Поиск по автору:

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Болел я тут, на днях.

Жалуюсь по icq подруге, что температура была 38.5, а через час стала
нормальная, странно как-то. Она ответила:
- Может градустник перегрелся?

Решил, что пора выздоравливать :-)

Не история совсем, но, просто, наболело...

Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про
тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего
сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и
хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это
разделение. Как будто два биологических вида живут в одной строне -
народ и все кто его обижает. Ну я еще понимаю во времена крепостного
права или феодальной зависимости в этом была логика, можно было бороться
против власти и неравенства прав. Но уже пора отвыкать от этого!

Да, жить тяжело, никто не спорит. И чем ниже ты на всем известной
лесенке - тем тяжелее. А если еще образования нет, или живешь в деревне
- так вообще труба. Но лестница - она одна на всех и ступеней в ней
больше двух.

Чиновники воруют? А не самая ли обширная тема здесь была про
"с3.14здели"? (Кстати, ни одного рассказа про взятки в ней не было,
почему?) Все в этой стране воруют, такой менталитет. Ну, не все,
конечно. В среднем.

И с коррупцией надо бороться. Вместо того, чтобы уезжать, можно заняться
хотябы этим. А если не хотите - так и нет смысла жаловаться на тяжелую
жизнь и на других. "Там" легкую жизнь уже потроили, а "здесь" нам нужно
разбираться со своими проблемами в своей стране самим. Никто за нас
этого не сделает и жаловаться не на кого.

Долго не могли понять первобытные люди аргументации их боевого товарища
по костру, объяснившего свой отказ от принятия участия в избрании вождя
племени тем, что политикой он не интересуется.

В целях повышения культурного облика города, мерия Москвы обязала
автовладельцев использовать в качестве звука автосигнализации только
класиические мелодии.

- Ты очень похожа на мою девушку...
- Бывшую или настоящую?
- Следующую.

- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на рабочий стол!!

Читательская десятка от 22 июля:
"Самое злостное нарушение ПДД: Езда в нетрезвом состоянии не
пристегнутом, без прав по тротуарам на скорости 160км\ч, да еще и
задом!"

Нет! Самое злостное нарушение, когда при этом едешь без денег.

Исакал я как-то в Яндексе музыку из сериала Helen et les garson. :) Да,
смешно, но вот понадобилось. Так вот что мне Яндекс выдал на мой запрос:

translit? возможно, имелось в виду: «хелен ест лес гарсонс»

no comments :)

Питер. Эрмитаж.
Вокруг висят картины разных известных исторических личностей. Кругом
ходят прилично одетые искусствоведы. В общем атмосфера очень
культуронаполненная =) И тут в зал, на третий этаж, заходит... скажем
Василий. Надо сказать, что Василий уже достаточно долгое время искал
Моне. Захотелось ему полюбоваться на его прекрасные картинами, и
которые, как ему рассказали находятся на третьем этаже Эрмитажа. И вот
же, после трудных поисков, он наконец нашел этот злосчастный третий
этаж, и что же он там видит? Он не видит Моне! Ни одного. И от всей
полноты разрывающих его чувств и любви к прекрассному, гремящим на весь
зал голосом полным негодования, отчаяния, возмущения и обиды на такую
вопиющую несправедливость он вопрошает:
- Э-АЛЛі! Ну где Моне?!!!
На что тетенька, вовсе даже не работающая в Эрмитаже, но по видимому
проникшаяся глубоким Васиным горем, начала обьяснять ему, что Моне
находится в соседнем зале, и как туда пройти...
Но этого никто уже слушать не мог, и с трудом сдерживая хохот мы
расползались по соседним залам, дабы не привлекать внимания =)

В сутках ровно 24 часа и уже никак не получится остаться подольше,
доделать то, что не успел.

IT-тождество: Чем меньше процессор, тем больше радиатор.

В далеких девяностых, будучи студентом, я был безумно влюблен. Не просто
безумно, а до сумасшествия. Тогда я приобрел сотовый телефон, чтобы моя
пассия всегда могла мне позвонить. И последние 4 цифры номера моего
телефона совпали с последними цифрами ее номера.
Разьве это не странно? Тогда мне это показалось в порядке вещей.

PS: Вероятность такого совпадения 0.0001.

Не то, чтобы я сильно морочился сроком годности различных продуктов при
употреблении, но все-таки иногда посматриваю на цифры на этикетке.
Очень порадовала надпись, сообщаюшая о сроке годности продукта на банке
с тушонкой "главпродукт":
"Срок годности с даты изготовления НЕ БОЛЕЕ 3-х лет."
То есть до 3-х лет можете есть на свой страх и риск, а вот потом
отравитесь обязательно ;-)

- А от чего он умер?
- От голода, когда переел.
- Это как??!!
- Когда был голодный, съел столько еды, что умер от переедания.

Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам
выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по
мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были
о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее
сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи:
1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в
очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду",
получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я
развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно
2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот
это важно! )

В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом
нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание
обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.

На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась:
типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?

На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим

"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и
иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только
посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с
Эльмаша - Уралмаша.

Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в
кустики под моим балконом и мешали спокойно курить

Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло
некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно
куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты
крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.

Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули
за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали
вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге
скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.

Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже,
уснула, пробурчав "Делайте что хотите".

Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева.
Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата
планет по Г. Гаррисону.

Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8
марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел
на 2 круг.

Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка
в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь
проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.

Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно
забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай
мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот
если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас
кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и
порешили.

На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС
ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные
барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют.
Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть
потрясенно молчала.

В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы
Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила
губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся
с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.

Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным
нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ.
Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу.
Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в
колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине
"шестерку".

Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле
Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если
нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После
моментальных переговоров победил компромисс:
- ЕДЕМ домой через Щорса
- ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.

На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали
домой.....