Повторные анекдоты

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Если цены на нефть будут расти в том же темпе,
в следующем году каждому купившему полный
бак бензина-джип в подарок.
Данкин.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода
портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация
полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую
солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже
улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и
при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут
коров

Интересное наблюдение: верный способ возненавидеть любую мелодию, даже
самую любимую, - это поставить ее как сигнал будильника.

Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!

Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг
поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а
потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает
согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик
удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова
спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак
соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе,
бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак
угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом
с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у
рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? "
Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ"
Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА,
МИЛЫЙ"

В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?

-Молодой человек, букетик купи;неделю стоять будет.
- Покупаю все букеты!!!
Данкин.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она
справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь
испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему
Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая,
силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли,
коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез
Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка,
с Василисушкой"
Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде
ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не
хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь
жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой,
три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил
горшочек варева густого, волшебного, могутного.
Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что
дальше делать, бабенька?"
Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби,
три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)"
Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с
почтением.
"Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями
сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним
указанием, самым важным"
И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница
истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья
указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием.
"Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с
варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко
ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил!
Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"

-Хорошая машина "Запорожец Рождество" образца 1990 года, шума мотора
совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.

Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет
глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000
метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается
выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров.
Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист
высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000
метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры
волнуются!!!

- Как дела?
- Идут туда-сюда, как маятник... или зебра... но лучше маятник, у зебры
в конце жопа.

Тунгусский метеоризм.

Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее
членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские
взносы.

научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

По информации из Китая, на Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут
проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые
достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии,
прошедшие огромный конкурс и медкомиссию.
Олимпийцы, помните, что главное в Играх – не победа, а регулярное
участие в прохождении полового контроля!
Всех с Олимпиадой!
Василь Лукаш

Zabolel akter i osvetitel zamenyal ego. Nado byilo dat glavnomu geroyu
oruzhie, so slovami 'vot tvoi mech' a familia geroya Volobuev. Osvetitel
boitsa shto neshayano nasovet ego Volohuev. Vsu noch repetiroval. Na
spektakle vishel na scenu s mechom i skazal 'VoloBuev! Vot tvoi... XUI...

по случаю смерти Солженицына выпущена памятная монета. Номиналом в
тридцать сребренников.