Поиск по автору:

На выпускном.
Деньги, что остались от общего заказа, были у нашей старосты. Ну, водки,
как всегда, не хватило, так что... диалог:
"Оль, дай денег".
"На что, на водку?"
"Да".
"Ну, сейчас дам".
"Хорошо, а еще на сок".
Пауза. Оборачивается и с обалдевшим видом спрашивает:
"Какой носок?..."

Немая сцена. 10 минут истерического смеха :)

Долго ли, коротко ли, но подкрался из-за угла дедлайн: в конце недели
приезжают родители. Дома неприбрано, на даче и не бывалось. А бывалось
там только моей теткой, которая собрала помидоры и яблоки. Которые нужно
было вывозить на машине. Которой в связи с отсутствием родителей у нас
как бы нет. (практически, "Дом, который построил Джек") Ну, что ж
делать? Звоню директору подруги, говорю, что, мол, срочно хочу **ощутить
между ног седло его железного коня** комфорт в поездке на его супер-каре
и удовольствие от высокоинтеллектуальной беседе об окружающих нас
пейзажах, политической обстановке в стране и женщинах. "Да без бэ", -
ответствует сие должностное лицо, и вот мы уже рассекаем по просторам
необъятной Сибири в поисках моего родного садоводства.
Нашли! Вот он, до боли знакомый кусочек земли.
Погрузили ящики с помидорами и яблоками и отправились на таможню в
обратный путь.
Выезали на тракт. Через три минуты наша славная потомка "Антилопы Гну"
подверглась пиступам автомобильной астмы, выражающейся в чихании и
кашлянье мотора. И тут, как говорилось в одном известном юмористическом
монологе "мне сразу показалось подозрительным"... "Чего такое?" -
говорю. "Бензин что ль кончился, гыыы-гы-гы!"
Взгляд водителя умерил мое веселье. Реакция меня вогнала в краску.
"Бля, ты не поверишь... ДА!"

Ахуй полный.
Встали. Вышли.
Огласили окрестности всеми известными модификациями трех матерных слов.
Причем, я тактично воздержался от того, чтобы обратить их в адрес
внимательного водителя. Все-таки человек мне довез ведро и три коробки
аж от дачи и до тракта! А дальше - и сами могем. На горб - ведро, в зубы
и руки - по коробке. Чего, первый раз верблюдом работать что ли?
Однако оверблюживание успехом не увенчалось. Форма не та уже. Или еще.
И? Естественно, тормозить машины. Водитель начал глубокомысленные
переговоры по сотовому, которые начинались фразой "Ваш кролик написал
(читать "Your bunny wrote" с русским акцентом), что мы затряли на дороге
с пустым бензобаком", а заканчивались просительным "Ну, ты же
приедешь?..."
Увы. Один в спортзале, другой за городом, третий просто мудак.
"Давай позвоним Климу aka klim_forever!"
"Сам звони, - пробурчал утомленный шофер. - Я уже ухо трубкой
отмозолил".

Звоню.
"Чего делаешь?"
"В кино собираюсь."
"А, ну, тогда ладно, извини, что побеспокоил"
"Что хотел-то?"
"Да ничего, все, давай, пока."
"Блядь, что хотел-то???"
Изложил.
Смех. Нет, не смех - РЖАЧ минут на пять.
"Ладно, перезвоню через полминуты."

Ждем. Не перестаем тормозить машины. У тех редких, что останавливаются,
нет ни канистры, ни шланга. Впрочем, у нас тоже.
Что-то едет. В порыве бессмысленной надежды поднимаю руку. Вах,
тормозит!!! Разглядываю силуэт тачки: бирюзоваяя Аudi A6.
Шок. Вот уж не ожидал. За рулем "очень солидный и представительный
мужчина" лет 40-ка. Краткость - сестра таланта. Он опускает стекло и
спрашивает: "Что?"
Объясняю. Ну, результат в итоге тот же. Но все равно приятно - некоторые
и на Ауди не потеряли чувства общечеловеческого единения.

Перезванивает Клим. "Ну, готовьте шашлык, сейчас приеду на вашу
природу."
Пляшем от радости буги-вуги (нет, наврал - от холода).
Приехал Клим, привез двухлитровую пластиковую бутылку целительной
жидкости. (Пластиковая бутылка! - Классика жанра просто!) Но воронки у
нас тоже нет, как и всего остального.
Надо было просто видеть, КАК мы заливали этот бензин. Воронку делали
поочередно из пакета, другой пластиковой бутылки, открыток. Они и
помогли.

Домой вместо запланированых 8-ми часов приперлись в 11 вечера. По дороге
нас унесло от паров бензина, коими щедро снабжали атмосферу в салоне
обильно им смоченные руки обоих лягушек-путешественниц. Я так с травы
никогда не ржал!

В заключении: появится машина - заведу привычку каждые десять минут
кусать себя за мизинец левой руки и кричать голосом Баскова "10
литров-то не лишние!"

состоялось знакомство, которое я едва ли забуду. Из разряда
исторических.
По ка я ЕЕ не узнал, думал, что такие блодинки бывают только в
анекдотах. Но нет! матушка природа творит чудеса наяву.
Сидим в павильончике, пьем пиво. Подъезжает еще один товарищ.
Оказывается, он по аське познакомился с какой-то девушкой и вот привез
нам ее "на заценку".
Не зря. Однозначно.
Парень занимается лесным бизнесом. Соответственно, есть фотка, где он на
фоне катерпиллера. И вот он, ничтоже сумняшеся, заявляет ей, что мы все
трое - он, его друг и я - работаем трактористами. Ну да. Легко поверить.
Особенно глядя на то, как он лихо рассекает по городу на Ford
Expedition. А хули? Конечно, все ж трактористы на таких машинах ездят,
да? Но он хотя бы комплекцией вышеозначенного специалиста напоминает. А
мы двое - я так особенно - явно смахиваем на творческую интеллигенцию
aka работников интеллектуального труда.
Стеб был просто невыносимый. Я даже не берусь пересказывать всю ту чушь,
которую ей навесили на уши. Но вопрос, адресованный мне, "О, ты такой
худенький, как же с огромным трактором управляешься?" поверг меня в
состояние немой эйфории.
Феерическая блондинка!