Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

Получает мужиик телеграмму:
Вася! Еб твою мать! Подробности письмом.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что
следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша
поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет:
"Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у
Ромео и Джульетты".
P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта -
закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства,
еврей - торт, русский - бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
"Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!"
Еврей возвращается с тортиком и думает:
"Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?"
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
"А все-таки я ему тоже врезал!"

Вот уж точно история. :)

Если в кране нет воды, значит выпили жиды.
Как вы думаете, сколько этой пословице лет?
Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде
Божьем" т.II,3 писал:

Невежество [людей необразованных] породило (...) расхожую пословицу:
"Нет дождя - виноваты христиане".

Существуют вещи если и не постоянные, то около того.

Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или
всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой
дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не
шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они
думают, что они тут одни...

После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда
женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном
дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит
следующий разговор между двумя воспитательницами:
- Ты пользуешься этими тампонами?
- Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать
где-то надо! 8-))

Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх
по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом".
Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский
обычай.

Что мы такое, кроме как капля спермы на которую снизошла непостоянная удача. (Аль-Фараби - персидский философ)

Жена возвращается домой с работы.
Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и
спрашивает: "Который час?"

2) Американцы с удивлением обнаружили, что при терактах люди гибнут не
только в телевизоре. В связи с этим был объявлен национальный траур.

Владислав.

Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой.
Думает про себя:
- Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас
на ней отыграюсь!
Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур,
глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома
порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит:
-Черт! Придраться не к чему!
Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез.
Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо
супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите,
открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!!
- ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!

14) Во время терактов в США американский президент прятался то на одной
военной базе, то на другой. Тем не мение его рейтинг вырос почти на 30%.
Социологи выяснили, что это произошло, потому что в своем телеобращении
из засекреченого подземного бункера он не побоялся назвать
терористов-самоубийц трусами.

Владислав.

Утро ... метро ...спать охота ... скучно ...
Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут???
Президента Путина завали-и-и-ли!?! ....
Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было.
Ага ... завалили вопросами.
Утро ... метро ...спать охота ... скучно

Американские новости:
"28-го февраля в Сиэтле произошло землетрясение силой в 6.8 балла".
Рядовой американец: "Это Билл Гейтс уронил свой кошелек".

О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском
портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении
имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В
частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне
нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе).
Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть
там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени
заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог
поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя -
ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье
Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым
иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно
имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/

4) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они прилюдно
называют КАМИКАДЗЕ - ТРУСАМИ и теперь ждут, когда тем станет стыдно.

Владислав.

Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана.
Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?".
Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод".
Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели?
Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад
там утки переходили".

20) Американцы возмущены!!! Они же первые придумали бомбить мирных
жителей чтобы понижать курс евро. Так теперь мало того что кто-то делает
тоже с США, так еще и проценты за использование технологии не платит.

Владислав

Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень!
Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными
глазами и говорит:
- Че, блин, опять нажралась?
- Угу!
- Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...

8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от
Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного
крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно
попадать не умеют.

Владислав.

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.

Президент США назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ.

Кто же он после этого.

Владислав

История сия правдива как чистая быль.

Есть у меня друг - Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай,
около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться
на день с ребенком - Данил (2,8 лет).
Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и
тут Рафик не удерживается и громко пукает.
Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул?
Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом,
спиной к ребенку - мол тот так нагло бзднул.
Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под
него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет,
дядя Рафик, у него так не получится!

Влад.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит
учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

22) Проведенный Блиц-опрос показал, чтороссияне настолько поддерживают
США, что даже советуют им ввести в Афганистан наземную армию, и даже
готовы выделить 50 гектаров земли под военное кладбище.

Это между прочим не анекдот. Я действительно проводил этот опрос и
большинство опрошенных по телефону действительно готовы простить
американцам все, если они введут в Афганистан пехоту.

Владислав

"Давать визы для въезда в ЕС россиянам небезопасно. Русскоговорящие в стране - это повод для военной агрессии", - МИД Чехии

Для раздела `комментарии`.

Здраствуйте, моралистики Вы мои. Что то я не одного из вас не видел в
Белграде. Когда Шевчук пел на площади для сербов, а над городом летали
американские самолеты. И в ираке никто из вас не жил, когда
бомбардировщики B52 высыпали бомбы в таком количестве, что небо было
серое, и потом, когда ираку запрещали покупать что бы то ни было,
включая тривиальный аспирин. И не летели вы на самолетах с гуманитарной
помощью в ирак, когда американские корабли требовали от вас
развернуться.

Зато Америка не сидела сложа руки. Америка выкормила Талибов, научила их
в своих лагерях, дала им в руки оружие. Это америка вооружала Иран и
Ирак. Деньгами и самолетами. Это Америка защищала Албанских боевиков от
Сербской полиции, а потом не давала македонцам контролировать их
собственную границу.

В общем ребятки американцы мы будем драться в этой войне на одной
стороне с вами, но тем не менее вы ублюдки.

З. Ы. Жрите беззубыми ртами свободу вонзившуюся вам между жил.

Владислав

Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют
третьего. Спрашивают:
- Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а?
- Неттт, нэ тал-леко-о
- Ну садыттэ-эс, подвесеом
Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего:
- А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а?
- Тыппер-р-р тал-леко...

11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и
подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у
американцев нет чувство юмора.

Владислав.

Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда
мне так не показалось...
Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году.
Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было
обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности,
нужна была справка от кожника-венеролога.
Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра
уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты
вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то
подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками
торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал:
езжай в краевой диспансер.
Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач,
в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка.
Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел.
Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит
молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка
тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд,
как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!)
молоденьких студенток-медичек!
Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил,
что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же
меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать
мои мужские отличия.
Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего
появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить
брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит.
- " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь,
так сказать, лицом к студенткам.
Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь
винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно
строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто
из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха.
Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы
все кончилось.
Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует
ассистентке справку.
Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.

3) Американцы с удивлением обнаружили, что Санта-Клауса, Супермена и
Брюса Вилиса небывает. А Стивен Сигал бывает, но он не летает
самолетами.

Владислав.

19) Американцы возмущены!!! Они предоставляли талибам оружие в течении
пяти лет, американские офицеры обучали терористов воевать на базах на
территории Пакистана. Они как могли защищали терористов последователей
талибов в Чечне. И вместо того, чтобы выйти за них замуж талибы...

Владислав

Связной дал Штирлицу наводку. Но на водку не хватило и Штирлиц купил
шнапс.

Старая, старая сказка
Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы
стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться
на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей.
Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт.
Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка.
Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел
и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник.
Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка
и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась
паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт.
Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину.
"Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете
безбожно".

12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду.
Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого
показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года
тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем
году.

Владислав.

9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если
его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на
создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был
израсходован еще на Милошевича.

Владислав.

Сам я живу в Санкт-Петербурге, но иногда бываю в Эстонии, у
родственников. Рассказанная история произошла со мной как раз в Эстонии.
Днем кто-то позвонил по телефону и приятный женский голос с характерным
прибалтийским акцентом говорит мне.
- Здра-афству-уйте, э-это телефо-оный опро-ос про инернет. Ответьте,
поса-алуйста, на вопро-осы.
И начинается. "А знаете ли вы такой-то сайт, как Вы можете его
охарактеризовать, часто ли пользуетесь интернетом" и т. д. Все это
продолжается довольно долго, переспрашивая друг друга по несколько раз.
Далее.
- И-и после-едний вопросс. В како-ом го-ороде Вы живе-ете?
- В Санкт-Петербурге. (Отвечаю я) Пауза. Молчание. Недоумение.
- А-а-а я-я куда-а звоню-ю?

Владислав.

Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского
президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием
всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения

назвал КАМИКАДЗЕ ТРУСАМИ!!!!!!

И ведь никто не смеется.

Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят:
- Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете
сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим.
Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все
меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и
отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду
вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил
бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то
сосалибы у всей орды".

Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не
очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше:
- Слушаю.
- Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками?
- Можно.
- Правда?
- Да, можешь и до трех погулять.
- Ой пап спасибо!
- Незачто!

Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.

Из той же серии.
- Слушаю.
- А Лену можно?
- Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать?
- А с кем я разговариваю?!
- С ее мужем.
- в трубке слышу надоумленное молчание
- Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий
крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...

Некрасиво конечно но достали ошибаться.

Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое.
Звонок на мобильный.
Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили
поток информации.
- Мы вам ДСП привезли где нам разгружать?
Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!!
- Где вы сейчас находитесь?
- Да стоим около ворот въезда на базу.
- Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет.
- ? Как около ворот?
- Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите?
- Да.
- Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат.
- Извините, кажется мы ошиблись.
- Не кажется а ошиблись.
- Извините.
- Нечего бывает.

Вешается трубка.
Минут через 5 опять звонок.
- Да.
- Мы вам ДСП при...
- Мы опять ошиблись?????
- Угу.
- Млин, извеняюсь.

Еще минут через 10.

Звонок с тово же номера.
- Это, Мы ДСП..
- Ссыпай около ворот!
- Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.

У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП

Через еще несколько минут.
- Да.
- Бля.
Вешается трубка.

Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому
надо.

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412

Свежий анекдот:

А теперь давайне тереведем все это на английский, выложим по адресу
манхеттэна.нет и пошлем ссылочку в CNN. Смеху будет, вы просто
уржетесь.

Владислав

www.lenta.ru раздел "О высоком":

Музыка в стиле "хаус" ведет к импотенции

Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики
в бытность аудитором лет 7 назад.

Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского
кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять
административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный
завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет,
были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для
содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!

Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается,
но и тело.

Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом
Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге
на улице Галушкина.

По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба",
что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ".
В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была,
покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют
и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить
чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.

Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама
неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой.
Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет
в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее
очередь.

Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце
концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной
части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить,
заявляет следующее:
-Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!

Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега,
потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась
со смеху.

Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит
Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите
дорогая сюда.
Н.К.- ДА! ВОва.
Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы
и садитесь мне на голову.
Н.К.- Зачем?
Ленин- не спрашивайте садитесь!
Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается
и говорит:
"А мне бы челочка шла бы шла".

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.