24 августа 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияС территориальными претензиями на Северный полюс выступил новый участник
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.
- Московский государственный университет им. М. В. Ломоносова. В
официальной заявке, поданной им в ООН, сообщается, что подводный хребет
Ломоносова в Ледовитом океане является прямым продолжением Воробьевых
гор. По словам ректора МГУ, гениальность российских ученых столь высока,
что им удалось доказать это даже без отбора проб грунта, а на основе
намного более дешевого лингвистического анализа.
Кто-нибудь, пожалуйста, объясните идиотам-клиентам "Линзмастера", что
вторые очки выдаются бесплатно, потому что за первые берут двойную цену.
вторые очки выдаются бесплатно, потому что за первые берут двойную цену.
18
Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в
астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел на хуй! Просто налей ей стакан мадеры.
12
Афроспартаковец.
hohol
hohol
90% опрошенных ответили, что логотипом компании savage является
симпатичная крашенная лошадка.
симпатичная крашенная лошадка.
23
- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!
21
некоторые люди так устают, что отдыхать сил уже не остается...
34
- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...
- Карлсон, тебе плохо? Опять фильмов про вампиров насмотрелся?
- Нет, Малыш, молодость вспоминаю...
27
Не надо обольщаться, что мужество зависит от размеров мужалки, а
женственность приобретается вместе с потерей девственности.
женственность приобретается вместе с потерей девственности.
Таксисит:
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!
- Так, куда едем?
- Я в Медведково, а ты – не знаю!
22
Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!
16
До 40ка лет член будит тебя по утрам, а после 40ка ты его.
14
- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой!
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...
- И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...
10
Скоро уже 8 лет, как вся страна пристально следит, как все выше и выше
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...
по финансово-политической пирамиде (в России) поднимается ВВП...
3
Не слыхать давно "На-на",
Видно ей пришла хана.
* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.
* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.
* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.
* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.
* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".
* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.
Олег Бутаев
Видно ей пришла хана.
* * *
Когда-то на эстраде были ЛЮДИ.
Сегодня – только задницы и груди.
* * *
Творческий путь на оперной сцене Коли Баскова: Москва – Нижний Новгород
– Йошкар-Ола – далее везде.
* * *
Владимир Винокур, возможно, в силу роста, видит человека лишь ниже
пояса.
* * *
Алла Борисовна не любит летать самолетом - там сильно закладывает: то ли
уши, то ли за воротник.
* * *
Сегодня из наших фабрик работает только "Фабрика звезд".
* * *
О Борисе Моисееве
Смешон он, но не тем, что голубой,
А тем, что есть проблемы с головой.
Олег Бутаев
Говорится в госпропаганде, что жизнь наша год от года все лучше и лучше,
но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий
продажу оружия...
но одновременно все менее и менее хочется уничтожать спам рекламирующий
продажу оружия...
30
Специально для призедента Украины был подожен лес, чтобы Ющенко мог
"героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер
украинской прессы!
"героически" бороться с лесным пожаром перед объективами телекамер
украинской прессы!
Винтик и Шпунтик решили повторить изобретение близнецов Уизли: теперь в
газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор
взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при
виде голубой шляпы.
"Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не
менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну
Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь
мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру:
- У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой
вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в
девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас
всякую отраву варить, - рассказывал Гарри.
- А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую
отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
- Империо!
- Рвакля! - ответил наученный горьким опытом Цветик.
Почитав слэш-фанфики про Гарри и Драко, Винтик и Шпунтик подумали: а чем
мы хуже?..
© Рыжая Волна
газированном автомобиле от газировки вырастают ослиные уши, а мотор
взрывается салютом на весь Цветочный город...
"Неужели лорд Вольдеморт поменял имидж?!" - изумился Гарри Поттер при
виде голубой шляпы.
"Откуда это Знайка так грохнулся, что у него шрам на лбу?!" - был не
менее удивлен Незнайка.
Ночью Незнайка и Пончик тайно пробрались в ракету и улетели на Луну
Лавгуд...
Когда Козлика укусила крыса, Незнайка подумал: "Ничего, ты еще ответишь
мне за Лунатика, Петтигрю..."
Вчера Драко Малфой узнал, что герб Слизерина ведет к малышам в Змеевку.
Синеглазка, потирая синяк на лбу, говорит Гарри Поттеру:
- У вас хотя бы рисунок красивый, а мне Незнайка по лбу линейкой
вмазал...
Если бы не Гермиона, Знайке всю жизнь так и пришлось бы просидеть в
девках.
- А у нас есть такой черный, с немытой башкой, все время заставляет нас
всякую отраву варить, - рассказывал Гарри.
- А у нас зато есть такой белый, чистый, все время заставляет нас всякую
отраву пить и градусник ставит, - отвечал Незнайка.
- Империо!
- Рвакля! - ответил наученный горьким опытом Цветик.
Почитав слэш-фанфики про Гарри и Драко, Винтик и Шпунтик подумали: а чем
мы хуже?..
© Рыжая Волна
- Муж у меня рано ушел.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.
- Извини, я не знала.
- Сама не знала. Пол-шкафа посуды и столовое серебро, сволочь, уволок.
13
Никогда не будет в новостях информации о том, что вице-премьеры Дм.
Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого
молодежного движения "НАШИ"...
А было бы "весело"...
Медведев и Серг. Иванов участвовали в гей-параде Антифашисткого
молодежного движения "НАШИ"...
А было бы "весело"...
В российские ВВС на вооружение поступили новые самолеты конструкторского
бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название
"СуГроб".
бюро "Сухой". Эта новая модификация истребителя Су-27 получила название
"СуГроб".
19
Порой мгновения мельтешат только по той причине, чтобы Смерть не смогла
перейти (к нам) дорогу.
перейти (к нам) дорогу.
25
А вот че круче, пацаны? Яйца Вексельберга или яйца МТС?
Лучше всего на свете люди умеют притворяться.
26
Телереклама - создает впечатление, что сочинители ее делают только после
того, как хорошо накачаются и укурятся...
того, как хорошо накачаются и укурятся...
32
Хориник дня:
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...
... Несостоявшийся покойничег бодренько отдал все свои деньги и
мобильник двум незнакомым упырям...
33
- Остановись, мгновение! - сказал я.
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...
Мгновение остановилось, а из-за его спины выглянула Смерть...
- Спешишь ко мне, милок? - спросила Смерть.
- Мгновение, фас! - впопыхах сказал я, и мгновение вновь замельтешило...
28
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.
11
-Что общего между сайтом анекдот.ру и конкурсом
"ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html
?
ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ!
http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG
"ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html
?
ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ!
http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG
17
Карикатурные зарисовки на тему рекламы по ТВ.
***
Конец рабочего дня.
В раздевалке к одному пристраивается сзади гомосек:
- Сирь-йога!
Серега оборачивается и говорит:
- Нет! Сегодня я не могу! Жене обещал!
Гомосек тут же подваливает к другому. Тот тоже отбрыкивается:
- НЕТ!! Я тоже не могу!! Я по делам!
Гомосек озадаченно:
- Может, и мне тоже домой? Или... по делам?!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ИМПАЗА- ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА!
***
Когда я слышу назойливое
"ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ",
мне хочется возразить:
"ОДИН РАЗ- НЕ ПИДАРАС"!
***
"ОТКРЫВАЙ ВОРОТА! ВАФЛЯ С ОБЛЕПИХОЙ!"
***
www.tao.nm.ru
***
Конец рабочего дня.
В раздевалке к одному пристраивается сзади гомосек:
- Сирь-йога!
Серега оборачивается и говорит:
- Нет! Сегодня я не могу! Жене обещал!
Гомосек тут же подваливает к другому. Тот тоже отбрыкивается:
- НЕТ!! Я тоже не могу!! Я по делам!
Гомосек озадаченно:
- Может, и мне тоже домой? Или... по делам?!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ИМПАЗА- ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА!
***
Когда я слышу назойливое
"ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ",
мне хочется возразить:
"ОДИН РАЗ- НЕ ПИДАРАС"!
***
"ОТКРЫВАЙ ВОРОТА! ВАФЛЯ С ОБЛЕПИХОЙ!"
***
www.tao.nm.ru
24
Эллочку-людоедку прозвали так не только потому, что в ее словарном
запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила
сглатывать сперму после минета.
запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила
сглатывать сперму после минета.
- Володя! Ну почему ты без меня в Тыву уехал? Да еще с кем?! С принцем
Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу!
- Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу.
Поворачивайся...
Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу!
- Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу.
Поворачивайся...
Самый смешной анекдот за 26.11:
Мы живём в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.