Поиск по автору:

Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек
одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу
уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.

Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками
выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим
номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!

Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять.
Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая
библиотека!

Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по
каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов,
новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до
вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!

Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и
так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю.
Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого
в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока
учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь
спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя
думаю, дискриминируют гады.

Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы
возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем.
Если вирусов нет, разумеется."

Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится
библиотека. Без шуток!!!

На Новый Год повеселились:

1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица
в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу,
как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-))
Я чуть не подавился!!!

2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке -
лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже
какие-то предположения относительно вкуса водички возникают.
Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-)))
Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника
осталась :-)
mayskiy

Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было,
через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или
как он там сейчас называется), ругаюсь.
Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и
способы, и возможность.
На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой
химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом
жаловаться будете!"
Вот так вот просто и незатейливо!

На уроке литературы:
Учительница: -Дети сочините стихи.
Вовочка: -Можно я?
У. -Давай.
В. -Стоит лопата
в лучах заката,
стоит статуя
с метровым хуем.
У. -Можно чтобы "этого" не было?
В. -Хорошо.
Стоит лопата
в лучах заката,
стоит статуя
совсем без хуя.
У.-Нет, можно чтобы "этого" совсем-совсем небыло?
В. -Ладно.
Стоит лопата
в лучах заката,
статуя с хуем
ушла куда-то...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров

Это случилось сегодня в одной из самых больших технических библиотек
одного их самых больших университетов Северной Америки. Не хочу
уточнять, университет не плохой, библиотека великолепная.

Брал я книжку по программированию, а они нынче часто с сидюками
выпускаются. Сидюк в библиотеке хранится отдельно, в коробочке под своим
номером, выдается тоже отдельно. Хорошая библиотека!!!

Посмотрел я на обложке книги, что там на сидюке, и решил, надо взять.
Попросил, девушка пошла искать в отдельном шкафу. Очень хорошая
библиотека!

Вернулась, говорит, что нету, кто-то наверное взял. Я решил проверить по
каталогу, благо, полсотни компов тут же в зале, мониторы - 19 дюймов,
новье. Хошь в каталоге ройся, хошь по интернету "браузи" с утра до
вечера. До 200 (двухсот) Кбит в секунду кочегарят. Не библиотека, мечта!

Каталог грит, сидюк должон быть на месте. Я опять в девушке, мол, так и
так, с компом не поспоришь. Она говорит, сейчас в другом месте посмотрю.
Посмотрела и нашла. Но говорит, выдать вам я его сейчас не могу. Такого
в этой библиотеке в принципе услышать невозможно. Все для людей, тока
учись!!! Я конечно обиделся, это, спрашиваю, почему. С акцентом ведь
спрашиваю, куда от него денешься, медведь на ухо наступил. Про себя
думаю, дискриминируют гады.

Ответ девушки: - "Правила у нас такие. Всякий раз, когда CD-ROMы
возвращают, мы их сканируем на наличие вирусов, только потом выдаем.
Если вирусов нет, разумеется."

Вот как надо о клиентах заботиться. Вот ЭТО сервис!!! Мне очень нравится
библиотека. Без шуток!!!

Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали.
Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы
(не в смысле физиологии…).
Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы.
- Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать
надо.
- А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза
по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе
точно и получится...
Жена что-то считает в уме и выдает:
- Так, значит метров десять покупать надо…
- Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было
замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?

Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки!
Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат!
Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до
того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре.
О-бал-деть!

Скупой платит дважды, а лох - постоянно.

На сообщениях об ошибках Windows могла быть Ваша реклама!

Наблюдение за американцами: сегодня Джордж Буш младший, нынешний
губернатор Техаса и один из кандидатов в Президенты США, в выступлении
на публике перепутал Словению со Словакией, а жителей Греции вместо
"greeks" назвал "Greecians" -- что-то вроде "гречаников" или "гречников".

Резюмирую: на Европу ему начхать, на внешнюю политику тоже, шиш-кебоб
в греческих ресторанах он не кушает. Наши (советские) вожди принимали
болгарских послов за испанских от маразьма, а эти -- от прагматизьма.

Предлагаю открыть сайт www.anekdot_dlya_debilov.ru и отсылать туда всех
"рыгающих вместе" и т. п. Пусть прутся там с 20-ти одинаковых анекдотов
в день. А засорять такой хороший сайт нефиг!!!!!

Объявление в газете (настоящее)
Девушка 16 лет ищет работу после 3х дня. Без Секса.
Телефон: (такой-то)

История рассказана моей тещей:

Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде
народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе.
Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса,
давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок
случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее
собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно
нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид
что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать
далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый
от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним,
явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу:
- СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ!
Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей
остановке как ветром сдуло!

История рассказана моей тещей:

Есть на Донбассе нешахтерский городок Северодонецк. В нем, как и везде
народ добирается на работу как может, но в основном на троллейбусе.
Час пик, народ с утра не выспался, угрюмый, злой после штурма троллейбуса,
давка, но как то все притерлись друг к другу и молча едут. Один мужичок
случайно рассыпал мелочь, и как не трудно было все же нагнулся, что бы ее
собрать, но в момент, когда он согнулся, раздался ПУК!!!, и довольно
нескромный. Народ слегка повеселел, слегка хмыкнул, но и вроде сделал вид
что ничего не произошло. Мужику стыдно, он как мог тянул время, но ехать
далеко и подниматься все же надо. Он выпрямился, красный, пунцовый
от стыда, смотрит куда-то в окно... И в этот момент, сидящий рядом с ним,
явно с дикого бодуна, парень говорит громко следующую фразу:
- СЛЫШ ТЫ ПЕРДУН, ВОН ЕЩЕ 15 КОПЕЕК ЗАВАЛЯЛИСЬ!
Народ сдался и сдерживаться дальше уже не мог! Мужика на следующей
остановке как ветром сдуло!

Был бы Вельгельм Телль настолько известен сейчас, если бы подставкой под
яблоко, по которому он стрелял была его теща?

Русскоамериканские мамы и папы поймут. Говорил тут по Интернету со своей
Американской подружкой, и зашел разговор о том как в Америке оценки
секрет. Например, здесь когда учитель хочет сказать ученикам как они
написали экзамен, он их вызывает по-одному, НАКРЫВАЕТ ВСЕ ОСТАЛьНЫЕ
ОТМЕТКИ БУМАГОЙ, и только потом, по большому секрету показывает. И тут
она выдает: so its because i`m an american that sex and drugs are so
much less dirty to me than grades and money?
(Я Американка, и поэтому для меня секс и наркотики менее грязны чем
деньги и отметки?)

U menya izba reznaya,
Svetitsya na solnyshke.
Zakhodi ko mne rodnaya,
Posidi na bryovnyshke...

Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!

Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал
в своем ухе грамм героина.
По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок,
чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из
представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный
порошок.
Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил
по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.

Взято из: http://www.korrespondent.net/main/84738

ответ на спам о продаже квартиры в Москве

сабжект: "на хуй ваши 138 квадратных метров!"

Уважаемые, почтальйоны!

А Вам не приходило в голову, что Вы нарушаете мое личное пространство,
когда шлете Ваш ебанутый спам, суки дибильные?... как Вы думаете,
хочется мне купить Вашу убогую нору, когда одно лишь Ваше ебанутое
письмо заставляет меня отказаться? Я думаю, что хуевая приписка в низу с
Вашим дешевым "Извините" - это циничная пиздотня, так как ни два, ни
один, не половину раза я не хочу получать Ваши сраные письма, ведь не
подписывался на них. Я понимаю, что Вы в Вашей жопе не понимаете, что
раздражающая реклама никогда не сработает, но хуй с тем... я надеюсь что
Вас и Ваших детей поглотит гиена огненная! Вы будете гореть в аду за Ваш
спам, суки молчаливые...

С уважением, Анатолий

Девыши с маленьким размером буста теперь нарекится “Малолитрайками”

Сообщения в форуме о продаже супернового-модного телефона от сони-эрика.
:-) Мобилка прикольная но факт - не то чтоб в Россию, в Швеции еще нету
ее...
... тем не менее все ее хотят и надежда умирает последней... :-)

* 19.5.2004 ПРОДАМ ЕН ТОРГ От: МАНУК

ПРОДАМ ЗА СЕМЬСОТ УЕ, НОВЫЙ ИЗ ФИНЛЯНДИИ, ОТЛИЧНОЕ КАЧЕСТВО, ТОРГ, МОЖЕТ
ОТДАМ ЗА 500

* 20.5.2004 А От: А

Куплю за 700, а может и за 800 у. е.

* 25.5.2004 Привет От: Pipec

А я возьму за 1000$ без торга!!!!!


* 26.5.2004 ДЕДУШКА От: ДЕДУШКА ()

А я за 1200

* 27.5.2004 а я возьму за 5000 баксов
От: димак ()

а я возьму за 5000 баксов

* 27.5.2004 НЕ ЖАДНИЧАЙТЕ! ДАЮ 100000000000000000000000 бачинских
От: Артем ()

Без торга! Звони 03 Ж=)

Вот так!

После ночного "рейда" по ночным клубам, компания из нескольких лиц
разного пола "приземлилась" наконец на мягкие диванчики где-то на
финишной прямой по дороге к дому.7-00 утра, серые лица(рейд продолжался
не один день), разжиженные мозги.... Вялый диалог между двумя девочками.
Одна-активная плясунья. Вторая-суперкрасотка, не блондинка(!!!).
1-я.-Здорово оторвались!(массирует икры ног)Только ноги так болят!
Вот-вот отвалятся!
2-я.(пытаясь по мере сил проявить участие)-Давай в аптеку сходим!
1-я.-???
2-я.-Таблетки купим!
1-я.-(в недоумении)-Какие таблетки? От ног, что ли? Разве такие бывают?
2-я.-(логика убийственная!!!)-Ну если от головы бывают, то и от ног
наверняка есть!
Занавес.

Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно
услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции…
- Маша, я тебе тут вставил.
- Как дала бы я вам…
Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то
перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем
понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный
цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком,
стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил…
Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как
заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением
выдает: - Как дала бы я вам…
Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без
комментария?

С форума производителей окон:
AvA
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 473
Выражена благодарность 3 раза
Откуда (Город): Донецк


" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Сегодня:
- Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не
воняло.
-
- Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.


MaxxxD
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 976
Выражена благодарность 10 раз
Откуда (Город): Луганск


" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него
сопротивление вонючести выше.


kessler
Участники оконного рынка
эксперт

Сообщений: 2314
Выражена благодарность 11 раз
Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"


" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

и заполнить аргоном


Forus
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 787
Выражена благодарность 7 раз
Откуда (Город): Горловка

Модератор


" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39
и заполнить аргоном


И заполнить освежителем воздуха


AvA
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 473
Выражена благодарность 3 раза
Откуда (Город): Донецк


" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Дальше тоже хохма была.
- Вам сетку на дверь надо?
- Нет, вы что там же воняет.
- Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить
пополам?
- Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы
проветривать. И сетку туда посчитайте.
- . (Хорошо, что телефонный звонок был).


Konstr
участник

Сообщений: 46

" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27
Сегодня:
- Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не
воняло.
-
- Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.

Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец