Остальные новые истории

СГУЩіНКА, ПРОСТЫНИ, ЗЕФИР

Где-то в 70-х читал лекции в шахтерских краях Украины. До и после
мероприятий знакомился с городками - музеи, памятники... И, на всякий
случай, магазины - а вдруг? Хотя тогда все было в дефиците, тем более в
провинции.

В Брянке обратил внимание на мужиков-баб, молодых да средних лет,
которые выходили из магазина со сгущенкой, сухой колбасой... Зашел сам
-мама родная! Полки уставлены такими дефицитами - изобилие! И очередь
небольшая, кто сколько хочет, берет. Сразу начинаю кумекать, чем
отовариться. В общем раскатал губу и на сгущенку, и растворимый кофе, и
сухую колбаску, и охотничьи сосиски...

Подошла моя очередь, только начал заказывать, а продавщица мне:
- Удостоверение!
- Какое удостоверение?
- Инвалида ВОВ (Великой Отечественной войны - прим. А.).
- Да вы же передо мной отпускали молодым мужикам-бабам, без
удостоверений!
- А, нет, это родственники наших инвалидов. Городок маленький, все друг
дружку знаем - вот и отпускаю.

А в Коммунарске зашел в универмаг - там при мне женщина взяла пару
метров простой белой ткани на простыню. Дай, думаю, и себе. Но на всякий
случай спросил:
- Для инвалидов?
- Нет!!!

Тогда заказываю метров 8, порадую домашних... Тут продавщица
перепуганно:
- Что, авария? Справку!
- Какую справку?
- Из похоронного бюро!

Оказалось, ткань - для покойников. При жизни такого советский человек
достоин не был!

Наконец, иду по улице облцентра - Ворошиловграда (теперь - снова
Луганск). И вижу в простом киоске очередной дефицит - бело-розовый
зефир, а я знал рецепт (для ленивых) прекрасного торта из него со
сгущенкой.

Тут уж проявил полную осторожность:
- Для инвалидов?
- Нет!
- Покойников?
- Для психов!!
- А справка нужна?
- Нет, и так вижу!

На радостях решил взять реванш и за сгущенку, и растворимый кофе, и
сухую колбаску, и охотничьи сосиски в Брянке да простыни в Коммунарске.
- Взвесьте, пожалуйста, 5 кг.
- Пжалста!

Тут из "цементовоза" ("цэ - мєнтовоз" - укр.) выскакивает мент:
- Пачку "Примы!"
- Погоди чуток, дай психа обслужу - 5 кг зефира берет!

Мент насторожился:
- На самогонку, что ли?

... Оказалось: местная кондитерская фабрика завалила город зефиром,
аборигены им пресытились. И если брали, то понемногу. Ну, как обычно,
когда нет ажиотажного спроса.

© Алик, псих

Играл я в свою пору в студенческом театре БГУ. Он и сейчас существует.
Его отец-основатель и бессменный режиссер, душа-человек Сергей Т.
Существо совершенно богемное, театральное, манерное и талантливое. И вот
рассказал он как-то такую историю. Далее от первого лица.
"Забрали меня в армию после института. И вот я в числе здоровых и
крепких детей рабочих кварталов попадаю в танковые войска. Первое время
у меня еще получалось как-то косить под настоящего танкиста. Но это до
первых учений. Ночные стрельбы. Как красиво звучит. Как вдохновляет. Из
тьмы вдруг вырываются красный и желтый цвета. Словно, новая вселенная
зарождается. Сижу я в танке и предаюсь удивительным ощущениям оттого,
что мне нравится, как гремят взрывы. Как они адскими розами распускаются
в ночи. И тут в шлемафоне раздается. Мать-перемать, почему танк такой-то
не проводит стрельбы. А ну живо, нашли цель и открыли огонь. Я смотрю, а
не видно же ничего. Огляделся, вижу какое-то колесико с рукояткой. Начал
крутить. Через какое-то время... Да! вот они огни предполагаемого врага.
И все видно так хорошо. Словно цель просто на ладони. Я координаты
сказал, пушку направили, и как бабахнули. Как накрыли. Я себя в тот
момент без медали за лучшие стрельбыи не представлял. Начал даже
обдумывать, что скажу министру обороны, когда он будет мне ее на грудь
вешать. В общем, исчезли огни. Повержен враг. Я герой и горд собой.
Через некоторое время, в шлемафоне раздалось... В общем, из того
сплошного мата я разобрал, что оказывается эти красивые огоньки были
командным пунктом, с которого велось наблюдение за стрельбами и откуда
они в целом координировались. Короче, положил я всех генералов мордами в
грязь. Меня со стрельб сняли. И всю остальную службу я даже в танке
больше не сидел..."
з. ы. Мы потом на каждой вечеринке пели хором " Нас извлекут из-под
обломков..." Для любимого режиссера.

В Москве часть транспорта ездит с рогатками, пропускающими по билету на
входе, а часть еще нет. Стою на остановке, слышу разговор сзади "На этом
не поедем - он с дозатором!" А то турникет, валидатор и т. д.

*** Собаке в конуру нужно было привезти мешок сена.
Еду с конюшни вчера. Машина грязная, номеров не видно, на въезде в город
гаишники остановили.
Подходит, я ему документы... он в салон заглядывает, а там тюк стоит с
сеном на заднем сиденье в полиэтилене. Ну гаишник же любопытный:

- Светлана Игоревна, ну и что это мы везем такое интересное? А?
- Да трава это... сушеная, - улыбаюсь, - овсяная соломка
- 8-[ ] Штоо??
- Сено
- ))) ха ха ха. не ожидал, не ожидал...

Рассказал коллега, далее от первого лица: Когда Птичка (Птичий рынок)
был там где был, недалеко от нас стояли ребята, торговавшие рыболовными
снастями. И продавались у них поплавки такие, размером с палец, на
рыболовном жаргоне называемые ПЫПЫСКИ. Отправили они однажды своего
"курьера" в контору, где эти поплавки делались, за товаром. И дали денег
под расчет, ну скажем 300 руб. А поплавки, возьми и подорожай! Парень
опытный, свои деньги доложил но попросил накладную, чтобы потом к нему
претензий не было.
Приехал, говорит, мол больше денег я потратил - подорожали они. Хозяин -
не может быть. Может, говорит парень, у меня даже накладная есть.
Достает газетный сверток, разворачивает (к слову, привез именно то, что
нужно) а там на белом поле карандашом написано ПЫПЫСКИ - 500 руб.
З.Ы. Рыбак рыбака видит издалека!

Andrey El, http://motozone.ru/

Прочитал в газете такое объявление:

"Продается приставка к компьютеру для работы с Интернетом (модем)..."

Интересное определение модема.

Суббота, по РТР-передача "Клуб сенаторов". В качестве музыкальной
заставки-песня Money for nothing (Деньги на ветер)группы Dire Straights
(Крайняя бедность). Сама передача-о страховании банковских вкладов.

Сегодня: вот что значит правильно поставить вопрос!
Долго ищу дискету, начинаю злиться, бормочу "Да где же эта чертова
дискета!?"
И дальше ищу где только можно, уже громко: "И куда же ты мyдак ее
задевал!!?"
И мгновенно в сознании ответ: "Да я же ее в барсетку положил..."
Точно, там лежит...

Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине.
Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню
хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у
тебя есть?"
- Нет - отвечает,
- А чегож предлагаешь? - спрашиваю
пауза...
- Дыню!

К рекламе пива «Сибирская корона», ну где идут маневры Императорской
академии.
По-моему там большие неувязки в деталях:
• В военных академиях учатся не кадеты, а слушатели, так сейчас, так
было при советской власти, так было и при царе.
• Сабля, которой генерал скосил траву, как будто только снята со стены,
на боевом оружии должен быть темляк, одевавшийся на руку, чтоб не
потерять саблю в бою.
• На столике, куда упали кадетские погоны(не офицерские) стояла не
только полная бутылка с пивом, но еще полный бокал пива. То есть пиво
все-таки было!

Так за что же наказали «лучшего кадета курса»?

Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого
парнишку – типа, у тебя проблемы?
Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас
действительно – ба-а-альшие проблемы…

Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05.
Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий.
Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры -
Леденец - "Лизун - Сосун"
Леденец - "Русалка - Сосалка"
и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!

Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)

"calling" как Галина....

Отдала своему папе свой предыдущий телефон... что там и как - папа
рассматривает через 2 пары очков....
Так вот, я должна была позвонить и договориться о поездке в магазин...
не звоню, не звоню.... некогда.
А он не перезванивает по причине..... Открывает телефон, а там - " 1
НЕПРИЯТНЫЙ звонок (непринятый) Почему-то подумал, что это я отказалась
от поездки :-(

поддержу почин с аббревиатурами: в послереволюционные годы была создана
организация ЧЕКВОЛАП. Ни за что не расшифровать, если не знать:
чрезвычайная комиссия по валенкам и лаптям, а еще было предложено
называть работников образования шкрабами (школьные работники), только
Ленин не поддержал эту инициативу.

Прочитано в замечательной книге Вартаньяна "Путешествие в слово".

Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел.
У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным
хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда
вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку
или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить
следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному
составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между
вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было
189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что!
И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я
домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень
нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И
поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с
тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой
персональный ангел-хранитель уже наотмечался.
По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и
со сной согласиться.
zv. :)

Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила
наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают
в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов
соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так
вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную
площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для
желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind
wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55
который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.."
Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.

Вчера.
Нашли прикольную флешку из серии "Антимульт" с внуком(4 года).
Там задается мужик и ему можно менять все - прическу, усы, форму лица,
глаза, уши,
размер и форму носа, расположение и форму губ, одежду. В общем можно
перечислять и перечислять.
Так вот.
Внук забодал меня: дедушка сделай такой нос! Дедушка! Сделай такие
глаза! Дедушка! Сделай такие очки!
Эти его "Дедушка!" в ушах у меня звучат уже непрерывно и это, как
говорят, "напрягает". Я не выдерживаю и говорю ему:
- Ты, Степан, меня забодал уже! На вот тебе мышку и делай сам так, как
тебе надо.
И думал, что вот все, крики "Дедушка! Дедушка!" сейчас прекратятся.
Внук:
- Я не умею! - и в рев.
Показал ему раз, еще раз. Подсказал, чтобы не дергал мышкой, а вел ее
потихоньку до
стрелочек, которые и переключают все "элементы" мужика - прическу, нос,
губы, уши и т. д.
Внук пробует и опять в рев - не получается. Терпеливо убеждаю его в том,
что если не будешь пробовать, то никогда и не будет получаться.
В общем, где-то через полчаса у него дело потихоньку пошло. А надо
сказать, что с
компьютером и, тем более работу с мышью, всерьез он делал вчера впервые.
Крик его "Дедушка!" стал пореже.
Я сказал ему:
- Я пошел на кухню, кашу варить. А ты сам делай как тебе нравится.
Ну, он сделает изменения в "портрете" и кричит мне на кухню:
- Дедушка, посмотри как я сделал!
Я отнекиваюсь, что мол некогда мне, делай еще какого-нибудь другого
дядю.
В конце концов прихожу посмотреть, после очередного его призыва, что же
он сотворил.
На экране чудовищного вида тип и на каждом его глазу, вернее вместо
каждого его
глаза, бинокуляр, с мигающим индикатором лазерного прицела.
- Что это? - с нарочитым ужасом спрашиваю.
- Это такой дядька электромехановый... электромеха... электро...
Сбился. Поразмышляв немножко, выдал окончательное название:
- Электромеханический! У него глаз электрический... Он как стукнет
электричеством!
Я чуть не упал. Разговаривает он картаво настолько, что я половину его
слов не понимаю.
А, тут вдруг! Чистейше и "электромехановый" и "электромеханический" и "
электрический".
Где он взял эти слова? Конечно, мама его электромеханик, но я не думаю,
что она так
уж часто употребляет в быту эти слова, чтобы сын ее малОй так хорошо их
запомнил.
Тем более, что они с мамой живут вдвоем.
Но, тем не менее...

Микалович

Депортация в Эстонии в 1941 году

Рассказывает бывший второй секретарь Вирумааского уездного комитета
Оскар Салл:

У бывшей руководительницы отдела Найскодукайтсе ( военнизированная
женская организация) Малле в постели застали какого-то чужого мужика,
так как ее муж отбыл в деревню. Пойманого в постели мужика
репрессировали.

Февраль 90-го, Анапа, Учебка Морчастей Погранвойск, построение части по
какому-то поводу... ВЕТЕР!!! Особенный, южный- зимой! Ухи вянут на раз..

2-я рота, уже не дрожа- вибрируя от холода, ждет конца этого п.здеца! А
он не близок. Лишь .бнутый на всю бошку замполит роты- орел, юля, голова
гордо кверху, типа, мне холод поху.. За ним- мичманы, мы, срочники- там
же.

"На флаг- смир-на! Флаг поднять!" Подняли. Его, флаг, болтает- грохот
даже нам слышно! Замполит, с тихой гордостью в голосе:" "Эх! Как
бьется!" Cтарший мичман- химик у него за спиной- громко, хотя и сквозь
зубы:" Вьется, вьется... в рот он .бется!"

Еле устояли. Ну и согрелись...

К истории про смешные названия веб-сайтов. За примерами и ходить далеко
не надо. Один из самых популярных сайтов-аукционов - ebay.com. Принимая
во внимание, что он создан еврейско-русскими эмигрантами, не подлежит
сомнению, что там вас обязательно наebayют...

Ну, про «заработался» мне понравилась тема. Решил внести и свою лепту:

Набиваю очень быстро текст одного очень срочного письма. Партнер справа
грит: «Срочно позвони такому-то сякому-то, уточни один вопрос»
(связанный непосредственно с этим самым письмом). Так вот, не отрывая
очей от монитора, начинаю на автомате набирать телефонный номер на
«нумбер паде», как там оно по-рюсськи, ну на этих цифрах, которые на
стандартной клаве отдельно справа…. Набираю номер, значит, а сам пялюсь
в монитор. Ну, типа и текст письма перерабатывается в моей голове, и
значит, щас я его еще и с «той стороной» обсужу…. М-да. Что-то никто не
отвечает…. Пробуем еще раз… Такая же фигня… Когда уже конкретно
«приперло» и все дэдлайны вышли, до меня только начало доходить, что я
гудков-то всегдашних по спикерфону не слышу. И вот только после этого
мои глаза (а за ними и мозги) оторвались от монитора, чтобы (а)
выяснить, где гудки, а потом (б) понять КАКОЙ Я ЛОХ ПЕДАЛЬНЫЫЫЙ…..

Здравствуйте!
Живу и работаю в Туле. Сегодня звоню по работе в столицу, нужного мне
человека нет на месте, прошу перезвонить. Молодой человек на том конце
провода:
- до какого времени работаете?
- до 18
- а какая у нас с Вами разница во времени?
Господа, учите географию. Встречаюсь с этим не в первый раз. А Вы
говорите блондинки...

Здравствуй русский языка!
Читаю в новостях на Яндексе: "Качарава убит на месте от нескольких
ножевых ранений в шею...".
Грустно...

... В двух словах про сайт знакомств - не буду говорить какой, не суть
как важно, они все почти одинаковы: ) Этот сайт похож на Ленинградку..
или на интернет-магазин. Все ведь были хоть раз в жизни на Озоне? Тут
тоже есть функция "Добавить в корзину", а функция "Подмигнуть"
реализована специально для тех, кто не хочет платить: ) Далее, вопрос
про размеры меня убивает... Нет, не сам по себе, а в сочетании с целью
знакомства "Дружбой". Если человек указал размеры и при этом указал в
целях знакомства дружбу, он либо гордится, либо объясняет почему только
дружба: )

И не могу пару слов не сказать про имена.
Кто-то назвал себя "Шах" - осторожно, скоро будет мат!
"Чупа-чупс" - видимо научит весь мир сосать. Правильно, он сам долго
учился... : )

Профессор Аринаус : )

Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как
хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему
фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про
себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше,
"Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш)
едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А
причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему
фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять
задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком
проснулся...

Уж и не знаю на каком языке написано.
Вот к чему привела моя попытка найти в интернете попугая Жако для покупки.
Скопировано с уебсайта:-)
ПАПАГАЛИ ЖАКО
Изпратено от: dog-shop (IP Logged), Дата: September 21, 2005 11:59AM
Продаваме папагали КРАЛСКО ЖАКО и СКАЛНО ЖАКО, голям избор
Посетете нашия уебсайт www.dog-shop.hit.bg
Отговори на обявата · Цитирай тази обява.

И ответ: Re: ПАПАГАЛИ ЖАКО
Изпратено от: Иванова (IP Logged), Дата: October 30, 2005 11:15AM
Здравейте, опитомени ли са птиците и дават ли да се пипат?

Залог успеха очень прост. Прост как валенки(простота валенок напрямую
связана с простотой их конструкции). Нужно просто брать пример с других
известных авторов нашей цивилизации и их повадки. Для начала нужно
отрезать себе ухо(гениальное изобретение Ван Гога, которое он не успел к
счастью запатентовать), что привлечет к тебе изрядную популярность. Если
своего уха жалко или таковых к данному времени уже не имеется, то можно
отрезать чье-то чужое, что привлечет не менее объемную популярность.
Затем уже можно думать и о том, к чему привлечет все это внимание. Дабы
популярость не угасла, можно и что-то написать, либо если лень писать,
то нужно как минимум красиво сплагиатить. Плагиатить лучше всего либо
совсем неизвестные произведения неизвестных творцов прекрастного, либо
наоборот, известные романы(желательно длинные и скучные) известных
писателей, что приведет к повышеному вниманию со стороны
общественности(см. пункт про популярность). Этим делом лучше всего
заниматься по вечерам за кружкой горячего кофе пристально смотря в
потолок и делая умное выражение лица. И не забудьте одеть очки.
Желательно чтобы очки были постарее, а стекла потолще. Эта картина со
стороны делает будующего писателя на первый взгляд умным и талантливым.
Писать лучше не от руки, а на старой печатной машинке начала 20го века.
С такой техникой признак умноты повышается как минимум вдвое. Писать
лучше всего про политику, ее деятелей(стоящих на самой высокой ступеньке
служебной лестницы). В сюжет романа просто необходимо впихнуть критику,
желательно нецензурную, а также преумножить интерес читателя несколькими
грязными откровенными сценами, носящие преимущественно порнографических
характер. В этих сценах также должны присутствовать известные
политические деятели. Если настроения писать нет, то это еще лучше-можно
просто вообразить себя настоящим пианистом и сыграть быструю симфонию на
печатной машинке, затем спихнуть вину о подмене подленника нового
бестселлера на редакцию, в которой должна была публиковаться данная
книга. Снова смотрим пункт о популярности... Итак, когда редакция
выплатит немалую денежную компенсацию за утерю важной информации, можно
позволить себе запастись кофе и продолжать писать произведение.
Повторять историю с редакцией во второй раз не стоит, ибо подлог могут
быстро раскрыть. После полного сюжета надо смело бежать публиковаться,
причем на финансы, вырученые со скандала. Итак, перед днем до
пресс-конференции следует сотворить что-то противозаконное(естесственно,
для привлечения внимания общественности). Например, попытаться вынести
слона из зоопарка. Методом перебрасывания его через ограждение. На худой
конец напиться и пристать к милицейскому патрулю на проезжей части
скоростного шоссе. Представте, как эффектно будет выглядеть ваше
появление на глаза журналистов в наручниках!!! После такого к вашим
ногам упадет весь мир. Апплодисменты, бесчисленные овации, цветы,
шампанское конфеты... Залог успеха очень прост...