Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 мая 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
-У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))
Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл
про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!
3
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по
физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне.
Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера,
которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были
лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.
Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем
направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от
массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского
профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков
электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую
сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК
НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот
случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с
профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском
Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию
наук не пускают.
Однажды три бабушки-пенсионерки смотрели по видеомагнитофону
художественный фильм про нежную, романтическую, довоенную любовь. Слезы
мирно смачивали огромные старушечьи платки, но на экране постепенно
кончалась проклятая война, и любящие сердца обретали счастье в тяжелые
послевоенные годы...
Бабушки как-то просмотрели тот момент, когда на видеокассете закончился
их фильм. В конце пленки остались кадрики ранее стертого
порнографического фильма, и вот перед глазами обомлевших старушек прошла
по экрану, как они поняли, фронтовая подруга главного героя в подтяжках,
с голой грудью и открытыми ягодицами. Она провиляла в комнату, где
присоединилась к другой женщине и мужчине, тоже похожему на главного
героя первого фильма, совершившего немало подвигов. Он построил
Днепрогэс, Магнитку, двадцать лет хранил верность своей любимой, подбил
немецкий танк, потом восстанавливал разрушенные города и села. В общем,
полный герой, и вдруг стал исступленно заниматься сексом сразу с двумя
женщинами...
Я не буду пересказывать содержание этих двух фильмов, а лишь дословно
напишу все бабушкинские комментарии, которые я дрожащей от смеха рукой
записал прямо по свежим впечатлениям. Итак, слово моим бабушкам:
- Ах, вот какие они стали... Застукала, гляди, с другой шалавой
застукала. Ах змея-разлучница... Нюра, ты посмотри: у меня в этих
очках плохо видать, что они делают... Ах, вот какие они стали
развратные...
- Дура, не понимаешь - не лезь, это он плен вспоминает, где у
полячек скрывался...
- Стыда совсем нет... Это он какую "жарит" с чулками или шиньоном?..
- Да это буфетчица, с которой он познакомился на стройке в
Магнитогорске... Я видела этот фильм в 1952 году, но там эту сцену в
кровати повырезали, а ноне все показывают. Молодежь развращают... У
меня с моим дедом так сроду бы не получилось. Он на финской войне
ногу прикалечил...
- Не спорь, это та, которая его раненого с поля боя вытащила.
Санитарка это, точно, его бывшая...
- Нюр, а ты от такого загораешься или нет? Я не загораюсь, разврат
ведь... Ексель-моксель, как она его, бесстыжая... А это что за мужик
второй к ним еще пришел?..
- Это муж санитарки, сейчас он из ружья всех их, извергов, перебьет...
- А на хрена тогдась сам штаны снимает?..
- Это вторая серия, ее раньше нам не показывали, а продали в Америку за
золото...
- Это не санитаркин муж, у нее муж черненький и высокий... Ух как
стерва заверещала... Дай твои очки, я в лицо второго посмотрю...
- Подойди ближе, и видней станет... Конец фильма, что ль?.. А с какой
он остался-то?..
- По всему видать, он женится на санитарке: у нее тело попышнее, и она
его дольше всех ждала...
- Тот, второй мужик, кто он им был?..
- Слепая ты, Нюр, стала, а смотришь. Это же жених бетонщицы с
Днепрогэса...
- А че они спят все вместе?..
- Жилья свово нет, после войны разруха. Я жила в коммуналке. 15 человек
на двухкомнатную квартиру. Ночью выдешь по нужде, а Борька-сосед свою
жену-прощелыгу на сундуке в коридоре "жарит". Сейчас все правдиво в
кино показывают...
- Нюр, а того, который тоже буфетчицу любил, ну, которого в шахте балкой
задавило, жаль мужика, не дожил до счастья...
- Жаль, знамо, жаль. Тебе пенсию за прошлый месяц отдали?..
- Нет еще, завтра на почту пойду...
История эта действительно не выдуманная, и произошла она с моим соседом.
Он сам мне ее рассказал, когда оправился от шока. Надо сказать, парень
он не из маленьких, где-то с метр девяносто, худой правда. Ну и
возрастом лет на 28. Был у него дядя. Так же высокий, худой. И ходил он
почему-то в одном и том же пальто много лет. Дело было в конце
девяностых, народ еще жил не богато. Наряды часто не меняли. Пальто было
ратиновое, с каракулевым воротником. Он в памяти так и остался у меня в
этом пальто. Умирает этот дядя. А жил он со старенькой мамой, то есть с
бабушкой моего соседа. Приехали родственники. Началась подготовка к
похоронам, кутерьма всякая. Многие друг друга давно не видели и после
хлопот засиделись до позна, конечно не без спиртного. Ну и сосед остался
ночевать. Домик маленький, разместили всех как могли. Гроб с телом
поставили на веранде, а крышку в коридоре прислонили к стене. Дело было
поздней осенью - было довольно холодно. А топить печь не стали по
понятным причинам. Соседу досталась маленькая комнатка, примыкающая к
коридору. Просыпается он ночью от непонятного тревожного чувства и
осознает, что во-первых очень замерз- одеяло сползло, а во-вторых,
ощутил на себе чей-то пристальный взгляд. Медленно открывает глаза. В
комнате темно, свет пробивается через дверной проем от уличного фонаря.
И в этом проеме сосед видит... ПОКОЙНОГО ДЯДЮ, в своем старом ратиновом
пальтишке, пристально смотрящего на него. У того волосы на голове встали
дыбом. От ужаса он даже закричать не мог. Дядя вдруг поднимает руки и
молча тянется к соседу. Тут наконец вернулся голос, и он заорал так, что
проснулась наверно вся улица. "Дядя" бросился бежать, по дороге сбив
крышку гроба. От крика и грохота сбежались все. Никто ничего не может
понять, а соседа трясет, и он не может слова произнести. Оказалось все
очень просто. Бабушка не спала, а так как было очень холодно, накинула
на себя это злополучное пальтишко. Ну и заодно решила посмотреть на
внучка. Увидев, что у того сползло одеяло, понятное дело, захотела его
поправить. Бабку долго потом искали. А соседа возили в церковь испуг
лечить.
Середина сентября. В разгаре «бабье лето». Но меня, дачника, эта
«золотая» пора не радует. И хотя урожай в этом году выдался отменным, на
свою капусту любовался не только я. Сетчатый забор из «рабицы» не
скрывал великолепную картину. Большие кочаны, словно сказочные 33
богатыря, привлекали всеобщее внимание. В прошлые выходные и моя супруга
обратила на это внимание:
- Послушай, Ваня, – сказала она мне доверительно, - капуста у нас
прекрасная. Да и морковь со свеклой - тоже удались! Но председатель
нашего коллектива предупредил, что на трех участках соседней улицы
ночные воры уже сняли весь урожай … Они могут и до нас добраться. Так
что срочно бери отпуск и посторожи урожай пару неделек. Как говорят
опытные огородники, капусту можно убирать только после первых ночных
заморозков …
Это был приговор. И мне оставалось только надеяться, что ночные
заморозки скоро придут и мое освобождение будет досрочным. Хотя, если
признаться честно, мое положение сторожа-затворника не было удручающим.
Жена обеспечила меня не только инструкциями на «факс-мажорные»
обстоятельства, но и прекрасной деликатесной жратвой. Одно угнетало:
«бабье лето» на даче было, а баб помоложе - не просматривалось. А я не
старик и мог бы еще …
Как-то под вечер, облокотившись на деревянную слегу своего забора, я в
полудреме про себя развивал последствия возможной такой встречи. Я, как
рыбак надеялся на чудо и чудо, наконец, явилось:
- Здравствуйте, уважаемый садовод! – мягкий и приятный женский голос
мгновенно вывел меня из дремотного состояния и заставил сразу принять
боевую стойку. Передо мной стояла симпатичная женщина. Явно не местная и
не «бальзаковского возраста». Я оторопел и буркнул невпопад какую-то
ерунду, а она спокойно и деловито продолжила свою восхитительную речь:
- У вас такая симпатичная капуста! Специально пришла посмотреть на это
чудо. Подруга все уши прожужжала: сходи, посмотри, полюбуйся! Да заодно
познакомишься с хозяином. Он - симпатичный и милый мужчина …
И так далее и в том же духе. Я был сражен наповал обаянием Клавы. Так
она назвалась. Мы мило проболтали с ней добрых полчаса. Оказалось, что
Клава москвичка и приехала на дачу в гости к подруге. Она замужем. Муж
остался дома. Он – проффесиональный боксер и очень ревнивый мужчина.
Расставаясь, Клава еще раз похвалила капусту и добавила, что я... очень
обаятельный мужчина! Пожелав мне спокойной ночи, она исчезла так же
внезапно как и появилась …
Вот это да! Вот так встреча! Я не мог уснуть и уже стал мыслить не как
сторож, а как настоящий бабник. Ну, почему я не догадался пригласить ее
к себе в дом?! Упустил такую возможность! Ложась, я от огорчения забыл
выключить свет …
Проснулся я от стука в калитку. Три часа ночи! Во мне сразу проснулся
инстинкт сторожа. Взяв в руки топор, я осторожно приблизился к калитке.
Стук не прекращался.
- Кто там? – угрожающе спросил я и стал про себя молить бога, чтобы все
обошлось без кровопролития …
- Это я, Клава … - услышал в ответ такой знакомый мне голос. Вот это да!
Вот так встреча! Не размышляя, я бросил в кусты теперь ненужный топор и
открыл калитку. Клава сразу повисла мне на шею …
- Понимаете, Ваня, я долго не могла заснуть. Пошла прогуляться, увидела,
что у вас горит свет … Извините меня, но я теперь в таком состоянии,
что не могу уже без вас.- Кажется, она поцеловала меня...
В каком-то оцепенении я машинально повел ее в дом. Холодильник был набит
разной вкуснятиной. Там же стояла неначатая бутылка хорошего коньяка.
Как это пригодилось! Клава, хотя промерзла и переволновалась на улице,
быстро освоилась и оценила обстановку. Даже не выпив ни одной рюмки
коньяка, она решительно навалилась на еду. Через час из холодильника
исчезли все деликатесы: буженина, сырокопченности, икра. В общем, я пил,
она закусывала …
Меня сильно развезло и я начал атакующие действия. Обхватив Клаву за
талию, попытался завалить ее …
- Ты, за кого меня, старый козел, принимаешь?! - смачно выругалась
Клава, - Думаешь, если заманил меня к себе в дом, тебе все дозволено?
- Так ты же сама дала повод и авансом сожрала весь мой продовольственный
запас! - только и смог промямлить я …
- Ах, ты жмот несчастный! Он еще и едой попрекает … Вот пойду и все
расскажу своему мужу. Проучит он тебя! - Клава резко поднялась. Я даже
не успел ничего возразить, как она громко хлопнула дверью.
От этого звука у соседа Егора проснулась собака и залаяла, а на нашей
улице почему-то сразу затарахтел мотор. Но я тогда не придал этому
значения. Я был взбешен. Какой недотрогой, сучка, оказалась?! Ну, пить
не стала – еще можно понять культурную бабу … Но деликатесы-то все
сожрала одна! А я, дурак, даже не попробовал. И от такой тупой житейской
несправедливости я допил остатки коньяка и завалился спать …
Проснулся я от громкой и нецензурной ругани соседа Егора. Страшно болела
голова. Солнце стояло в зените. Смутно вспоминая события прошедшей ночи,
я босиком и в трусах вышел во двор …
- Ах, ты сука глухая, мать твою растуды, - Егор бил ногами свою
породистую собаку, та пыталась увернуться и выла, - не уберегла, сука,
хозяйское добро! А тебя, я смотрю, тоже обчистили ворюги ночные? -
вопрос адресовался явно не собаке, а мне...
Я оглядел свои владения. Боже мой, моей гордости, моей капусты не было!
Вместо нее красовались стройные ряды обрезанных кочерыжек. Не было также
моркови и свеклы. Одна только срезанная ботва напоминала о том, где и
какие овощи росли вчера в моем огороде …
Я взвыл громче и злее собаки соседа. Какой я теперь сторож? Проспал
урожай! Увлекся проходящей юбкой! Что я скажу своей жене?! А объясняться
с ней придется … Я, ее муженек, не только проворонил урожай, но и
умудрился за один день сожрать аж недельный запас подуктов и каких?! Я
знал, что моя мнительная половина последнему просто не поверит! Что же
делать? Надо договариваться с соседом и срочно готовить алиби …
Позднее, успокоившись, я позвонил жене. Толково разъяснил обстановку.
Сказал, что мы с соседом отправились на ночную рыбалку, ставить
сети-верши на карасей. Вернулись только под утро. Воры за это время не
только обчистили наши огороды, но забрали все ценное из холодильников …
- Я предполагала это, - успокоила меня сразу жена, - Знаешь, я сегодня к
тебе приеду. Ты ведь теперь голодаешь … Надо наварить тебе свежих щей.
Ах, да - капусты у нас теперь нет! – вдруг вспомнила она. Пока я буду в
дороге, милый, купи на местном рынке свежей капусты. Только обязательно
бери в палатке №7. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие и
симпатичные овощи! – и супруга закончила наставление.
Признаться честно, я до этого ни разу не был на местном поселковом
рынке. Пришлось идти. Рынок я все же нашел. Палатка №7 оказалась
временно закрытой. Около палатки стояла грузовая «газель» и здоровенный
мужик разгружал ее. Я объяснил ему, что жена наказала мне взять капусту
только в их палатке! Польщенный мужик крикнул:
- Клавка, открывай! К тебе пришел наш покупатель! – и снова погрузился в
работу …
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо … Клавы! Я
остолбенел. Она! Моя - соблазнительница!! Я стоял с раскрытым ртом и
вытаращенными глазами … Приветливое лицо лукаво подмигнуло мне и
последовал вопрос:
- Тебе чего надобно, козлик?
- Капусты! - только и смог выдохнуть я из себя …
Вчера сидел за компьютером и параллельно общался с знакомой по телефону.
Красивейшая, умнейшая девушка, но как-то в личной жизни последние
год-полтора совсем ей не везет... Разговариваю с ней и одним глазом
смотрю в аську, где пришло сообщение от друга - "Секс без причины -
признак дурачины". Прочитал его подруге и даже без секундного
замешательства слышу в ответ "Неееееет, секс без мужчины - вот признак
дурачины". Мдааааааа, подруга, видно накипело у тебя.... ((((((
«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!»
Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу
потребления напитков алкаголического содержания.
Тихий семейный вечерок. Мясо и водка…
Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость?
Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца,
турецкого. Купила на рынке, недорого.
Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый,
не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь.
Это был чистый огонь!!!
Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у
него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире,
рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему
присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть.
Семейная идиллия. Я аж позавидовал.
Не смог не вставить свои пять копеек.
- Чо ты ржёшь? Чо смешного-то??
- Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими
кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову
прямо тебе в пасть положить.
В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен
утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто
слона рожал.
Под дверью стояла его встревоженная супруга.
- Ни фига себе как орёт! Что случилось-то?
Голос братца из-за двери:
- Лен, льда принеси!
Она унеслась за льдом.
- Ты отравился, что ли?
- Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит.
Я наконец-то сообразил.
- А ты попроси Ленку, пусть подует!
Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать.
П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов,
для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти
окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и
охлаждал.
П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы
поставила?
про рeфлексы гайцоф:

Подруга как-то звонит - типа поехали по магазинам, надо дохуя всего
купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики
мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут
явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для
снятия стресса, а ещё и жара на улице (прошлое лето), потом на свежем
воздухе ещё пивка бутылочку ебнул.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую - что-то не то.
Глаза открываю - на спидометре стодваццать и матерится подруга какг
сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее
восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается -
подрезал ее какой-то пидар на девятке, да ещё неприличный жест показал,
вот она и устроила гонки на выживание.
А тут - гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы
в обе стороны). Увидел он эту ебаторию - и понесся аж с другой стороны
дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот еблан видимо не
разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится
туда. Я ему:
- Чо нада?
- Ваши права...
- Нет нихуя у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял - аж в глазах цифры с большими ноликами
явно видно стало.
- Да вы пьяны!
- Ну ещё бы, канешна пьян!
- А хули за рулем в пьяном виде и без прав?
- А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так
грустно-грустно и рукой махнул - типа езжайте. Ну хули, уговаривать не
пришлось.
Супермаркет.
Действующие лица:
Ваш Покорный Слуга - 1шт
Девушка Симпатявая - 1шт
Афроамериканец Гость Подмосковья - 1шт

Отдел овощи-фрукты.
ВПС и ДС с сосредоточенными фейсами выбирают флору на прилавках.
Подходит АГП и спрашивает у продавщицы "А баняни есь? Баняни?"
ВПС и ДС одновременно улыбаются и переглядываются меж собой.
АГП ловит этот момент и не понимая в чем прикол, жизнерадостно говорит
им: "Я отшень люблю баняны", оскалив на весь магазин рекламный материал
для любой стоматологической клиники.
ВПС и ДС одновременно делают "пссссссс" и переходят на хохот.
АГП глупо улыбается. ВПС, набрав воздуху и остановив ржач, выдавливает:
"Мир, дружба, жвачка, комрад". АГП, взяв дары тропиков и бормоча
"баняны, баняны", уходит в недра супермаркета.
ВПС и ДС вытирают слезы.

Мораль: иногда лучше ходить за продуктами без супруги, ибо
единомышленницы встречаются в самый неожиданный момент и в самом
неожиданном месте :)

hohol
Лучшая история за 08.07:
Профессионализм бывает разный, в этом я ещё раз вчера убедился. Обычно я подстригаюсь на Фаворского и стараюсь попасть к одной и той же девушке. Она хорошенькая, как парикмахер - и не только. Мастер своего профиля она выполнят свою работу так, что поневоле начинаешь релаксировать - не надо к этому слову придумывать всякую хрень. Её движения и прикосновения погружают вас на грань сна, а по щелканью ножниц можно посчитать количество имеющихся на вашей голове волос... Ведь к каждому из них она подходит индивидуально.
Но вчера волею судьбы я забрел в другое место. Смутил пустой тамбур для ожидания, но я рискнул заглянуть в зал. Мастер встретила меня упертыми в бока руками кивком головы и емкой фразой - заходи! И я понял, что бежать поздно.
-Как читать дальше
Рейтинг@Mail.ru