бы трындец Америке :)

В нашем небольшом городке частенько бывает подглючивают светофоры.
Видимо от того, что уже довольно старенькие. Самый распространенный
случай - когда вместе с красным или зеленым горит желтый, при этом
других странностей в этот момент светофор не имеет. Водители у нас к
этому безобразию уже привыкли.

Собственно история.
Подъезжаю к перекрестку. Горят зеленый и красный одновременно! Стоят
штук пять машин, занимая все 3 ряда самой широкой улицы города.
Останавливаюсь. Интересно, что дальше будет. Через секунд 10 к красному
и зеленому добавляется желтый - и теперь уже горят все три вместе.
Тут-то мы все и поехали!!!

Приобрел тут в замечательном магазине IKEA шведскую шоколадку, на
обратной стороне которой красовалась, среди прочих, такая вот
замечательная надпись:

"Возможно присутствие признаков наличия миндаля"

Я думаю, такую надпись можно на всех продуктах писать.

Учили мы както попугая разговаривать...
Ставили касету с одним словом, и уходили на работу..
Через пару дней попугай научился разговаривать: Бл%, сук№, выключите
этот еб@ны№ магнитофон...

НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БЕЛОРУССОВ В МОСКВЕ
Вчера к нам в гости приехал один мой хороший приятель из Минска в весьма
странном наряде - я такого давно не видела…
На нем была линялая зеленая футболка с пятью огромными дырками на
спине(не иначе как от пуль) и восхитительные треники, с волочащимися
штрипками, с пузырями на коленках и висящей промежностью. Разумеется
треники были благородного темно-синего цвета, поверх этого великолепия -
ядовитозеленый комбез такого цвета как детская игрушка "Профессор Зло".
Это для того, что бы на трассе водители видели автостопщика издалека и у
них было время подумать - брать такое чудовище или все таки обьехать.
Так вот это не самое смешное, самое смешное - это предистория.
Позавчера в Царицынском парке был хиппифест - день защиты детей все
таки. Вот на него и приехали из Минска мой друг и его приятель с
девушкой. Там они, разумеется страшно напились и мой приятель решил как
то вернуть ускользающую реальность и немножко протрезветь. С этой целью
он догола разделся и полез плавать в царицынский пруд. Когда реальность
к нему начала потихоньку возвращаться и он наконец то вылез на берег, то
обнаружил что ВСЕ ВЕЩИ у него сперли!
Конечно же сперли, блин, абсолютно все - деньги, документы, рюкзак и
все, во что он был одет, даже трусы, носки и ботинки. Стоит бедняга,
один как перст, в чужой стране, в чужом городе, совершенно голый в
Царицынском парке на берегу пруда и вписка у него на другом конце
Москвы.
Короче, майку он выпросил у какого то прохожего, видимо прохожему такая
майка была не нужна (с пятью огромными дырками на спине, не иначе, как
от пуль).
Потом немного позже пришли его друг с девушкой, увидели это чудо в
дырявой майке, без трусов – ну просто волк из "Ну погоди!"
И УМЕРЛИ.
Когда они пришли в себя, разогнулись, вытерли слезы и отдышались, то
друг великодушно отдал ему свои трусы - настоящий друг!
Штаны они выпросили еще у одного прохожего - им просто повезло, что еще
встречаются безумцы, которые в июне месяце под брюки надевают такие
раритетные треники и охотно с ними расстаются, с такими прекрасными
трениками, хотя могли бы отдать их в музей. Я такие даже у своего
дедушки не видела - полный жесткач!
А потом мой приятель познакомился с какими то добрыми девушками и они
подарили бедняге маленькое одеялко, примерно метр на метр. Он обмотался
этим одеялком поверх треников, что бы скрыть отсутствие обуви - обувь
ему так никто и не подарил… И вот так вот, в компании тесно обступивиших
его двоих друзей (они все шли строем) он поехал из Царицыно на Речной
вокзал в дырявой зеленой футболке, в музейных тренировочных и в
маленьком одеялке, обмотанном вокруг стройных бедер. Причем это одеялко
совершенно не скрывало отсутствие обуви - мечта убийцы и поэта!
Все трое совершенно пьяные, они на всякий случай придумали такую легенду
что их друг кришнаит и поэтому он так выглядит, хотя кришнаиты вроде
выглядит по другому. Свежеиспеченый кришнаит.... типа еще не определился
– метания. Короче, не пригодилась им эта легенда - по дороге их не
остновил ни один мент!!!!!!! Троих пьяных людей, один из которых был без
документов и странновато выглядел, а у двоих других были белорусские
паспорта - бывают же чудеса…
У него на той квартире, где он вписывался остались все его вещи – этот
зеленый комбез цвета "Проффессор Зло" для автостопа, свитер и гитара -
широко жил товарищ Боснюк! А ботинки ему подарил хозяин квартиры…

На стене в маршрутке фразу прочитал: "Не стоит в жизни слишком
волноваться, все равно живым из нее никому не выбраться."

Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте:
"Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала:
- Чевой-то вы свои денежки в чулках держите?
А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу:
- А откуда это у вас такие деньги взялись?
Вот так, понимаешь"

Рассказал анекдот в офисе: Хотите иметь большой и пышный бюст - опустите
его в улей.
Через секунду одна из девушек спрашивает: А на какие еще части тела этот
принцип распространяется?
Офис просто умер ;))
Bars

Сегодня с утра.

Действующие лица: Муж (М), Сын (С)
Диалог:
С: Папа купи мне футбол!
М: Я не Рома Абрамович

Настроение стало очень гуд!

Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах.
Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о
недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие
проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все
учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы
ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные
нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что
руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены
эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать
высшее образование на своем родном языке. :)

У дитяти (14 лет) любовь. кроме любви есть еще подруга- веселая,
неглупая девка (судя опять же по рассказам дитяти). Реагируя на его
рассказы, я не раз давала понять что подруга мне нравится (в отличие от
любви. Но это уже не важно). Сегодня, в очередной порции новостей из
школы мне было сказано. что мне будет "приятно знать" что Джинни
(подруга) ненавидит весь этот девчачий набор (розовые сердечки и т. д)
Я, естественно спрашиваю, - а как насчет Эммы (любовь).
Дитятя отвечает: -Мам, ну ты понимаешь... она блондинка!

По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по
телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и
нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь.
Ну это предыстория, а вот сама история.
Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не
маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя
мужик хочет. Куда его послать?"

Редактируем мы тут с начальством главную страницу одного сайта.
Православного. Статьи ставим, ругаемся себе в удовольствие, чаек зеленый
жасминовый трескаем.

Никого уже нет, только одинокие, печальные казаки, заплутавшие после
съезда монархистов (снимают у нас они зал под это дело, как выяснилось)
бродили по темному зданию.

Один такой одинокий заползает к нам в комнату, похоже, по ошибке.
"Мужики!" (я оскорбилась, ну да ладно) "Мужики! Вы русские люди? Выпьем
за нового Государя-Императора! Чтоб Россию любил, жидов бил и нас не
оставлял"

"Я в 91 из КПСС не выходил!" - сурово сказал начальник и выставил
горе-монархиста за дверь.

Мы продолжали ставить статьи на один православный сайт...

Эклектика, блин! =)

Эта история произошла в Израйльской армии.

Кто не знает, то тут девчонки тоже служат. Короче одна кавказкая
девчонка подходит к генерал-майору и говорит :
- Надоело мне быть простой офисной служащей, хочу в боевые.
- Ты будешь делать, что я тебе скажу.
- Ну и что же это будет?
- Ты пойдешь учить иврит.
(далее последовал неожиданый ответ!!!)
- Я не хочу два своих года, как ты, сидеть за столом бумажки
перекладывать!
Она сразу-же получила что хотела.

Учился я в военном училище. Веселое было время.

Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает
одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски".
После этой лекции как-то веселее на душе становилось

или вот еще

Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в
сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в
полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко
крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на
экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к
одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже
самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так
поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она
находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же
военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая
бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то
сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ
ПРИИДУ!!!"
Представляете состояние паренька на такой ответ.

Вот так.

Не могу не поделиться этим с вами: сегодня на работе наблюдал чудо
инженерной мысли поистенне РУССКОГО
человека!!! мы окрестили сие изобретение "русский перфоратор", его
использовали электрики для проделывания здоровых отверстий в
потолках-полах, в перекрытиях кароче, для прокладки кабелей. так вот при
помощи этого "устройства", они проделывают дыру в бетонной плите,
диаметром около 20 см, всего за несколько секунд!!!
на установке работают два человека. а оно само состоит из двух частей,
первая это железный кол диаметром около 2-3 см, заостренный на конце, и
длиной чуть больше 2-х метров, вторая это охерительного размера и веса
кувалда.
а работает все так: один упирает кол в потолок в месте предполагаемого
отверствия, а второй со всей дури ударяет кувалдой снизу по этому колу,
и держащий после каждого удара немного проворачиват кол... на моих
глазах с одного "действия" была пробита насквозь бетонная перегородка
толщиной 8 см! при этом диаметр дырки был около 10 см!
Такие изобретения придумываются, существуют и применяются только на
бескрайних просторах РОССИИ!

Мишка и яма.

В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге,
был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был
раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то
забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками.
Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили
много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но
закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак,
где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им
нисколько не мешало учиться.
Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил
он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город.
Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому,
после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью
поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару.
Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но
говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его
друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать.
Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а
денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до
центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает
на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль.
- Общага! – забормотал он – добрались.
- Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его
друг.
Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его
родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок
свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки»,
видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел
черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на
увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не
открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки
сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали
делать ноги.
А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища.
Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного
суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму,
на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи.
Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал
какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть,
поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог
выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка
очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым
упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал.
Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края
и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее
по дну ямы.
- Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом.
- Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом.
- Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было.
Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной
ловушки.
Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда
Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так
интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое
зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый
сверху толстенным слоем засохшей грязи.
Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное
яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой.
Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.

... навеяло историей про названия улиц в Калининграде и Львове.
В славном французском городе Рамбуйе (Ramboullet) такая же бодяга вышла.

Одна из центральных улиц города с 1705 года носила название rue de Bourg.
После Революции ее перекрестили в rue de la Liberte (ул.Свободы)
В 1812 году она стала rue Napoleon
В 1815 году (после реставрации Бурбонов) - rue Royale (Королевская)
В 1848-м, после очередной революции - rue Nationale
В 1853-м, через пару лет после того как Наполеон III стал императором,
улицу снова переименовали - конечно, в rue Imperiale.
В 1871-м, когда означенный император перестал быть таковым, а страна
в очередной раз по традиции стала республикой, улицу переименовали взад
в rue Nationale. Вы думаете, это все ? Нет, в 1944 году многострадальную
улицу переобозвали еще раз - естессно, в rue du General de Gaulle.

Так что не только в России такое бывает...

Ходорковский

Разрабатывая свой проект, специалисты Минюста консультировались с
правозащитниками (например, координатором рабочей группы Комитета
Государственной Думы по законодательству Львом Левинсоном), которые
давно заявляли о тотальном нарушении прав потребителей наркотиков в
России, и с МИД РФ.
вот так, все на борьбу за права потребителей наркоты! =)

Так, короткая зарисовка с натуры.
Вчера вечером жена порадовала.
Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой
(я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и
опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает
фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все
подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем
мне и в голову бы не пришло!

Навеяло историей от 1 июня про лифт. Дело было зимой в Екатеринбурге.
Встретились бывшие одноклассники посидели у подруги и решили
прогуляться…. Итак 8 студентов заламываются в лифт 1.5 на 1.5 и
готовятся выйти на улицу на 20 градусный мороз…..
Я без перчаток, поэтому стараюсь надеть варежки подруги (у меня руки
покрупнее будут), на что она говорит «КУДА ТЫ ЛЕЗЕШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЕ
РАСТЯНЕШЬ…»
Вы когда-нибудь слышали как глушат рыбу!!!! Восемь студенческих глоток
взорвались со смеху.

Студент Шурик

Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта:
(орфография и пунктуация, сохранены)

1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и
диплом
"... Работала по профилю 1 раз..."
2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments
"... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду?
3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." -
русский моя радной язик!
4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов...
" - и еще десяток других, умных слов.
5. "Образование:
2000-2004 Педагогический университет имени Герцена
2004-2004 Курсы секретарей референтов.
Искомая должность:
Секретарь референт. зарплата от $300
Навыки:
Компьютер - пользователь ПК.
Стенографирование.
Деловая переписка.
Управление организацией производственных процессов.
Английский язык.
Опыт работы:
Пока не имела
Семейное положение:
Не замужем, есть друг.
Сильные стороны:
Трудолюбие, исполнительность, находчивость.
Слабые стороны:
Не люблю рано вставать
"

Короче сижу как-то у одной подруги. Ну не в том смысле, что..... я с
ней, а так, просто старая знакомая (это важно!). Покуриваем.
Тут я начинаю базарить че-то что ей в напряг, ну, стебаюсь короче, она
минуты 3 терпит и потом ляп :
- Так, за каждое слово на одну ПАЛКУ меньше!!!!!!!!!!!
- ?????????????-[молчание секунд 40]????
..... в итоге оказалось, что она мне давным-давно пачку КРАБОВЫХ ПАЛОЧЕК
проспорила........ а представьте эффект...

З.Ы. а смолк я сразу...

З.З.Ы. Однажды она подала мне паяльник жалом вперед.... горячий!!!!

А еще как-то спросила, куда интернет-карты СУВАТЬ!!!!

Вчера слышал по TV, как американское правительство для своих солдат в
Ираке разработало новый супер-пупер гиппер-криппер комплект
обмундирования, куду помимо всего прочего входят шелковые трусы - ибо
быстро сохнут.
Мда... Видимо, американские солдаты в Ираке так часто КЛАДУТ В ШТАНЫ,
что те просто не успевають сохнуть...

Сидит наш сетевой администратор у себя в будке сегодня утром. (а у них
там такие заборчики между столами) Слышит кто-то идет, ну он по привычке
подумал почему то что это коля - его коллега. Ну и из будки то ему и
гавкнул "Стоять". Шаги резко стихли, админ начал подозревать, что что-то
неладно.. выглядывает, а там робко стоит наш начальник -Михал Германович
и бормочет, совсем молодежь распаясалась...
Админ у нас после института только что...

Прислали мне заказ: перевести с русского на английский проект одного
законодательного акта. Один из заголовков в тексте выглядел так: "Меры
по предупреждению аварийных ситуаций и ликвидации их последствий". Очень
по-нашему: предупреждай, не предупреждай, все равно придется
ликвидировать...

Жил да был я однажды на четырнадцатом этаже в одном здании на Брайтоне.
Один жил. И кровать стояла спинкой в спинку с кроватью соседей, с тонкой
стенкой промеж, разумеется. И вот жаловался, я, было дело, одному
другану, какие мои соседи, бурные, блин, и как до них не доходит что
если включить радио-будильничек на полную музыку, то мне их стоны и
прыганье все равно слышно как у себя дома.

Не верил мне друган. Запаслись мы пывом и друган припер даже для лучшей
звуко-воспроизводимости две стеклянные банки, дабы прикладывая их к
стене, впадать в транс от соседских сеансов.

Не успели мы чокнутся третим пивом, как включился радио-будильничек, и
как часы заработали мои соседи. Слышимость без всяких банок, сами
понимаете...

И тут воспроизвожу Еі постельный монолог:

- Ой мама!... Ой мама!... (так пять минут)...

И внезапно:

- ОЙ МАМА! БОЛЬНО! НЕ ТУДА!!!

BIGLOOFAH

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ!
(зарисовка 2, в продолжение истории № 3 в «Остальных» от 3 июня 2004
года)

«Арабы нынче - ну и ну! -
Европу поприжали, -
Мы в "шестидневную войну"
Их очень поддержали».
В.Высоцкий

... Всем хорош был институт «КиевЗНИИЭП»-1967 – и проекты выпускали
классные, и Знамя удерживали.. Но только червоточинка все же завелась,
и, несмотря на титанические усилия отдела кадров, в коллектив затесалось
немало носителей «5-й графы». Вообще-то у них ничего еврейского толком и
не было - ни языка, ни культуры, ни религии. Лишь благодаря
интернациональной политике КПСС еврейское самосознание сохранилось
настолько, что с ужасом восприняло праздничную эйфорию советских СМИ
5 июня 1967 года – в первый день арабо-израильской Шестидневной Войны.

Эти самые в мире СМИ протрубили впечатляющие цифры победы советского
оружия и лучшей в мире марксистской военной мысли, взятых на вооружение
арабскими странами-победительницами. На второй день потери агрессора
были объявлены настолько большими, что за два дня боев оказались
уничтоженными уже 13О % израильской авиации и 18О % - танков. Это
несколько уменьшило печаль упомянутых сотрудников, забрезжила надежда –
Партия и Советское правительство врут, значит что-то не так. На третий
же день израильский враг, согласно советским СМИ, панически побежал, и
темп продвижения победоносных арабских армий достиг 6О-8О км в день.
Правда, возник вопрос, если ширина Израиля всего-ничего 2О-5О км, то где
же и куда враг бежит? Получалось то ли взад-вперед, то ли по кругу или
уже по чужим территориям. А в сводке боевых действий за четвертый день
сообщалось о подавлении отдельных остаточных очагов сопротивления. Армия
Израиля рассыпалась, да так, что, по сообщению "Франс-Пресс", нескольких
израильских солдат заметили аж на берегу Суэцкого канала. Во куда
добежали с перепуга! На пятый же день советские СМИ почему-то не дали
никаких новостей с победного фронта, погрузив страну в гробовую
информационную тишину.

... А на шестой день, аки гром с ясного неба, грянуло Заявление
Советского Правительства, которое "не допустит... бла... бла.. бла.. , а
заодно и не позволит... Руки прочь от свободолюбивых арабских народов...
да здравствует великий полководец Гамаль Абдель Насер!" В этот раз
опустили "Герой Советского Союза", и стало ясно - в Кремле опущенным
героем не довольны.

... И вот всех сотрудников института стали сгонять в актовый зал на
всеобщий стихийный митинг протеста против агрессивных действий Израиля.
Под нетленным лозунгом «Руки прочь!». Трудовой коллектив начал
втягиваться в зал. Но не весь: «пятиграфники» сгрудились в фойе и вообще
в зал не пошли, весело переговариваясь между собой. Тогда парторг
института по радиотрансляции жестко предупредил: к комсомольцам и
коммунистам за неявку на митинг будут приняты самые суровые меры, вплоть
до исключения из Рядов. Комсомольцы на это положили, коммунисты же
понуро побрели на митинг. А в спину им неслось:

ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДіТЕ, ТОВАРИЩИ!

© Алик, историст

Сижу, работаю за железкой. Братан сидит рядом - курсач рисует (в смысле
чертит). Дочертил, спрашивает - а чего в основной надписи подписывать? Я
на автомате - 192.168.0.1... Потом доходит - и подсеть 255.255.255.0

Вот примета так примета :)

На 5 июня Леонтий-огуречник. На Леонтия кончай посадку огуцов. На рябине
обильный цвет - быть урожайной конопле.

Оригинал на:
http://gen.gismeteo.ru/cgi-bin/calendar.exe/to?day=5&month=5

Еще про Блондинок...

Читая массу анекдотов и историй про них, да и сам живя (не)определенное
время с представительницой сей славной расы, всегда думал, что 99% из
них домыслы и поклеп. Однако, вот, столкнулся сам.
Дело в том, что под крылышком моего админства находится сервер почтовый,
который обслуживает несколько лавок(контор aka фирм), ну и, чтобы его не
таскать с IP на IP он стоит в одном оффисе. А так как там сейчас новый
шеф, то и две очаровательные секретарши присутствуют. Милые, без доли
иронии, блондики. Ну, и я помогаю по компьютерной части чем могу...

Звонок.
[приветствия skipped]
- Мы тут музыку хотели послушать, а компьютер не играет!
- MP3 или с обычного музыкального диска,- спросил я, и тут же понял, что
зря.
[про звуковую карту, драйвера skipped]
- Нет! Просто не играет. А динамичек такой справа внизу есть. И
громкость мы выставили.
- А вы кликните двойным на динамичек. Там откроется микшер,- и,
проверьте, все ли галочки, которые "Mute" (Ну уж, думаю с пультами
импортными общались!) сняты? И все движки поставьте в среднее положение.
- Да! Все верно. Все галочки сняты. И все движки на максимуме.
- А в какой разъем сзади у компьютера воткнут звуковой кабель? Надо в
светло-зелененький!
- Я посмотрела,- там нет никагого кабеля.
- (Упс...) А что у вас? Колонки или наушники? Разъем 3,5мм? Штырек
такой, (блин!)?
- Нет. И у Вероники на компьютере тоже нет.
- Причем здесь компьютер!!! Это обычный линейный звуковой выход! (Ой,
зря я про "линейный"). Так что подходят любые колонки,- надо купить.
Только продавцу скажите (ехидно), чтобы обязательно активные! Пассивные
- отстой! На таких только Металлику слушать, да Мановар разным даунам...
- А, понятно! А от плеера подойдут?
- (трясясь уже) Ну, (Внутренний голос: "Про мощность и внутреннее
сопротивление МОЛЧАТЬ!!!") конечно, втыкни их в разъем на задней стенке
компа. Светло-зелененький! Да! И убери с максимума настройки звука на
компе, а то как заорет!
- ААААААААА!
- Сказал же: "Сначала выкрути настройки, а потом втыкай уши!!!".
- Спасибо, да... Ну, я думала, мониторы, если плоские, они со звуком
встроенным...
А, все же, ласковые они и милые, особенно когда иногда своей
беззащитностью и неприспособленностью страдающие. Блондинки, блин!
Ненавижу и люблю! :)

Смотрел я сегодня «Основной инстинкт» по первому и «Свободу слова» по
НТВ. По первому говорили про защиту нравственности по НТВ про послание
президента, про борьбу с коррупцией…
Сделал для себя интересный вывод: За нравственность борятся те у кто не
имеет к ней отношение, а с коррупцией борятся те, кто к ней имеет
отношение.
P.S Володя я тебя не боюсь. Пошел ты с коррупцией бороться…
P.P.S Надеюсь сайт не закроют

Жертва СМИ

Вот сегодня в чате ликбез молодежи устраивал(VVS17 - это я):

CGI970> мне рассказывали что дедушка ленин жил в шалаше. этио правда?

а те скока лет?

мне?

16

ааа.... ну есть такая легенда... вроде как правда... но жил там
он недолго - скорей отдыхал на пикнике)))

я тоже хочу как на пикнике! ! !

тоже в шалаше девушками!!!

а ленин там с девушками жил?

... с Крупской?

крупская?

это кто?

его девушка?

ну тык женушка его будущая...(может просто подруга пожизни)

ну он с ней типа мутил?

где тока ентот ленин не был на пикниках - весь свет объездил!

ого

а мне можно так?

... и в Сибири и в Европе.... ну типа у них все по сурьезному
было(на сторону что ходил нету информации)))

понятно

ну так мотай на ус - политика сильная и прибыльная штука!

спасибо

да денег там много

Сидит у меня как-то дружбан, ярый автомобилист, причем в компах не шарит
вааааще!!!! Ну тока если ворд.... так вот сидим, пиво пьем, а у меня от
старого компа планка валяется на ней PS/2 и com 25pin, так он
спрашивает, ну типа " а это че такое?"
я, ясен пень, говорю "PS/2"-дословно "Пэ Эс на два", на что он
- " а почему не НА ТРИ?????????????"!!!!!

Бля…. толи плакать толи смеяца…на что только не способна нежно
влюбленная, образованная, умная……и, как оказалось, малость ебан..тая
женщина ))
Есть у меня дружок…как бы его вкратце описать…милый и
обаятельный до крайности, при этом хорошо образован, симпатичный, в
постели сказка….. при шикарной машине и квартире есессно.. ну бабник
короче)) классический сказочный принц из девичьих грез
На свиданиях с ним чувствуешь себя принцессой….. и потом долго с
удовольствием вспоминаешь. Долго, потому что нечасто это бывает…с ним))
Позавчера он снова это сделал…. вынудил меня на свидание, хотя я честно
сопротивлялась…в обеденное время..
Ну и вечером в блаженном влюбленном состоянии решила я нарыть в инете
информацию о нем…ну хотя бы найти лишнюю фоту моего зайки.
Поступила просто…во всех асях и е-мейлах у него один никнэйм…набрала его
в яндексе и вперед…просматривать все 2000 с лишним страницы (ну нефиг
было делать на работе) ну и получила в итоге то, что хотела.. ((
нашла…!!! Фоты с чатпати нашего города, с какого-то доселе мне почему-то
неизвестного чата. Там его фота.. радости было по самое нехочу. Есессно
зашла на этот чат, сразу на инфу о посетителях…ну отзывы об анкете.. и
т.д…. в общем испытала глубокое потрясение…обнаружив что мой сладкий
мальчик, рыбка, лапусик находится в самых близких нежных отношениях с
половиной женского населения этого чата. Теперь самое главное как я это
решила пережить, есессно напится. Вечером дома так и сделала…на третьем
бокале коктейля сок+водка уговариваю одного-совсем-мало-знакомого из аси
приехать в гости )) приезжает.. ЧУДО.. с пивом…
во втором часу ночи выползаю из постели, помятая, измученная…иду
курить.. наливаю еще пива и с нервным смехом думаю.. ну что, легче
стало, отомстила?)) щас сижу на работе…красивая.. знобит, голова болит,
сушняк.. в общем все последствия бурной ночи и уже почему-то не
влюбленная…вот оно мне было надо??? Ходила бы и дальше влюбленная))
kiss_me

Сообщения в форуме о продаже супернового-модного телефона от сони-эрика.
:-) Мобилка прикольная но факт - не то чтоб в Россию, в Швеции еще нету
ее...
... тем не менее все ее хотят и надежда умирает последней... :-)

* 19.5.2004 ПРОДАМ ЕН ТОРГ От: МАНУК

ПРОДАМ ЗА СЕМЬСОТ УЕ, НОВЫЙ ИЗ ФИНЛЯНДИИ, ОТЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО, ТОРГ, МОЖЕТ
ОТДАМ ЗА 500

* 20.5.2004 А От: А

Куплю за 700, а может и за 800 у. е.

* 25.5.2004 Привет От: Pipec

А я возьму за 1000$ без торга!!!!!


* 26.5.2004 ДЕДУШКА От: ДЕДУШКА ()

А я за 1200

* 27.5.2004 а я возьму за 5000 баксов
От: димак ()

а я возьму за 5000 баксов

* 27.5.2004 НЕ ЖАДНИЧАЙТЕ! ДАЮ 100000000000000000000000 бачинских
От: Артем ()

Без торга! Звони 03 Ж=)

Вот так!

Oh the weather outside is frightening
But the fire is so delighting
Since there is no place to go
Let it snow, let it snow, let it snow

Как-то раз на Рождество у нас в Штатах пели эту песню. Если кто-нить
смотрел Home Alone 2, там эта песня звучит. Веселая такая. Комментарий
приятеля:
- Песня в тоску вгоняет.
(я) - Почему?
- Ну, прикинь, ты на улице поешь эту песню.

К истории о кришнаитах
Было это году в 1997 примерно. Случилось нам с
товарищем ехать в Пермь в командировку, на автомобиле грузовом. Едем
через Ижевск, и кушать сильно захотелось. Вижу ( а я не за рулем был),
типа кафе нарисовалось, и улица почти центральная по виду. Зашли. На
плакаты и афиши по обыкновению внимания не обратили. Поднимаемся на
второй этаж - что за ботва... сидят парни и девушки в какой-то индийской
одежде на лавочке. Значения не придали (жрать охота!).
Сели за столик, ждем меню. Вместо меню подходит официантка, приносит еду
- суп из разведенного навоза, рис и компот. Ну, думаем, комплексный
обед. Едим. Но что-то в глотку ничего не лезет, такая публика начала
собираться - то дед в коляске инвалидной, то бабки от 90 и старше, им
того же дают. Почуял я неладное, есть прекратил (компот, правда, выпил -
жрать охота!). Поднимаемся, идем к кассе, типа, расплатиться. Там
девочка в белом балахоне говорит, что все бесплатно, харе типа кришна,
ноу проблем. А пожертвовать вроде можете...
Дал я девице скоко-то денег, ну примерно сколько в те времена обед в
кафе стоил, и бегом оттуда. У входа удосужились прочитать, что кришнаиты
благотворительный обед устроили для всех желающих.
Отъехали-то всего-ничего, кричу "тормози!". Вывернуло меня наизнанку, и
до сих пор с содроганием вспоминаю...

хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма, нах) на этом ахуенном
сайте своей историей.
история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая
правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то
соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы
начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был
обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля
вокруг себя ни хуя :)) хы решил и я, значицца, атметицца (о бля, рифма,
нах) на этом ахуенном сайте своей историей.
история, ниибацца, про моего другана одного, даже не история, чистая
правда с децтва ему как то не везло, то мамка его в тазик уронит, то
соска лопнет, бля, и он чуть молоком не захлебнеца нах но самые приколы
начались годам к 16 удар о столб, стоящий посреди тротуара, для него был
обычный прикол главное зрение у пацана нормальное, но не видит, бля
вокруг себя ни хуя :))
по порядку
старожилы Хантов помнят наверна, как
на перекрестке ленина и красноармейской, из земли, прямо посреди дороги,
торчала невъебенная труба? диаметром метра полтора и высотой примерно по
хуй а в ней был типа колодец с кранами и задвижками бля всякими нах так
вот, идем мы компанией по этой дороге. Ночь, бля но светло - ханты же,
"белые ночи" нах все трезвые практически. хы 300 грамм в каску - это же
не доза для падонка.
идем пиздим за баб, приближаемся к перекрестку, обходим эту трубу.. бля
ее трудно не обойти было.. и слышим сзади то ли всхлип бля, то ли вздох.
ОПА - подумали мы оборачиваемся и видим торчащие из трубы ступни!!!
короче, он как шел, так и пизданулся в эту трубу ничего не поломал,
кстати ну это хуйня были прикольнее случаи едем на рыбалку, в щастливом
12-летнем возрасте на велосипедах на горную ферму, щурят ловить. дорога
идет по лесу, и здоровенные такие колеи даже не здоровенные, а просто
песдец огромные, типа как от кировца но сухие едем за поворотом видим,
низина нах, и в колеях скопилась такая жидкая-жидкая грязь и между
колеев, хы - колеев, тоже влажно :)) а велики то, бля, нихуя не
шипованные, и даже привод не полный :))) все останавливаюца, и аккуратно
проходят опасное место один Иван, типа да мне пох, проеду, выезжает на
всю эту хуйню, как и следовало ожидать, колесо проскальзывает и он со
всего размаху, плашмя, бля, падает в эту жидкую грязюку. надо было
видеть, как она сперва отхлынула волнами по краям колеи, а потом с
платаядным чаффканьем, бля, сомнулась над нашим друганом. я никогда так
не смеялся больше. потом он вылез, таким, знаете, небрежным движением
откинул грязь с глаз, чтобы их открыть, бля мы чуть не умерли нах прямо
там в лесу песдец и последний случай, с ним же.. помните, около старой
заправки на Мира, было здоровое такое озерцо с крутыми берегами
котлованчик короче; так вот, октябрь, холодно, бля, ночь.
откуда мы шли - не помню, одеты все тепло, а тогда модно было аляски
носить помните, такие черные, с красным подкладом? вот у ивана такая
алясочка, новая, весь модный, бля тока ботинок запачкал где то, хы, в
хантах это нетрудно тогда было он нам говорит, "ща пацаны. погодь,
ботинок отмою" спускаецца к этой луже нах пробует обмакнуть грязный
ботинок в воду, вторая нога, бля скользит и он падает прямо в эту лужу,
а она была глубокая_ песдец, он обратно вроде пытаецца выйти, а берег
скользкий и у него ни хуйа не получаецца. тогда он принимает единственна
нах верное решение - он плывет, бля, на тот берег, тот положе и выйти
может получицца. мы стоим и охуеваем, в час ночи, в октябре месЯце в
хантах в цетре города плавет по луже пацан в аляске. доплывает он короче
до него, а это метров 8-9, выходит на берег и.. самый прикол ПРЫГАЯ НА
ОДНОЙ НОГЕ, ТИПА ВЫТРЯХИВАЯ ВОДУ ИЗ УШЕЙ, КРИЧИТ НАМ "НУ ХУЛИ ВЫ ТАМ
ВСТАЛИ, ПЛЫВИТЕ СЮДА!!" бля. занавес.
P.S. чуть не забыл, сейчас он работает ПОЖАРНИКОМ!!!!! охуеть