Поиск по автору:

Вот ноль - число ни четное, ни нечетное. Такая же и медицина у нас теперь - ни платной, ни бесплатной нормальной нет.
Разговаривали по телефону с бабушкой. Она похвалилась, какая у них заботливая врачиха-офтальмолог в поликлинике появилась. Сама без вызова пришла (согласитесь, очень подозрительно!), осмотрела деда и сказала, что нужно ему операцию на глазу срочно сделать, а то еще чуть-чуть и зрение пропадет. На операцию нужно прийти по адресу частной клиники (теперь понятно, откуда ноги у такой сказочной заботы растут).
На всякий случай уточнил, о каком именно глазе идет речь. Как оказалось, именно о том, который у деда еще с войны стеклянный (в детстве меня поражало, насколько он неотличим от настоящего). Бабушка-то на радостях сама не сообразила.
Вот интересно, если бы они пришли на операцию, им бы ее "провели" и отрапортовали об успехе?

Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.

Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.

Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
я должна позвонить Вам!!!

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

Многим современным "аристократам", не дает покоя право первой ночи их средневековых коллег. Пытаются они его проецировать с своей жизни, как могут. С той разницей, что нынешнее племя уже не далеко не то.
Откуда такое право возникло в далекие времена? Тогда благородного мужа могли раз 10 на дню убить (в прямом, а не политическом смысле) в открытом бою и исподтишка. Жизнь такая была, нужно было спешить оставить свой след в генотипе.
Открывали как-то в нашем учебном заведении жутко инновационный (на словах) центр. На открытие ожидали гостей с самого верха. В итоге подтвердил участие тогдашний главный инноватор страны - г-н С-в. Конечно, сделали ремонт и в туалете, единственном на этаже длиной в 150 м. И закрыли этот туалет от греха на несколько месяцев (следующий по разным организационно-техническим причинами был только 3мя этажами выше, да и не о том надо думать инновационному человеку). Первым в обновленный туалет пустили, конечно, высокого гостя.
Так родилась легенда о праве первой КУЧИ. По заслугам и право определил народ своему благодетелю.

Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока
нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из
продавцов.
- Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она.
Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"

Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на
полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"

Все.

Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".

Брелок.
Едет приятель по Ленинградке, чу! - менты! А у него скорость 120 там где
знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич,
протокол и тд. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол
этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил.
Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но
глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и
дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож,
говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200
рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из
Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро!
Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и
напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда
можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого
разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не
выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или
аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду
куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот
тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе,
своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все
умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам
лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми
вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать
брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно
выдавал за диктофон.

На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной.
Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка
(противная), а що пити не можна, то люди брешуть!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.

ПРЕАМБУЛА
Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою
скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась,
водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке
пулей вылетать не пришлось...

Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая
мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему
книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он
отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для
детей. Соответственно вопросы навроде:
-Кто от бабушки ушел?
А.Чипполино
Б.Буратина
В.Еще какаята хреновина
Г.Колобок
Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему
после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд
рублей."
Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля:
-Самая маленькая птичка в мире?
А.Орел
Б.Колибри
В.Страус
Д.Курица
Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М):
С.-Колибри!
М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на
миллион....
С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =]
М.-В смысле деньги? =0
С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!!
М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...

Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы
сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной
игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще....
Ему осталось только зареветь...

PS: Ну а не фиг детей обманывать... =)

Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы
накопилось.

Комната страха.

Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт.
Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то
стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там
полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в
стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов
вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с
явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или
как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи,
после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить
лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через
какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в
ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто
смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую
же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными
листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем,
аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня
пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов.
Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.

Бассейн.

Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски.
Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень
один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а
во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент
резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил,
что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из
тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...

В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в
квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в
один миг превратился в честнейшего человека.

Услышал от Zef:
"А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти
только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по
Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец:
гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана.
Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит -
мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..."
И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."

История о врачах, людях и их отношении к своему и чужому здоровью.
В одной инновационной области, в одном очень научном городе, жила-была доктор. Работала она в больнице, которая, вообще говоря, ведомственная, но за отсутствием другой, обслуживала и все остальное население города, а также соседних районов, где больницы были скорее в сказочной статистике, чем в реальности. Так вот заподозрила эта доктор у одной пациентки рак груди и отправила ее на обследование. Результаты пришли нехорошие, но более или менее поправимые. Только вот пациентка не спешила за ними обращаться. Время в таких случаях очень дорого. Телефон, указанный в карте, не работал. Пошла доктор по домашнему адресу. А квартира сдана иностранным специалистам высокой квалификации из солнечных стран. Не знаема, - говорят, - как хозяйка звонить. Как деньги передавали сами не понимаешь, поэтому и сообщение передать никакое не получается тоже. Хозяйка ведь одинокая - помрет и платить не надо будет никому за квартиру. Доктор не зря столько с людьми общается, чтоб разобраться в обстановке. Пришла попозже, да измерила окно зачем-то, квартира на первом этаже была. А потом опять пришла, уже с мужем, инструментами, стеклами и кирпичом. Да и кинула камушек в окно. Конечно, крики, звонки... Хозяйка откуда-то нарисовалась, мотивацией докторской совсем не впечатлилась и вызвала полицию. Муж вставил стекло, полиция составила протокол за хулиганку. А что стало с пациенткой, я не знаю. Конец.

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин....

Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...

Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом).
Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там
в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.

Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко.
Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из
истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером
радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.

Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники
понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай.
Маршал, указывая на строения:
- Это что за нужник?
- Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти
такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник.
- Убрать!
- Слушаюсь!
- А это что за хлев?
... и так далее...
Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и
видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и
небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в
оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как
красная тряпка на быка во время корриды.
- А это чо еще за, мать-перемать, сортир?
- Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал!
- Убрать!
- Но, товарищ маршал, это имущество гражданских.
Маршал на секунду задумался и выдал:
- Побелить!
На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно
работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы.
После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай
РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.

Психбольница. Один больной - другому:
- Ну, как тебе мой новый роман, который я тебе вчера дал?
- Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка:
сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц....
Входит врач:
- Так, психи! Кто опять спер мою телефонную книгу?!!

- Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!

В очередной раз объявили о сказочных средних зарплатах врачей. Но даже если вдруг поверить в чудо (эти цифры) и сравнить с российским аналогом "индекса бигмака для врачей", то результат будет не таким уж радостным, как пытаются представить власти.
Что за "индекс бигмака для врачей"? В "святые 90-е", помнится, меня поражало, что сельским врачам и учителям в окрестностях нашей дачи зарплату выдавали НАВОЗОМ. От 3-х до 5-ти самосвалов в месяц в зависимости от квалификации, с доставкой в указанное место и время (очень великодушно!). Почему в такой валюте? Видимо, в соответствии с представлением властей о роли этих профессий в обществе. Счастливые обладатели золотых гор бродили по садовым обществам в надежде выручить хоть немного денег в обмен на заработанное.
Так вот недавно узнал, что в наших краях самосвал навоза стоит 14 тыс. руб., так что озвученные средние по стране для врачей 52 тыс. не дотягивают и до 4-х. Как видите, средний уровень зарплат по предлагаемому индексу нисколько не изменился. Так что весь результат чудесных реформ и непрекращающихся улучшений заключается в том, что теперь выдают хоть и в том же объеме, но все же деньгами.

Хорошая реклама бывает редко, поэтому не могу не поделицца.

Предыстория: Во-первых, в Штатах, в отличие от коммунистической
Европы, опускать конкурентов в рекламе можно. Что и делается, к
громадному удовольствию населения. Во-вторых, стандартная кредитная
карточка системы American Express - зеленая. В третьих, один из
основных конкурентов American Express - система VISA.

Идет обычный ролик American Express - счастливые лица, и прочая
байда. Ролик заканчивается, на экране - изображение карточки,
зелененькой естественно. И тут довольный голос произносит:
"American Express. If you have a Green Card..." - пауза - " ...you don't
need VISA !" (т.е. "если у вас есть гринкарта - вам не нужна виза !")
Вот такая милая игра слов...

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте,
прочитайте)
.... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных
мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ
ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения
выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий.
("А кто не будет брать, отключим газ." :))

- Может ли старый пень быть царем леса?
- Может, если в лесу остались одни пресмыкающиеся и членистоголовые.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Для тех кто смотрел "Убить Билла".
Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит)
фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее
привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба.
Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей
"Убить Билла". Ее ответ:
- Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!

Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два
качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то
директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать
отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот
журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой
секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале
посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с
названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за
шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic
Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена,
что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...

Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают
- Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один
- А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой
- А меня китаец сбил - вдруг говорит третий
- Какой китаец ???
- Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот
Хуй Ну меня и сбил.

Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие
оного проекта.
Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК?
Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил
Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь
оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его
пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий)
отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка,
да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил
Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших
слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился
прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю,
который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю
катушку у меня, втихаря от мамы…  Я, Женя и еще один наш общий
друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную
идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким
образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в
гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был
отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот
собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую
музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего
развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились
от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу
нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я
сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную
вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда
все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и
собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно
наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все
таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы
начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в
сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в
психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не
будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению
послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух
тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом
идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская
слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это
время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и
Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг
на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или
заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны
стопудово…
Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось….
объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как
полагается.
Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр.
Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на
стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ
ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался
Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с
утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где
вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя
руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая…
Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…

Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла.
По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого
дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой
двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой
площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти
оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь
парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то
теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах
этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки».
Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась.
Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ
БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить
дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать
развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может
они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к
себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из
подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам,
стройкам, офисам в карманах в метро возить?

Про сосиску.
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас
живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас,
как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами
и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно
говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает,
что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности,
бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой
категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми
котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но
собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали)
получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная
добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил
мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома
стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро -
на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в
траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не
лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя
молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть
тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка
провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа
выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела
собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку
закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден.
Впрочем, речь о сосиске.
Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на
зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего
зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно
постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался
с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и
занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник
питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К
весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной
беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять
стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено
стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить,
невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут
нехер этим...
Короче, Степкины харчи изрядно поредели.
А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей,
так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша
это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из
магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака
гниения или разложения.
Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад.
Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять
рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски
эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и
очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная
дисквалификация.

К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец
племени и говорит:
- Ты видишь там всех этих черных женщин племени?
- Ну да, вижу, ну и что?
- А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км?
- Да, знаю!
- Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети?
- Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз?
- Конечно, вижу.
- Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята?
- Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу!
Егор

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

Грядущему празднику посвящается...

Зима 1995г.

Инструкция по пользованию зонтом.
Как открыть зонт... (мура)
Как закрыть зонт - "Закройте зонт как обычно и натяните на него чехол..."

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.
http://www.podblog.ru

Забавно.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная
пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит
ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

Годовых колец много, а пень пнем.

Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо
обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.

Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная
передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет
(СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами,
на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.

Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они
ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно,
студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше
блестели к приезду начальства.

Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке.
По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает
перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до
носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой
энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай,
родная...".

И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает
расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...

А генерал так и не приехал.

Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная
руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки
девочкам к международному женскому дню.
Я спросил тогда:
- Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили?
- Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки?
Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим
взглядом:
- Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ

Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго
привет преподскому составу питерской школы 536 =)

Проститутки в Совет Федерации
Написали про вред мастурбации.
Председатель, дроча
По совету врача,
Кончил прямо на их апелляцию.

Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из
гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое
ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.
На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед
остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.
Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан
посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.
К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить
весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда
мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что
случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!

(c) В. Шендерович, цитирую по памяти:

Товарищ, верь! Придет пора
Покоя, радости, достатка.
Но к той поре на наших пятках
Напишут наши номера.

Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад
наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские
Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись,
ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был
очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс
экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе
немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает
документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым
почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам
написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти
все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят
присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они
ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с
нетерпением ждем ответа.
Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то
стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА
в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении
саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в
том же духе."
Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом
и отчего он был так взволнован.

Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел
занимается ремонтом техники.
В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять.
Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно...
"Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!".
На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он
брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная
получилась разрядка в конце рабочего дня.

Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него.
Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом:
Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год
(пьем часто)
сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день)
октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих
подрядчиков)
ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до
нового года)
декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении -
расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем,
опять мораторий до нового года)
январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение,
анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет
(после 15-го почти не пьем)
февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем
чаще)
март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не
просыхаем)
апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей
из Москвы, все по хуй (пьем)
май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от
успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь
кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить)
июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот,
поеду в отпуск (пьем только с женой)
июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке
бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно)
август - подготовка бизнес-плана....

Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.