Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
02 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Офисная хрень
Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT
на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное
дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага
есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач
принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано.
Пробую из Word-а: результат тот же.
Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили
слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей
комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол
под стол...
Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло
две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от
отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания
неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее
главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до
разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под
мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией
под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии
гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне
необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории
по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует
реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня,
а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин....
У брата чинили целый день нашего "козла", естественно оба в масле по
самое не хочу.
Затопили баньку, попарились.
Я иду домой в час ночи в трусах в тапочках, одежда через плечо...
Навстречу два ОМОНовца, автоматы, бронежилеты, каски, пистолеты,
дубинки, черемухи...
ОМОН: Стоять!!!
Я: Стою!
ОМОН: Кто такой? Режушие-колющие предметы есть?
Я: ....
ОМОН: Чё сука улыбаешься? Ложись, обыскивать будем!
Я: ..... где вы будете обыскивать?.... (падаю от хохмы)

PS
Два ребра, нос, фингал, ночь в камере, отпечатки, сопротивление властям,
административное дело, штраф... Хорошо не 15 суток а всего три.
Моя милиция меня...
7
Статья "Российские моряки отбились от пиратов досками и бревнами"
навеяла воспоминания. Довелось мне побывать в стройотряде, в живописной
деревне, где мы строили некий животноводческий комплекс. Местные
деревенские нас не трогали (типа - грех метелить убогих), но округа в
радиусе ста километров знала этот эпицентр как базу былинных богатырей.
Однажды, после небольшой разборки на свадьбе, на которой было порвано не
только три баяна и потеряно с полсотни зубов, но и поломано почти все
ребра сдуру забредшему на праздник секретарю местного райкома, ожидался
приезд роты ментов для поимки и задержания малолетнего хулигана,
станцевавшего на животе знатного партийца. Вождь этот, к слову сказать,
сам был виноват, так как проявил удивительное неуважение к местным
обычаям и людям, прекрасным и наивным изнутри. Точно никто не знает как
именно все происходило, но после приезда ментов с табельным оружием, в
их направлении выдвинулось 3 местных мужичка с дубинами наперевес. Через
час был массовый заезд скорых. Мужички шли весело и хитро прищуриваясь
домой, а менты больше не приезжали. Инцидент с партийцем замяли, а из
деревни, в которой кстати никогда не было зафиксированно ни одного
вороства или любого иного преступления против человечности, отозвали
участкового. Наверное, за ненадобностью.
2
Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!
6
Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и
оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец
измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно
далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот
закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль
- как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую
машину. Срабатывает рефлекс - снижая скорость, начинаю испуганно вертеть
головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный
взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно
придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я ПЕШКОМ. Бежать больше
не могла (от смеха). В банк опоздала.
Навеяло историей от 01.05.09 про презервативы.

Давным-давно, во времена счастливой молодости сидели мы небольшой
компанией, разговор шел ни о чем и обо всем, обычный треп. Как вдруг
один товарищ заявляет, что не может купить себе презерватив. Все они
маленькие, и не надеваются на его член. Вначале все, кроме одного,
медика по образованию, впали в ступор.
Придя в себя, и подобрав с полу челюсть, говорю ему, что такого не может
быть. По слухам в презерватив входит 2 ведра воды.
Товарищ упорно доказывает, что так и есть, презервативы ему малы.
Из «пацтола» вылазит медик. У которого начинает проходить истерика. И
говорит: «Иванушка-дурачок, презерватив в собранном виде подносят к
члену и раскатывают по члену. А не сначала раскатают, а потом пытаются
надеть».
Недавно видел рекламную растяжку, которая гласила:"Вся обувь из
Германии!"(городишка где я живу довольно провинциальный и обувь из
Германии здесь навряд-ли, может в дорогих салонах) ну вот мне и пришло в
голову:"Наверно, это та, что немцы при отступлении в 1945-ом оставили!".
Когда я был молод и все мои интересы крутились вокруг святой троицы:
пива, рока и сисек, выпало мне учиться в интернате для детей с
умственными отклонениями при Новосибирском Университете.
Жили мы в общагах.
Как-то возвращаюсь вечером с тренировки и вижу, что народ тащит мебеля с
этажа, который был закрыт на ремонт. Не гамбссовские канешна, но…
Вы, наверное, помните, что в наше время (80-е годы прошлого века)
отношение к государственной собственности было наскрозь философское.
Так что я принял участие в процессе не раздумывая. Как выяснилось, попал
уже к шапочному разбору.
Но всё же в самой последней комнате, где была воспитательская, нашлось
чем поживиться. Вещь была очень нужная в хозяйстве и потому, когда я
вернулся с трофеем, то соседи пропели осанну моей хозяйственности и вещь
тут же была пущена в оборот.
На следующее утро, сидя на занятиях я почувствовал, тем на чём сидел,
что кака та бяка со мною приключится.
Точно, прихожу с занятий «они стоят, они стояли ровно в ряд…» - завуч,
старший воспитатель и т. д. и т. п.
Потащили меня на общешкольное комс. собрание.
Воспоминания не самые лучшие – стою перед школой, народ с любопытством
смотрит.
Никто ещё не знает, что я в очередной раз выкинул.
Директор начинает издалека: прелюдия – о международном положении, о
достижения нашего народа руководимого блоком коммунистов и беспартийных.
Партию свою, человек опытный, ведёт прекрасно, ещё не дошёл до наших
успехов в космосе, а обалдевшие фмшата притихли, да и я хлюпать носом
начал.
И вот самый трагический момент: оркестр смолк, напоследок звякнув
тарелками, тишина такая что…..
И в этой звенящей тишине:
- Этот человек украл (мхатовская пауза) не побоюсь этого слова - крышку
от унитаза!!!
Тишина в пару ударов сердца и Катарсис.
Дикий ржач.
Меня долго ещё Сантехником звали.
П. С: с тех пор я вырос, даже если и украду за каким-нибудь надом крышку
от унитаза, то не единственную в школе обмотанную синей изолентой.
П. П. С: я вырос – мне нравится хороший коньяк, с удовольствием слушаю
классику и джаз и …..
Пацаны!!!! А сиськи-то остались!!!!!!!!!!!!!
Выходит, я уже вырос, но пока ещё не постарел.
КОММУНИСТЫ, ВПЕРЁД!

"И тот, кто со своей песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадёт".
Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»

На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с
профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом
пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.

Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в
Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил,
но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы
заново.

Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной
организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду
деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.

Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист –
не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов
членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась
невыгодной.

... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной
позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма?
Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он
состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли
бы и повесить как преступника перед человечеством.

Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его
научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной
организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же
находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему
пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.

И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам
родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской
мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же
диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал
в СССР.

Мы, комуняки, нигде не пропадём!

© Алик, б/член лекторской группы ЦК КПУ
Лучшая история за 16.03:
Захожу на кухню - на полу вода со стиральной машинки. Ну старенькая машинка, что то там износилось.
Говно вопрос. На Авито нашел мастера по машинкам, заказал. Приехали ребята поменяли что надо, все наладили. Пока ремонтировали нашли шильдик на машинке, ей уже двадцать с лишним лет.
Ну заодно вспомнил про холодильник заказал другого мастера.
Приехал прочистил, поменял фреон, холодильник заработал с новыми силами. Пока ремонтировал нашел шильдик на холодильнике - тоже двадцать с лишним лет.
И всё прекрасно в этой истории, кроме одного нюанса.
Спросил ремонтников про то мол не пора ли менять этих старичков и все в один голос говорят, что они надёжнее новых агрегатов, с нуля.
Как, сцуко, как мы дожили до того, что техника с двадцатилетним читать дальше
Рейтинг@Mail.ru