Остальные новые истории

По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются
забавные истории.

Норильск.

Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25.
Прошелся, покрутился и к нам.

"Вы из Москвы?"
"Да"
"А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет"
"Спасибо"

Помолчали - минуты через две он сообщил.

"Я вам завтра диск принесу, с кодами"
"С какими?"
"От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите,
нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать
и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют.
Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас
его нет с нами"
"А где он?"
"А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"

У нас нарастающее удивление.

"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из
Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование
изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование
изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч
рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за
мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи,
что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал
их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось
что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по
компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что
здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно
удивлен."

Помолчали, через пару минут он продолжил.

"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я
периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги
закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в
квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать,
потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль,
пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу
добавить сканирование зубов"
"Это как???"
"А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в
планах, хочется попробовать просто новое"

Опять помолчали.

"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот
кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с
колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и
он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет,
то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он
снова повторяет вопрос"
"Он что - голос распознает?"
"Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало
обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не
ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается,
проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое
интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" "
"Это еще что??"
"А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним
словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс
к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и
программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и
настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти
предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"

У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь
водятся, но с изрядной долей скептицизма.

"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все
посмотрите. Вы до скольки работаете?"

Пишет на бумажке адрес и вручает нам.

"Ну мы сегодня не сможем, работы много"
"Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в
Норильске был. Вот мой телефон"

Пишет телефон.

"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и
переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено -
приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"

"Посмотрим"

Опять помолчали.

"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое
время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из
спутников, с которого можно посмотреть на землю"
"В самом деле??!"
"Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю
на девушек в Питере на невском смотреть"
"А какое же там приближение??"
"Метров 30, видно очень хорошо"
"А что там можно у девушек рассмотреть сверху?"
"Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней
назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и
записал его - придете ко мне - посмотрите"

У нас слов не осталось - одни эмоции

Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа
"Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с
нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.

Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу
систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.

"Какой вундеркинд?"
"Ну вчера приходил"

Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то
из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя
по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем
его бить!!!"

Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у
парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол
часа. Как это у него получается, ума не приложу!"

По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого
Якута больше не видели. :)

Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых
сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами.
Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из
счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не
помнит, то обращается ко всем:
- кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15?
и тут заходит Иван Иваныч и с обидой:
- у меня больше, пойдем проверим.....
Мы уже часа два находимся в ауте.

Думаю все знают наше родное телемыло «Солдаты» выдуманное в противовес
или, если угодно, как дополнение к сериалам. Поделили телезрителей (так
и хочется написать: телепузиков) на целевые группы, женщинам –
кармелиту, мужчинам – офицеров и прапорщиков. Мало солдат? Не все в
армии служили? Держите новый продукт – «Студенты». Теперь думаю должны
появиться «Солдато-Студенты». Итак, история:

Курсанты.

Год или два как закончилась война. Большая страна восстанавливает жизнь.
Вчера ты солдат – сегодня мастер в цеху, был офицер – стал
преподаватель. Но армия по прежнему нужна. Вот и создаются военные
училища. Это сейчас тебе и десять классов, и подготовительные курсы, и
индивидуальные занятия, а тогда будущие курсанты где готовились? Верно,
отцы на фронте воевали, а хлопцы азбуку и арифметику в поле с косой
изучали. Это сейчас тебе университет, иняз, журфак, а тогда почему
выбирали военные училища? Потому, что там в голодные послевоенные годы и
обмундирование давали и паек какой никакой был.
Азербайджан, Кировобадское военное летное училище, полевой аэродром.
Курсанты и инструктора в палатках живут, самолеты под чистым небом.
Закончились теоретические занятия. Тангаж, элерон, закрылки, в голове
молодого организма полная каша - группа курсантов переходит к полетам с
инструктором на учебно-боевом самолете. Курсант в кабине впереди –
инструктор сзади. Непросто, а порой и страшно. Но ничего – инструктора
грамотные, понемногу все курсанты становятся на крыло. Но у одного дела
идут туго, а точнее вообще ни как. Ни разу еще взлететь не смог, в
самолете по полю круги нарезает. Уже два инструктора с ним работали...
Ваня.
Ваня курсант старательный. Преподавателя слушал внимательно, в конспект
аккуратно все записывал. Глаза понятливые, а спросишь что - сказать не
может. У нового инструктора к нему особый подход:
- Ваня, ты когда разгонятся для взлета будешь – смотри вперед. Видишь
вдалеке совхоз «имени Героев первой Пунической войны»? Так вот если
совхоз вправо уходит, то жми правой ногой на педаль, если влево – левой.
Понял?
- Так точно, товарищ инструктор! – бодро отвечает Ваня.
- Ну, раз понял – взлетаем.
- Есть, товарищ инструктор! – и Ваня добавляет тяги.
- Ваня, принц албанский! Я ж сказал если совхоз вправо, то и ты правой
ногой педаль жмешь…
В итоге кое-как летает курсант Ваня. Пятнадцать взлетов с курсом на
совхоз и пятнадцать посадок со смачным матом инструктора. Еще один полет
с инструктором и по плану пора выпускать в индивидуальный:
- Курсант на взлет! – по внутренней связи командует инструктор.
Ваня начинает смеяться, да так, что шлемофон с головы соскакивает.
- Ваня, что ты? Ты чего смеешься? – забеспокоился инструктор.
- Я, товарищ капитан - «совхоз» вижу…
Начальство училища понимает, что с курсанта, который пятнадцать полетов
взлетал с закрытыми глазами, толку не будет, а само отчислить его не
может. Вот и предложило инструктору устроить с Ваней такой полет, чтоб
курсант сам заявление написал.
Инструктор – летчик бывалый. Улетели с Ваней подальше от полевого
аэродрома в зону для пилотажа. И давай тут накручивать фигуры, с
перегрузками, да почаще в перевернутом полете, чтоб Ваня на лямках вниз
головой поболтался. От таких энергичных маневров двигатель заглох –
масло перелилось. Инструктор вывел самолет в горизонтальный полет и
приготовился к вынужденной посадке в поле:
- Ваня, мы когда садиться будем – ты за борта руками покрепче держись.
- А я, товарищ капитан, всегда за борта держусь…
- Ваня, японские полуботинки, ты и за штурвал никогда ни держался…
Военный самолет – крепкий, при посадке не развалился. Отстегнул Ваня
ремни, высовывается из кабины, оглядывает чистое поле:
- А что это, товарищ капитан, все без нас уехали?

P.S. Ваня летчиком не стал.

Внук летчика.

Беседую с по аське с девушкой, которая собирается на свидание с
бисексуальным парнем, и, желая подначить ее, пишу:
- И как ты будешь с ним целоваться? Ведь он этими же самыми губами...
- А что делать - за руку с мужчинами ваще лучше не здороваться,
получается.

Все.

Едем с 2мя друзьями сегодня из института МИРЭА в автобусу.
У друга играет громко плейер, что то типа СЛИПКНОТа. (Кто не знает, это
такой жесткий-жесткий рок. Даже слова разобрать невозможно, одни крики)
Так вот, рядом стоит какая то бабуленька и начинает жутко раздражаться
по поводу этой музыки. Мол так все мозги выкипят! Ну и так далее, ворчит
минуты три на разные темы. Потом заявляет, мол в школах уже даже ДЕВУШЕК
не осталось.
Задаю вопрос:
- А вы откуда знаете?
- А я гинеколог...

После этой фазы повисло 3х секундное молчание и автобус затрясся от
БЕЗУМНОГО хохота!!!

к истории о туалете в общаге от 01.11.

Об обманчивости ассоциаций.

Первый курс. Только только познакомились. Решили скрепить знакомство
n-ым количеством алкоголя. Пили в общаге на пятом этаже. А общага
представляла собой обычную пятиэтажку, длинный прямой коридор в левом
конце мужской туалет в правом женский (мат.фак., СГУ, Симферополь
привет!).
И вот в процессе бурного возлияния наша компания сначала переместилась в
другую комнату, потом еще в одну, вообщем, оказались мы на четвертом
этаже. Через какое то время организовался коллективный мужской поход
(шесть тел) в туалет. Раз на нашем пятом этаже туалет в левом конце,
значит и на четвертом тоже в левом. Но не тут то было, в туалете горят
ВСЕ две лампочки, чистота, еще и подруга какая-то ломится наружу...
точно женский. Пьяный коллективный разум, покумекав логически,
отправляет нас в противоположную сторону. Заходим, точно, вонь, грязища,
еще и света нет, - наш туалет. Кстати, туалет представлял из себя
замурованные в бетон унитазы, находящиеся на некотором возвышении над
уровнем пола, а именно две ступеньки, и кабинки без дверей. Захожу,
значит, я в эту кабинку. Снизу тишина. Расстегиваю брюки, причем
расстегивал довольно долго, молния сломалась, прошу заметить. Снизу
тишина. И уже перед самым так сказать процессом облегчения души и тела,
сам не знаю с чего вдруг, решил спросить, а свободно ли здесь? Спросил.
И тут снизу из темноты доноситься такой нежный ласковый женский голосок
“Неет, молодой человек, здесь занято….”. Я в шоке выскочил оттуда.
Потом долго думал, а если б не спросил, она так бы и молчала?
Как позже выяснилось, на этом этаже вообще не было мужского туалета.
Кстати, в тот же вечер эту барышню я пытался вычислить по голосу :), но
никто не сознался.

Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в
рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ
фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!

История совсем свежая, произошла в нашей семье буквально вчера.
Действующие лица - Я, моя жена и дочька 4х лет.
Поздний вечер. Все готовяться ложиться спать. Отходу ко сну мешает
только неприятный запах доносящийся из непомытого детского горшка.
Делать нечего - иду в ваную и мою горшок. И как только чистый предмет
детской гигиены устанавливается на свое родное место, ребенок с
довольным выражением лица торопиться восстановить неприятный запах в
горшке.

Нас с женой такой расклад конечно не устраивает, и я начинаю внушать
дочурке что в этот раз она сама будет мыть свой горшок.
Она естественно отпирается - мол я не умею. Тогда приходиться
авторитетно заявить что "до тех пор пока ты не будешь уважать наш
(родительский) труд, ни я ни мама больше мыть твой горшок не будем!"

Как нам показалось фраза вроде произвела некоторое впечатление на дочку,
но раскаяния не было. Справив нужду ребенок отправился спать.
Прошло по крайней мере пол часа. Ребенок вроде уснул. Я на цыпочках
крадусь к вновь грязному горшку.... поднимаю его дабы направиться в
ванную..... и тут из детской постели доноситься фраза полная торжества
разума над природой:

"Ну вот, а ты не хотел!!!".

Мы с женой валяемся в истерике. Детская справедливость восторжествовала.
Вот оно какое - новое поколение индиго.

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

только-что на одном из форумов (общаются двое):)

1: Может встретимся и предметно поговорим, а то в инете понтоваться все
горазды

2: предметно на предмет чего? Ты не согласен с моей концепцией, но
надеешься в ней разобраться?

1: Да нет я тебе просто по е..лу хочу дать.

Коротенькая но смешная история.
Уставший, измученный нервный - прихожу домой после работы.
Естественно сил только покушать и уснуть. Забыл сказать - моя купила
вчера диск с фильмом "Лысый НЯНЯ" с Вин Дизелем. Ложусь на кравать - сил
осталось посмотреть 15 минут фильма и провалиться в глубокий сон.
Дорогая начинает ко мне приставать - в ушко поцелут в в щечку итд.
Естественно грю - милая моя - УСТАЛ. Она отварачиваеться обиженно и
говорит - У ТЕБЯ СИЛ ТОЛЬКО И ХВАТАЕТ - ЧТО ЛЫСЫГО НЯНЮ ПОГОНЯТЬ 15
МИНУТ И ВСЕ.
Уснуть не могли от ржача не могли еще 2 часа - а супружеский долг всет
ки исполнил и причем на бис даже)))))

сейчас произошло. Сидим с моим драгоценным на кухне, точнее, он сидит, а
я обед готовлю - мясо разделываю. В комнате играет музыка. Кассета
кончается, я говорю:
- Дим, иди кассету переверни.
- Я не умею с твоим центром обращаться, сейчас опять что-нибудь напутаю.
И тут я безо всякой связи с предыдущим диалогом выдаю:
- Ой, как мяса хочется...
- Ладно-ладно, ща пойду переверну!

На выпускном.
Деньги, что остались от общего заказа, были у нашей старосты. Ну, водки,
как всегда, не хватило, так что... диалог:
"Оль, дай денег".
"На что, на водку?"
"Да".
"Ну, сейчас дам".
"Хорошо, а еще на сок".
Пауза. Оборачивается и с обалдевшим видом спрашивает:
"Какой носок?..."

Немая сцена. 10 минут истерического смеха :)

В армейке было. Я – «пиджак», лейтенант, отслужил пару месяцев.
В дивизионе два старших прапора – один старшина, другой –
командир взвода обеспечения. Оба с Украины, закадычные друзья.
Бригада наша стоит в довольно глухом и небольшом поселочке, где и
магазина – то нет нормального, поэтому с выпивкой проблемы. А тут
праздник – День Защитника Отечества. В те времена – рабочий день.
С утра построились, развелись по занятиям. И тут старшина достает из-за
пазухи 0,5. Сюрприз. Короче, личный состав посадили в расположении,
назначили проводящего праздничную патриотичную мозгочистку. Сами от
взводных до комбатов – в канцелярию. Набралось человек шесть, но малое
количество горючки не расстраивает, ведь не вечер же. Старшина
рассказывает, что пузырь купил у бабы одной в поселке, типа места знать
надо. И только откупоривать – стучится боец и докладывает, мол, старшину
командир вызывает. Делать нечего, надо идти. Ну, личные его муки ясны,
однако обещает очень скоро вернуться. Минута проходит, и корешок его
говорит, типа, давайте уже без него, а он догонит. Наливает, тост, то,
се, еще тост, все ловко так, буль-буль, еще по одной, в общем, минуты
через четыре пир окончен. И не стыдно никому. И мне. Там вообще не
принято.
А заводила этот идет с пустой тарой в сортир и заполняет его водой.
Тоже быстро так. Вернулся, крышку завинтил. А тут и тот приходит, а все
сидят, как будто, так же. И не сговаривались ведь…
И по-новой, наливать, тост, пьют все, а герой наш, так естественно
удивляясь, смотрит на стакан, нюхает, и начинает орать, что тот воды
притаранил. Театр отдыхает. Тот отпираться, не может быть, баба
нормальная, водка нормальная, но, попробовав, понимает, что произошло
страшное. Его, старшего прапора, на**ала какая-то б**дь, а он сам кого
хошь…И по адресу, в поселок. С тарой. С водой. Никто не расходится. Не
было его не очень долго.
Приходит, весь довольный, грудь колесом. Сука пузырь вынуждена была
обменять на нормальный, хотя и не хотела. Будет знать, и т. д.
И по третьему разу, наливать, тост, ну, как бывает обычно.
А потом его кореш–иуда ему все рассказал. От начала до конца.
Просил прощенья, но прощен был не скоро. Старшина в поселок не ходил
долго, а потом ходил с опаской, ибо посылаем был всеми жителями за
бессовестность свою. Участники шоу старались при нем об этом не
вспоминать.

Как отучить хохла от сала. Хоть на некоторое время.

Приезжают к нам в Сибирь хохлы на заработки- на лесозаготовки. Работают
хорошо, ничего не скажешь. Быт тоже ессно приходится устраивать- жилье,
питание, до фига забот конечно.
Ну и вот некая бригада взяла в домик к себе местного работягу- не дедок
еще, но близко к этому. Хозяйственный такой весь, продуманный. Но
оказалось через чур продуманный, за это и пострадал.
Жарили хохлы сало свое любимое, на костре, на лопате. Ну такой суровый
быт, а может им по приколу было. Ну жарили да и жарили себе. Пока не
выяснилось что этот дедок ночью, чтоб на мороз не вылазить из домика, на
эту самую лопату ходил так сказать в крупном формате, а потом дверь
приоткрывал- и за борт это дело. Помутузили конечно дедка, но от сала на
некоторое время отучились. :)

Рабочий момент.

[01.11.2005 16:56] sin:
Следование довольно четкому алгоритму:

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.

[01.11.2005 16:57] Any:
Стоит предлог "и". Поэтому он должен купить еще десяток палок.

[01.11.2005 16:58] sin:
Отсутствует еще. Значит всего должно быть 10.

[01.11.2005 17:00] Any:
"Еще" не требуется. Ему просто нужно выполнять последовательность команд:
1. купить 1 палку.
2. проверить, есть ли яйца.
3. если условие верно, купить 10 палок.

[01.11.2005 17:03] sin:
А вообще он должен был отдать назад палку колбасы и вообще ничего
не покупать.

[01.11.2005 17:04] Any:
Почему?

[01.11.2005 17:05] sin:
> ? 01.11.2005 16:57:48 Any:
> Стоит предлог "и".

:)
По логике И должно выполняться оба условия :)

[01.11.2005 17:06] Any:
Ну это смотря что возвращает функция покупки колбасы. Если TRUE, то тогда
нужно покупать. Если FALSE, то действительно, не надо :)

[01.11.2005 17:08] sin:
Убедил :)

[01.11.2005 17:08] Any:
:)

Не история совсем, но, просто, наболело...

Как же надоели жалобные рассказы написанные красивыми словами про
тяжелую жизнь простого народа! И чиновники воруют, и без взятки ничего
сделать нельзя, милиция, гаи, правительство, президент - все только и
хотят, что нажиться на простом человеке. Очень меня умиляет это
разделение. Как будто два биологических вида живут в одной строне -
народ и все кто его обижает. Ну я еще понимаю во времена крепостного
права или феодальной зависимости в этом была логика, можно было бороться
против власти и неравенства прав. Но уже пора отвыкать от этого!

Да, жить тяжело, никто не спорит. И чем ниже ты на всем известной
лесенке - тем тяжелее. А если еще образования нет, или живешь в деревне
- так вообще труба. Но лестница - она одна на всех и ступеней в ней
больше двух.

Чиновники воруют? А не самая ли обширная тема здесь была про
"с3.14здели"? (Кстати, ни одного рассказа про взятки в ней не было,
почему?) Все в этой стране воруют, такой менталитет. Ну, не все,
конечно. В среднем.

И с коррупцией надо бороться. Вместо того, чтобы уезжать, можно заняться
хотябы этим. А если не хотите - так и нет смысла жаловаться на тяжелую
жизнь и на других. "Там" легкую жизнь уже потроили, а "здесь" нам нужно
разбираться со своими проблемами в своей стране самим. Никто за нас
этого не сделает и жаловаться не на кого.

из заявления представителя МВД на одном из молдавских каналов

- ДТП можно было предотвратиь если водитель был повнимательней и не
передал управление другому лицу

Заказал я тут другу программку в онлайн-магазине (у друга сейчас
кредитки нет).
Недели две всего мы с ним поволновались - придет или не придет (у друга
опыт заказов по Интернету такой: из трех заказов пришло ноль). Коробка
все же пришла, все чин по чину.
Прошло порядка полутора месяцев.
Мне приходит сообщение из магазина:

Уважаемый г-н(жа) ХХХХХХХХХХХХХХ ,
> >
> > В состоянии Вашего заказа произошли изменения:
> >
> > ХХХХХХХХХХХХХХХ Professional: Box
> > Статус позиции = "ДОСТАВЛЕН"


Я другу пишу: шо цэ такэ?

Он отвечает:

"А что, логично. Было, наверное, состояние со статусом позиции "принятие
заказа", было - "обработка", было - "отправка".
Теперь - "доставлен". Представь, что я дурак и держу в руках эту самую
полученную на почте коробку с ХХХХХХХХХХХХХХХХХ.
Как я могу знать, что получил посылку? Никак. А теперь знаю. Все
нормально"

Сидим, пьем пиво с преферансом. Состав: я, и два друга
(один с женой). У меня пиво просится наружу, я намереваюсь
сделать свое дело, пока раздают карты. Очередной сдающий -
Вика (жена друга). Не успел я зайти в туалет, как слышу
обрашенную ко мне просьбу (озвученную женским голосом):
- Сними!
На автомате отвечаю:
- Вика, я трезвый еще, штаны не описаю :)
И только потом понимаю, что мне предлагалось "снять" карточную
колоду, дабы можно было раздавать.
Смеялись долго (не смеялся только Викин муж)...

Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша).
Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ,
как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда
ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в
житухе многое.
И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно
уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в
совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать
невозможно!
ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно
приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))

"Кто-то тут недавно писал про японца по фамилии Ямагучи...."

Помню своего студента из Кении (кажется) по фамилии Onjebuchi...
Меня почему-то все время переклинивало на "Jebanuchi", хотя был он
отличником, да и русскому смыслу своей оригинальной фамилии он
соответствовал больше...

У друзей есть абсолютно черный кот. Взял его как-то потискать. Кот молча
терпел, но хозяйка предупредила: может отомстить, когда стемнеет. В
темноте незаметно подбирается и дерет ноги...
Зачем искать черную кошку в темной комнате? Понадобитесь - сама вас
найдет!

Америка. Бутылка минералки.
Естественно, "Nutrition Facts" на этикетке. Как же без них.
Калорий - 0% (от дневной нормы), жиров, углеводов и белков (как ни
страно) тоже по нулям.
Внизу сообщено, что вышеупомянутые нули вычислены на оснований норм
потребления согласно диеты в "2000 калорий" (кстати, все же 2000
КИЛОкалорий). Ну, черт с ним.
После всего вышеизложенного идет текст:
"Не является значительным источником (!!!) калорий из жира, насыщенного
жира, холестерина, сахаров, витамина А, витамина С и железа"

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Вот хочу поделиться одной историей с широкой общественностью.
Как-то пару лет назад пробило меня на знакомства по и-нету. И
познакомилась я с молодым человеком, судя по письмам и фотографиям,
интеллигентным и привлекательным. Назначила ему встречу в центре
Санкт-Петербурга (на остановке у Казанского собора). Пришла, жду. Тут
подходит ко мне человек, внешность которого отдаленно напоминала того
парня из и-нета (как оказалось, это он и был). Он додумался припереться
на первое свидание с девушкой, среди бела дня, в центр Петербурга: а)
неумытым; б) с нечищенными зубами; в) в спортивных штанах; г) и вообще
он был никакой.
Я конечно была немножко в шоке, но что делать, не посылать же человека.
Он предложил сходить в кафе (была зима и холодно). В этом кафе я
отогрелась, расслабилась, и когда прозвучало предложение пойти в кино,
я, внимание: встаю, надеваю дубленку, разворачиваюсь к выходу и со всего
ходу врезаюсь лицом, локтями, коленями и вообще всем корпусом в чисто
вымытое с утра стекло! Не заметила...
С тем молодым человеком я больше не встречалась.
P.S. Антон, ты извини, но перед свиданием нужно хотя бы умыться,
желательно с мылом.
Juul

Друг по аське прислал:
"я ща вылогинюсь, но потом опять появлюсь".
Тут и сочинилась новая русская скороговорка: "Сисадмин
логинился-логинился, да не вылогинился, надо сисадмина
перелогинить-перевылогинить".
А если вслух? Да быстро?

Сегодня открываю ежедневник: новый месяц, в начале как всегда все
праздники указаны, 19 ноября -"Международный день туалета"
кто бы подумал.
Привет всем. кто пользуется ежедневником Brunnen :)

Мой приятель уже 12 лет живет в Америке, нет не на Брайтоне, а в
Лос-Анджелесе. Его родная тетка приехала на год раньше, т. е. она уже в
Америке 13 лет. Поехали они вместе в госпиталь, тетка громко по-русски
зовет моего приятеля со словами: "Иди сюда, они (врачи) что-то по
английски (?) говорят!". Тетка ни слова по-английски не говорит! :))))
А вы говорите Америка.

Белый Рыцарь

Веду с подругой очередной телефонный разговор на тему «как жизня».
Ну, и в процессе затрагиваем одно из недавних событий, а именно—
мое «чудо» недавно заикнулось о перспективе совместного проживания.
Оно, конечно, приятно—любимый человек хочет быть рядом всегда—но есть
некоторые нюансы... Подло подкравшаяся обида внушает мысли из семейства:
«Ну вот еще один... Как спать вместе—так вперед, а на что-то
посерьезней, так не гожусь... ». Мне уже не 16 и даже не 20, уже
рассталась с плюшевыми мишками и сказками про золушку и прочих
предприимчивых, и как следствие, моногамно-счастливых принцесс. Но все
же...

Так вот. На этой ноте я пою свою думу подруге, выдаю финальный аккорд
«где-же этот рыцарь-то мой? », и вместо дежурного «а где мой? »
она банально-поучительным тоном сообщает гениальную в своей житейской
иронии мудрость:
«Подруга, белых рыцарей нет. Есть только жирные грязные мужики. У
одних стоит, у других не очень, и все ссут мимо унитаза»...

От столь жестокого погружения в пучины иронии я в некотором трансе вышла
на перекур, дабы отдать минуту молчания в честь детских грез и
заблуждений. Встретила там еще одну подругу, и в надежде услышать
опровержение, рассказала ей об услышанном. Ее ответ, скорее даже
дополнение, добил меня бесповоротно.
Глубоко затянувшись, глядя за облака с мечтательно-отрешенным видом, она
добавила:
«А жирный—это не как масса тела, а как состояние души»...

Ksushkin iwillneverdrinkagain@hotmail.com

Есть у меня Подруга Детства Галя, дружим, можно сказать, с ясельного
возраста. Все это без всякого преувелечения-и то, что Подруга с большой
буквы и то, что с ясельного возраста,-у нас даже есть фотографии, где мы
с ней на новогоднем утреннике в образе "снежинок" стоим. Ну и, вообщем,
до сих пор общаемся, хоть и в разных городах живем, иногда получается и
встретиться. А в детском возрасте была у нас, как сейчас молодежь
говорит, фишка такая-говорить окончания на "юнчик". Получалось примерно
так:"Галюнчик, пойдюнчик вечерунчик погулюнчик", а она мне
например:"Ларисюнчик, а можнюнчик лучшенюнчик в кинюнчик?". Ну а
постарше стали, конечно, весь этот детский сад забросили и перестали так
изъясняться.
А еще она на полгода моложе меня-я с декабря57-го, она-июнь 58-го, и,
когда звонит поздравить с днем рождения, начинает (уже лет 30)
так-привет старушка, в том смысле, что я уже на год старше получаюсь.
Это все, так сказать, предистория...
Раньше мы с ней в основном перезванивались, а с полгода назад
разговариваем и выясняется, что она фотографии сына по инету
получила."Стоп, говорю, а ведь мы тут тоже интернет "завели", чего это
мы техническим прогрессом пренебрегаем, какой, спрашиваю у тебя емайл?
Когда она мне сказала, я очень долго смеялась, такой легкомысленности я
от нее не ожидала--galunchik58....ru.
Ну и какой думаете я себе завела адрес? Угадали-larisunchik57...ru.
Правда, бывает неудобно давать свой e-meil, особенно, когда знают или
догадываются какой у меня возраст, несолидно как-то. Придется себе
второй ящик открыть с каким-нибудь емайлом поприличней.

Читаю заголовки новостей на Газете. ру: "Птичий грипп собираются лечить,
скрестив обезьян с куриными яйцами"(!) серьезно - новости от 1-го
ноября...

К вопрсу о фамилиях: Много мне их встречалось, но, считаю. что лучшая из
них, на одной из шахт Донбасса (не хочу делать рекламу) - ПЕНИСОВ. С
такой фамилией Лука Мудищев - отдыхает.

Для молодой женщины подобный сон предвещает любовь, которая завершится
счастливым замужеством.

Цитита из сонника :)

Долго ли, коротко ли, но подкрался из-за угла дедлайн: в конце недели
приезжают родители. Дома неприбрано, на даче и не бывалось. А бывалось
там только моей теткой, которая собрала помидоры и яблоки. Которые нужно
было вывозить на машине. Которой в связи с отсутствием родителей у нас
как бы нет. (практически, "Дом, который построил Джек") Ну, что ж
делать? Звоню директору подруги, говорю, что, мол, срочно хочу **ощутить
между ног седло его железного коня** комфорт в поездке на его супер-каре
и удовольствие от высокоинтеллектуальной беседе об окружающих нас
пейзажах, политической обстановке в стране и женщинах. "Да без бэ", -
ответствует сие должностное лицо, и вот мы уже рассекаем по просторам
необъятной Сибири в поисках моего родного садоводства.
Нашли! Вот он, до боли знакомый кусочек земли.
Погрузили ящики с помидорами и яблоками и отправились на таможню в
обратный путь.
Выезали на тракт. Через три минуты наша славная потомка "Антилопы Гну"
подверглась пиступам автомобильной астмы, выражающейся в чихании и
кашлянье мотора. И тут, как говорилось в одном известном юмористическом
монологе "мне сразу показалось подозрительным"... "Чего такое?" -
говорю. "Бензин что ль кончился, гыыы-гы-гы!"
Взгляд водителя умерил мое веселье. Реакция меня вогнала в краску.
"Бля, ты не поверишь... ДА!"

Ахуй полный.
Встали. Вышли.
Огласили окрестности всеми известными модификациями трех матерных слов.
Причем, я тактично воздержался от того, чтобы обратить их в адрес
внимательного водителя. Все-таки человек мне довез ведро и три коробки
аж от дачи и до тракта! А дальше - и сами могем. На горб - ведро, в зубы
и руки - по коробке. Чего, первый раз верблюдом работать что ли?
Однако оверблюживание успехом не увенчалось. Форма не та уже. Или еще.
И? Естественно, тормозить машины. Водитель начал глубокомысленные
переговоры по сотовому, которые начинались фразой "Ваш кролик написал
(читать "Your bunny wrote" с русским акцентом), что мы затряли на дороге
с пустым бензобаком", а заканчивались просительным "Ну, ты же
приедешь?..."
Увы. Один в спортзале, другой за городом, третий просто мудак.
"Давай позвоним Климу aka klim_forever!"
"Сам звони, - пробурчал утомленный шофер. - Я уже ухо трубкой
отмозолил".

Звоню.
"Чего делаешь?"
"В кино собираюсь."
"А, ну, тогда ладно, извини, что побеспокоил"
"Что хотел-то?"
"Да ничего, все, давай, пока."
"Блядь, что хотел-то???"
Изложил.
Смех. Нет, не смех - РЖАЧ минут на пять.
"Ладно, перезвоню через полминуты."

Ждем. Не перестаем тормозить машины. У тех редких, что останавливаются,
нет ни канистры, ни шланга. Впрочем, у нас тоже.
Что-то едет. В порыве бессмысленной надежды поднимаю руку. Вах,
тормозит!!! Разглядываю силуэт тачки: бирюзоваяя Аudi A6.
Шок. Вот уж не ожидал. За рулем "очень солидный и представительный
мужчина" лет 40-ка. Краткость - сестра таланта. Он опускает стекло и
спрашивает: "Что?"
Объясняю. Ну, результат в итоге тот же. Но все равно приятно - некоторые
и на Ауди не потеряли чувства общечеловеческого единения.

Перезванивает Клим. "Ну, готовьте шашлык, сейчас приеду на вашу
природу."
Пляшем от радости буги-вуги (нет, наврал - от холода).
Приехал Клим, привез двухлитровую пластиковую бутылку целительной
жидкости. (Пластиковая бутылка! - Классика жанра просто!) Но воронки у
нас тоже нет, как и всего остального.
Надо было просто видеть, КАК мы заливали этот бензин. Воронку делали
поочередно из пакета, другой пластиковой бутылки, открыток. Они и
помогли.

Домой вместо запланированых 8-ми часов приперлись в 11 вечера. По дороге
нас унесло от паров бензина, коими щедро снабжали атмосферу в салоне
обильно им смоченные руки обоих лягушек-путешественниц. Я так с травы
никогда не ржал!

В заключении: появится машина - заведу привычку каждые десять минут
кусать себя за мизинец левой руки и кричать голосом Баскова "10
литров-то не лишние!"

состоялось знакомство, которое я едва ли забуду. Из разряда
исторических.
По ка я ЕЕ не узнал, думал, что такие блодинки бывают только в
анекдотах. Но нет! матушка природа творит чудеса наяву.
Сидим в павильончике, пьем пиво. Подъезжает еще один товарищ.
Оказывается, он по аське познакомился с какой-то девушкой и вот привез
нам ее "на заценку".
Не зря. Однозначно.
Парень занимается лесным бизнесом. Соответственно, есть фотка, где он на
фоне катерпиллера. И вот он, ничтоже сумняшеся, заявляет ей, что мы все
трое - он, его друг и я - работаем трактористами. Ну да. Легко поверить.
Особенно глядя на то, как он лихо рассекает по городу на Ford
Expedition. А хули? Конечно, все ж трактористы на таких машинах ездят,
да? Но он хотя бы комплекцией вышеозначенного специалиста напоминает. А
мы двое - я так особенно - явно смахиваем на творческую интеллигенцию
aka работников интеллектуального труда.
Стеб был просто невыносимый. Я даже не берусь пересказывать всю ту чушь,
которую ей навесили на уши. Но вопрос, адресованный мне, "О, ты такой
худенький, как же с огромным трактором управляешься?" поверг меня в
состояние немой эйфории.
Феерическая блондинка!

Это было лет 5-6 назад. Мой приятель Андрей практически ночью, ехал по
Ленинградке в сторону центра на своей Селике. Повернул у метро Динамо
налево и остановился на красный. Слева стоял Гранд, справа еще кто то.
Встречных машин не было, но все стояли и соблюдали правила. Загорелся
зеленый, Гранд сразу стартанул, Андрей никуда не торопился, между
Грандом и его Селикой образовалось расстояние метра три и в этот самый
момент перед его бампером пронеслось что то красное, инстинктивно он
бросил взгляд влево и увидел только красные огни которые удалялись очень
стремительно. Как он говорил, это была какая то спортивная тачка. Андрей
потом все таки поехал, но не сразу, как и остальные машины, которые
стояли правее. А в Гранде ничего не заметили.

Покюпаю как-то в магазине пиво и говорю: "Мне "Три Короля" (есть в
Беларуси такое пиво), пожалуйста". На что продавщица преспокойно достает
три бутылки (я имел в виду одно пиво).

К истории о счастливых немецких ежиках.
По данным NY DMV (New York state department of motor vehicle) -
Департамента автотранспортных средств штата Нью-Йорк - в штате каждый
год под колесами автомобилей погибает около 30 тыс. оленей!
Похороны -за счет Германии?

Вспоминается некий казус, со мной произошедшый. Была контрольная работа
по электротехнике. Давно. И был препод - галимый алкаш, пахло от него
такой парфюмерией, что девченки некоторые аж платочки к глазам
подносили. Воняло, в общем. К контрольной работе я подготовился очень
даже адекватно - нарисовал бомбы, и немедленно сложил их в наспех
пришитый карман изнутри пиНжака. И вот наконец контрольная работа. Я,
мысленно веселясь, пользуясь летящим состоянием препода, выложил
необходимую бомбу в стол.
А занять себя чем-то надо... Ну, натура такая... Тема, заметьте,
"синхронные и асинхронные двигатели".
Пишу. Пишу, не думая, вариант готовый вот он, в столе:
«Синхронные двигатели называются синхронными потому что они работают
синхронно. Асинхронные двигатели называются асинхронными потому что они
работают асинхронно. Если бы асинхронные двигатели работали синхронно то
их назвали бы синхронными двигателями. Если бы синхронные двигатели
работали асинхронно то их бы назвали асинхронными двигателями. »
Пока писал, чуть не умер от смеха, что и приметил алкаш-препод.
»А ну давай сюда свою писанину! »
Ну... отдал... блин... то, что писал:))
«От же сволочь, -сказал препод, - на тройку тянул... »
Рыгнув от его перегара, я вышел из аудитории... двойка, собсно...

Пагер