Остальные новые истории

"У Вас нет денег на Мерседес или БМВ?? Ростокино-Лада! Не хочется, а
надо.."

То, что ВАЗ - конструктор для взрослых, которым не хрен делать, известно
всем. Но этим наш дефективный автогигант, по видимому, не
ограничивается, подбирая себе соответствующих дистрибьюторов.

Моя 8-ка уже набегала 90.000, звеня всем, чем можно. В сексуальные
отношения с машиной (а в особенности с карбюратором и почему то
постоянно не работающими поворотниками) я вступаю чаще, чем с женщинами.
Посему созрело резонное желание поменять шило на мыло. И вроде бы есть
вариант продвинутого "мыла", гордо именнуемого ВАЗ 2113. По сути - та же
8-ка. Звоню в Ростокино-Лада узнать что и почем.
И так... show must go on!
Дозваниваюсь с третьей попытки. Милая Лена (Л).. Тебя наверное
специально в Тольятти вывозят, что бы ты корпоративный дух и
корпоративное же распиздяйство не теряла.

Предлагает мне поставить итальянские стеклоподъемники (с неподдельным
удивлением только щас узнала, что 2114 - с подъемниками, а 2113 - нет).
Л - "Четыре стеклоподъемника, итальянские. Проблем не будет, уверяю"...
4 -??!!... да у меня в машине 2 двери!!
.. продолжаем..
Я - "А цвет? Названия кто придумывал?? ("Снежная Королева" и "Нефертити"
- как Вам?... экспрессионисты, блин!) На сайте есть цветовая палитра? Я
хоть ознакомлюсь.."
Л - "На сайте есть, но Вы лучше не ищите.. Во первых все равно не
найдете, а во вторых там цвета не те... Давайте я Вам лучше на словах
расскажу" О как!!
.. и это еще не все..
Я - "А иммобилизатор - это что? Иммобилайзер - знаю, иммобилизатор -
нет"
Л - "О!! Иммобилизатор - это противоугонная разработка ВАЗа.
Устанавливается на все новые модели на заводе, входит в стандартную
комплектацию машины. Только он конкретно недоработан и поэтому не
функционирует, так что Вы его лучше не трогайте"

.. Я сказал, что завтра перезвоню, на сегодня мне эмоций достаточно.))

Stavros

Приятель рассказал. Довелось ему некоторое время поработать в одной
американской компашке. Кроме небольшого количества америкосов, вместе с
ним работало большое количество китайцев и индусов. И вот вся эта
публика (по внешнему виду -- сплошные католики) повадилась поздравлять
нашего друга с католическим рождеством. Порядком подустав от
многократных попыток объяснения братьям нашим меньшим тонких различий в
основных направлениях Христианства, приятель стал на все очередные
поздравления отвечать коротко: "Аллах Акбар!". Говорит, как рукой сняло
:-)

Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень
трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30
до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями
"посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не
пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К
концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и
остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на
мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не
добавляет добродушного расположения духа.

И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием
следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу
после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому
сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:

"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего
Настроения метрополитена."

Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию
вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.

Проходя мимо сереташи, отправляющей факс, краем уха слышу: "Мужчина, не
капризничайте, стартуйте!"

Бюрократия FOREVER!
Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет
- то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются.
Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было
делать. Разговор там:
- А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед
бюджетом.
- Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству
Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???!
- Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное
справку принесите....

Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ
ТАПОЧКИ 59-го размера"
продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!!
У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а
вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ,
не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать"
Еше полиши.

История для М. Задорнова.
Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого
написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в
этом городе!?

Одесса. Конец ноября.
Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность
гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по
количеству слогов) Так вот.
Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР.
Ворона. За Ющенко!
Остановился, стал наблюдать.
Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович.
Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.

А в вашем городе вороны за кого?

ВСе хвалят современную связь, мол оперативно, быстро, удобно. Ща!

Я на прошлой неделе с сайта одной весьма уважаемой фирмы сотовой связи
(Уж не буду ей рекламу или антирекламу создавать) SMSку отправлял своей
начальнице, мол шеф вас просит срочно позвонить ему на мобильный. Мда!

Неделя проходит и вот вчерась звонит она моему коллеге и спрашивает, на
хрена я ей в двенадцатом часу ночи отправил энту SMSку. Доползло наконец
и, главное, вовремя.

После экзамена старосте или комсоргу группы полагалось подойти к
экзаменатору за анализом ответов и с его слов изложить этот анализ в
специальной тетради, хранящейся в комитете комсомола. Многие
преподаватели относились к этой процедуре формально. Но А. С. Дмитриев
любил поговорить о результатах подробно. Несколько раз жаловался на Люсю
Пионову, мол, не отвечает совсем, молчит. Люська была умницей и в
коллективных пересказах текстов по зарубежке участвовала активно. Я
говорила Дмитриеву об этом и о том, что она «запирается» от волнения. Он
не верил. А тут вдруг и говорит:
- А ведь вы были правы насчет Пионовой. Я ей сказал: «Готовьтесь не
торопясь! Запишите все, что знаете. Если не сможете рассказать, я прочту
ваши листочки». Она готовилась два часа. Исписала в каждой клеточке
восемь страниц. Вышла отвечать. Рассказывает, смотрит на меня неотрывно
и при этом рвет на мелкие части свои записи. Я отобрал обрывки. Тогда
она разломала на несколько частей карандаш. После этого пыталась
изорвать билет. Когда я его отодвинул, она расстегнула все пуговицы на
платье.

- Танечка, не ругай меня, я на «четыре» сдала зарубежку, - радостно
возвестила мне на Стромынке Пиониха. Я рассказала ей подробности.
Реакция последовала похлеще, чем в «Ревизоре».

"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус,
погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли
рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения
погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.

Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к
северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении
участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус
остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из
автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по
пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и
дети, передает Lenta.ru .

Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили
бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского
конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует
выдвигаться кандидатом в президенты страны."

И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой,
выступающей против смертной казни", сторонником которой является
спикер."

Источник:
http://forenet.info/index.php?subaction=showfull&id=1103873820&ucat=1

------

Ну?! И кто после этого скажет, что не ту страну назвали Гондурасом?!!

Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на
Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.

Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на
пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе
перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине
которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед
столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами
самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный
прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в
информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных
идеологических пружин украинских событий 2004 года.

- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, -
сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем
вопросов, время пошло.
- Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим
символом?
- Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской
оппозиции.

- Что вы думаете о происходящем на майдане?
- Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и
само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику
(ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты,
бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от
независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае
отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут
изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой
страны.

- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток?
- Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе
Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его
акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на
Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки
Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана –
государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте,
в конце-то концов, жить людям счастливо!

- Извините, а причем здесь Финляндия?
- Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика
от которой выйграют все.

- Вы поддерживаете сепаратизм?
- Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя
российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига
России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион
наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист»
(Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное
из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет
вложено полтора миллиарда евро.

- А киевское «Динамо»?
- По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском
чемпионате.

- Ваш прогноз на президентство Ющенко?
- Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому
сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как
истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа
Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с
хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный
астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого
президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события
роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут
смотреться великолепно.

- Шансы Януковича?
- 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник
Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына
Киркорова.
- Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии?
- Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня
есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни
неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге
пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета,
ооо-о-очень занимательно.

- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко?
- Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у
него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.

- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся
тел»: вы женаты?
- А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).

- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные
центростремительные силы на Украине?
- Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина
на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин,
третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто
Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от
того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря.
Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако
самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.

- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в
ходе украинской компании?
- Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных
политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е.
победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым
значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного
додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к
сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО
СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!

liveastrology.org

Наконец-то я понял смысл рекламы Арбат-престижа.
(я про ту, где два педерастического вида пацана грят "а у нас Новый год"
и мерзко улыбаются)

вот в чем фишка, оказывается: ведь год петуха наступает:-)))

В продолжение историй о ценниках...
Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:

"Тебе вырубка в форме сердца"
"Ты... Дороже всех... 1руб 20коп"
"Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп."
"Ты super ЖАЛЮЗИ"
"С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально)
"Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб."
"Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. "
"Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "

а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на
услуги интим-салона:

"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп."
"Мечтаю. Цена 2 руб.20коп."
"Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп."
"От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. "
"тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб"
"Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб."
"Дарю. Цена 2,20руб"
"Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы,
нельзя)
"Очень люблю. Цена 0,86руб"
"К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб"
"дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."

прочитал историю про "Шаланды полные кефали" и вспомнил что в детстве
мне слышалось в этой песне слово "фекалий", но тогда я не знал что это
значило.

24.12.04 средства массовой информации объявили, что Центральная
избирательная комиссия Украины пригласила следить за ходом подсчета
голосов на перевыборах президента своих коллег из Беларуси. Допустим,
что на выборах в президенты Янукович реально наберет, скажем, 51%, а
Ющенко 49% (или наоборот). Интересно, не боятся ли украинцы, что даже
при таком раскладе все равно победит Лукашенко, набрав 72% голосов?
Бегемотов.

Реальная цитата из газеты "Майкопские новости" от 23.12.2004г. ,
прочитайте, как может неповезти человеку: водитель автомобиля ВАЗ-2103,
1979 г. р. , находясь в нетрезвом состоянии, не выполнил требование
дорожного знака "Уступи дорогу" и допустил столкновение с патрульным
автомобилем ДПС ВАЗ-2106.

genamit

В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие
слова:

Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник
- алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа
- белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.)
Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.)
Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь,
никто и не вспомнит.)

И, гранд-финал:

"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой»
цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!

сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки
попробуем...
Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька
Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову
находится в 15 км от города А.
Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и
переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы
перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно
начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила
оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за
перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в
основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из
таких девах вдруг выдает:
- Да и где же мы такой длинный полевик возьмем?
Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто
разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху
сплавить... Вот блин, головняк...

Правдивая история от моего друга Боцмана. Рассказываю по памяти, но по
сути - верно.
Когда он проходил свою техническую школу Шлюмберже за границей, у них
там был один индус, который учился с ним в одной группе. И как-то у них
были занятия/тесты во дворе, где там выставлены макеты приборов,
оборудование разное и пр. В частности, они проходили прибор для работы в
скважине, называется IMS (ну, допустим, Integrated Multi Sensor). И
этому бедолаге индусу он вдруг резко понадобился. Учитель у него что-то
по нему спросил. А под рукой нет, чтобы показать. В запарке парнишка
начинает метаться среди народа и искать этот прибор с криками «IMS!!
IMS!! » Когда до народа стало доходить, то все начали потихоньку ржать.
И тогда учитель, который тоже врубился, подошел к индусу, положил ему
руку на плечо и сказал: «Please, trust me, my friend. YOU ARE NOT”.

Из вопросов армянского радио:
- Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина.
- Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.

Меньше 50 000 не собираться!- аналог совдеповского - больше трех не
собираться!

О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка,
справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из
неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим
бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и
т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая,
но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый
рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в
параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет.
Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя,
рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я
плакаль" не имеет смысла......