Остальные новые истории

Есть у меня соседка. Сейчас ей около 25, но когда она была маленькая,
лет 6-ти, отличалась просто неземной хрупкостью, короче, была худа
безмерно. Ела плохо, если родители заставляли кушать через силу, ее
рвало. К слову сказать, проблемный ребенок.
Постоянно ее по врачам таскали, ее мама наизусть знала телефоны всех
врачей нашей поликлиники, вплоть до домашних номеров.
И у девочки что-то там было не в порядке с крудной клеткой, что, в
принципе причиняло ей легкую боль, неудобства во время сна, а потом,
оказалось, что именно изза этого она плохо питается.
Ведет ее мамаша к врачу.
Со слов мамани, от первого лица.
"Я привыкла к тому, что на дочь смотрят все с жалостью, как на
неизлечимо больную. Если бы не платье, просвечивалась бы.
Врач, старая такая еврейка, улыбаясь и с добротой в глазах смотрит на
нее испрашивает (добавьте незабываемый прононс одесской еврейки):
- Ну и что тебя беспокоит, девочка?
А малая, на улыбку не купилась, а наоборот, даже насупившись:
- Я вам не скажу, вы смеяться будете.
Врач, в недоумении:
- Яаааа?... Да я никогда не смеюсь над больными, тем более над детьми.
Малая:
- Я вам не верю. Я в садике сказала воспитательнице, она весь день
смеялась, и слезы текли.
Еврейка, уже в нетерпении (что же такого ребенок мог сказать?):
- Клятвенно обещаю не смеяться. Слово врача.
Малая :
- Обещаете?
Врач.
- Обещаю. Так что же у тебя болит?
Малая, грустно ткнув пальцем в солнечное сплетение:
- Вот тут.... да, тут, у меня таааак сильно душА болит. Особенно по
ночам.
Врач чуть не лопнула. С достоинством поднялась, сказала - "я на
минуточку" практически задыхаясь, и вышла в корридор. Видать, там ее и
прорвало."

Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька
древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из
народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего
тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так
принято?

Звоню другу, а так как трубку обычно он поднимает, сразу влепляю:
- Ну, что по 100 грамм и по бабам?..
Грубый голос отвечает:
- Ага, давай!
Я понимаю, что это не мой друг, а скорее всего его отец... Поэтому опять
сдуру бормочу:
- Ну, я пошел...
- Куда? А по 100? вылетает из трубки в ответ...
Трубку я повесил :)

Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься
спортом-бегать.
Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном
мороз -25 градусов. Звонит будильник.
Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали?
Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит):
-Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а?
Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду!
Андрей

Читаю форум http://www.infiniticlub.ru/forum/viewtopic.php?t=177

Две девушки делятся планами о встрече нового года: А я к любимому, в
Италию на целый месяц! А потом вместе сюда! Горю от нетерпения его
увидеть! Вчера разговаривали, такое он отмочил! Хотел по-русски сказать
"Я тебя люблю", а сказал "Я туда еблу! Я умирала от смеха часа полтора

Лет 7 мне было. Ездили на машине на море, дядька мой был за рулем. Надо
сказать, лихач он был, каких свет не видвал. :) Я сидел сзади в центре,
ессно все перед собой видел. И каждый раз во время его лихачеств давил
ногой на воображаемую педаль тормоза, ну страшно мне было. По горам
все-таки ехали.
В общем, приехали мы в Туапсе, вылезли из машины. Тут я выдал: "Уф,
тормозить устал." Потом долго удивлялся, чего это все так смеялись надо
мной?

Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с
подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает:
"Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только
ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..."
Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог
откашляться:-)

Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну
посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я,
завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю:
- Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички
выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ...
А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю
- БАКСОВ!
И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского
журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны
очень:-))

ЭПИЛЯТОР

Навеяно историей № 7 из «Читательской десятки» 23 июля 2004 г. – про
«стародавние времена, еще при Совецкой Власти, когда крем-эпилятор в
продаже был один, да и тот французский».

Возможно, спущусь во времена, еще постародавнее – в начало 60-х.
С одним студентом Пензенского строительного института Виктором
квартировал в одном благородном семействе. Студентов оно пустило скорее
по матримониальным, нежели финансовым соображениям - у хозяйки было три
племянницы-на-выданьи. Толку, правда, с нас в этом смысле не вышло
никакого, мы свято блюли волчьи законы – где живут, там не c..т. Но с
девушками дружили, иногда брали с собой на студенческие тусовки,
захаживали к ним. А вот и сама история.

... В славном городе Пензе крема-эпилятора отродясь не видали. Вдруг бы
появился в продаже – просто б размели на бутерброды: народу сильно
хотелось кушать. Девушки приобрели эту диковинку в Прибалтике, местного
производства, да по очень низкой цене. Но не крем, а желтый порошок.
Сразу применять на себе новинку поостереглись, а в испытатели уболтали
Виктора. Все путем: эволюция свои новации проверяет сначала на мужчинах.
Он охотно согласился – в моде тогда были рубашки апаш, с очень открытым
воротом, а он переживал из-за выпиравшей густой растительности да
выбривал треугольник под ворот.

... Инструкция предписывала растворить снадобье в воде до густой кашицы,
нанести эту кашицу на обрабатываемый участок организма и через полчаса
все удалить. А облысевшее место промыть большим количеством воды,
протереть одеколоном и смазать детским кремом.

Действуя по инструкции, испытуемый щедро намазал кашицей участки,
подлежащие, скажем так, вырубке. Мы набрались терпения на полчаса...
Увы, наше терпение кончилось куда раньше: уже через пару минут из-за
жуткого зловония позорно бросили товарища в беде, хотя он страшно кричал
и звал на помощь...

О ходе эксперимента потерпевший поведал, когда пришел в себя. И отвалили
мы вовремя и во благо, не только спасши от поражения носы, но и от
нервного стресса – весь организм: на испытательном полигоне образовалась
твердая корка, накрепко въевшаяся в кожу, и благоухала как самое обычное
свежее дерьмо. А удалять эту корку, из-за невыносимой вони, ему
пришлось, выдирая волосы с кровью. Потому как главным ингредиентом
эпилятора и служил, скорее всего, упомянутый высушенный продукт.

... Вот на таком жестоком, но эффективном принципе работали первые
советские эпиляторы. Зато, изготовленные из дешевого местного сырья,
недорогие и вполне доступные советским женщинам. Хорошо понимавшим: не
только революция, но и красота требует кровавых жертв.

© Алик, сосед потерпевшего

В газете "Guardian" была напечатана статья "Хобби президентов", так вот
там в частности говорилось, что ковбой Буш увлекается
коллекционированием собранных на ранчо подков.

Решили мы компашкой после трудовой(учебной) недели сходить в клуб
развеяться. Часа в четыре ночи сидим с одной давней знакомой в чилауте
перегруженные канабинолом, амфетамином и Е по самое нихачу. И зная ее
отношение к бывшим решил прикалоться, часа два назад это должно было
быть смешным, но не об этом речь. Сказал я что-то типа: Катя вспомни
всех своих бывших(девушке 19, так что их шестеро), хорошенько представь
их и прикинь что все они сейчас войдут в эту дверь. Среагировать на
шутку она не успела так как в этот момент зашел первый. Остальные(за
исключением одного)показались в течении двух минут! Ее реакция и косые
взгляды в мою сторону вызывают улыбку до сих пор.

Рассказал братец.
Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и
соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот
промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами.
И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор
- поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся
публике:
- Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя.
Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как
она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из
кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем:
- Мне надо уйти, - удалилась.
А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка
весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки,
и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот
момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не
говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.

Вчера сидим с подругой и сестрой, обсуждаем какую елку покупать будем...
Подруга говорит:
- Мне сосна нравиться.
Я:
- А мне не очень.
Подруга:
- Если я не шибаюсь, то сосна такая красивая, с длинм ВОРСОМ :)))
Сестра:
- Ну да, у нее ЛАПЫ такие еще %))))
Долго не могли успокоиться, когда представили этого монстра у себя
в комнате %)))))