Остальные новые истории

Ко вчерашней истории про историю всероссийского обмана и рекламу
Лады-Калины.
В этой же передаче, напомню полное название "МЯСО. История
всероссийского обмана" - прошла вставка с региональной рекламой. Кто бы
мог догадаться, что сразу после сюжета о низком качестве современной
колбасы, прошел ролик местного колбасного цеха.

Вдогонку "О влиянии долгого сидения за компами на мозги"
Это что! Я вот (в прошлом веке) вязала детям шерстяные носки. В конце
каждого ряда делала рукой Ctrl+S (сохранялась), потом Ctrl+D (дубль) для
второго.

Вовчик, Барсочка, пиво - часть №2.
Отсылают нас опять с Вовчиком в командировку в славный город Киев, но
едем уже втроем - с нами Шурик. Втроем селимся в трехкомнатную квартиру
(по комнате на брата). Ключ хозяйка дала один на троих (наши проблемы,
как мы будем им пользоваться). Вовчик занимает зал с диваном, так как
там еще стоит большой телевизор, а во вторник будет лига чемпионов и
играть будет БАРСОЧКА!!!! Вторник - это 7 марта. Нетрудно догадаться,
что это не день трезвости, а если еще показывают футбол с любимой
командой, возводим выпитое спиртное в квадрат. Но вот как назло именно
7-го я заболел и вынужден был вернуться домой. Далее действующие лица
только Вовчик и Шурик.
Эти два товарища вечером засиделись в киевском офисе фирмы -
"поздравляли" женскую половину сотрудников. Часов в 9 вечера, часть
отмечающих праздник решает выпасть где-то в городе - продолжить банкет.
Вовчик вспоминает, что через 40 минут футбол, летит в супермаркет за
"пятью бутылочками пива" и потом несется на хату. Ключ у Вовчика. Шурик
сидит часов до 11 вечера в баре и потом начинает двигаться в сторону
временного жилища.
Не доходя метров 30 до дома, где-то слышна трансляция матча с
"Барселоной". Подойдя к подъезду Шурик понял, что трансляция ведется "из
нашей квартиры" (3 этаж 9 этажный дом). Видимо Вовчик решил ощутить себя
в гуще всех событий матча и врубил громкость на максимум (как соседи ему
пистон не вставили, не понятно). Шурик поднимается к квартире и звонит в
дверь. Тишина. В смысле, никто не открывает. Жмет еще раз - тихо. А
стадион орет -просто пипец!! Ну, думает Шурик, не слышит Вовчик звонок в
дверь - позвоню ему на мобилу. Звонит - трубку не берут. Еще раз, еще -
не берет Вовчик трубку. Через минут 20, учитывая, что Шурик был под
хорошим градусом, самая умная мысль, которая пришла ему в голову, взять
второй ключ у хозяйки квартиры. Звонит в 12 ночи хозяйке,
договаривается, что сейчас приедет за ключом. Ловит такси (отдал всю
наличность, которая была при себе), едет к хозяйке, берет ключ,
возвращается к квартире.
Подходит к квартире. Футбол естественно закончился, и вся округа в
радиусе 30 метров слушает какой-то мыльный сериал, трансляция которого
ведется из "нашей" квартиры. Шурик вставляет ключ в замок и ох@евает:
дверь не открывается - Вовчик дверь изнутри закрыл, а ключ повернул так,
что снаружи открыть невозможно. Естественно, Шурик начинает одновременно
звонить и в дверь, и на мобилу Вовчику. Стучать в дверь ногами и орать
не решился - ночь на дворе все-таки. Пятнадцать минут усиленных звонков
не приносит никаких результатов. Шурик начинает судорожно думать, что
делать: хочется спать, ссать, срать, пить и т. д. Денег в кармане ни
копейки (все ушло на такси и бар). Городской транспорт не ходит, до
вокзала пешком не дойти. Короче, остается только одно, как бомжу
устроиться "на половичке в коридоре". Но не тут-то было. Шурик
обозлился так, что его мысль о ночевке на лестничной клетке даже не
посетила. Мозг Шурика поставил своему хозяину четкую цель - попасть в
квартиру любыми путями.
Шурик выходит на улицу и оценивает обстановку. Начиная со второго этажа
в доме идут лоджии (причем все застекленные). И тут в Шурике
просыпается инстинкт человека-паука. Он лезет на подъезд, далее прыгает
на лоджию второго этажа (я потом долго думал, чем и как Шурик там
фиксировался, чтобы не упасть). Ползет со второго на третий этаж к
нашей лоджии, совершает шаг метра в полтора к окну кухни, открывает
форточку (благодаря мне она не закрыта, так как я курил на кухне),
открывает створку окна (окна металлопластиковые, ручка всего одна, а не
два шпингалета). Вступив на стол кухни Шурик понял, что цель достигнута
и пора выяснить отношения с виновником данных событий... Вовчик лежал на
спине, и храпел, как боров, расставив при этом в стороны и руки, и ноги.
Рядом на полу лежали три пустых бутылки из пяти (даже организм Вовчика
не смог вынести два события сразу - 8-е марта и футбол). Шурик выключил
телевизор, и, наверное, многие жители дома после этого наконец-то смогли
уснуть. Пнув пару раз Вовчика, при этом щедро снабжая виновника
различными эпитетами, самыми цензурными из которых было только несколько
слов "Вставай, скотина!!! Сейчас я тебя буду...". Эффекта на Вовчика
данное выступление не произвело никакого - тот даже не шолохнулся. Шурик
понял, что ничего не добьется, наконец-то пошел спать.
Утром первым проснулся Вовчик. Наступило 8-е марта. Выходной. В мозгу
полное отсутствие активности - все на автомате. Тут появляется из
соседней комнаты Шурик. Вовчик даже глазам своим не поверил - дверь-то
была закрыта!!!! Первым вопрос задал Вовчик:"Как ты сюда попал???" На
что в ответ услышал очень много интересного и нового не только о себе и
близких родственниках, но и о всем роде Вовчика до пятого колена. Вовчик
даже не поверил сначала Шурику, но второй ключ от квартиры и 32
пропущенных звонка на мобиле, всё-таки показали, что Шурик говорит
правду. Поняв свою вину и пообещав, что такое больше не повторится,
Вовчик в честь примирения и компенсации морального ущерба, предложил
Шурику выпить по бутылочке пива, которые остались после футбола.
Извинения были приняты, и пиво было выпито.
Когда я слушал эту историю, меня рвало на куски. Но я Шурику сказал, что
его приключения были не полные:"Шурик. Вот когда ты лез в окно в час
ночи, прикинь - если бы кто-то вызвал МИЛИЦИЮ!!!! Вот это наверное был
бы полный пиз@ец!!!"

Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке
"Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".

"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством
глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав
Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за
права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.

Возвращаемся с женой в пятницу из гостей (я, мягко говоря, очень не
трезвый). Ну, думаю, сейчас быстренько мыло проверю на всякий случай,
может что важное... Захожу на Gmail, набираю на автомате логин, пароль -
не правильно. Еще пару раз уже медленнее - тот же результат. Проверил
регистр, язык - никак. Я, конечно, все понимаю, но раньше ни в каком
состоянии пароли не забывал. В голове начинают крутиться тревожные
мысли... И тут замечаю логин, с которым я настойчиво пытаюсь зайти на
gmail - "admin" - чуть не упал под стол :) .

Прочитал про крем на руке, и как его скопировать на другую руку, тоже
вспомнилось....
Красил подоконник и рамы на окнах, случайно цепляю кисточкой стекло и на
автомате начиная продолжать рисовать прямо на стекле, потом тупо пытаюсь
сообразсть по чему Ctrl-Z не срабатывает... и на автомате пытаюс
поменять регистр.... может в этом проблема.....?
ps. часа два в ручном режиеме отрабатывал растворителем Ctrl-Z....
вовремя не сохранился.....