Поиск по автору:

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Только что ехал с товарищем в маршрутке. Обратил внимание, что над
последним сиденьем висит плакатик: МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ.

Под этим плакатиком сидят два мрачных мужика.

Недалеко от нашего техунивера есть пивной бар "Мишень". Главной
достопримечательностью этого бара были два миномета, которые стояли
у входа. Стояли... 5 ноября получаю очередную рассылку "нижегородских
новостей", а там:
Откуда взялись минометы?
Во время проведения специальных оперативных мероприятий сотрудники
уголовного розыска Нижегородского района Нижнего Новгорода обнаружили
возле бара "Мишень" на улице Большая Печерская, 2 предмета сильно
напоминающих минометы. Внутри помещения нашлось более 30 гильз калибра
45 мм. Изъятое на сегодняшний день находится на баллистической
экспертизе в Экспертно-криминалистическом управлении ГУВД. Ведется
дополнительная проверка.

Два года эти минометы стояли, всем ментам по фигу было, а тут...

Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись
зубами за сучок и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквозь зубы) СОК ПЬЮ!!!

Коллега рассказал: В День пограничника возвращался домой с работы
вечером. На площади Свободы в троллейбус вполз молодой парень, ну
совершенно никакой после празднования. Плюхнулся на сиденье, в это
вреемя подошла кондуторша весьма почтенного возраста.
- Молодой человек заплатите за проезд.
Тот покопался в карманах, достал наручники, накинул один браслет себе на
руку и стал накидывать второй на поручень на сиденье.
Бабулька видать и сама от такого оторопела.
- Молодой человек, а может лучше выйдете.
Тот задумался и согласился:
- Пожалуй лучше выйду, а то ключа нету.
И выполз на следующей остановке

Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но
вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот
безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это
мудаки. Особенно начальствующие мудаки.

Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу,
равно как и где он находится.

Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы
и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до
профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в
мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши
прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал,
так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в
кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.

Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще
куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он
завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький
закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс,
примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет:
- Дезодорант вам надо купить!
И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный
анекдот:
- А это зачем?
- А пахнет у вас тут!
- Странно, пока вас не было ничем не пахло.

Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь
у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает
носы.

Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж
говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые!
Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
-Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

"В паpламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Стаpовойтова...
Они сильные, находятся в хоpошем возpасте, и, если бы забеpеменели
до маpта,это было бы лyчшим подаpком Дyме. А то сидят без дела..."
(Владимиp Жиpиновский)

Коллега рассказал.

Неподалеку есть у нас оздоровительный центр, а коллега как раз на работу
шлепал и увидел, как какой-то довольно дюжий мужик пер ко входу в этот
самый оздоровительный центр штангу, причем, в полном сборе. Метров 20
тащил. Бросил у входа, а тут шеф выходит.
- Ну что встал, давай затаскивай.
- Фуух! Не могу, пупок развязывается.
- А ты, что разобрать не мог.
Мужик пучит глаза на штангу, потом полным недоумения голосом:
- А она что, разбирается?
Блондинка, блин!

"Виктоp Степанович Чеpномыpдин большyю жизнь пpожил: побывал и свеpхy,
и снизy, и снизy, и свеpхy..."
(Б. Ельцин)

Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов
и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.

- Проездные документы, билеты!

- Да подождите, не могу пока достать!

А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается
сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда
и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:

- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!

"Я не похож на пpезеpватив!"
(Боpис Hемцов)

Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги.
Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было
через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно
до дрожи в коленках.
И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает
ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты.
От таких переживаний она только и смогла произнести:
-Слава тебе, Господи!
Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча
и заорал:
-Ты что, ДУРА!!!!!!!!!
После чего исчез в кустах.

Навеяло историей о пассажирке, которую присосало к унитазу.

Несколько лет назад речники на одной из сибирских рек получили новый
катер с водометным движителем. Для тех кто не знает, объясняю; водомет
представляет собой трубу, которая проходит в корпусе судна и оной трубе
собственно и размещается винт, прокачивающий воду по этой трубе.
Устанавливаются такие движители на судах предназначенных для мелководья.

Так вот, получили речники новый катер и решили опробовать. Вышли на
фарватер, двинулись против течения и, странное дело, но движение
практически на нуле, Ну, так сантиметров 5 в минут. Движет на полную
ревет, а толку. Все в полнейших непонятках, что за балаган. И тут... В
какой-то момент, катер рванул так, как будто ему кто-то пинка хорошего
под корму отвесил. В рубке все воодушевилиьс, похоже, что дела на лад
пошли и тут из гальюна послышались вопли и густопсовый мат моториста.
Оказалось, что тому как и приспичило по большому, сел он на унитаз и его
в тот же момент и присосало, да так, что оторваться от него он никак не
мог, хотя и силушки был довольно приличной. Да и остальным членам
экипажа в гальюн на подмогу тоже попасть не было никакой возможности,
ибо был он взаперти, а до запора дотянуться никак не мог. Тогда было
решено, а момент был достаточно серьезный: проходили под мостом, после
моста уйти с фарватера и сбросить ход. И вот только после этого
мотористу и удалось оторваться от унитаза. Причина такого хода
выяснилась сразу: отходы жизнедеятельности из унитаза должны были по
канализации сбрасываться в трубу водомета, а клапан, который должен был
открываться только после нажатия рычага, оказался неисправен и оставался
в постоянно открытом положении, а посему в трубу водомета засасывался
воздух, что совсем не способствовало ходовым качествам катера.

Сразу после обнаружения причины в унитаз была занана пробка, а моморист
еще целую неделю ходил с синяком во все свое довольно обширное седалище.

Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под
забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она
застряла. Причем, накрепко.

Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой
направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по
морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.

Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж
говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые!
Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины.
Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки.
Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса,
а когда настало время
уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом
блаженном состоянии
замотал вместо замка замотал петли проволокой!
Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса
и бегом бросился к
своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном
расстройстве (их новехонькие
авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу,
трясущимися руками размотал
проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.

Идет мужик и видит: маленькая девочка висит на березе, ухватившись
зубами за сучок и раскачивается.
- Девочка, ты что делаешь?!
- (сквазь зубы) СОК ПЬЮ!!!

В 1995 году Минюст отказал в регистрации новой общественной
организации под названием "Порядок И Законность. Демократический
Единый Центр" ввиду неблагозвучности сокращенного названия!

Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.

Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика
импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:
-Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту
собираю!

Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как
не повезет!

Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего
подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий
синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал.
Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.

Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем
"Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего
вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ,
въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор
полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма
испорченном настроении.

Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее
в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым
способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит
нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же
одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами
достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло
да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов.
Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за
полночь.

И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.

ЭЫ. машина таки нашлась.

Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.

Копаюсь в Инете в поисках информации об ордене Красного знамени
и на сайте Музеум (http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_07.html)
натыкаюсь:Знак ордена "Красное Знамя" СССР. Учрежден в 1824 г.
Однако! ;о)
Этого оказалось мало!На другой страничке того же сайта
http://www.museum.ru/museum/orden/ord01_01.html
Орден "Красное Знамя" РСФСР. Учрежден в 1818 г.

Приходит Петька к Василь Иванычу и говорит:
- А правда Василь Иваныч, что ты еврей?
Тот:
- Видите ли, Петр...

Рассказали мне приятели!
Есть у нас в щербинках какое-то учебное заведение. В миру, кажись,
Техникум одежды, а в народе просто училище. И как-то сидет два орла,
пивка на грудь приняли, неподалеку от этого заведения, природой
любуются, и тут мимо них две девахи шлепают. По виду сразу было видно,
что порцию горячительных напитков они уже где-то приняли. Ну и один из
приятелей окликнул их:
- Девушки, вы не с училища?
Оборачиваются, мордашки жутко довольные и дуэтом:
- И еще какие!!!
Парни в отпаде.

Как сделать еду (руководство для мужчин)


Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая,
и так себе. Особенно сложно покупать
"так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если
вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите
попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда
правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то
это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может
кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к
вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не
говорите
"Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками,
банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают
"сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение.
Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам
предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в
холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть
исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления
"по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда.
Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно
вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду.
Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса.
Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на
батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится,
впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно
сочетать с рецептами "Еда согретая" или
"Еда подогретая".

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться.
Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то
еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на
половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения
полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может
быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода
гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески".

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски"
вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее
раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в
поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких
местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в
холодильник возможно, вы недостаточно голодны.

ВСе хвалят современную связь, мол оперативно, быстро, удобно. Ща!

Я на прошлой неделе с сайта одной весьма уважаемой фирмы сотовой связи
(Уж не буду ей рекламу или антирекламу создавать) SMSку отправлял своей
начальнице, мол шеф вас просит срочно позвонить ему на мобильный. Мда!

Неделя проходит и вот вчерась звонит она моему коллеге и спрашивает, на
хрена я ей в двенадцатом часу ночи отправил энту SMSку. Доползло наконец
и, главное, вовремя.

Только стоя в автомобильной пробке понимаешь весь цинизм лозунга
"Автомобиль не роскошь, а средство передвижения"!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

Завелся в лесу Кинг-Конг и давай всех подряд зверей жрать. Собрались
звери и пошли к нему на разговор, типа "чего тебе не хватает
Кинг-Конгушка?", а он им отвечает: "Все это я от сексуальной
неудовлетворенности". Тогда звери посовещавшись предложили ему
по@рочить. Обхватили его агрегат с обоих сторон и давай тянуть
взад-вперед. Кинг-Конг лежит, улыбается и тут в самый ответственный
момент раздается вопль медведя: "Стой, народ! Кажись, оленя закатали!"

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...

Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующему, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прямо по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она пьяная в луже валяется! Грязная, и на него орет!
100-ый - 101-ому: Вчера был на болоте, так там Гоголь сидит на дереве, весь грязный и пьяный…

Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых.
- О, привет! С наступающим тебя!
- Это с каким?
- С Крещением.
- А-а! А вы уже?
- Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони.
И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?

Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа
видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В
кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее
розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".

Эта жара - месть Никиты Михалкова за провал его последнего фильма в
прокате и на фестивале. Не хотите 3 часа утомляться - утомляйтесь всё
лето!

Начальница у меня притащила из отдела кадров списки научных трудов
своего мужа. Приказала отсканировать с распознаванием. У меня распознало
как список научных трупов.