Повторные анекдоты

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

На сайте Главного управления казначейства размещены образцы банкнот
нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

В зоопарке:
- -Мама, это уже обезьяна?
- -Нет, это ещё кассир.

Существует мнение, что врачи вообще не нужны.
Болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К
нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Первое место на всеукраинском конкурсе анекдотов было присуждено
Нацбанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и
очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!"

Как определить, чья очередь сегодня убираться в доме, готовить обед и
мыть посуду? Снимите штаны и посмотрите вниз. Если вы увидели член, то
точно не ваша...

Глядя на ведущих Собчак, Канделаки и Лазареву, программу "Две звезды"
давно пора переименовать в "Три пизды".

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну, хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Посетитель в "паспортном столе":
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно, хочу поменять своё имя на
"Людвиг".

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Не в дырке бублик!

Именно российские учёные подарили миру новую отрасль
науки-ОНАНОтехнологии!

всякий уважающий себя зек должен в жизни сделать три вещи: построить
дом, вырастить дерево и посадить сына.

Что легче, разгрузить вагон с песком или с мертвыми младенцами?
Легче с младенцами, потому что можно использовать вилы.