Истории - другая десятка

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из
них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик
и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за
пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? -
спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым,
жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все
еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить
над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М,
бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни
хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что
ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В
ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку
железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и,
шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом
носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

Для любителей алкогольных коктейлей.
Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре.
Коктейль "Тайфун".
Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки.
В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной
ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки,
резко доливается до полного и залпом пьется.
Без комментариев...

И еще на тему соотношения людей и имеющихся у них глаз.
Давным давно в журнале "Крокодил" была помещена выдержка из очерка:

"Вот на прогулку идет группа детского сада - 15 любопытных глаз"

Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки":
Кругло, горбато,
Около мохнато;
Придет беда-
Потечет вода.
Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

Вот такая замечательная история,

Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)

Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...

для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить
студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не
надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует..
кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь..
- вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то
что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не
мало,

а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет,
короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры
день рождения!!..
ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу
ОГРОМНОЕ!!..
и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза
водочки... :)))
.. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей
благородный сосуд... входит начальник кафедры...
далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной
программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее
некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый
начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по
этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо
на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы
представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в
парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо
получается..),
- вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой
изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет
денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать...
а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет
при себе даже папочки...
.. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять...
- водка там!! , в кабинете начальника!! :))
- изъять!!
- каким образом??
- хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть,
- берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не
брал, понял??!!
- как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда
же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать..
- вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!..
блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается
небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно
ни как не открыть..
- что думаете, все?? без водочки останемся?? :))
- а вот фиг вам!!
- ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :))
- вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..

Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили)
Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все
было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у
нас NT сеть корпоративная.
Рассказывает Андрей:
- - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в
корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное,
прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю.
Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело
поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль.
Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти
важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый
пароль "такой-то"

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение:
- ... они хорошие!
- Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке!
- А они у тебя есть?
- Есть...
- И не мешают?
- А я их на ночь снимаю...