Поиск по автору:

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить,
но уже весело.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Попиздим»?

России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую
компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью
рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским
княжеством русских и украинских земель.

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет
«оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное
предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их
первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь трахать мозги?

Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников - демократов?

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Несносная женщина - это та, что отказывается сношаться.

- А какая разница, «пидар», или «пидарас»?
- Ну примерно как «летчик» и «летчик ас».

Что-то не пойму я, в чем же преимущество оранжевой власти в Украине.
Прежний премьер был хотя бы - «На свободу – с чистой совестью», а
нынешний сидит с подпиской о невыезде.

Врывается разъяренный Майкл Джексон, которого только что выпустили под
залог в деле по изнасилованию мальчика, в кабинет своего пластического
хирурга и орет:
- Ну и кто мне обещал, что после операции по отбеливанию у меня не
возникнет никаких проблем, если я захочу иметь детей?!

Если бы Сракашвили был хотя бы слегка умным, он вместо того чтобы
вопить, что грузинская граната – дело рук Москвы, сделал бы для себя три
вывода:
1) Быть скромнее, ведь очевидно, что грохнуть его – не проблема.
2) Молчать обо всем случившемся, чтобы не афишировать свою ничтожность.
3) Всегда без разговоров принимать приглашения на Парад Победы.

- Какая разница между президентом и презервативом?
- Презерватив натягиваете вы, а президент – вас.

- По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
- Если она при вас подтягивает колготки...

Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко,
Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не
получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать
смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Появление сайта anekdot.ru дало возможность обычным гражданам каждый
день напрямую общаться с руководством своих стран.

Казалось бы, что может быть актуального в украинской поговорке: Дiвка
заплетена – хата не метена...

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

- В чем различие Октябрьской Революции 1917-го и оранжевой революции в
Киеве?
- В 17-м было: «Вся власть – народу», а в Украине: «Вся власть – уроду»

- Батюшка, Вы какой компот предпочитаете? Вишневый, али сливовый?
- С утра? Только компот из помидоров!
- Как это, батюшка?
- Рассол, душечка, рассол!

После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о
том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты
ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим
шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по
телефону.

- Скажите, а для чего депутаты перенесли утверждение премьерши Тимошенко
с четверга на пятницу?
- Ну, поскольку она будет 13-м премьером, то, очевидно, чтоб выдержать
все традиции фильма ужасов «13-е, пятница».

- Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
- Потому что членом правительства она быть не может.

- Зачем Митрофанов снял порно-фильм про премьер-министра Украины
Тимошенко? Неужели в России своих политических деятельниц не хватает?
- Пробовали снимать и про своих, но так и не смогли найти актера,
согласившегося играть с актрисами, загримированными под Хакамаду, Слиску
и Новодворжскую...

- Зяма, вы слышали, что на Украине таки опять новый премьер?
- Шо за вопрос, конечно слышал!
- И как вам это нравится?
- А как вы думаете? Они уже назначали и украинцев, и беларусов, и армян.
Теперь вот бурята – и шо они думают - будет лучше? Я не знаю когда они
уже поймут кого таки надо назначать...

Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины
постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на
отсутствие орального секса.

- Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
- Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
- Не знаю! Помогите! Колбасит меня!

- Как вы думаете, Юлия Тимошенко теперь пойдет на выборы?
- Разумеется, да!
- И как будет называться ее предвыборный блок? Снова «Блок Юлии
Тимошенко» - Б’ЮТ?
- Вряд ли. Б’ЮТ – это когда ее, якобы, «бил» Кучма. А теперь она
наверняка постарается вызвать к себе еще большую жалось, объединится с
«побежавшими» депутатами и создаст Единый Блок Юлии Тимошенко – ЕБЮТ.

Все что вы скажете может быть использовано против вас на Страшном Суде.

Кандидат в президенты пообещал, что если выберут его, то люди станут
богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.

Согласно распоряжению министра юстиции Украины Зварича в стране отныне
запрещена песня Аллы Пугачевой «Даром преподаватели время со мною
тратили».

Выбранный президент возврату и замене не подлежит!

- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у
Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны
ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть
апэльсыны? Пры чому тут мы?
- Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!

- Так все-таки, зачем Тимошенко повела всех министров на каток?
- Это же очевидно – отрабатывать «откат»...

- Почему так долго тянулись газовые переговоры между Россией и Украиной?

- Ивченко учил русский язык.

- Почему Генеральная Прокуратура России открыла дело против Юлии
Тимошенко?
- Потому что Тимошенко дала взятку Министерству Обороны России.
- А почему закрыла?
- После взятки Генеральной Прокуратуре России.

- Интересно, читают ли политики анекдоты про себя с этого сайта?
- Не только читают, но и составляют из них свои речи.

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Учитывая национальность и пол нового премьера Украины, кабинет министров
в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел
«Бритые ноги».

Генпрокурор России объявил о начале посевной в Украине...

Шел 5-й месяц оранжевой власти в Украине. Жители востока страны все чаще
с грустью вспоминали невыполненное обещание премьера о колючей
проволоке, которая должна была надежно оградить их от оранжевых...

Если вы носите свой мобильный телефон с виброзвонком в кармане брюк, вам
будет очень сложно объяснить жене, почему вы не брали трубку.

- Как вы думаете что за «нагоняй» Ющенко устроил своему сыну из-за
громкого конфликта с журналистом?
- Купил ему BMW M6 и сказал: «На, гоняй! »

После победы Виктора Ющенко на выборах в Украине и возобновившихся
веерных отключений электроэнергии и отопления в стане была запрещена
песня нынешнего спикера Парламента бывшего лидера группы «Океан Эльзы»
Святослава Вакарчука «Холодно».