- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.
02 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНа сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.
Существует мнение, что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
14
Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено
Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и
очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и
очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"
Как определить, чья очередь сегодня убираться в доме, готовить обед и
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...
Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".
давно пора переименовать в "Три пизды".
15
В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
Посетитель в "паспортном столе":
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".
11
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...
Не в дырке бублик!
Именно российские учёные подарили миру новую отрасль
науки-ОНАНОтехнологии!
науки-ОНАНОтехнологии!
всякий уважающий себя зек должен в жизни сделать три вещи: построить
дом, вырастить дерево и посадить сына.
дом, вырастить дерево и посадить сына.
Что легче, разгрузить вагон с песком или с мертвыми младенцами?
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.
13
Самый смешной анекдот за 18.10:
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.