Поиск по автору:

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
http://www.uaportal.com/Anekdot/

История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю
картину. Подходит к охраннику женщина и говорит:
- Я тут вот кошелек нашла возьмите.
Охранник: - С деньгами
Женщина: - Конечно НЕТ!!!
История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной
звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,
а Женю можно?
А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я
сейчас пойду посмотрю

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
hohol

Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
hohol

У умных и красивых одна общая беда.
Они думают, что это навсегда.

hohol

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало
взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи?
- Пристрелю...

http://www.hohma.com.ua/

Любовь заканчивается не тогда, когда начинается ругань, а тогда, когда
начинается сравнение.

hohol

... Пытка апельсинами продолжалась три месяца...

Личное собачье дело.

Живущий по закону курятника (клюй ближнего, сри на нижнего, а сам
карабкайся вверх) волей-неволей приобретает петушиные черты

hohol

Политкорректность существовала даже у команчей.
Блядям давали имена типа "Прыгающая С Палки На Палку"

Автоответчик

Если вы забыли кто вы
И зачем сейчас звоните
То дышите хоть погромче
Может я перезвоню

Если не сбываются мечты, значит сбудутся прогнозы.

hohol

Афроспартаковец.

hohol

Вчерашним матчем Севилья-Арсенал навеяло. Вратарю Севильи заехали бутсой
в бровь, сильно заехали, хоть и не умышленно, но ему от этого не легче -
беднягу на носилках унесли.
А по правилам вратарь с мячом лицо неприкосновенное!

Преам... да ладно, просто вступление.
В нашем институте каждую весну традиционно проводится так называемый
"Матч Века" (надеюсь не загнулась еще хорошая традиция) - играют в
футбол факультет на факультет 24 часа, команда: пятеро в поле плюс
вратарь, замены неограничены, каждый час смена ворот. Полевые игроки
меняются минут через 10-15, вратарь стоит 2-3 часа. Играли на хоккейной
коробке, ворота слегка побольше гандбольных, правила, конечно,
футбольные:)). Болельщики само собой, по одному борту один фак, по
другому - другой, народу много собирается, кто лет 10 назад выпустился,
тоже приезжают поиграть или просто общнуться. Праздник... Приколов
хватает - в дождь играть, например (там в коробке глина! если развезет,
не то что бегать, стоять невозможно, мяча в грязи бывает не видно), или
женские команды играют:)) Собссно, история. Помните: "Вратарь с
мячом..."? Так вот.
Стою в воротах. А ворота - деревянная рама, поставленная почти вплотную
к бортику (напоминаю - хоккейная коробка, бортики метр с лишним высотой.
Это важно!) На бортах изнутри лозунги всякие, типа "Даешь!" "... чемпион!"
и т.п. А в моих воротах точно по центру на бортике большая
мишень нарисована и подпись "бей сюда" под ней. Соперники выпускают
пятерку молодых (1-й или 2-й курс), свеженькие, резвые, настырные. Особо
настырный центральный нападающий, они все на него пасуют, причем
стараются дать вразрез между защитниками ему на ход. А этот, мало того,
что молодой да резвый, так еще и лось здоровый, прет, как танк, до
последнего. Я на выходе мяч беру, понятно, либо на колено встаю, либо
даже падать приходится. Лось прет на меня. Надеется, может я мяч отпущу
от испуга, может выбьет из рук. Не сворачивает, зараза, а я каждый раз
получаю бутсой или по рукам, или по спине, или под ребра. Он, вроде бы,
через меня перепрыгивает, но! в самый (ну очень самый) последний момент.
Наши волнуются, судья его предупреждает, я матерюсь... Но он же
задорный, молодой, ему гол забить хочется! Ладно, мне это надоело. И в
очередной раз я просто падаю на мяч слегка ногами вперед, то есть мяч в
руках, а мои ноги в аккурат там, где лось должен подпрыгнуть, чтобы
самому не кувыркнуться. Подпрыгнуть он не успел...
И вот ОНО! Лось рыбкой, строго параллельно земле, летит головой точно в
мишень (помните? в воротах нарисована)! Попал! В яблочко! Он таки
добился своего, забил свой гол... сам собой!

Спокойно! Не надо кричать. Никто не пострадал. Лось успел выставить руки
и его голова ударила в мишень не очень сильно. Но звук! Дерево по
дереву! И восторженные вопли, переходящие в овацию, со стороны нашей
трибуны! Полная сатисфакция.

З. Ы. Если и приукрасил, то совсем чуть-чуть. Лось попал не в яблочко, а
где-то так семь-восемь:)) Молодой еще, неопытный...

> Придурок с пистолетом.
> Михаил http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
Чувак купил газовый пистолет, засунул его себе в штаны и выстрелил.
Потом еще п-зды получил за это... такое только с бодунища читать.
Аффтар приезжай к нам в америку, тут пистолеты у всех, настоящие,
точняк. Повеселимся.

Там, за стеклом - сказка с несчастливым концом...

Красивые отношения, это когда после секса продолжаешь общаться на "Вы"

hohol

Президент Боливии голодает, пьет воду и ест листья коки. Я же говорил,
что Чунга-Чанга существует :-)
hohol

Ответ на старый вопрос "Если ты такой умный, то почему такой бедный?"
звучит так:
- Вечный студент живет на вечную стипендию.

hohol

Стpельбы на ВМФ. Залп.
Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подплыть на 200 метpов!

Рацуха для пиратов.

Дефолтом в старт-пэйдж экспловера дистриба винды прописывать "прежний
дизайн анекдот.ру"

hohol

Парадокс мужской психики...
Неверной любовнице достается гораздо больше пиздюлей, чем неверной жене.

hohol

На концерте, посвященном 60-летию одного известного юмориста, в VIP-ложе
непонятно откуда появился Дима Вернер. Он мило улыбался и громче всех
хлопал в ладоши.
Угадайте кто этот юморист. ;-)

hohol

судя по цене, пельмени "Цезарь" сделаны из Каллигулы

hohol

Как забить гвоздь
(инструкция)
1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь 6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок.
Примечание: Не забудьте положить молоток.
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11.
15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Грязно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.
Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь: вариант 1. Дайте
ей прочесть эту инструкцию; вариант 2. Начните с пункта 1.

По-моему в Японии существует такая практика: ставить чучело шефа, дабы
любой желающий мог подойти, @бануть от всей души этому чучелу в торец и
спокойно идти дальше плодотворно трудиться на карман этого самого шефа.

Удивляюсь, как всякие Ашаны, Меги и прочие Икеи не додумались продавать
на выходе резиновых баб. Не... не подумайте про то, что уже подумали...
:)

Баба сия должна говорить:
- Пойдем зайдем еще вон в тот отдел
- Когда наконец мы съездим к маме на дачу
- Люська купила себе новую шубу
- Я толстая?
и прочее прочее прочее
В качестве комплекта подойдут непродаваемые бормашина, электродрель,
бейсбольная бита, расплавленный свинец или на крайний случай просто
скотч.

hohol

Одно сделанное маленькое дело полезней, чем десять брошенных больших

hohol

В учебник по информатике:
Не всегда важна информация, как таковая...
Порой важнее каналы ее прохождения и люди у которых есть доступ к этим
каналам...
;-)

hohol

Разница между верностью и преданностью заключается в разнице между
глаголами "верить" и "предать"

hohol

ФСБшничек отличается от ФСБшника меньшим размером и бОльшими амбициями.

hohol

От шведской семьи до cына полка рукой подать.

hohol

Ксюша На Общак

Звуковой ряд: "Я маленькая лошадка и мне живется не сладко"

> 1) жителей Украины не интерисует ваше мнение по поводу их выборов
>( я - полуроссиянка).
...и полужидовка, на вторую половину.
"Россиянин", или "россиянка", говорят о гражданстве. Гражданином нельзя
быть наполовину. "Интересует" пишется через Е. "С Европы" не говорят,
говорят только "из Европы". Или "с Украины". Почитай букварь, прежде чем
учить лингвистике.

> и народ к вам потянется... не только с темной Украины, но и с Европы
Да и так хватает, на стройке вон не протолкнуться от вашего брата...

А вообще, спасибо, я от души посмеялся над твоими познаниями в истории
и языках. Ты это, пошли свой труд в "какой-нибудь Московский журнал".
Мож денег дадут, сала купишь...

Встал я утром рано-рано,
Буш стоит среди майдана.
Получил эклером в лоб,
Украину он проеб.

Баклангутанг

> Заметьте: Россияне произносят свой домен как "РУ". Хохлы же свой -
> по-амковски, как "Ю Эй"!!!
Ну еще б. Прикинь как беспонтово звучит: "сало крапка УАААААААААА"

В мире существует всего две бесконечности.
Это вселенная и тюбик зубной пасты.

hohol

Потерявший берега мозгоеб рискует прослыть пиздоболом.

hohol

>> Шоб ты себе не сомневался, уже ПАРУ СОТЕН ЛЕТ (а не с 1990-х годов)
"влагалище" по-украински есть "ПIХВА" (русское произношение - "пихва").
А то что ты пишешь - "ПИХВА" (произносится как ПЫХВА) - есть ПОДМЫШКА!
(ну близкие слова, что тут делать ...)>>
А вам хохлам, что влагалище, что подмышка, лишь бы салом пахло...
бугагагагагага!!!!

Политкорректность существовала даже у индейдев.
Блядей награждали именами типа "Прыгающая С Палки На Палку"

hohol

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

Любой человек талантлив, но не всегда без сапера.

hohol

Новое время года:
"Бабья осень"

Hohol (12.01.2007)

Я недавно в городе. Учусь в школе менеджмента.
www.loveplanet.ru и www.individualki.ru
Что головной офис, а что филиал? Объясните мне пожалуйста.
Наивный чукотский юноша.

hohol

На цикл передач "Голые и смешные" ответим видеоподборкой "Пьяные и
озорные"
Общество публичных алкоголиков.

hohol

......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.
....--->
...а вам лишь бы бороться хуй знает с кем. То от Москвы отделиться,
которая вас не так давно спасла от Гитлера и восстановила из руин.
Теперь вот Кучму пнуть, который выс отделил от Москвы же. Только когда
газ заканчивается, начинаете вилять и подмахивать. Козлы. Просто козлы.

Осчастливец.

Это я то блядь? Да я за вечер отказала каждому десятому!!!

hohol