Новые истории - основной выпуск

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом
острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную
трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через
реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с
балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного.
Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на
ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок
испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст. лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по
фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас
приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает,
просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще
в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в
машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так
мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в
гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст. лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это
в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием
снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно
мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался…
Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то се! Не, не катит. Расстрелять
тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не
уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате
мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего,
осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий.
Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к
тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в
случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает
(морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно
поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды
сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк
спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит
тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет
достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза
внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас
дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла…
Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен
что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

(c) не знаю кто

Тактика

История, которую я хочу рассказать, произошла со мной и моими друзьями
(подругами) в прошлую субботу. Собрались мы в старых Химках возле
кинотеатра выпить водки, поболтать, так как давно не виделись. Значит,
накрыли поляну прямо на скамейке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и
т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна
какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка
подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла
жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы
ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли.
В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто
не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили,
выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем
нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не
нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом
хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине
таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не
подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая
уже давилась слюной.
Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию
(отработке) себе ужина на халяву.

Нью-Йоркский пригородный автобус. Скорость где-то 100 км/ч. Вдруг
какая-то машина подрезает, водитель бьет по тормозам. Тетка на первом
сиденье вскрикивает:
- Ну что она делает!
Водила оборачивается к ней. Белоснежный оскал на шоколадной физиономии
выражает торжество:
- Мадам, как вы догадались, что это была ОНА?

Сидели намедни с А.И., в баре дропзоны ("дропзона" в среде
парашютистов - место для парашютных прыжков), завтракали.
А.И., инструктор по парашютному спорту, в виду нелетной погоды,
рассказал следующую историю:

Шут знает какой год.
Всесоюзная или Всероссийская, неважно, выставка собак в Йошкар-Оле.
Участников около полутора тысяч, столько же примерно хозяев. Может
меньше, может больше, не суть важно. Много.
Выставка проходит на стадионе.
Перед самой выставкой Главному из жюри приходит в голову потрясающая
идея: украсить выставку необычным ходом "А пусть спортсмен-парашютист
сядет в разгар праздника прямо на стадион". Следом за первой идеей
приходит моментально вторая "А раз выставка собачья, почему бы собачке
не приземлиться на тот же стадион на парашютике".
Нашел болонку-добровольца.
Уговорил спортсменов.
Пошили болонке подвесную систему. Приспособили для нее маленький
вытяжной парашют от десантного купола.
И была задумка, что парашютист выпрыгивает вместе с собачкой, раскрывает
свой купол, снижается над стадионом и примерно со ста метров десантирует
собаку.

Собаке стало плохо еще в самолете.
В свободном падении у нее просто сорвало крышу.
Когда спортсмен раскрыл свой парашют, собака обезумела настолько, что
обгадила того чуть ли не сверху-донизу и вдобавок ко всему покусала за
все куда могла дотянуться, несмотря на то что была принайтована к
спортсмену крепко.
Настало время десантировать собаку. Кое как совладав с бешеным псом, и
сделав все как и задумывалось, "десантник" был отпущен в свободный
полет.
В полете собака окончательно сошла с ума, бешено вереща и судорожно
перебирая лапами, запуталась сначала в стропах парашюта, а потом и в
самом куполе.

А внизу сидел Главный, глазел на парашютистов и предвкушал.
А внизу сидело жюри и выставляло оценки участникам.

И вдруг прилетело что-то бесформенное и шлепнулось со всего размаху
перед столиками жюри.
И Главный потерял дар речи. Надолго.
И полторы тысячи собачьих глоток, на весь стадион и окрестности, тут же
выдали печальное: "у-у-у-у-у-у"!

Не история – но крик души….
Думаю, некоторые женщины меня поймут.
Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
любимой, причем постоянно.
Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
в прямом и переносном смысле.
Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
условии, что пиво и друзья каждый день.
Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
храп через 5 минут.
Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
меня и без косметики еще ничего.
Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
автобусе и в старых сапогах.
Хочу быть машиной………………….

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует.
И говорит:
- А конфеты-то невкусные…
Я: - Так что же ты их ешь тогда?
Р: - А от горя…
Я: - А какое же у тебя горе?
Р: - Так конфеты невкусные..

Навеяно историей от 7.10.2000 про препода со стеклянным глазом и
неудачной просьбой посмотреть курсовую "хотя бы одним глазком!"...
Было это со мной в КИСИ; год 87. Был у нас препод, коренной
национальности (татарин), очень маленького роста, переживал страшно
из-за этого. Носил всегда ботинки на высоких каблуках, зимой высокую
папаху и т.п. Нужно мне было с ним договориться о дате сдачи курсовика.
Дождалась я перерыва в его лекции у 5 курса, захожу в огромную аудиторию
амфитеатром (а зрение у меня -3.5 и хожу без очков).
Оглядываюсь, топчусь на месте, вдруг сзади его голос - "что нужно?"
Объясняю цель прихода, он спрашивает - "почему же сразу не подошла ко
мне?"
И тут я на всю аудиторию, громким радостным голосом выдаю - "я вас из-за
кафедры не заметила!" Только когда с ближних рядов донеслось хрюканье
пятикурсников, я поняла, что ляпнула.
Мой рост 1.52.
Курсовик и последующий экзамен сдавала на кафедре другому.

Навеяло историей про Вилли Валло и ураган Катрин, который разнес
вдребезги секс-шоп.
В середине девяностых довелось мне работать в крупном южноафриканском
издательстве, в городе Йоханесбург, кем-то вроде менеджера. Издательство
выпускало продукцию для взрослых (adult content)в виде глянцевых
журналов по лицензии владельцев известнейших мировых торговых марок.
Короче, порнуха с мировыми именами. Вы их все знаете, они всем известны.
Помимо этого, была услуга - direct mail, товары почтой, по нашему. Что
за товары - объяснять не надо. А где товары, там и склад. И вот как-то
раз просит меня босс съездить на этот склад, бумажки какие-то там
кому-то передать. Я отправился. Приезжаю и вижу перед собой огромный,
ПРОСТО ОГРОМЕННЫЙ авиационный ангар, с воротами, дядя Том какой-то
зачуханный на автокаре снует по двору, грузовички почтовые, погрузчики -
все серьезно. Захожу в ворота этого огроменного ангара, а там в
полумраке - вереницы стеллажей, уходящих за горизонт. И на каждой полке
- резиновые члены в ярких упаковках: огромные, средние, поменьше и
совсем маленькие. И так вот - до горизонта.... Я испытал настоящий
сексуальный шок.

записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным
сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хоть я и не сотрудник МВД...
Маленькое вступление.
... Дцать лет тому назад, еще при Советской Власти, приспичило мне,
тогда еще студенту, начать изучение англ. языка. И за какие-то 40 руб. в
месяц я начал ходить на курсы.
Курсы у нас считались продвинутыми, т. к. мы изучали язык по новой,
сверхсовременной методике (которая, как лет через 10 выяснилось, была
просто спертой американской, но тогда об этом мы не догадывались). Как
оказалось, контингент у нас был еще тот - на 90% врачи и радиофизики.
Ну, уще пара-тройка девочек - любительниц приключений, из вузов с малой
мужской популяцией...
И вот, для поддержания реноме "продвинутых курсов", нам принесли на
занятия кассету с записью местного "психотерапэвта" для нашей "полной
релаксации" и лучшего усвоения материала. Говорили, помогает.
"Не знаю. Не думаю" (М. М. Зощенко)
Вот выключили нам свет (курсы были вечерние, и осень на дворе, так что
темно, совсем темно)... Сидим, внимаем картавому замогильному голосу
местного психотерапевтического светилы:

"Ваши кисти тяжелеют... Ваши кисти становятся все более тяжелыми... Ваши
кисти рук наливаются свинцом... Они невыносимо тяжелы..."

Народ сидит в темноте и внимает с закрытыми глазами...
И тут меня пробивает. Я громко говорю: "А теперь ваши свинцовые кисти
отрываются от рук и с грохотом падают на пол".
Шум, гам, сеанс сорван.

PS. Но английский мы выучили!

Новости от "Спорт-Экспресс" за 14.11.05г.
http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl108203.html

Прашкявичюса не устраивает предложение итальянского клуба

Литовский тяжелый форвард Виргиниюс Прашкявичюс (206 см, 31 см),
перебравшийся в итальянский клуб "Капо Д`Орландо", пока не подписал
контракт с дебютантом серии А. Прашкявичюс пока тренируется вместе с
командой. По сообщению местных газет, его не устраивают финансовые
условия, предложенные клубом. Сейчас в Италию прибыл агент
баскетболиста, который попытается урегулировать ситуацию. Напомним, что
прошлый сезон Прашкявичюс провел в "Улкере", сообщает sportalas.com

Комментарии: Интересно, что подразумевалось под параметрами игрока? Ну
рост понятно, а вот 31 см - действительно тяжелый форвард :-)))