Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.
13 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования10
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.
4
Музыка навеяла..... точнее, № 14 от 11,04,02 Со слов знакомого,
бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на
вокзальной площади долгое время красовался транспарант:
"ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!"
Привет и вам всем ;-)))))
бывавшего в тогда еще советском городе Харькове в командировках, на
вокзальной площади долгое время красовался транспарант:
"ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!"
Привет и вам всем ;-)))))
Юрику с Одессы (№14 от 11.04.02) Про родной город ничего не
вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА"
на набережной Ялты видел своими глазами...
вспоминается, но плакат "СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА"
на набережной Ялты видел своими глазами...
К вопросу о смешных вывесках и надписях:
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"
- На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС"
- Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск"
- На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом
красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для
отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы
для этого существовала какая-то специальная одежда?"
- Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на
металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты
транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Дело было давно (класс 8-9), тогда в моду только входили большие толстые
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...
кожаные ремни с металлическими наклепками. Я со своим другом (друг
сызмальства ходил со своим отцом на охоту с собаками) пошел на рынок
покупать такой ремень. Нашел женщину, перед которой висела огромная
связка ремней(каких там только не было). Я стал выбирать, а друг
серьезно смотрел и давал советы - типа вот этот НАСТОЯЩИЙ РЕМЕНЬ, а этот
ГОВНО. Наконец я выбрал ремень по ДУШЕ - ТОЛСТЫЙ, КОЖАНЫЙ С МЕТАЛОМ,
отдаю деньги - мне ремень, - я его надеваю на джинсы - примериваю,
застегиваю и продавщице: "Все конечно О. К. - только не могли бы Вы
найти такой же, но по-длиньше, а то хвостик после застежки какой-то
коротенький!".
ОНА В УЖАСЕ ВЫКАТЫВАЕТ ГЛАЗА: "У ТЕБЯ КАКАЯ СОБАКА!!!???!!!" - Я молча
ей ремень, себе назад деньги. А друг ржал "... как индюк блять плывущий
голопом...", а ведь САМ - ОХОТНИК и тоже вначале ни хера не
разобрался...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто
видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце
обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская
цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили
плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE
Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО,
ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ
Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Повеселился я на этой неделе изрядно, зайдя на сайт известного
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
издадельства АСТ (http://www.ast.ru) Посмотрел на информацию о новинках
и долго хохотал. Ну, посудите сами.
Автор труда "Психоанализ" Зигмунд Фрейд стыдливо спрятался за
псевдонимом казался некто Зигмунд Ф. А вот Сидней Шелдон, известный
автор уймы бестселлеров, неожиданно оказался в соавторстве с В. И.
Боярским создателем труда "Партизаны и армия". Но все это цветочки. К
своему удивлению я узнал, что изветснейший писатель-фантаст Борис
Стругацкий оказался автором "Жилищного кодекса РСФСР", а вот другой и не
менее известный Сергей Лукьяненко оказался выдающимся историком и
знатоком искусства, написав третомное сочинение "История искусств".
Крупно не повезло писателям-фантастам Гудкайнду и О. Ларионовой: их
книги "Шестое правило волшебника" и "Чакра Кантавра" оказались по воле
идательcтва принадлежащими перу Воронина и Брейгера соответственно, а
вот пьесы Шекспира "Отелло" и "Король Лир" оказывается написала некая
Тумурова.
Но наповал меня поразила книжка Астрид Линдгрен "Рукопашный бой". Так и
представляются Пеппи-терминатор и Карлсон-ниндзя.
Решил я повысить свой английский и заполнить большие пробелы в этом
знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков
дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой
книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена,
заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не
слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со
своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно
компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в
отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе
выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал
требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело
его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и
потребовал:
- Папа, покажи язык.
ИК.
знании, так как производственная необходимость есть, а переводчиков
дергать по каждому звонку не удобно. Откопал я, купленный когда-то женой
книжки/тетрадки по курсу «голова-путь», и сел вечером заниматься. Жена,
заметив это, предложила курс на компактах, купленных года 3 назад. Не
слушая возражений, она тут же умчалась в другую комнату и вернулась со
своими компактами. Сын (2 года + 7 мес.), не смотря на возраст довольно
компьютерно грамотный, увидев одну из своих любимых игрушек (радуга в
отражении, в комп. здорово всунуть - подставка для кофе
выезжает/заезжает, опять же всякие «Рыбки Фреди» и т. д. и т. п.) стал
требовать диски себе. В ответ услышал от мамы следующее:
- Это компакты для папы. Он будет учиться говорить на…э… другом языке.
Это, с ее точки зрения, в максимально доступной форме объяснение привело
его в недоумение Через секунд 5 замешательства сын повернулся ко мне и
потребовал:
- Папа, покажи язык.
ИК.
1
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у
нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит
ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон
отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что
парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе.
Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем
дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное
"Чі, правда, что ли???!!!"...
нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит
ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон
отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что
парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе.
Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем
дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное
"Чі, правда, что ли???!!!"...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.