Поиск по автору:

На днях было...
Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут...
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне
приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза
замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и
пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят
по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить
телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже
мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого
молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара
фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив
штрафной балл.
Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву
и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева.
Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я
тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей
фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя,
проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь
нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот
думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане
парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще
несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют
девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне
надоели! - гордо удаляется.

История из цикла "Что волнует мужиков больше всего"
Вернулся мужа из командировки. Ночью лежим обмениваемся новостями, он
рассказывает про командировку. Наконец интересуется а чего ж произошло
со мной в его отсутствие.
Я - Тебе все новости сразу выкладывать?
М - ДА!
Я - Завтра приезжает мама, то бишь, теща, я помяла машину и я кажется
беременна! (причем специально сделав акцент на последнем выражении,
зная, что будет услышано лишь оно).
(ни фига!)
М - ЧТО С МАШИНОЙ?????!!!!!
Я падаю с дивана...

Рассказала на днях тетушка.
Живут они в городе и имеют небольшой участочек за городом - не дача -
типа под картошку. А так как ее муж (мой дядя) работал на большом
предприятии, то, соответственно всем, кто работает там полагались
квартиры, участки под дачи в одном доме или в одном садовом обществе. И
так получилось, что у дядюшки с его двумя друзьями и квартиры в одном
доме и участки рядом. Так и ездили на "дачи" семьями. Так вот, одной
весной надобно было ехать туда и сажать картошку. и так получилось, что
машина была сломана, и он поехал туда один без тетушки, а так как
соседям тоже нужно сажать картошку, то трое мужиков нагрузили одну
машину, жен не взяли - типа "места нет и без вас посадим" и поехали.
Приехали - красота: природа, полное отсутствие жен и обилие водки. В
итоге картошка не посажена, водка выпита, но приехав домой все трое
отчитались о том, что картошку посадили. Затем ету картошку нужно было
периодически поливать, полоть, морить колорадского жука. Ну и ездили они
все это делать (читай пить водку)тем же составом - радости их жен не
было предела - какие у них мужья хозяйственные.
Пришло время копать картошку - дело большое одним не справиться и жены
поехали на дачи вместе с ними. Картинка маслом - участок, на нем
валяется еще прошлогодняя ботва от картошки и ямки-холмики от процесса
выкапывания, также прошлогодние, три мужика носятся по участкам и
матеряться трехэтажным матом - типа, мы тут целое лето батрачили,
сажали, поливали, пололи, а какие0то сволочи повыкапывали все и нам
ничего не оставили. Самое интересное - жены поверили. А правду мой
дядюшка рассказал тетушке только через 10 лет после произошедшего.
Дядюшка жив.

В добавку истории про Фонд взаимопомощи и черный пиджак.
Не то, чтобы я ищу другую работу (меня и нынешняя устраивает), но резюме висит на "всякий случай" - вдруг предложат чистый офис, комп и черный костюм и кучу денег, а меня там нет...
Звонок вечером на мобильник:
- Вечер добрый, меня зовут ФИО, я представляю компанию ООО, хотела бы пригласить вас на собеседование, завтра в 10-00 по адресу такому-то. Мы хотели предложить вам должность заместителя управляющего компанией с предварительной зарплатой в ... (и тут она назвала именно ту сумму, которая из моих мечтаний и представляет себе именно КУЧУ). Пршу захватить с собой паспорт, СНИЛС, ИНН, трудовую книжку, диплом.
Не успев сообразить чего к чему, при условии, что я была после работы, на которой в этот день я носилась как в ж... укушенная белка (2 заседания в судах на разных концах города + оставшиеся прелести жизни зам директора и юриста в одном лице).
- Ну... да, - сказала я, - приду.
Нарисовав замечательную картинку новой работы в новом костюме, в чистеньком офисе с большим столом для переговоров, во глав которого сижу я и провожу совещания (а не мотаюсь как та самая белка). Мечты затуманили мой мозг... С утра, прическа, макияж, строгое платье, папочка в тон платью с документами (дипломы, резюме и т.д.) я пошла.
Оговорюсь сразу, что хоть я и слышала про финансовые пирамиды и заманивание туда людей, типа на работу с большими заработками, не сталкивалась ни разу (бог миловал).
Офис и вправду оказался чистеньким, сотрудники вышколенными, в костюмчиках.
О том, что что-то в этом во всем не так, я начала догадываться, когда меня посадили в отдельный кабинет заполнять анкету, в которой кроме общей информации про ФИО, образование и место жительства было только: "проставьте галочки" и вопросы - у вас финансовые проблемы?, что вы ждете от будущей работы?
Призвав на помощь того, кто все знает (ок, гугл) я быстренько нашла нужную мне инфу про эту компашку и решила серьезно настроиться на получение этой работы!
Наконец меня пригласили на собеседование. Собеседовала меня тетка..., именно тетка из 90-ых с пергидрольными волосами, облупившимся маникюром в ядовито зеленой кофффте.
- Итак, - сказала она, - начнем собеседование. Вас зовут ФИО?
- Да.
- И вы живете там-то?
- Да, - отвечала я с улыбкой на все 32.
- и образование у вас высшее, нам так нужны квалифицированные специалисты!!! (опыт работы её не интересовал в принципе). Давайте я вам расскажу про нашу компанию... И дальше восхитительный рассказ про то какая меня ждет перспектива.
- А теперь я задам Вам несколько вопросов. Вы испытывается финансовые проблемы?
- Нет.
Мой ответ вогнал её в ступор, потому как она не знала, что дальше говорить.
- А... ну... А что вы ждете от работы? Денежного благополучия? или карьерного роста? - с надеждой спросила она.
- Хорошо работать и приносить пользу людям.
Ступор дубль 2.
- А... ну... Вы знаете, вам нужно будет пройти обучение...
- Я не думаю, что после 7 лет очного обучения в 2 институтах (у меня 2 вышки) и 15 лет стажа мне нужно еще чему-то обучаться.
- Вам нужно будет купить литературу, обучающие диски, обучение займет всего 4 дня... Потом мы пригласим вас на собеседование с самым главным...
- А почему бы это не сделать именно сейчас - пригласить меня на собеседование у самого главного?
- Нет, главный принимает только после обучения.
- Как я поняла, там обучают как общаться с главным?
- ?!?! Ну... да... нет... Там обучают как работать. Как заключать сделки.
- Я 15 лет этим уже занимаюсь.
Дальше последовала небольшая паника от незнания чего делать дальше и спросить-то не у кого...
- Ну, хорошо... теперь Вы должны дать мне все ваши документы - паспорт, трудовую...
- Вы берете меня на работу?
- Нет...
- Тогда зачем Вам мои документы - в моем резюме есть вся необходимая информация для собеседования.
- Так вы отказываетесь предоставить мне паспорт?
- Да...
- Тогда Вы нам не подходите!!!
Я не получила работу моей мечты...

Чадо пошел в школу. 1 класс...
В субботу было первое родительское собрание.
Мой отпрыск очень любопытное создание и задает вопросы постоянно.
Первая претензия от учителя - дети должны на уроках учиться, а не
задавать вопросы с периодичностью 1 вопрос в 5 минут.
Первый вопрос, заданный учителю моим сыном, был - А какую профессию вы
мне порекомендуете получить, чтобы стать президентом России?

Развлекуха по честному отбору денег у населения.
Это сейчас практически в каждом парке развлечений или в подземном
переходе стоят, уж не знаю как они правильно называются, силометры:
бьешь по импровизированной наковальне кувалдочкой и на столбике
высвечивается какой силой удара обладаешь – слабак, силач, громила и
т.д. Самая верхняя планка была Кинг-Конг. А лет 5 назад например у нас в
городе это только начало появляться. Платишь за удар 10-20 рублей и если
выбиваешь Кинг-Конга тебе приз. Правда, перевелись у нас Кинг-Конги и
несметно увеличились доходы обладателей таких силометров. Хотя.......
Вот именно лет 5 назад потащила я как-то дражайшего супруга покупать мне
дубленку, благо денежка была и сезон уже наступал. Солнце мое был
немного в недовольном состоянии по причине небольшого похмелья,
требующего пива. В пиве было отказано: вот купим мне дубленку, тогда
получишь пиво. Путь наш пролегал через подземный пешеходный переход, в
котором как раз был установлен именно вышеописанный силометр. И призом
было – ящик пива! Солнце загорелся. На мои тщетные попытки образумить
благоверного, Солнце заявил, что если ты мне не покупаешь пиво, то он
его щас выиграет. Это же ПИВО!!!!! , причем целый ЯЩИК!!!! , причем
почти задаром! Пробирается он через толпу зевак и пытающихся попробовать
силу и у которых больше чем крепыш или силач не получается и
соответственно приза нет. Мужичок, который этим всем заведовал от
удовольствия и количества денег, которые сыпались в его карман аж сиял.
Солнце выгреб из карманов всю мелочь и с первого удара выбил Кинг-Конга.
Немой сцене позавидовал бы Гоголь со своим "Ревизором". Пиво пришлось
отдать. Довольный Солнце тут же откупорил одну из бутылочек и выпил за
один глоток. Дальше история, как мы покупали дубленку с ящиком пива
наперевес, расскажу ее потом. А обратный путь пролегал через тот же
переход, но только призом за Кинг-Конга была уже ОДНА бутылка пива. При
приближении меня с дубленкой в огромном пакете и Солнца уже с примерно
ополовиненным ящиком, мужичок с силометром аж затрясся. Повторился дубль
2 и Солнце выбил второго Кинг-Конга и получил еще одну бутылку пива.
Теперь он у меня дважды Кинг-Конг Советского Союза и принципиально не
играет в такие игры, потому как призом больше не выступает пиво.

Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….

есть чадо 5 лет от роду и котенок Рыжий, наглый, по квартире
передвигается только со скоростью ветра и все по антресолям, шторам и т.
д. Имя котенку - Усик, но периодически зову Террористом.
Разговор с чадом:
- мам, меня как зовут?
- Даня.
- А полное имя?
- Даниил.
- а как у Усика полное имя?
- ????
- мам, я знаю - Усама бен Ладан.
Как точно!

Сегодня с утра. Чадо 5 лет от роду. Веду в дет. сад.
- Мам, ты знаешь, почему я с тобой живу?
- Почему?
- Потому что ты - моя мама, меня родила.
- А почему с нами живет наш папа?
- потому что ты ему кушать готовишь...

Nikirina

Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом
наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными
процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа
тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две
головы...
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет... с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше
надо будет вставать, чтобы укладку сделать...
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.

Nikirina

Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно.
Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить
сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться,
педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне
это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю
панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но
денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей.
Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться:
остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный
жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают.
На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный
жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все,
даже водила.

Тариф "Новогодний".
Звонит мне на днях знакомая и просит помочь - у её водителя (она торгует на рынке овощами, а он возит ей товар с оптовки) скоро суд. Права отбирают за пьянку за рулем, а он только бутылку пива выпил! (Надо же, какой пассаж!)
Ну, задаю стандартные вопросы - что, где, как, когда. Причем весь разговор идет на громкой связи с одной стороны провода я одна, на другой компания из знакомой, её водителя и жены водителя. Ну, выяснила, все, что нужно, те умоляют, что-нибудь сделать, например, не доводить дела до суда.
Я - Ну, это не получится, у вас уже повестка в суд на руках, нужно было звонить сразу, как все это произошло.
Знакомая - ну так это все произошло в 12 ночи в пятницу, а мне они сказали только в понедельник.
Я - Ничего не обещаю, попробуем разрулиться в суде, полгодика походит пешком...
Знакомая - А ведь это же жена позвонила...
Я - Куда позвонила?
Знакомая - Гаишникам!
У меня пропал дар речи...
Из сумбурных перекрикиваний троицы было установлено следующее: муж, он же водитель пришел домой вечером в пятницу после тяжелого трудового дня, выпил бутылочку пива перед ужином. Жена чего-то начала скандалить, перепалка длилась часа два, итогом стала отправка жены в долгое эротическое путешествие и решение отогнать машину в гараж. Муж за порог, а жена за трубку и сообщает доблестным сотрудникам правопорядка, что вы там сидите, а у вас по дорогам пьяные катаются с полной выкладкой, кто на какой машине и куда едет. "Взяли" его за 100 метров от гаража.
Я - ну что ж... и называю еще и сумму штрафа.
Жена - а чего так дорого?! дешевле никак нельзя?
Я - а это спецтариф на звонки в ГИБДД - сделай подарок гаишникам!

Про налоговую инспекцию
Кто довольно часто общается в представителями этой фантастической
организации - меня поймут - добиться от них чего-то, чего надо тебе
практически невозможно, но....

по работе довольно часто посещаю это заведение и вот понадобилась мне
справочка определенного содержания, прихожу, приношу запрос - мол. де
подтвердите то да се. Прием ведет девушка лет 20. А в кабинете кроме
нее сидят еще 3 инспекторши умудренные опытом.
Ну, рассказываю суть своей проблемы. Не понимает и говорит, что такую
справку выдать не могу, потому как не предусмотрена такая справка их
формами. Я настаиваю, призываю в помощь все свои юридические знания,
говорю, что все, что касается налогоплательщика должно быть ему
известно. Девушка пошла к более старшим коллегам - ответ такой же - не
могем и все. Чувствую, что начинаю закипать, вытаскиваю из портфеля
какую-то их инструкцию (я их читаю коротая время в транспорте), страниц
эдак на 20 и начинаю в ней копаться, сопровождая это все словами: "А вот
в инструкции написано......" Девушка бледнеет и выдает: "Ну, хорошо,
что выхотите, что бы я вам написала?"
Момент наслаждения: я диктую чуть ли не по буквам текст необходимого
мне ответа, девушка пунктуально все записывает. У инспекторш квадратные
галаза и тишина....
Сегодня забрала ответ - слово в слово, как я диктовала.
З.Ы. девушка заслужила шоколадку.

Про субботники.

Ленинские, посвещенные 22 апреля - это было давно, однако территории,
которые должны убирать организации остались закрепленными за ними до сих
пор. Т. к. наша организация древняя, то нам необходимо было убирать
пятачек перед жилым домом - ну, там листья прошлогодние собрать, мусор,
побелить деревья и т. д. Вышли дружненько, убираемся и тут чуть ли не на
голову нашему водиле Гошке падает цветочный горшок приличных размеров,
не разбивается, цветочек только намного ломается. и этажа этак с 8 из
окна милый голосок женский
- Ой, цветочек упал... Молодой человек (это к Гошке) поднимите пожалуста
цветочек и если не трудно занесите его мне в квартиру, а то я не могу
квартиру оставить...
Ну, Гошка, как истинный жентельмен, берет горшок и идет в дом, минут
через 5 выскакивает оттуда с выпученными глазами и тем же цветочным
горшком и орет:
- закругляйтесь тут быстрее и уходим отсюда!!!!!!!!!!
Далее от первого лица:
Поднимаюсь я на лифте на 8 этаж, выхожу, дверь уже проиокрыта и голос из
глубины квартиры:
- Молодой человек, проходите...
Зашел я и потихонечку о....ваю: огромный диван, рядом сервированный
спиртым журнальный столик, на диване - абсолютно голый мужик и эта самая
баба, которая орала - тоже почти голая, если не считать ярко красных
подвязок.
я на автомате спрашиваю мужика - ты кто? он - да не муж не бойся, ее муж
в командировке, так что давай проходи, садись, выпей с нами. И баба
суетиться, наливает чего-то в стакан, протягивает мне, я беру, выпиваю
на автомате (оказалась водка) стою ошарашенный. А баба мне: - молодой
человек, вы нам очень понравились - вы так хорошо работали там внизу,
вот мы и решили пригласить вас присоединиться к нам - мы специально
цветочек уронили - не желаете ли? и ложиться на диван...
Как я вылетел из квартиры - не помню, так что давайте быстрее, пока
дождь из горшков цветочных не начался....

Сбербанк - "С нами все просто!"
Умер мой папа. Остался кредит после него, небольшой, но все же... Родители живут в другом городе и брали кредит там, а я за 300 км. Но это же Сбер - "с нами все просто!" (ни в коем разе не реклама).
Дня через 2 после похорон, я накатала заяву в банк, о том, что заемщик умер, приложила свидетельство о смерти и мы с мамой пошли в банк. Нам посочувствовали, заяву приняли и на наш вопрос можем ли мы, как наследники оплатить кредит ответили: "Нет!!! Ни в коем случае, пока не вступите в наследство!" А это как минимум полгода. На нашу просьбу заморозить кредит нам был ответ, что они этого сделать не могут и проценты и пени они будут начислять! Еще лучше... После долгих выяснений, а что же можно сделать, пришли к тому, что я буду просто вносить деньги на счет Сбера для погашения кредитов. Уже кое-что...
5 месяцев проблем не было. Денежка вносилась, списывалась, причем в городе, где живу я. По прошествии 5 месяцев мне звонит маман и сообщает, что ей звонил Сбер и сказал, что очередной платеж по кредиту не оплачен, причем они были очень удивлены, что заемщик (папа) - умер! Ладно, идем в банк в моем городе. И тут начинается Роспосылторг. "А в каком городе брали кредит?" - "В Энске" - "Вы можете обращаться только туда!" Далее следует моя гневная тирада с непечатными словами, после которой мне посоветовали обратиться в их головной офис. Уже радует, 10 минут прогулочным шагом до головы. Ага... рано обрадовалась - головной офис - в Самаре! (600 км.) Тут я уже ничего не смогла ответить и пошла в их центральный офис. в центральном офисе меня долго перенаправляли из одного окна в другое (6 окон), в каждом я дословно рассказывала, что есть кредит, папа умер, дайте нам погасить долги перед банком и только в 6 окне операторша сделала удивленное лицо и радостным голосом сообщила, что денежки не могут списаться, потому что в программе появилась галочка о том, что заемщик умер и все его счета заблокировались! Ура... Колумб доплыл до Америки... На сакраментальный вопрос - "Что делать?" я было в очередной раз послана в Самару, в ответ я их послала примерно туда же, только в более извращенной форме. Пришлось подключить всех кого можно, но я раздобыла номер мобильника управляющего центральным офисом. 10 минут общения в его кабинете и мне был предоставлен в распоряжение специально обученный человек, который может решить мою проблему. Решение проблемы было как мне казалось простым до безобразия. Я открываю счет, делаю длительное поручение на списание денег в счет оплаты кредита и все! Безобразия начались через месяц, когда я зайдя в интернет-банк на следующий день после ожидаемого списания и обнаружила, что денежки не списались. 3 часть Марлезонского балета! Звонок специально обученному человеку прояснил, что мол де они поменяли программу и так теперь оплатить кредит низя! А как можно? Вам нужно обратиться в .... Самару! Пришлось мальчику напомнить, что я знаю номер мобильника управляющего. Мальчик проникся, потратил 2 часа на поиск решения и выдал: "Вы должны именно 6 числа каждого месяца приходить в центральный офис банка, вносить деньги на счет, говорить оператору, чтобы он произвел списание денег по служебной записке по 187 форме". Ладно... овощ с вами... На следующий месяц я сделала все по инструкции. Балет продолжается. Через 3 дня в 6 утра мне звонит маман и говорит, что только что звонил Сбер и сказал, что КРЕДИТ НЕ ОПЛАЧЕН! Доверительные отношения с мамой оказались под угрозой. У мальчика начался нервный тик после моего звонка. Выяснилось, что мне начислили пеню в размере 2 рубля 52 копейки за просрочку платежа и вот её и пытаются с нас стрясти. На мой резонный вопрос: "За что пеня? - у меня есть чек, что денежка с меня списалась в срок", был дан замечательный ответ, что по служебной записке деньги списываются только на следующий день! И ни внести деньги раньше на день нельзя, ни производить списание день-в-день - у них программа не позволяет. Очередной поход в банк, списание 2,5 рублей со счета. История не окончена - очередной платеж 6 августа - мне уже интересно, что же будет дальше.

Про неверных жен, мужей и новые авто.

Подруга работает в приличной компании, на очччень хорошей должности,
имеет мужа, тоже неплохо зарабатывающего и некоторое количество
завистливых сослуживцев.
Так как по пути, каждое утро он привозит ее на работу на автомобиле, а
также возит на обед и забирает домой. Потом было время, когда она
добиралась на работу сама.
недавно купили они новое авто: иномарочка, вся тонированная, просто
сказка. И муж опять стал ее возить.
Ну а чтобы завистникам не было поводов для новых разговоров, Лелька
просто не стала на работе говорить об этом замечательном событии.
Сидим мы как-то у нее на кухне и болтаем, ждем мужей с работы, чтобы
чего-то там отметить. Появляются наши благоверные и умирают со смеху.
минут тридцать мы выпытывали причину. После того, как они просмеялись,
выяснилось:
Сашка (муж Лельки)
- едем мы домой и тут раздается звонок на мобильный телефон, номер
незнакомый, беру трубку, там женский голос извиняющимся тоном начинает
рассказывать мне о том, что моя дражайшая жена мне изменяет: каждый день
ее на автомобиле привозит на работу какой-то неизвестный тип, возит
куда-то обедать, забирает с работы, а раньше вы
ее возили. Я потихоньку охреневаю, останавливаю машину, становится
интересно и я начинаю выяснять дальше, при условии, что точно знаю, что
Лелька мне ни изменяет даже в мыслях и привожу ее на работу тоже я.
задаю вопросы, мол де как часто это происходит?
- каждый день - а машина-то какая? - называет такую же марку, что и
уменя. - а цвет? - и цвет мой! - а номерок случайно не записали? -
конечно записали Е...МН - ну надо же и номер похож на мой!
Бля, да это же я!!!!!! трубку я бросил - н е мог сдерживаться от смеха!

Теперь у них разнообразие в сексе:
- Дорогая с кем ты сегодня будешь спать: с мужем или любовником?
- с любовником!
- ну тогда пошли в кровать...

Преамбула: у нас на работе корпоративные мобильные телефоны у некоторых
сотрудников и номера отличаются только последними двумя цифрами.
Амбула: в бухгалтерии зам глав. буха собирается звонить одному из
счастливых обладателей корпоратиной мобилы и так как телефн точно не
помнит, то обращается ко всем:
- кто знает, у Иван Иваныча какой конец - 17 или 15?
и тут заходит Иван Иваныч и с обидой:
- у меня больше, пойдем проверим.....
Мы уже часа два находимся в ауте.

Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о
том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну
это я так думала на тот момент...
По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не
далеко.
Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1-
менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1.
Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег...
Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует.
Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно!
Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне,
что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег!
Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы
повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в
кассу...
- Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую
справку, а с Вас 350!
- Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой
минутой становится все дороже...
- Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру
3, которая и будет выписавать доки на оплату.
Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на
юр лицо!
- Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ!
М3 - да???? сейчас пойду узнаю...
5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу
документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и
суммой..
М3 - а откуда Вы это взяли?
Я - дали в отделе, который выписал справку.
М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю...
5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно...
Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом,
вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения,
месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась
упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя
паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20).
Документы выписаны....
М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!)
дубль2 процесс выписки документов...
Документы выписаны...
М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу...
10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит
будет комиссия за перечисление браться!
Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке
стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания
денег закончиться прям щас!!!!
М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк..
Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150
рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500!
Дубль3 процесс выписки документов...
Документы выписаны...
Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку.
и тут сакраментальный вопрос от М1
- В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти?
Я - Слава богу, что не в Вашем!

Опять про магазины - взгляд со стороны продавцов.
Есть в нашем любимом законе о защите прав потребителей положение о том,
что товар должен передан покупателю до истечения срока годности, причем
так, чтобы покупатель смог его потребить до истечения срока годности. В
частности заморочка про продукты питания.
Наблюдала сцену в молочном магазине, где девушка очень придирчиво
покупала молоко, кефир, сметану и еще чего-то. Скрупулезно осматривала
каждый продукт, выясняла, когда изготовлен, срок его годности И т. д.
время было часов 9 вечера. срок годности кефира истекал в 24-00. Диалог:

Д (девушка)- Почему вы мне продаете просроченный продукт?
П (продавец) - Как просроченный, он годен до 12 часов, все продукты с
истекшим сроком годности у нас изымаются из продажи, а на этот кефир
срок годности еще не истек.
Д - а если я его захочу выпить только завтра утром - то я буду пить
просроченный кефир!
П - ну я же не знаю, когда вы захотите его выпить...
Д - а почему вы не спрашивете это у покупателей?
П -????????!!!!!!! (квадратные глаза)
Сзади девушки стоял мужик лет сорока: - слушай, а если ты захочешь его
выпить через неделю, то уж точно сдохнешь и некому будет обращаться в
комитет по защите прав потребителей, а если продавец будет спрашивать у
каждого покупателя когда он собирается поглотить этот кефир, то он будет
вмешиваться в личную жизнь покупателей, а вмешательство в личную жизнь у
нас запрещено по Конституции и можно туда вмешиваться только с санкции
прокурора, так ты что предлагаешь поставить в каждом магазите прокурора,
который бы выдавал санкции?
Вся очередь упала, девушка молча взяла кефир и ушла.

З.Ы. этом мужик как потом я узнала и был прокурором (пришлось по работе
на следующий день посетить его лично).

Только что.
Сын проводит исследования на тему - откуда я появился.
Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не
углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез.
Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и
выдает:
- Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже!
- Почему?
- Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не
участвовали!

Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как
и когда рассказывать ему про все остальное.

У сотрудницы день рождения.
идем выбирать букет и подарок целой делегацией: я, Мариша и водитель
Серега.
Рядом с нашим офисом только что открылся новый цветочный центр, туда и
пошли.
Всяких горшочков, цветочков, вьюночков и прочей лабудени - выше крыши и
решились мы ей кроме стандартного букета роз подарить еще и цветочек в
горшке, благо именинница только что вселилась в новую квартиру.
Выбор огромный, поэтому разбрелись по залу и перекрикиваемся, обсуждая
достоинства цветочков. За нами ходят продавщицы, объясняют.
Серега спрашивает: - А какой ей цветок-то, чтобы в горшке типа на
тумбочке стоял или на стене висел в кашпо?
Я: - Маришааааааа! , а Юлька висячий или стоячий хочет?
Мариша: - нее, висячие ей не нравятся, лучше стоячий.
И мы замерли от того, что продавщицы все (их было человек 5) согнулись в
приступах хохота.
Постепенно до нас начал доходить тайный смысл только что произнесенного
нашего диалога. Ржали все.
з.ы. Цветок купили стоячий

Пошли мы как-то с мужем и друзьями в кино. Не помню чего смотрели, но
фильм был долгий и пива было много. И вот где-то на середине фильма
дражайший муж пошел в туалет. А надо сказать, что кинотеатр только-что
после ремонта, причем европейского. Проходит 5 минут, 10, а мужа все
нет. появляется только к концу фильма, почти перед титрами. Все в
недоумении - ты чего там в очереди стоял? Он только усмехается. Выходим
из кинотеатра и он рассказывает: "Пошел в туалет, а он закрыт на
плановую уборку и никого не пускают. А меня приперло- дальше некуда, ну
и пошел на улицу за угол (дело было зимой). Только пристроился - наряд
милиции - нарушаем общественный порядок - меня в воронок и в отделение.
ну а я без дубленки (в гарберобе), без документов и телефона (у меня в
сумке). Привезли, посадили в обезьянник, начали разбираться по поводу
выяснения личности, а я все терплю, ну, поразбирались, покричали, меня
опять в обезьянник, а тут у них смена меняется, про меня вообще забыли.
Я уже на стенку лезу и тут на мое счастье в смене оказавается старый
знакомый (муж после армии работал в милиции), выпустил меня, обратно на
воронке отвезли." На наш резонный вопрос - ну и где же ты в туалет-то
сходил? отвечает - да прям как из воронка вылез, бегом за тот же угол,
откуда брали. Ржали мы долго.

Nikirina

Ну, и еще одна история.
Еду как-то в маршрутке. Напротов две девишки лет 18-20 от роду, ну очень
модные, хваляться друг другу новыми моделями мобильников:
Первая: - Вот вчера мой пупсик телефончик подарил!
Вторая: - Вау, какой классный!
П.- Ходили, выбирали, мне все цвет не нравился...
В. - Да, не говори, так трудно подобрать цвет...
П. - да, кстати, запиши мой новый номер телефона...
В. - а старый куда делся?
П. - ну, как, в старом телефоне остался, а для этого новый номер.
В. - а что, разве сим-карту нельзя было переставить?
П. - а что разве можно из старых телефонов вынимать симку?
Я еле сдерживалась...

Про фамилии:

Работает у нас исполнительным директором Козловский Иван Иванович и
примерно полгода назад под его началом работали Козлович, Козлевич и
Козлов. За глаза - Бригада козлов.

Только что.
Менеджер наш Мариша пост соблюдает и соответственно мяса не ест, а жутко
хочется. Сижу ем курник, подходит Мариша, чего-то спросить и как
заколдованная смотрит на курник и жалобно так: "Дай понюхать....."
Nikirina

Про фамилии.

Да простит меня покойный Юрий Владимирович Никулин (который цирк на
Цветном бульваре), но мой муж тоже Юрий и тоже Никулин, отчество правда
другое, но не суть важно.
Выйдя замуж тоже стала Никулиной, поменяла паспорт и пошла по остальным
инстанциям, где нужно менять фамилию. В этих инстанциях работают тетушки
еще советского разлива с частичным отсутствием чувства юмора.
прихожу - отдаю паспорт - типа меняте мою старую фамилию на
новообретенную, тетушка, улыбаясь - ой, какая известная фамилия, а Юрий
Никулин Вам кем приходится?
отвечаю честно - Мужем...
квадратные глаза и улыбка так и остается приклеенной к лицу - ну, Вы так
не шутите, я же имела в виду того знаменитого...
я - мы тоже знамениты..... в отдельных кругах
Тетушка уже не улыбается.
И такое случается периодически.

Про создание мира.
Мое чадо 5 лет от роду периодически интересуется кто от кого произошел.
Типа - Мам, а кто тебя родил? - твоя бабушка. - а бабушку? -
прабабушка.. и так далее, пока не доходим до первого колена - т.е.
обезьяну - далее пытаюсь ему объяснить про естесвенный отбор и про труд,
ткоторый сделал обезьяну человеком - вроде бы понял
Но, на днях возвращается от бабушки (свекрови, которая жутко
религиозна) и выдает:
- а бабушка сказала, что всех создал бог, а не обезьяна!
я - сын, ты знаешь, это зависит от того, веришь ли ты в бога или нет,
если да, то бог создал всех людей, если нет, то, давай ты подождешь до
школы, и там тебе все объяснят получше, чем я.
Сын, подумав минут 10 - мам, наверно людей все-таки создал бог - он
сделал это быстрее за 6 дней (начитался с бабушкой библии), а не то что
обезьяна - миллионы лет ей потребовалось, что бы превратиться в
человека...

Сыну было примерно года три. Гостим у родителей. Ребенок о чем-то
увлеченно спорит с дедом, каждый настаивает на своем.
Дед, исчерпав все аргументы по спру, говорит - Яйца курицу не учат!
Сын - Ну, тогда курицу надо зарезать!

Дед не разговаривал с внуком целый день!

Иду сегодня на работу. Тороплюсь, обгоняю парочку, довольно колоритную -
Он - высокий, худой, ну, прям скелет, Она - маленькая и размера где-то
52-го, если не больше, с соответствующими формами. обгоняю и краем уха
слышу: Она - Митя, а у меня задница больше?..(это она про меня)...
Только попробуй сказать, что "ДА"!!!!

неописуемые чувства, при условии, что у меня размер 46 и объем "задницы"
96.

Работаю юристом.
Маленькая преамбула, которая может быть отдельной историей: чадо 4 лет
от роду изучает в детском саду профессии, приходит вечером и давай ко
всем приставать - Дед, ты кто? - ну, водитель... - А че ты делаешь? -
перевожу грузы, людей... - Баба, а ты кто? - учитель... - А ты чего
делаешь? - учу детей в школе... - Пап, а ты кто? - охранник, охраняю
магазин, чтобы никто ничего не украл... - мам, а ты кто? - юрист - а ты
чего на работе делаешь? - ну, работаю за компьютером... - ты там в
игрушки играешь? - нет, еще я рассказываю дядям про всякие законы - ага,
значит сказки рассказываешь - (все потихоньку умирают от смеха, и муж
поддакивает - ага, ни хрена ты не делаешь на работе!) - ну, а еще че
делаешь? - хожу в суд... - гуляешь... Короче, решили, что юрист на
работе ничего не делает и пользу никакую не приносит, только вот, если я
задерживаюсь на работе и мои ждут меня дома, то встречают со словами -
ты у нас не мама (жена, дочь), а юрист...

Вчера была корпоративная вечеринка по случаю неизбежно наступающего
Нового года. в кафе. Кроме нас там отмечали Н.Г. корпоративно еще
несколько компаний. как обычно, шапошное знакомство - как зовут,
кем работаешь и т. д. Танцы, тосты...
Приглашает танцевать парнишка из соседней копмании. Танцуем, и он мне
выдает - Ты знаешь, я первый раз танцую с юристом.....
Блин, обидно, уже и за женщину-то не считают.
Nikirina

Ничто так не спасает женщин от необдуманных поступков, как вовремя не
сделанная эпиляция.

Получили денег на расчетный счет и неожиданно пришлось заплатить налоги.

Вчера смотрю новый сериал по СТС - "Кавалеры морской звезды"
Дествие периодически происходит в Одессе в уголовном розыске.
Так вот в кабинете начальника ихнего уголовного розыска (начальник в
форме украинской милиции) на стене портрет г-на Иванова - нашенского
министра обороны!!!
Вопрос первый - Одесса - это в России?
Вопрос второй - какое имеет отношение министр обороны к внутренним делам
Украины?

Nikirina

Про магазины (рынки) только с другой стороны - стороны продавцов:

Работала в конторке, которая занималась тем, что консультировала
человеков по разным вопросам права. Приходит предпринимательница
(сокращенно - П1) - торгует на рынке обувью, чуть не плачет -
рассказывает, что арендовала клетушку на рынке меньше месяца и уже
замучилась - до нее арендовала тоже предпринимательница (П2), тоже
обувью торговала, и теперь покупатели, которые имеют претензии к обуви,
купленной у П2 валят валом и требуют: кто заменить обувь, кто денег
требовать и слушать ничего не хотят, что это не она продавала им обувь -
давай деньги и все тут - типа ничего не знаем - мы запомнили только
номер места, где купили обувь и все, а остальное не наша забота -
меняетесь тут со скоростью света... ТАк одна из очень активных
потребительниц-покупательниц обратилась в защиту прав потребителей и те
пришли к П1 и давай качать права - мол де возвращайте денежку за
некачественный товар и возражения, что этот товар куплен не у П 1, а у
П2 не принимаются.
Пришлось организовать совместный поход в защиту и устраивать
показательную лекцию по нормам гражданского права, так все были жутко
удивлены, что П1 тут совершенно не при чем.

история 2:
приходит покупатель, купивший линолеум в полосочку шириной 4 м. и длиной
3 м. (ну, комната у него такого размера) и требует обменять, мотивируя
это тем, что он ему по размеру не подходит, мол, я хочу, чтобы полосочка
была направлена в другую сторону т. е. ширину линолеума разместить к
стене комнаты, которая 3 метра, а длину - к стене, которая 4 метра.
Долго пришлось объяснять, что в принципе менять мы мерный товар не имеем
права и вам нужно было лучше купить точно такой же линолеум, только
шириной 3 м. и длиной 4 м. и все будет нормально. Бало потрачено 2.5.
часа времени, дошел до директора магазина и ушел ни с чем, хотя директор
уже соглашался обменять ему линолеум, но там получалось с небольшой
доплатой - мотивировка покупателя и дороже и полосочка какая-то на 3-х
метровом линолеуме не такая.

На днях в магазине. Продуктовом.

Чадо 5 лет от роду просит:"Мам, купи это.... купи то... Купи кактус!"
Не понимаю и отшиваю на автомате: "В этом маезине кактусы не продаются"
Сын: "Как не продаются - а это что?" и тычет пальцем на прилавок.
Поднимаю глаза на прилавок и на обнаруживаю никакого кактуса.
"Ну и гда ты видишь кактус?"
"Мам, ну вот же он, он еще в консервах бывает!"
Я офигеваю, какие такие кактусы в консервах, начинаю выяснять и тут до
меня доходит, что кактус - это ананас и сообщаю это сыну, на что он мне
выдает: "Кактус... Ананас.... какая разница - они же похожи и ты меня
поняла....
Nikirina

Сегодня утром услышала в автобусе:
- Кто такой круглый, лысый и полосатый?
- .......????
- Колобок, подключился к БиЛайну...
Реклама действует...

Открыли тут у нас в городе очередной институт как раз к очередной волне
выпускников из школ. Размещается он в конторе нашего местного завода,
который давно обанкротился, но здания, почему-то еще не продали.
Ну, арендаторы (институт) для поднятию престижу начали потихоньку
ремонтировать здание конторы и начали со входа.
Вчера прохожу мимо и вижу - огромными буквами над входом "День открытых
дверей" при условии, что двери закрыты потому что на ремонте и маленькая
бумажка с объявлением "Вход в институт через проходную во дворе здания.
Обязательно иметь при себе паспорт для выписки пропуска Сказать, что к
Сергею."

Вот и попробуй пройди через такие открытые двери...

С утречка.
иду мимо остановки общественного транспорта (мимо, т. к. ехать мне
никуда не надо и просто прохожу мимо). погодка преотвратнейшая - метель,
ветер чуть не сдувает с ног. на остановке стоит какой-то столб
рекламный, наверху динамики и оттуда музыка, дабы не скучно было ожидать
энтот транспорт. подхожу ближе и слышу из динамиков: "Чунга-Чанга -
белый пароход, Чунга-Чанга - лето круглый год...."
Издеваются или поднимают боевой дух, типа лето скоро...?

Про Екатеринбург - Свердловск, Оренбург.....

Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся
остальная Россия тоже:
давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были
там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга...
- а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом
одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок...
- ДА - понятно, а на карте покажешь?

Господа - учите географию.
Nikirina

Все будет хорошо!!!
Когда?...
Сроки сообщим дополнительно...

В догонку истории про мульт "Зима в Простоквашино".
Дядя Федор едет на этом самом запорожце и по книге Дяде Федору всего 7
лет - интересно, права как ему выдавали? А вообще-то какая разница - в
Простоквашино из представителей госорганов только почтальон Печкин.

Как вам новая рекламная кампания Билайна?
черно-желтые полоски уже везде...
Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же
полосатые полоски (заполосатились, блин...)?
Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода
красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться

Сдаем помещения в аренду. Звонок от потенциального арендатора.
ПА - Здрассьте, а под торговлю продуктами сдаете помещения?
Я - нет, под продукты не сдаем.
ПА - а под колбасу?
...
Долго думала - колбаса - не продукт питания?!

Нам на телефон домашний кто только не звонит по вечерам... И проповедники (Вы верите в бога?), и провайдеры (вам нравится качество интернета?), и банки (вы знаете Иванова Ивана Ивановича?), и периодически клиенты-пациенты врача, причем так получилось, что врач моя полная тезка, и данные с номером телефона сохранились только в справочниках бумажных (у кого такие еще остались?!). Я, если есть настроение, перевожу в общение в жесткий троллинг, который мой сын называет "шах и мат", ступор на другом конце провода, и вежливое мое "И вам приятных снов!"
Вчерась в очередной раз звонит проповедник, ребенок берет трубку и со словами: "Мам, там в шахматы хотят поиграть", несет телефон мне.