Повторные истории

Точечная инвестиция

Жена одного моего товарища съездила в город юности – на встречу
выпускников своего института. Поездка оказалась для нее очень важной: не
то что она мучилась ностальгией и прочими сантиментами, тут другое – в
итоге изменилось качество отношений внутри семьи.

Она бы, может, и плюнула на мероприятие, вон дел сколько – но как раз
поссорилась с мужем, а тут такой случай бескровно организовать все так,
чтоб ее глаза его не видели. И, значит, полетела она в другой город на
банкет.

Ветераны института собрались сперва в alma mater, где пытались из себя
выжать эмоции по поводу, глядя друг на друга, потом нашли кого-то из
профессоров и теребили его, побитого молью, и долго не отпускали.
Давнишние выпускницы вытирали слезу, а выпускники таки стрельнули 500
рублей у интересующей нас жены – будем называть ее Нина – и в пустой
аудитории приняли из пластиковых стаканов. Слово за слово, ну и пошли в
кабак. Расселись и начали деликатно и помалу пить, закусывая
символической закуской. Нина страшно удивилась такой умеренности,
поскольку в молодости ребята выступали по-серьезному. И списала
позитивные изменения на возраст всего организма в целом – и печени в
частности. После первой или второй заговорили про то, кто чего добился.
Нина призналась, что муж ее сильно поднялся и доход его больше, чем у
всех прочих выпускников курса вместе взятых. Ну и под это признание она
сказала, что, конечно же, заплатит за весь стол, чего уж там.

– Это меняет дело! – оживились мужики. Заказали еще выпить-закусить,
теперь уже ни в чем себе не отказывая. И понеслось! Напились, стали
орать и плясать, и приставать к однокурсницам, которые уже в основном
бабушки, а какую чушь рассказывали! Вечер удавался и был полон
провинциального шика.

Нина с ужасом смотрела на полысевших ребят, которым было страшно весело.
Они экономили на водке – при том, что какой товар у нас дешевле по
соотношению цена-качество-убойная сила? Она-то ожидала, что все пройдет
чинно и благородно, как это принято в их кругу на мероприятиях формата
«с женами», ан нет! В общем, аппетит испорчен – это и хрен с ним на
уровне мечты о том, как бы похудеть, – но с ним и настроение тоже! Тут
бы встать и уйти, но куда денешься после того, как она сама вызвалась
оплатить счет. В общем, она была фактически привязана к стулу до
последнего гостя. В три часа ночи добралась до гостиницы, заплатив не
только за стол, но и за зеркало (разбили), и ментам (вызвали
официантки). Наутро поменяла билет и, не задержавшись в городе молодости
лишнего часа – а поначалу-то был план побродить по улицам,
поностальгировать, – улетела домой.

А там муж весь поссоренный и с виноватым видом. Так она ему кинулась на
грудь, причем с лобзаниями и со слезами счастья. Он удивился. Она
рассказала, как все прошло, и воскликнула:

– Как я была не права, ругая тебя, вот дура-то! Да ты просто ангел
против них. И даже, считай, не пьешь. Ты, когда выпьешь, то, конечно,
тоже несешь разную чушь, но, по крайней мере, эта чушь –
высокоинтеллектуальна! А чтоб ты к старушкам приставал, так такого за
тобой и вовсе не замечено. В общем, не ценила я тебя…

Короче, мир в семье восстановился.

Прощенный муж тоже прослезился и сказал:

– Какая же ты умница, что полетела на эту вашу встречу! Знаешь, вам надо
почаще встречаться. Я буду за все платить. Деньги не вопрос.

Подумав, он добавил:

– Более того: я не только за ресторан буду платить, но и за билеты
ребятам.

Чего не сделаешь ради любви. Ради счастья любимой женщины.

Любой вам скажет, что не в деньгах счастье, тем более семейное – но
иногда умелая точечная инвестиция разительно меняет картину мира…

Игорь Свинаренко, ГазетаРу

Одесса всегда славилась своим юмором и шутками, поэтому именно здесь
случаются самые невероятные и смешные истории.
Итак. Одесса. 31 марта. ГУляем всей компанией. Выпиваем. Кому-то в
голову пришла гениальная мысль-ведь завтра 1 апреля и надо подшутить над
самым нетрезвым участником нашего гуляния. Берём его мобильный телефон и
несколькими движениями пальцев рук скачиваем вместо его мелодии мелодию
(извините) отхода газов у человека))) Утро 1 апреля. Садимся в маршрутку
(надо же как-то дабраться домой). Уже забыли о своём приколе. Вдруг
стоящую в маршрутке тишину ( как всегда бывает утром) нарушает громкий
звук газов (ещё раз извиняюсь). ТУт вспоминается вчерашний день. ТЕлефон
продолжает звонить, наконец, будит нашего "счастливца". НЕмая сцена...
Открыл глаза, слышит этот звук, и на всю маршрутку орёт: "Извините"...
Понимая, что звук не умолкает, а пассажиры-кто хихикает, а кто нервно
отворачивается-он шарится по карманам. Пока он это делает, водитель:
- Что за напасть такая???? Уберите этого пердуна. Господи, спаси мою
душу! Уберите!!! я сейчас остановлю маршрутку-или Я или Он!!!!
"Счастливец" достаёт злосчастный телефон, однако водитель, естесственно
этого не видит. Фраза водителя:
- Какая наглость!!!! Ёпть, уже и запашок пошёл. Кошмар
Все просто попадали со смеху)))

Каждый июнь мы в Севастополе отмечаем ДЕнь Города. В центре собирается
все его жители, поэтому, чтобы доехать без приключений и пробок,
выезжают все заранее. НЕбольшой автобус, доверху набитый пассажирами,
двигается по направлению к центру города. НЕкий молодой человек просит
остановку, заранее подаёт 2 гривны (проез стоит 1,50), получает сдачу и
они выпадают из руки. Зря он нагнулся на этими 50 копейками. Слышится
треск и мы наблюдаем порвавшиеся прямо по всему шву штаны. Все хохочут.
Старушки, сидящие ближе всего к нему:
- Милок, стоило ли так надрываться из-за 50 копеек?
Парень краснеет и бледнеет, выскакивает на остановке. ЗАходит немолодая
женщина, автобус не может отойти после такого проишествия продолжает
смеяться. ЖЕнщина не может понять смысл этого хохота (видать, подумала,
что смеются с неё)-начинает оборачиваться, крутиться, в итоге чихает-и
из носа по её лицу распластывается выделительная жидкость носа. ОПять
залп хохота. Женщина, не вынесев позора, выходит на ближайщей остановке.
Водитель не может сдержать себя- останавливает автобус. Открывает люк.
Спаршивает у старушек:
- НЕ холодно Вам под люком (падлюкам)?
Ещё такого дикого смеха я не слышала)