Новые истории - основной выпуск

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком
много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я!"
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему?!
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я?!
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает
общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в
гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и
сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его...
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС?!
Я: ээээ, понимаешь, котёнок....
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось
ноут ей купить, но это уже мелочи )))

Прочитал накануне цикл "про остров" и вспомнилось из собственной
жизни...
Зима 1995 года. Я курсант 2-го курса Иркутского ВВАИУ (которое недавно
жестоко разогнали). Еду в зимний каникулярный отпуск. Но... (небольшое
отступление, чтобы неофицерам стало понятно) военнослужащему положен
бесплатный проезд к месту проведения отпуска только один раз в году, а у
курсантов таких отпусков два: летний - 30 суток и зимний - 15; и поэтому
бесплатно - только летом...
Родители у меня на тот момент проживали в гарнизоне Степь. Из Иркутска
можно было добраться только через Читу, откуда по разу в сутки ходили
два поезда (с небольшим интервалом). Я (в военной форме - в шинели, в
парадке) приезжаю в Читу и обнаруживаю, что крайний поезд уже ушел, а
следующий будет часов через 20-ть (20 часов ОТПУСКА!!!).
Добрые железнодорожники советуют сходить на товарную станцию, узнать не
идет ли товарняк в ту сторону... Есть... Идет... Договариваюсь с
машинистом (он заверяет, что остановка в Степи будет обязательно),
сажусь в заднюю кабину и еду...
Появляется станция Степь, (а перед ней небольшое озерцо, где все поезда
замедляют ход) поезд потихоньку тормозит, я в полной боевой готовности к
незаметному выползанию из локомотива, чтоб не подвести машиниста...
Состав начинает проезжать станцию... с ускорением... %0... Понимая что
следующая станция не скоро, а такси там не бывает никода, а впрочем и
автобусов тоже, я экстренно принимаю решение на десантирование...
Спортивная сумка, портфель и я сам... полёт нормальный... приземление
тоже... ни синяков и проч., ничего не разбито... (Бог хранит пьяниц...
и т. д.) Слегка офигевший от своей смелости, безбашенности и проч. бреду
в гарнизон... через ж/д переезд... где на меня с великим удивлением
смотрят ж/д-рабочие...
Обмен фразами "Ты откуда?!!!", "Оттуда...", "Куда?!!!", "Туда..."...
Куда понятно, но ОТКУДА?!!! И это при том, что у меня за спиной
ближайшее жилье километрах 100-120. Какая зима в Забайкалье я думаю
объяснять нет смысла... ;-)

Из цикла "Говорят дети". Как только наш сын Артур начал более-менее
сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными
допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т. д. Ребенок охотно
поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми
"суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь
тот диалог дословно:
- Артурчик, зачем человеку глазки?
- Чтобы смотреть.
- А зачем человеку ушки?
- Чтобы слушать.
- А ротик зачем?
- Чтобы кушать.
- А губки зачем?
И ответ совершенно без паузы:
- Чтобы из ротика не выпадало!

2004 год. Чечня. В нашем отделе по контракту служил сапёр, звали его
Володя, родом из Калининрада. Замечательный парень, только сильно любил
спиртные напитки. Однажды Вовчик поехал развлечься в славный град
Хасавюрт, мотивировал свою поездку каким-то религиозным праздником.
Вечером приехал, всем сразу стало ясно, что Вовчик неслабо причастился.
Потому как передвигался по коридору общаги как шар из кегельбана,
ударяясь о стену летел к противоположной стене и таким образом добрался
до кровати. Утром продрав шары, Вовчик разбудил весь честной народ
проживающий в кубрике и возвестил: "Братва!!! Я вчера вам всем свечи
поставил!" Особо впечатлительные милиционеры сразу заёрзли на пятой
точке, пытаясь понять кому привалило счастье. После чего Вовчик
закончил мысль: "Был в Хасавюрте, в церкви. Ну и вам, други мои боевые,
поставил по свечке. Кому за здравие, кому за упокой, сильно не
разбирался!" Занавес.

бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте
его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не
мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в
вашем кармане лежат презервативы....

После нескольких лет эмиграции я вдруг обнаружил, что некоторые мои
давние мечты уже сбылись. Что можно путешествовать по всему миру, что
нет необходимости думать одно, а говорить другое, что честно
заработанных денег хватает не только до получки. Тем не менее эта сбытча
мечт была как бы запланирована. Вроде бы за этим и ехали, вроде бы сами
и добились. Гораздо больше я удивился, когда однажды понял, что сбылись
и некоторые мои идиотские мечты, которые и мечтами не назовешь –
какие-то наивные фантазии незрелого ума. Самое интересное, что и сбылись
они по-идиотски. Я догадываюсь, что говорю невнятно. Поэтому лучше
перейду к примерам.

Мечта. Помню, мне очень хотелось на недельку-другую очутиться в женском
общежитии. Оно представлялось мне своего рода гаремом, где прекрасные
обитательницы будут соперничать за право подарить мне наслаждение.
И мечта сбылась. Поехал я в Йоханнесбург, столицу Южной Африки. Друзья
предложили поселиться в университетской гостинице. Гостиница оказалась
половиной этажа в женском общежитии. Но гурии в этом раю были так черны
и безобразны, что не помогла бы никакая виагра. Согласно статистике по
крайней мере половина из них была ВИЧ-инфицирована. Самыми страшными
были белые, потому что белыми были черные альбиноски с красными глазами.
Для полного комплекта со мной была моя дражайшая половина.

Мечта. Курить я начал лет в пятнадцать. Курил «Приму». Сигареты с
фильтром были не по карману – 35 копеек пачка. Однажды меня угостили
«Мальборо». После первой затяжки все сигареты, которые я курил до тех
пор, показались мне вонючей паклей. Но блок «Мальборо» стоил больше моей
стипендии. Тогда у меня и появилась мечта очутиться в месте, где
«Мальборо» можно курить на халяву.
И мечта сбылась. Пригласили меня на интервью в фирму Филип-Моррис, точно
по моей специальности и на замечательную должность. Полетел я в Ричмонд
в бизнес-классе, поселился в гостинице Хайятт, все за счет фирмы
разумеется. Утром лимузин повез меня на интервью. Первым, что мне
бросилось в глаза, было обилие холлов. Там стояли удобные кресла и
столики с пепельницами и открытыми пачками сигарет, в том числе
«Мальборо». В креслах сидели люди и все как один курили. Первый вопрос
после доклада был курю ли я и как отношусь к курению. Честно сказал, что
бросил, но отношусь терпимо. То же самое, не выпуская сигарету из рук,
спрашивали у меня все шесть интервьюеров. На прощание вручили блок
сигарет. На работу меня не взяли.

Мечта. В младших классах меня сильно донимала местная шпана. Во-первых,
им была нужна мелочь, которую родители давали мне на пирожки. Отдавать
деньги было обидно, и я их прятал. Поэтому меня иногда обыскивали, а
иногда переворачивали вниз головой и трясли. Во-вторых, я до сих пор не
понимаю как, но они мгновенно опознавали во мне еврея со всеми
вытекающими отсюда неприятными последствиями. Никакого желания приводить
детали у меня нет. Моей любимой книгой тогда была «Легенды и мифы
Древней Греции» Куна. И появилась у меня мечта заиметь в друзьях могучих
косматых кентавров, которые бы провожали меня в школу и домой, наводя
ужас на моих обидчиков.
И мечта сбылась. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml
посмотрите на моих нынешних друзей, кентавров 21-го века. Если бы они
появились около школы, от одних грохота и рева разбежались бы не только
хулиганы, но и все учителя во главе с директором. Но время ушло. Школа
эта теперь далеко, хулиганов у нас в городке не видно, и вообще я могу
постоять за себя сам.

Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?

Эта история произошла в год чернобыльской катастрофы, летом 1986 года. Я
с группой советских вузовских преподавателей была на месячной стажировке
во Франции, в университете города Гренобль. Вернувшись домой, я, как
водится, представила начальству родного Вуза свидетельство о пройденной
стажировке. Документ, естественно, был на французском языке. Меня
попросили перевести его на русский язык и отдать в деканат
секретарю-машинистке. Сделала. Та напечатала. И я ошеломлённо прочла
следующее: "... с 15 июля по 15 августа 1986 года стажировалась в
Чернобыльском Университете" (Так машинистка прочла слова "Гренобльский
Университет").

Детки: объясняю старшему - молочные зубы мелкие, а вырастут коренные,
широкие, как лопаты. Он: "Капец, я зубами копать буду(((".
А младший в тот же вечер просит срочно заменить ему брата и сделать
робота. Пойду с папой договариваться. Получится - не получится, но
поконструировать-то можно)))

Идёт реклама магазина "Снежная королева" по телевизору с Орбакайте,
которая бодренько спрашивает: "А вы где одеваетесь?" И тут же начинается
следующий ролик: "В зоопарке..."

Ехали с друзьями в поезде с югов - делать особо нечего, сидим
разгадываем кроссворд. Все сидим внизу - только один валяется на верхней
полке (назовем его Костян :), лежит, в разгадывании не участвует.
Доходим до каверзного вопроса по горизонтали
"Трагедия Софокла". Вспоминаем... Тут с верхней полки свешивается
заинтересовавшийся вопросом Костян:
"А что с ним случилось?"... ржали долго... :)))

Оттоптав ноги по болоту, толком ничего не поймав, отъезжаем от озера. По
колее в траве неспешно идёт, виляя жопой, ёж - даже не думая дорогу
уступать. Остановились.
- Ха, - сказал друган. - отлично! Вчера жена принесла домой котёнка -
привезу сегодня ежа, кошара наверняка начнёт с колючим играться -
исколется весь. Забавно! А вечером поеду на речку машину мыть - на
берег ёжика и выпущу. Там, на реке, ежи нужны...
Вышел, взял зверюшку, положил в сумку, кинул в багажник. На безрыбье и
ёжик - улов.

Юрий Татаркин.