Остальные новые анекдоты

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Мнтересно, а где возмущенное заявление Евросоюза по поводу ущемления
прав "повстанцев" в пригородах Парижа?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

- Девушка, у вас закурить не найдеться?
- млин.... У меня даже найдеться уколоться, напиться и поебаться!!!!

Горящие путевки и туры во Францию!

Выходя на работу в понедельник 7 ноября чувствуешь себя вдвойне
революционером!

Из всех забот больше всего хлопот человеку доставляет инстинкт
размножения.

Россия - это страна парадоксов. Полезные ископаемые принадлежат народу и
он же покупает их втридорога.

Лежит Медведь посреди леса и тихо стонет, а рядом сидит Лиса:
- Говорила я тебе: ежик? А ты: «небритый Колобок, небритый Колобок»!

© И. Родионов

Как стало известно, свежеуволенный тренер футбольного клуба Динамо Иво
Вротманн завален предложениями от других российских футбольных клубов.
Как сообщает анонимный источник из окружения тренера, в основном это
предложения идти нахуй.

Вопрос: Как решить проблемы во Франции?
Ответ: Можно вообще убить двух зайцев сразу: натравить скинхедов на
бесчинствующих афро-арабов.
А потом добить победителей.

Simracer (

Лежит воробей под батоном и очумело чирикает. Подлетает ворона:
- Ты чего орешь?
- Счастье привалило!

В связи с арабскими волнениями в Европе МИД Израиля обратился к странам
Евросоюза со следующим заявлением: Join the club

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы
зажигают!

Раньше электроны вращались вокруг атома. Теперь они бегают от норвежских
пограничников.

Если есть незаконные вооруженные бандформирования, то в этом случае
законным невооруженным охраняемым бандформированием стОит назвать наше
правительство.

Загадка: На Украине оранжевая, а во Франции - черная?

У Аленушки братец Иванушка еще до испития водицы из копытца уже был
отпетым козлом. Учился на двойки, нюхал клей и подворовывал.

Бизнес-леди – сокращенно «БЛЕДИ».

Не садись на все, что стоит...

Кавалер.
- Мама! А я Машу до дома проводил!
- А она далеко живет?
- Я ее до нашего дома проводил, а дальше она сама пошла!

Нашел в коментариях (Vlasti.net) к статье в МК о конце света Россия
добрая душа...

31 год до конца света. Земля столкнется с другой планетой... Ющенко:
Опять Русские напортачили. Буш: Это все Садам Хусейн. Лукашенко: Ура,
возмездие америкосам. Тем временем в российском НИИ готовят план
спасения человечества...

Абрамович купил "Челси", команда не выиграла чемпионат, и Абрамович
заплакал.
Марья Иванна купила лотерейный билет, билет ничего не выиграла, и она
заплакала.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Она была настолько тупа, что из всех возможных чувств пробуждала только
эрекцию.

Родители привели Вовочку в воскресную школу. Батюшка спрашивает:
- В какой области, брат Ирода, Филипп был четвертовластником?
Вовочка руку тянет.
- Ответь, отрок.
- В области, где трахались они.
- Не совсем верно. В Трахонитской области. Но хвалю за внимательность.

Ющенко опять предал идеалы майдана - на празднование Дня освобождения
Киева от фашистов не пригласили ветеранов дивизии СС "Галичина"...

Страдание Х@#ней это очень заразное венерическое заболевание.

Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от
Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как
прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем
готовом в Эдеме, так за голову схватился.
Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и
соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и
Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами,
мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все
дела. Так появились первые лохи.

Слово «гей» переводится с английского на русский как:
1. нарядный,
2. распутный.
Таким образом, нарядный распутный гей – трижды гей.

Все мы вышли из народа! Не получился из нас народ?

Получил от Вернера книгу с анекдотами, красивая еще красочкой
типографской пахнет. Читаю, наслаждаюсь, шикарные анекдоты просто блеск
ЛУЧШИЕ, дохожу до середины книги, а там заголовок "ПОВТОРНЫЕ" :)))

Птичий грипп – это какой-то ужас! Долбанные яйца весь холодильник внутри
зачихали!

(С) Роби

Есть такая профессия - Родину освещать, Сказал Чубайс, дав больше свету
своей Родине-... Китаю.

Знаете ли вы, что...
в сортире президента постоянно мочится чеченец

Мыши плакали, кололись... и начинали смеяться.

У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне
Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не
только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем
мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим
гриппом болеют...

В Асвенциме проходит матч по водному полу между еврейским и цыганскими
бараками. Диктор обьявляет - команда евреев выступает в красных
шапочках, команда цыган выступает в белых шапочках, крокодилы выступают
без шапочек

Плюсы и минусы...

(+++) - Вчера провел акцию по борьбе с вирусом гриппа, Сначала я травил
вырус пивом потом водкой...

(- - - -) - Похмелье, вирус выжил, плохо помню процесс лечения.

(c)(lj user=libo_ru)

День Единения.
В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание
из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он
доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года.
Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить
памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения
Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а
второму – путь Сусанина в Вологде.

Песня узбекских нарков: Учкуду-у-ук! Приколоться!

Заповедь работающего холостяка: Возлюби ближнюю свою по выходным как
себя по будням.

В целях недопущения обезлюдения России правительство Израиля предложило
взаимовыгодный обмен: вместо каждого выезжающего из России
еврея-интеллигента они будут присылать нам по два араба.
Прислал Интеллигентный Парижский Араб.

Если вы носите свой мобильный телефон с виброзвонком в кармане брюк, вам
будет очень сложно объяснить жене, почему вы не брали трубку.

Ну вот теперь и парижане узнают кто такой Чубайс - негры то в
трансфматорной будке сгорели! Опять во всем виноват (с)

Анонс по ТВ:
"Май сказал Солнцу, что у нее прокуренный голос.
В ответ Солнце сказала Маю, что у него дебильная прическа.
Май дал Солнцу пощечину.
Врежет ли Солнце за это Маю между ног?"
Смотрите в 21:00 телепроект "Дом2- ЭТО ЛЮБОВЬ"!

По статистике, скоро в мире останутся толко Китайцы и мусулмане.....

DreamVirus

Оказывается, День единения уже вводили 4 ноября 1917 году. Тогда ряд
граждан жаждал единения с теми, кто сидел в Зимнем. В единении им было
отказано. Результат известен.

Французы зажигают!

уеб-сайт, уеб-дизайн, уеб-программист, уеб-камера, уеб-конференция и,
наконец, полный уорлд-уайд-уеб!

Почему турки бузят во Франции?
Потому что перетр@хали всех парижанок!

Горящие туры во Францию.

На уроке математики уитепница задоет зодаю:
- Дети, поюалуста составти задайку, ртобы там били иисла - 80 и 30! Пета
сразу поднимает руку.
- Говари, пета!
- В босеен нирнула 80 иеловек, винернула 30...

- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...

Вася выпил бутылку виски, сел в "Мерс" и разбился.
Дед Иван выжрал бутылку какого-то стеклоочистителя и загнулся.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку.
Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика.
А если нет разницы, зачем было платить больше?

Знаете самый короткий анекдот про Свидетелей Иеговы?
Свидетель Иеговы - донор.
platochkovica.narod.ru

- Почему президент собирается позволить извлечь тело Ленина из Мавзолея
и закопать в землю ?
- Это президенту необходимо для того, чтобы освободить внутреннее
пространство Мавзолея для обустройства там своего офиса и личных
апартаментов.

В сутках ровно 24 часа и уже никак не получится остаться подольше,
доделать то, что не успел.

Объявление: Хотите своими глазами увидеть горящие автомобили,
раскуроченные супермаги, самые настоящие погромы, баррикады, уличные
драки, потасовки и столкновения с отрядами полиции? Обращайтесь в наше
турагенство, заказывайте у нас туристические путевки в Париж и его
предместья и мы гарантируем вам все вышеперечисленное, а также массу
ярких, незабываемых впечатлений.

Три анекдота:

1. В России появился сайт "anekdot.ru": =)

2. Он до сих пор существует ;););)

3. Он будет и дальше существовать;=)

Вношу рацпредложение!
В целях улучшения имиджа предотвращения набегов полиции налоговой
испекции, переименовать бордели
( махоны бриют ) в " Пункты проката ".

Церковь, трапеза. В трапезную входит прихожанка, ищет знакомую, с трудом
находит ее рядом с собой: "Ой, а я вас за тарелкой супа не узнала".

Подходит бомж к попу и спрашивает:
- Ну почему я такой несчастный и голодный?
- А ты кто по гороскопу?
- Лев.
- Ну все правильно, ибо сказанно в Писании: "Скимны бедствуют и терпят
голод".

Лекторат идет на выборы и твердит: "Он придет, Он Им даст!!!" - Он
выиграл выборы и полностью выполнил ожидания лектората... Он Им дал, и
Семью не забыл и еще Доченьку обласкал... Что лекторату еще надо?

Индия: собаки лежат и день и ночь под деревями.
Германия: собаки умудряются бегать только по своей огороженной
территории около дома (русская собака перепрыгнула бы все заборы). Ну да
ладно, главное, Что они вообще бегають!

Протестанская церковь. Воскресное богослужение. Выходит к микрофону
секретарь церкви.
- Сейчас время прославить Господа. К сожалению, хор уехал на
конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с записью хора.
- Так, а сейчас время для проповеди. К сожалению пастор уехал вместе с
хором на конференцию. Но ничего.
Ставит кассету с проповедью.
- Ну, а сейчас настало время для объявлений.
Делает объявления.
- Пожертвования собирать сегодня не будем, потому что все прихожане
уехали на конференцию.

Одним из последствий ураганов Катрин и Рита стало разбирательство в НХЛ.
Ряду команд предложено сменить названия. Предлагаются варианты "Colorado
Safe Mountains", "New Jersey Gods".

Позавчера. Солидарные российские националисты отметили годовщину
убийства левого премьера Рабина, 4го ноября, ультраправым маршем!

Драповое пальто "Милавитса"

4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…

Один музљина купил себе зановески и деван. Деван нозвал Маља, а
зонавески Лаљки. В один прекрасный деņ ему маļč иљки
выбыļ и окно. Он звонит в милицию:
- Мелиоцанер приећйте, у мена выбыļ и окно!
Приећает мент и спраљевает:
- Љто у вас слуč илас?
Он ему отвеč ает:
- Сићу я на Маљке, роздвигаю Ļ аљки, смотру а там дырка...

После концерта группы "Пикник" в Питере 7 ноября родилась неплохая
шутка: Вопрос: Что во время концерта делают басист группы Марат
Корчемный и барабанщик Леонид Кирнос?
Ответ: В города играют. А когда басист забывает очередной город на "К"
"Эдмунду Шклярскому (солисту) приходится выходить в центр зала и, играя
очередное соло, кричать: "Кострома! Мон амур! БГ!"

С большим уважением к творчеству самой лучшей русской рок-группы
"Пикник"

- А теперь, выступает сводная группа наших гостей с новой взрывной и
шокирующей программой "Накопились".