Поиск по автору:

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга
в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же
хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в
футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе
голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который
сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

Для геронтофила самое главное - не превратиться в процессе в некрофила.

Почему русские представляются жителям запада варварами?
Очень просто! Откуда западные обыватели получают информацию о России?
Правильно, книги и фильмы.
После того, как знакомые из Германии подарили мне книгу о русской кухне
(не понятно зачем она мне) и 750 коктейлей на немецком языке, все стало
понятно.

Итак, начнем с традиционной русской еды. Ну, конечно же картошка.
Вареная в кожуре, перевод "картошка в мундире" надо полагать. Хорошо,
варим мы так картошку, замечательно получется. Далее по рецепту: "...
отваренную картошку порезать пополам, в середину каждой картофелены
положить кусок соленой сельди и немного лука". И фотография ентого
жуткого монстра кулинарии. Зашибись! А чистить, пардон, ее родимую не
пробовали? А с маслицем и укропчиком? Про чистку сельди тоже ни слова не
было. Негодования было много!

Вторым основным русским блюдом является... Боrtsch? Х@й вам! Это Плов!
Причем без моркови. Оказывается надо обжарить мясо и отдельно сварить
рис, а потом все смешать.

Ну и уж никак не обойтись без десерта. Традиционным русским десертом
является компот! Причем рецепт компота меня убил окончательно. С варкой
сухофруктов, добавлением сахара и тд. проблем не было. Даже
обрадовалась, хоть один настоящий рецепт. Дошли до сервировки, МАМАМИЯ!
Вареные фрукты откинуть на дуршлаг и подавать со взбитыми сливками! Что
еще замечательней, в холодильнике такой "компот" может храниться,
оказывается, до 2 недель!
Фантазия сразу нарисовала русскую семью, жрущюу это все... А бабушка
поучает внучка: "Ты внучек, блины компотом-то ЗАЕДАЙ, ЗАЕДАЙ"

В книге о коктейлях был найден напиток под названием "Невский Проспект".
Далее следовало пояснение от автора: Невский Проспект - это бульвар в
Москве.

Жаль адреса автора не было...

Несколько лет назад я начала работать в круглосуточной аптеке в ночную
смену.
И когда прошел страх перед кассовым аппаратом, решила завести блокнот с
перлами посетителей.
Вот некоторые:

... Мне Мишку Боярского! (Настойка боярышника на 70% спирте,
употребляемая в качестве опохмелки)
... Мне, пожалуйста, шарики китайские для мозгов, то есть для памяти!
(Болюсы Хуато - была одно время реклама по телевидению)
... Рецепт: Таблетки Салопод числом 30 по 500мг, по 2-3 таблетки в день.
(Салипод - мзольный пластырь с салициловой кислотой. Таблеток пока не
выпускают.)
... Девушка, подскажите, 1-го флакона боярышника (200мл) и 1-го бутылки
кедрового эликсира (0,5) хватит на 4? (да, мы только и делаем в аптеке,
что мешаем алкогольсодержащие препараты в разных пропорциях, чтобы найти
идеальную формулу и рекомендоватъ посетителям)
... Дайте мне свечи с красавицей! (вообще-то они с красавкой, это такое
растение, из которого атропин получают)
... Девушка, у вас зеленка есть? Очень хорошо! Ну, тогда дайте мне ту,
которая не красная, а синяя (имеелся в виду антисептик метиленовый
синий)
... Девушка, а мне что-нибудь слабительное, а то у меня понос третий
день уже (понравилось, наверное, боиться, что пройдет)
... А какие презервативы у вас самые пупырчатые?
... Девушка, у меня рецепр от врача - вот. Читаю: Свечи от климакса
"Капсикам". По одной на ночь. (Капсикам - согревающий крем с красным
перцем. При попадании на слизистые оболочки вызывает не забываемые
впечатления. А доктор все верно рассчитал: 1 свеча на ночь, о климаксе
можно забыть... до утра, а утром наконец забыться тревожным в ожидании
ночи сном, жаль только свечей таких не делают)

Хаммерфест, Норвегия.
Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому
району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце
городка.
На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном
норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает,
что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним.
Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так
далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.

- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных
отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.

Навеяно историей про АВТОльмолага, или и на старуху бывает проруха.
Было мне 24 года, уже врода не школьница, даже диплом о высшем экономическом успела в рамочке повесить. И вот середина беременности, гоняли по врачам активно и регулярно, а еще и подруги подсказывали, куда бы мне еще сходить на всякий пожарный.
Прихожу в очередной раз на осмотр в женскую консультацию и говорю, что вот подруга посоветовала мне еще к паталогоанатому сходить, может направление дадите? Старенькая медсестра смотрит на меня задумчиво так и отвечает: да рановато вам вроде. ПС. Когда мне обьяснили, КТО такой паталогоанатом, было очень стыдно. А вы говорите школьницы... а ведь я даже не блондинка.

Ученые думали-думали как назвать то, в чем измеряется частота. Не
придумали. Так и пишут: Hz
Natalie

Сестра рассказала, не могу не поделиться!
В сентябре дочь сестры идет в школу. Но заявление на прием ребенка надо
подавать уже в апреле, так сказать, готовь телегу зимой. Первое
родительское собрание было на прошлой неделе. Обычная государственная
школа в Приморском районе Питера.
Самое первое, что сказала учительница собравшимся родителям было: на все
вопросы отвечу потом, а пока, перерисуйте выкройку... ВАТНО-МАРЛЕВОЙ
ПОВЯЗКИ для ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ.
Мне почему-то казалось, что неэффекривность хлопчато-бумажных изделий
против проникающей радиации была эксперементально установлена еще в 1986
году. Ну, разве что прошить все это дело цинковыми нитками.
Или это ловкий маркетинговый ход: раз повязка, значит по-советски, а
значит и учить будут хорошо?
Но это еще не самое смешное. Самое интересное, что учительница зачитала
список того, что надо будет оплатить (учебники, школьная форма,
охранник, ремонт и тд), школа, замечу, обычная, а судя по ценам, которые
были названы, ни она, ни директор в накладе не останутся, может даже
излишки обратно в бюджет сдадут. В заключении педагогиня выдала:
Уважаемые родители, еще раз хочу вам напомнить: у нас НЕ ЧАСТНЫЙ ПАНСИОН
и НЕ ЭЛИТНЫЙ ЛИЦЕЙ, а ГОСУДАРСТВЕННАЯ ШКОЛА. Поэтому, если Вы хотите,
чтобы в школе было чисто и красиво, за ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ!

А мы-то наивные думали, что все как раз наоборот...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно): — НЕТ!
Парень: — Ну пожалуйста.
Девушка: — НЕТ!
Парень: — Ну что тебе стоит?
Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я —
никаких минетов!

Познакомлюсь с женщиной раком

Karlson zaletel i teper' zhdal malysha

Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от
Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не
отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в
русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно
натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст
такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне.
Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у
меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC
тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".

Странно... Пятница 13-е только завтра, а чертовщинка началась уже
сегодня.
Приходит ко мне перед обедом тетка и грит, что фигня какая-то с машиной
у нее в бухгалтерии (центровой ихний сервачок-с), ну и есссно, остальные
коллеги потянулись косяками с тем же грузом...
А надо заметить, что обеспечение жизнедеятельности нашей бухгалтерии в
плане ПО и проч. и есть моя наисвятейшая программерская обязанность в
этой конторе.
Пара-тройка моих замысловатых пассов по клавиатуре, и я выясняю, что на
диске С как бы напрочь отсутствует папка Виндувс.
Что делали, куда дели?
Ответ обычный - мы ниче не трогали, она сама.
Пытаюсь проинтуичить логику: как одна булгактерша могла быстро и
незаметно избавить тачку от операционки?
Пральна! Переместив пресловутую папку Виндувс в какое-нить непотребное
место.
Так оно и вышло... в Темпе нашла...

А вы говорите, пятница 13-е завтра. СіДНЯ УЖЕ!

Natalie (бр-ск)

На стене висит сабля и внук спрашивает у деда :

- Деда, а шо это такое ?

- А это,внучек,сабля...

- Шо, бля ???

- Спи, бля !!!

Встречаются тапок с членом. Тапок начинает жаловаться:
- Жизнь кошмар. Ноги потные в меня засовывают, тараканов мной бьют,
По грязи ходят.

Историю эту рассказал мне мой брат. Дело было на военной базе на юге
Израиля. Служил с ним там один парень по имени Виталик, потомственный
еврей из деревни Ильинка. Это такая российская деревня, в которой все
жители лет 200 назад приняли иудаизм. А в 1989-1991 годах часть их
уехала в Израиль. Виталик представлял собой эдакого Илью Муромца -
простой, незлобливый, хитроватый и о-о-о-чень здоровый. Служил он
водителем грузовика. По базе ходили легенды о его физической силе.
Например, однажды он сломал руку другому водителю совершенно случайно,
желая пошутить и совершенно не собираясь ничего ломать. Жутко
расстроился и долго извинялся перед довольным приятелем, получившим
больничный на месяц. К тому моменту, о котором пойдет речь, Виталик был
в Израиле года два и иврит знал довольно слабо. И вот в один прекрасный
день наш герой попросил увольнение на ближайшие выходные. Его
непосрественный командир обещал подумать. На следующий день Виталик
решил напомнить о своей просьбе. На что офицер ответил, что все будет в
порядке, увольнение он получит, и вообще, не нервничай, пацан - "Аль
тийе МУДАГ", иначе говоря. Первые два слова Виталик понял правильно -"Не
будь" в дословном переводе. Третье слово означает в переводе с иврита
"озобочен". А вот этого Виталик не знал и жутко обиделся. Виталиково
личико колограмм на 10 (в просторечье мордоворот) стало принимать слегка
багровый оттенок. Несчастный офицер понял, что происходит что-то
нехорошее, но что именно, сообразить не мог. Короче, в течение 10 минут
вся база с удовольствием наблюдала озверевшего Виталика, гоняющего по
базе насмерть перепуганного израильтянина, орущего "чего я такого
сказал, что ты от меня хочешь?!!!".
Закончилось, правда, все благополучно - без жертв, разрушений и
членовредительства

Мы с мужем живем рядом с Вашингтоном и примерно километрах в 10 от
Пентагона. Поэтому, сами понимаете, 11 числа весь день были в шоке. Не
отходили от телевизора. Часа в 4 утра решили посмотреть, что же пишут в
русской части интернета. Неторопясь просматриваю новости. Случайно
натыкаюсь на международные новости примерно недельной давности. Текст
такой: "Новое руководство собирается провести сокращение в Пентагоне.
Примерно 1000 человек должны отправить в отставку". Первая реакция у
меня: "Ничего себе здесь сокращения проводят....". А муж добавил: "В WTC
тоже прошло крупномасштабное сокращение в связи с кризисом".

Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке продукты: СВИНИНА Х. К. ,
ЗАЙчАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:

- Это у вас что такое - свинина х. к ?
- Это у нас свинина холодного копчения
- Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину
не пробовал.
- Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.

К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.

не имей сто рублей а имей сто друсеи

В рубрику "скрипка-лиса": В детстве мне очень нравился мультик Аленький
цветочек, вот только я никак не могла понять почему Настенька там
сопливая...
Мама потом объяснила, посмеявшись минут 20.
Итак, Степан Емельяныч говорит своему другу: должен я на остров
вернуться к чудищу, так ты дочерям моим заместо отца будь, ОСОБЛИВО
Настеньке.
Но мне все равно слышалось "сопливой", и каждый просмотр все кто был у
экрана смеялись, вспоминая мию вольную трактовку.

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Спасибо сынок! Возьми с полки пирожок. Там их два. Возьми тот, что
посередине.

вчера перед сном:
(диалог мужа (М) со мной (Я))
М - тебе во сколько вставать?
Я - в 10:00
М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать,
помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?

Вчера еду домой с работы. В почти пустой электричке одна дама впаривает
другой, причем достаточно громко, видимо полагая, что кроме них
по-русски никто не понимает (дело было в Неметчине).
- Я лично считаю, что все эти "специалисты" врут (это они про диету и
питание болтают, мол какие продукты надо с какими совместно есть, какие
щелочным питьем запивать - то бишь чаем, а какие - кислым, ну,
кефирчиком, например), кто это проверял! Зачем надо щелочное и кислое
питье, если желудок САМ вырабатывает и щелочь и кислоту одновременно!

Мама, дорогая, не женщина, а просто "чужой" из одноименного фильма.
Интересно, какая температура внутри ее желудка во время приема пищи? А
школьный курс химии она явно пропустила...

Уж и не знаю на каком языке написано.
Вот к чему привела моя попытка найти в интернете попугая Жако для покупки.
Скопировано с уебсайта:-)
ПАПАГАЛИ ЖАКО
Изпратено от: dog-shop (IP Logged), Дата: September 21, 2005 11:59AM
Продаваме папагали КРАЛСКО ЖАКО и СКАЛНО ЖАКО, голям избор
Посетете нашия уебсайт www.dog-shop.hit.bg
Отговори на обявата · Цитирай тази обява.

И ответ: Re: ПАПАГАЛИ ЖАКО
Изпратено от: Иванова (IP Logged), Дата: October 30, 2005 11:15AM
Здравейте, опитомени ли са птиците и дават ли да се пипат?