Новые истории - основной выпуск

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на
животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в
"червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну
любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной
стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И
закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.

Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из
стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать
звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!

Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил
обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно
посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.

Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится
откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.

Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав
волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый
наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин,
думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за
занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически
переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...

В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот
самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или
что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех
НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!

Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все
двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень
странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.
Слышимость у нас в доме хорошая;о)))

В начале прошлого или позапрошлого года несколько раз заходил по делам в
местную фирму, которая продает 1:С Бухгалтерию. Каждый раз наблюдал
любопытную картину.
Глава фирмы - мужик что-то все время делает: беседует с клиентами,
отвечает на звонки, в общем трудится... Трое остальных сотрудников -
молодые ребята лет по 20 все время рубятся в кваку, гонки и т.п.
Так как картина с каждым визитом не меняется, мне стало любопытно и я
поинтересовался у начальника почему так интересно протекает трудовой
процесс. И тут мне был выдан ответ, который каждый отныне может взять на
вооружение :--)
"Они не просто в игрушки играют, они тестируют оперативную память! И Вы
знаете, сколько памяти уже пришлось заменить!!!"
Вот как надо загружать начальство!

Старый Ворчун

дело было на первом курсе гомельского государственного медицинского
института на таком веселом предмете, как анатомия.
тема: мочеполовая система. препарат: вырезанные из трупа почки,
мочеточники, мочевой пузырь, и член с простатой, аккуратно лежащие на
подносе.
к препарату вызывается статроста группы петрович (серега, привет!),
который, тыкая пинцетом во все это безобразие, принимается скучно давать
обзор мужской мочеполовой системы, дублируя название каждого органа по
латыни.
но нехороший препод не мог отпустить петровича, не пролив его крови. и
вот, хитро ухмыляясь, он схватил пинцетом какой-то обрывок, неосторожно
вырезанный из несчастного бомжа вместе со всем остальным, и спросил, что
это, мол, за орган такой мочеполовой. на что сергей спокойно, и, кстати,
абсолютно верно ответил, что это вход в прямую кишку.
следующая реплика препода порвала зал в клочья:
- молодой человек! не вход, а выход. и впредь используйте ПРЯМУЮ кишку
по ПРЯМОМУ назначению.

вот почему все врачи все такие веселые - ВУЗ нескучный.

proff

Конец 80-х. Подводный крейсер выходит в Белое море на ходовые испытания.
Но тут начинается шторм, ну ни такой уж сильный, но в бухту
Северодвинска не войти. А курева у экипажа всего на три дня, а на борту
еще работяги с завода. Что делать? Ну Кеп принимает сумашедший
вариант(наверное потому-что был сам заядлым курильшиком). Радио о
поломке и просьба исправить ее на близьлежащих соловетских островах
силами экипажа. Вот теперь представьте -рыбачий поселок-20 человек
народу из которых 6 детей, и деревянный пирс, к которому раз в неделю
причаливает баржа с продуктами. А тут всплывает монстр современной
индустрии, швартуется к их пирсу(народ весь, включая младенцев,
естественно, весь на пирсе )И куча необкуренных мотросов и работяг бегут
и требуют показать им где продают сигареты! Ну конечно табаком экипаж
обеспечили(ну и нетолько). Радист с пирса сказал, что когда служил
танкистом, то они за водкой в близьлежащую деревню на танке ездили, но
чтобы на подводной лодке за сигаретами!!!

Сегодня в нашей газете по громкой связи объявили:
"Автор покушения на Чубайса, зайдите в корректорскую!"

Так что все давно уже у нас известно.
MK

Еще про спирт.
Прочитал тут много «спиртовых историй» и вспомнилась мне такая:
Участником ее я не был, но слышал ее от нескольких очевидцев.
Итак: Дальний Восток, начало 90х, танкер « малыш», дедвейт 2800 тонн
(Названия танкера сказать не могу, позже поймете почему ) вышел в рейс
из п. Находка в п. Магадан, имея на борту 1500 ТОНН ТЕХНИЧЕСКОГО
СПИРТА!!!
Правду о характере груза от экипажа скрывали до последнего, но шила как
грится в мешке не утаить. За судьбой парохода с содроганием (а может и с
лютой завистью) наблюдало все начальство пароходства, ежесуточные
диспетчерские сводки с судна, встречались как сводки с фронтов в Великую
отечественную. С оху@нно низкой скоростью, выписывая кренделя на карте,
пароход приближался к Магадану.

В это время на судне: (далее со слов очевидцев)
Технический этиловый спирт пить можно, а с хуя-бы нельзя, только бля
привкус какой-то резиновый после него во рту и бодунищще пиздец какой
тяжелый.

На судне воцарился хаос и беспредел, у людей которые могли
самостоятельно ходить и соображать, появился какой-то странный, хищный
блеск в глазах, на камбузе стали пропадать кастрюли, миски, банки,
бидоны и. т. д. ;реально невчем было варить хавку; народ начал
запасаться. На вес золота ценились пластиковые бутылки и особенно бидоны
из под корейского майонеза. Больше всего в этом плане повезло механикам;
т. к. на среднем судне кроме грузовых, имеется около 80 шт. всяких
разных танков ( т. е. цистерн, баков, емкостей, как кому нравиться
называть) предназначенных для разных тех. жидкостей, и как правило
половина из них всегда пусты. Началась усиленная перекатка спирта из
грузовых танков во всякие днищевые, балластные, расходные, мытьевые,
отстойные и. т. д. В грузовые же танки в ушедшем объеме добавлялась
забортная вода. В итоге спирта было спизжено несколько десятков тонн.
С горем пополам пароход добирается до Магадана и становится под
выгрузку, которую контролирует чуть ли не вся Магаданская милиция,
поэтому экипаж судна ложиться на дно и свои запасы никто не афиширует.
А рабочие Магаданской нефтебазы ходят с залупленными мордами и ждут
удобного случая чтобы причаститься к халяве.
И вот выгрузка закончена, спирт перекатан в береговые охраняемые
цистерны, грузовые танки на судне опустошены и зачищены, пароход
отшвартовывается и идет назад в Находку, грузиться нефтепродуктами.

Но Магаданская часть истории на этом не заканчивается.
После любой выгрузки береговая грузовая магистраль продувается сжатым
воздухом, пропаривается паром, промывается химикатами и т. д., чтобы
подготовить ее под приемку другого груза( грузовая магистраль- это
система трубопроводов, состоящая из труб калибром где-то дюймов 14 и
суммарной длинной до нескольких километров). Я думаю не надо говорить
куда продули оставшийся в трубах спирт, рабочие нефтебазы, которым не
дали ни чего уебать во время выгрузки. В итоге, около тонны технаря
осело на Магаданской нефтебазе которая как, говорят не могла нормально
работать в течении нескольких недель.( Евдокимов со своей «Не валяй
дурака Америка» рядом не валялся)

Вернемся к нашему танкеру; После загрузки нефтепродуктов в Находке он
идет развозить их по разным северным портам и порт-пунктам. Организм
многих уже отказывается принимать технический спирт, поэтому спирт
начинают менять северным аборигенам по следующему курсу: ведро технаря
на литр нормальной водки. Начинается звездный час машинной команды у
членов которой спирт заныкан по разным судовым цистернам тоннами.
Спиртяга сбывается местным дельцам в промышленных масштабах, после чего
всплывает на прилавках местных магазинов в виде дешевой водки. Деньги на
судно заносятся буквально мешками, внезапно разбогатевшие люди
подумывают о покупке квартир, машин, дач и т. д. и все это происходит в
похмельном угаре т. к. пили все. Судно как ни странно работало
безаварийно хотя на борту не было ни одного трезвого человека. В
пароходстве удивлялись: почему никто из экипажа не просит себе замену,
как обычно бывает перед северным завозом, а даже наоборот требуют
продления контрактов.
Но все когда-то проходит, прошло и это; Спирт был весь заменян, выпит и
продан, у многих пострадало здоровье и психика, я уже не говорю о
множестве личных конфликтов, разбитых ебальников и кровавых мордобоях.
Один матрос наложил на себя руки на почве белой горячки.
По злой иронии судьбы, деньги в то шальное время обесценились быстрее
чем кто-либо успел их потратить. Рассказывавший мне эту историю упоминал
о третьем механике в каюте которого он лично видел два мешка из под
картошки набитых деньгами(по возвращению домой; на эти деньги он мог
купить только ящик водки). Серьезно наварился, говорят только один
моторист, который брал за спирт у северных жителей золотишко. Но и он
был вскоре зарезан в одном из кабаков Находки.
Так что в выигрыше можно сказать не остался никто. Людям выпал
«счастливый» билет в виде охуенного количества халявного спирта, которое
они не смогли бы выпить, его продали за деньги, которые никто не смог
потратить.
Но у тех немногочисленных «счастливцев», которые были членами этого
«героического» экипажа при воспоминании о вышеописанных событиях
начинается какое-то нездоровое возбуждение и возникает тот самый
странный, хищный блеск в глазах (да уж, им есть что вспомнить).
P.S. Насколько я знаю, больше спирт наливом на морских судах никто не
возил, а возили только в опломбированных бочках ( по крайней мере на
Дальнем востоке). И эта история, передается из уст в уста.
Еще я слышал о том, что какие-то наши танкера возили наливом
низкосортное вино по средиземному морю.
А про то как возят патоку из тропических портов (из патоки можно делать
бражку) могу рассказать сам, участвовал.
Привет морякам Дальневосточникам!!!

Встречались мы с товарищем через несколько дней после матча ЦСКА с ПСЖ в
Лиге чемпионов. Обмениваемся мнениями. Спрашиваю, где он игру смотрел. А
он мне в ответ: Черт знает что творится! Футбол смотреть совсем негде
стало. В один спорт-бар зашел - все забито, в другой зашел - мест нет, в
третий - люди друг у друга чуть ли не на головах сидят. Плюнул на все,
сел в тачку и на стадион поехал. Там и смотрел, говорит.

У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе
заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на
самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и
летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном
костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его
приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел
военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма
симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников
называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою
одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева",
потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не
нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и
спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает
девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по
коридору бежит, напевая "Интернационал". %))

Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо
признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это
прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось,
что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со
своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало
великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).

60-летию великой Победы посвящается.
Есть на свете такая замечательная страна - Дания. И есть в ней традиция:
ранней весной на выходных семьями выезжать на пикники.
Соблюдается свято. В ходе Второй Мировой Дания была оккупирована
фашистской Германией. И решили как-то раз (если не ошибаюсь, в 1943 или
44 году) жители датской столицы, Копенгагена, выступить с протестом
против гитлеровской оккупации. Так вот в знак протеста они в начале
сезона пикников не поехали никуда, а расположились у себя в садиках при
домах. Протест такой - понятно, да?
Ну, это ладно. Самое интересное - это плакаты, которые они сделали и
выставили. Плакаты следующего содержания:
"Гитлер! Копенгаген и Сталинград тебе не покорились!"

В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.

Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на
водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню
ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи
демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят
какой то текст. Естественно все это репетируется.
А теперь сама история.
Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот
диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает
на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из
Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна
Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!"
Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на
радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате"
проскочило.

Эпиграф:
- Вот я вижу, вы говорите по-русски!
- А как вы догадались?
- Да вот же у вас на пакете на иврите написано - Банк Апоалим!


Одна наша знакомая, доктор Рути, поехала в командировку по научной
части. Живем мы в Израиле, а отправилась она в Берлин. Сама она в
довольно раннем возрасте приехала из Аргентины, так что испанский и
иврит для нее - родные языки.
В Берлине ее, учитывая происхождение, повели в аргентинский ресторан.
Рути не без основания решила, что в таком колоритном заведении
кто-нибудь из официантов обязательно должен говорить по-испански. И
точно, с одним молодым человеком она таки да перебросилась парой фраз.
Он же, услышав, что Рути говорит с друзьями на иврите, перешел на
хороший иврит, чем, естественно, вызвал ряд вопросов (Берлин все-таки,
аргентинский ресторан...). Вот его ответ:
- Моя мама из Колумбии, поэтому я знаю испанский. Папа - из Иордании,
поэтому я знаю арабский. Родился я в Германии, поэтому родной язык -
немецкий. А ивриту меня научил мой РУССКИЙ приятель, живущий в
Берлине...

Вася-кот

Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная
физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета
раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание…
Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"

Клятва, блин, Гиппократа. ;(

Случилось это в году то ли 1974, то ли 75, летом.
Жара стояла над Каспием, над покрытым нефтью морем и расплавленным
асфальтом.

Комдив Краснознаменной Каспийской флотилии Пронин ежевечерне надирался
как зюзя...
За пьянку его списали с черноморского флота и он ждал пенсии в Баку, на
Баиловской косе. Пенсию ему никак не давали и от этого он просто
свирепел.
А от жары становился ее свирепее, мало того - за секунду из
бледно-серого человека легко становился пунцовым.

И начиналось...
Дивизиону было что послушать...
тра-та-та-та (четырех-пяти этажей)

- …да я сам ему в жопу спикер засуну и севастопольской вальс буду
слушать! …

В один особо жаркий день капперанг с бодунища сидел на пирсе и дремал.
А потом обратил внимание, что кормовое орудие тральщика зафиксировано не
под 45 градусов, как и положено дежурной артиллерии, а тупо смотрит ему
в лоб.

В миг побагровев, Пронин зашелся в крике и потребовал, чтоб немедленно
принесли список комендоров. В смысле – примерно наказать.
А что вы хотите? Комдив был боевой офицер и неврастеник, он два раза
подрывался на мине. В Суэце и Вьетнаме.

C минуту капперанг смотрел в бумагу, а потом случилась фраза, вмиг
ставшая во флотилии крылатой:

БЛ#ДЬ! ГДЕ ВЫ НАБРАЛИ ЭТОТ ГИТЛЕРЮГЕНД??!!!

В документе русским по белому значилось:
вертикальный наводчик - Шмунк
горизонтальный наводчик - Франк
командир орудия - старший матрос Эренспрейс

И правда, в расчете были одни немцы. Из Сибири.

Вскоре по дивизиону прошел приказ.
О замене кормовых расчетов с немцев на бульбашей

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000

История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части
познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай.
Преамбула
Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж
город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки
зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек,
отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах.
Амбула
Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим
Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто,
между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает
пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но
аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами.
Я подумал - не влезет.
Фигушки - подумала девочка.
Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот
полутораметровый лаг.
Она его стукнет - подумал я.
Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину
сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину
спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив
своего пыжыка с тратуаром, остановилась.
Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не
это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком
места не было тоже!
Ну и чего дальше - подумал я.
А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и
открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее.
Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно
паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые
бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно
почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться
как то надо.
В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала
от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30
сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.

Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из
тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в
себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой
ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она
возмущенная моей черствостью убегает дальше...
Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов.
Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в
Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ.
И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному
рассказать...

Вот что значит трезвая оценка способностей:

Коллега с работы задумала прикупить автомобиль. По этому поводу
приставала с различными вопросами ко всем вокруг. Вот такой диалог вышел
с ней у меня:

- Слушай, Иван, а вот если японскую машину покупать, на нее запчасти
дорого стоят?
- Ну зависит от того, какие запчасти... Тебя что то конкретное
интересует?
- Да, например бампер...

Дальше беседу я продолжать не смог, ржал как лошадь:D

Про моего мужа.

Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а
потому забита разнообразным хламом. Который мы периодически и пытались
разобрать.
В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие
такие, разноцветные.
Я говорю:
- Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать
предназначено, медицинские типа?
А муж говорит задумчиво:
- Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...

Че-то я не наблюдательная совсем :)

Буквально вчера.
Стоим в аэропорту оформляемся на вылет. Что сейчас творится при
досмотре, после двух взорванных в прошлом году самолетов, думаю известно
всем. Российская бдительность, после российского же распиздяйства, это
еще то! При этом все равно понимаешь, это не досмотр, это лишний шанс
для маленького чиновника покуражится над любым кто тебе не глянулся.
Особенно "умиляет", когда какая-нибудь лахудра в форменной одежде,
начинает с особым цинизмом устраивать шмон в дамской сумочке у прилично
одетой девушки. Бля, там же столько всего интересного и ей недоступного!
Но речь о другом. Это просто что б лишний раз вспомнили эту нервотрепку.
В очереди на досмотр, рейс на Москву, стоят три немца. Приехали к нам в
Сибирь по делу, наверное. Жадно пьют из бутылочек воду. Понятно -
русские партнеры честь флага вечером не уронили. Особо внимания на
гостей никто не обращает, уже привыкли. Доходит их очередь на проверку
паспортов и билетов. Видимо предпоследний пункт посещения России был
Екатеринбург, а так как немцы люди аккуратные во всем, посему в каждый
паспорт вложена бумажка свидетельствующая о том, что данный господин
получил временную регитрацию в сем славном уральском городе.
У тетки ступор. Не стыковка полная. Сейчас то они в НОВОКУЗНЕЦКЕ!!! Для
разбирательства мобилизуется мент ошивающийся по близости и мающийся от
безделия. Ну как же, регистрация рейса подходит к концу, а он не
заприметил еще ни одного лица чурско-кавказской национальности, не
проявил бдительности и смекалки за все утро ни разу. А на своих особо не
отыграешься, посылают, как правило, тут же, засада полная! И тут ему
предоставляется шанс! А мент чисто наш...
Вы видели полицейских за границей? На них смотреть одно удовольствие -
они любят свою работу, они гордятся своей формой, к ним приятно подойти,
подъехать, спросить правильную дорогу, попросить какой-то помощи. А наши
свою работу любят?
Этот не любит точно, потому что у него мало того что морда как у только
что сбежавшего из зоны, так и форма на нем сидит так, как будто по пути
он грохнул другого милиционера и присвоил ее себе. И вот ему дается
шанс. Это чудо вначале рассматривал паспорт вверхтормашкой, потом видать
почуял несостыковку, повернул паспорт правильно и вперся в приложенную
временную регистрацию. Я понял, он понятия не имеет про штамп об
открытии визы при пересечении границы. Потому что после изучения не
паспорта, а бумажки, этот штемп выдал:
- Вы с таким документом не имеете права у нас по стране ГАСТРОЛИРОВАТЬ!
После чего довольный собой сказал тетке - Пропусти!
Но это еще не все! Потому что после снятия ремней, часов, ботинок и
проч. , другая тетка блеснула эрудицией и выдала немцам по ихнему: -
Так! Тикеты сюда!
Нет, у нас точно - свой путь в мир!

Навеяло историей от 17.03.2005 про пьющего сапожника.
Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня
квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику.
Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа
да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и
чайника еще не было. А тезка предложил
"Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я
сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять
начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не
долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв
что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть,
выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был
пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я
решил попенять тезку за то что он пьет на работе.
"Крепкий же у тебя чаек!"
"???"
"Ну этот в бутылке"
"Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не
помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!"
Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15
грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм.
Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я
через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга
начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не
помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не
убьешь трави- нетрави 8-).

Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не
советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.

3PAC

Мне повезло - меня окружают люди с очень образной речью. Вот примеры.

1. Мой товарищ возымел желание получить лицензию для работы в
медицинских лабораториях, для чего устроился в одну из таких лаб
стажером. Обычно стажер работает бесплатно, за опыт, но мой товарищ уже
человек опытный и работник хороший, поэтому ему в виде исключения
положили небольшой оклад. Он по этому поводу выразился так: "Я был такая
же скотина, как все - только с колокольчиком".

2. На работе у моей жены, кроме персональных компов, стоят такие рабочие
станции, подключенные к общеинститутской сети - монитор, клава с мышкой,
и шнур в стену (самого компа нет). Жена их называет - "голова
проофессора Доуэля".

Вася-кот

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА

«Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять».
Всенародная песня «Цыпленок жареный»

Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.

Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.

Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.

Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...

... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.

... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое
Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.

Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.

... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта
история?

© Алик, отец фигуриста

из теста "Проверьте Ваш сексуальный потенциал" на psytest.msk.ru

вопрос #11 Я часто доставлял(а) себе удовольствие оральным сексом.
(как они себе это представляют?!)

вопрос #30 Я не люблю, когда мой партнер трогает мой унус.
(мой что?)

И эти люди претендуют на компетентность в вопросах секса ?

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=11&z=18&e=37&noca=1111093171

http://psytest.msk.ru/cgi-bin/test.cgi?t=8&n=7&q=30&z=45&e=37&noca=1111093452

Некоторые предметы одежды - не будем тыкать пальцами - отличаются
умопомрачительным ехидством и тенденцией к злорадству. Судите сами:

- Колготки: эти их радостные затяжки и стрелки в неположенных местах и в
самые неподходящие моменты - когда ужасно спешишь на работу или - о да,
да! - на собеседование.
Поймите меня правильно, я пытаюсь сочувствовать и могу даже понять
позицию колготок, когда в честь первого свидания они ухищряются пустить
стрелки, по длине превосходящие речушку Нил. Быть может, это из
патологической честности они стремятся открыть ухажеру как можно больше
сантиметров голой правды. Дескать, мы тебя сразу предупреждали. Уж мы
такое видели!
Но что хотят доказать эти безумные камикадзе, когда рвутся за 2 секунды
перед важной деловой встречей? Во имя чего умирают у нас (на руках) на
ногах?

- Юбки-клеш: бывает, идешь вся восторженно-торжественная сквозь яркий
летний полдень, вдыхаешь теплый воздух, любуешься зеленью, опять же.
Платьице белое, невинное, трепетное. Легкий ветерок играет с твоими
волосами. И вдруг - переходит с волос на подол. Дальше возможны два
варианта развития событий: 1) ты воровато оглядываешься, придерживаешь
подол руками, сгорбившись подобно Квазимодо, и спешишь перебежать на
ближайшую безлюдную (и защищенную от ветра!) местность; 2) идешь с гордо
поднятыми головой и подолом и делаешь вид, что не слышишь восхищенного
улюлюканья за спиной.
Впрочем, вредный характер свойственен не только расклешенным моделям.
Узкие юбки из гладкой и мягкой ткани порой обладают уникальной
способностью собираться складками, превращаясь в пояс-гармошку. Или
играть в земной шар и с печальным достоинством вращаться вокруг талии.
Когда их снимаешь и обещаешь никогда больше не надевать, они выглядят
обиженно-отверженными и всячески давят на жалость.

- Колючие свитера: если милая и обычно спокойная девушка внезапно
превращается в беспрестанно ерзающий комок нервов, не спешите обвинять
себя во всех смертных грехах и каяться в том, что назвали ее
эксклюзивно-розовый цвет волос странным-бледно-красным. Проблеме может
найтись куда более прозаическая причина. Ибо колючие свитера вытягивают
из души все самое злое и неприветливое. А мозг сосредотачивается на
одном: когда же все уйдут, и можно будет с наслаждением почесаться -
нет, даже не почесаться, а почухаться! - как бездомная блохастая собака.

- Перчатки: судя по всему, это самый свободолюбивый предмет одежды. Ибо
хозяев своих они на дух не выносят и стремятся ускользнуть при первой же
возможности. Они с удовольствием поедут до конечной станции -
разумеется, не с тобой! - или останутся вяло лежать на прилавке,
подыскивая нового владельца, от которого впоследствии тоже можно будет
уйти каким-нибудь мерзким и неожиданным способом. Очень легкомысленные и
нервные особы.

- Носки: романтичные и непостоянные создания, которые стремятся
заключить союз с представителями другой расы. Черный хлопковый носок
льнет к белому кружевному, желтый носок в цветочек ищет красный
шерстяной. У всех носковых рас существует склонность к побегам в никуда,
после которых обнаружить их уже не удастся.

От предметов одежды перейду к обуви и аксессуарам.

- Туфли на каблуках: крайне истеричные и неуравновешенные. Знакомство
начинают с того, что с садистической радостью натирают все доступные
части ступни. Однако время и бактерицидный пластырь лечат все, и как
только противные туфли чувствуют, что жизнь хозяйки перестала сводиться
лишь к борьбе с ними, они начинают привлекать внимание самым
бесцеремонным образом: скандалят и заламывают каблуки, причем
обязательно в десяти километрах от ближайшей службы ремонта обуви, в
пятнадцати - от дома и в двадцати пяти - от работы. Застигнутой врасплох
хозяйке, смятенной и одинокой, волей-неволей приходится общаться с ними.
В ответ на ее ругательства и жалобы туфли обычно отвечают
сакраментальным: "Куда тебе без нас, тварь ты дрожащая!"

- Зонтики: вытеснив холодной элегантностью скромные и бесхребетные
дождевики, эти ужасные живодеры и мотатели нервов прочно вошли в нашу
жизнь. Зонты трудно понять: временами они безнадежно замыкаются в себе,
и их не вытащить из скорлупы. Временами раскрываются так, что уже не
закроешь, даже если надо во что бы то ни стало вползти в маршрутку.
Вероятно, им нравится идиотская улыбка, какой ты смягчаешь свои
судорожные движения и вид пальцев, до побеления сжатых на дурацкой
амбрелле.
Мрачновато романтичны: ищут в спешащей и мокнущей толпе чей-то одинокий
взгляд, чтобы впиться в эти прекрасные глаза. Охотно вступают во
взаимодействие с уже упомянутыми колготками, избавляя те от нудной
необходимости искать шероховатые края и неровности. Пакостливы, причем
предпочитают мелкие гадости: к примеру, запутаться спицей в волосах.
Услышав твое "Ай!", раскаиваются с притворной искренностью.

Предлагаю вынести предметам, попавшим в список, общественное порицание.
Кто хочет - может также высказать свое личное протяжное "Фееее".
Надеюсь, что услышат и примут к сведению.

www.livejournal.com/users/antrum

Историей про заготовки воробьев (05.03.18 №21) навеяно:
Телеграмма начальника геолого-разведочной экспедиции начальству:
"пароходом выехать не могу думаю баржей".
Ответ: "думайте головой выезжайте чем хотите"
(с3.14зжено у А. Городницкого)
Аналогичная история (кажется, его же)
телеграмма с подписями двух командировочных: "бла-бла-бла иванов
поммер". Жене Иванова звонят с работы и сообщают о смерти мужа.

Небольшая такая история...
Как-то бродим мы с подругой по рынку. Я к одному прилавку подошел, она к
другому. И вдруг слышу, моя подруга интеллигентно так говорит продавцу:
"Покажите, пожалуйста, мне сИси." Мы с продавцом застыли в недоумении %)
Ну, блин, надо же колготки так обозвать...Sisi!

Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально
одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким
одухотворенным выражением лица..!
Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила
музыки! :-)

А вот еще одна надпись, на сей раз на противозачаточных таблетках
"жасмин": во время беременности принимать не рекомендуется

На lenta.ru http://lenta.ru/news/2005/03/18/chubais1/

"В ходе проведенного обыска на квартире, в гараже и машине
подозреваемого были найдены тротиловая шашка и охотничье ружье. По
некоторым данным, обыск был проведен и в квартире старшего сына Квачкова
- Александра, который также может быть причастен к покушению на главу
РАО "ЕЭС России".

Напомним, что нападение произошло 17 марта в 9:30 утра при выезде
кортежа Чубайса на Минское шоссе. На обочине дороги была взорвана бомба,
после чего двое нападавших в зимней камуфляжной форме открыли огонь из
автоматического оружия. На месте покушения были найдены фрагменты
взрывного устройства мощностью до одного килограмма тротила, а также
стреляные гильзы и пули от автомата Калашникова. Следственные органы
отметили высокую степень организации преступления. "

Вот такие крутые у нас люди - стреляют из "Калашникова" и в дальнейшем
превращают его в охотничье ружье. Что можно сказать: готовьтесь господа.
Если у вас есть охотничье ружье или ножик перочинный, то вы соучастник.
Грустно очень.

Постом навеяло...
Только в России есть термин постное мясо

Замечательную PR акцию провели президент Путин и электрик Чубайс!
Одному нужен повод для наведения порядка, а второму уменьшить нелюбовь к
себе, обаяшке.
Нашелся даже бывший профи диверсант, сосед Чубайса, дел с ним по бизнесу
не имевший. Но вот однажды, интересно какая пчела его ужалила, решил он
мочкануть рыжего электрика. Может тараканов парень жутко не любил, кто
его знает? И вот этот профи устраивает покушение - фугас заложен так,
что ударная мощь поражает елки-кустики, нападающие пытаются расстрелять
бронированный автомобиль из автоматов (ничего, что по Шеварнадзе и его
автомобилю стреляли ракетами, да и то не больно чего вышло), чай броня у
Чубайса потоньше. Также к участию в операции военный пенсионер Квачков
решил привлечь собственный автомобиль, который недолго думая и бросил
недалеко от места преступления. Ну лень ему было достать для такой
операции ТС отношения к нему неимеющие...
После чего полковник решил спокойно дождаться следователей у себя дома.
Теперь понятно становится почему генерал Васильев (ну очень похож на
героев немецкого порно)предупреждает, что такие преступления не остаются
нераскрытыми, за редким исключением (Маневич, Холодов, Старовойтова).
Не правда ли хороша басня?

К истории: Про вывески.. На Кожевнической (Москва), возле вокзала, висит
старая, побитая вывеска.... "Стоматология -гинекология"

На самом деле я каждый день хожу по `той улице и на вывеске написано
буквально следующее: "ЗУБО ГИНЕКОЛОГ"
Этой вывеске уже лет 10 )))))

Аналогичная - г. Жуковский М. о. , ул. Гагарина (центральная, кстати).
Стоматология идет второй строчкой, гинекология дописана от руки третьей.
А вот в первой... Детский сад!

К слову. В километре от этого садика, в сквере перед мэрией и
градообразующим НИИ, по сейчас стоит шикарный полированный кусок гранита
на постаменте с замечательной надписью:
"Здесь будет памятник основателю первого в мире социалистического
государства В. И. ЛЕНИНУ"
Памятник будущему памятнику.

Прочитал только в новостной ленте "Рамблера"
(http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=5720920&s=260004807)
информацию о матче ЦСКА-Партизан. Среди прочего там была такая фраза:
"Поле, однако, было в приличном состоянии. Накануне здесь играли на
Кубок России местная "Кубань" и "Зенит". Потом СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЕ
ЖЕНЩИНЫ выравнивали влажное, кочковатое поле стадиона "Кубань" граблями
и вроде как в этом деле преуспели". Один только вопрос мучает: этим
несчастным женщинам хоть намордники-то сняли? Или даже с поводка не
спустили?..

Пресс-релиз администрации Снежинска от 16.03.05

По данным зимнего учета, зверье в лесах ЗАТО Снежинск проживает неплохо.

Главная радость – прибавление лосей и косуль. Глухарь есть, а тетеревов
стало мало. Рябчики есть. Зайцев стало еще больше, они сейчас вышли из
болот, гон состоялся, в апреле-мае пойдут зайчата.
Бобры настроили плотин и своими действиями выжили кабанов – питаться
стало негде. Волки учтены в количестве двух штук, и те приходящие. Лис
много, но слабые здоровьем.
В целом зима была благоприятной для лесного народа – снег был рыхлый.
Сейчас, по насту, косулям будет тяжко.
Главная же печаль егерей и охотоведов – это страшный зверь «дикий»
снегоход. Его владелец – часто браконьер.

Через несколько лет найду эту историю и дам почитать ее виновнику
(произошло 18 марта 2005 года, примерно в 22:00). В ванной. Жена
стирает, а наш сынок - Чингисхан (3,5 года), сидит на горшке. Речь зашла
о собачках. Почему-то он утверждал, что собачки не какают. Нам с трудом
удалось его переубедить. Мгновенно был задан вопрос: "А кто им вытирает
попки?"

На днях попросила знакомого купить по дороге ко мне диск чистый (кое-что
переписать на него хотела), а знакомый мой в компьютерах мягко говоря не
очень хорошо разбирается, вернее сказать он в них вообще не разбирается
и считает что компьютер это тот телевизор, который стоит на компьютерном
столе, ну в общем подъезжает он к магазину и понимает что надо уточнить
что покупать-то, звонит мне, его вопрос меня просто убил: "А какой диск
нужен: круглый или квадратный?" долго не могла успокоитсья ;-)

"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как
учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая.
Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик.
Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик.
Дурачки мы были...

Сидим мы как-то после лекции в аудитории, домой расходиться собираемся.
И тут, будучи в хорошем настроении, я решаю рассказать подружкам
анекдот. Значит, сидит лягушка зеленая-зеленая, мерзкая-мерзкая.
Подходит к ней зайчик и спрашиавет:" Лягушка, лягушка, а чего ты такая
противная.
А лягушка и отвечает: И тут не успев договорить, я вижу как в нашу
сторону движется препод по философии, который у нас семинары ведет. Я
соответственно и говорю:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!"
А лягушка и говорит:"Здравствуйте, Михаил Васильевич!"
Все наши от смеха лежали

Если уж пошли байки с такими словами, как "алкогольдегидрогеназа"...
Смешно не будет.

ИСТОРИЯ

"Царев кабак. У прилавка — крик, шум, ругань. Пей, гуляй, только плати.
Казна строга. Денег нет — снимай шубу. А весь человек пропился, —
целовальник мигнет подьячему, тот сядет с краю стола — и пошел строчить.
Ох, спохватись, пьяная голова! Настрочит тебе премудрый подьячий
кабальную запись. Пришел ты вольный в царев кабак, уйдешь голым холопом.
— Ныне пить легче стало, — говаривает целовальник, цедя зеленое вино в
оловянную кружку. — Ныне друг за тобой придет, сродственник или жена
прибежит, уведет, покуда душу не пропил. Ныне мы таких отпускаем, за
последним не гонимся. Иди с богом. А при покойном государе Алексее
Михайловиче, бывало, придет такой-то друг уводить пьяного, чтобы он
последний грош не пропил... Стой... Убыток казне... И этот грош казне
нужен... Сейчас кричишь караул. Пристава его, кто пить отговаривает,
хватают и — в Разбойный приказ. А там, рассудив дело, рубят ему левую
руку и правую ногу и бросают на лед... Пейте, соколы, пейте, ничего не
бойтесь, ныне руки, ноги не рубим..."

(А. Толстой, "Петр Первый")

СПРАВКА

Суть заболевания "алкоголизм" сводится к тому, что организм больного
перестал вырабатывать необходимый для обмена веществ спирт. Поэтому
алкоголику нельзя не пить: намертво завязавший через пять-шесть лет от
чего-нибудь да помрет - если еще раньше не влезет в петлю (помимо
прочего, этанол необходим для выработки эндорфинов).

СОВРЕМЕННОСТЬ

Отговорщиков и посейчас терпят. Эсперали, торпеды, кодировки,
абстинентам
- антидепрессанты и кундалини там всякие для эстетствующих... Кто по
наивности, а кто и лукаво называют это лечением.
Но вот действительно лечить - так, чтобы в организме снова появился
эндогенный этанол - извините, нэма дурных. Первый узнавший о таком
лекаре
гэбульник (фэбээрщик, далее везде - как там в вашей стране нынче
называется Разбойный приказ?) по должности своей обязан будет оного
лекаря удавить. А также всех, кто мог о способе лечения алкоголизма
узнать.

Так что, соколы, бояться есть чего. Помощи не будет!

Из серии "Надписи в маршрутках":

Уважаемые, пасажиры, просим Вас выходить только в указаных местах.

Предварение! (Как я дал?!)
Противу традиций - здесь историйка:
Иду с собачкой (успокойтесь - не пудель). Мимо - хлопчик. Собачка -гав!
Он замер. Я решил неуклюже разрядить обстановку. Говорю: Видишь, единиц
нахватал, она ругается. Он: каких единиц? Я: Оценок. Он: Таких оценок не
бывает!
Варение (Тут традиционная грамматическая шуточка и нетрадиционный
комментарий к предварению, из-за которого весь сыр-бор).
Господа! Какой пласт культуры унесла двенадцатибалльная система в школе!
Решетниковская "Опять двойка!". Цитируемый недавно в коммах рассказ
Драгунского "Фантомас" (Кол, а Кол, фкалю в тибе укол!), советские
мульты с гусями-двойками и лебедями-пятерками. Кассилевский "Кондуит"
(глава "Журавли и Лебеди"). Речевые стандарты: "Круглый двоечник",
"Учиться на одни пятерки". Желающие могут приумножить примеры, а я
ностальгически умолкаю и отправляюсь собирать скудные оценки на кнопку
"Как там?", ежели вообще увижу этот опус. В.И.

Может кто уже сюда сей гениальный шедевр отечественных PRастов (в
хорошем смысле это слова) уже и вывесил. Но все же: Для Москвичей,
думаю, тема рекламы наиболее болезенна. В смысле оформления на дорогах и
других транспортных потоках.
На самом видном (как полагают PR) висит ББББааааААльшой БилБоард и на
нем написано: Супер Мало Стоит (кто видел - поймет)...
У меня вот возникает мысль - если мало стоИт, может не стОит?...

Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история.
Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного
брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все
дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за
ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук -
клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня
отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит,
пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип...
"Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить..
Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...

Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за
ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и
демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце
преогромный камедон.

Занавес. %)))))

Помните анекдот про блондинку, которую просили передать то, что она
ежедневно по три раза в день в рот берет? Так вот в школе у нас был
молодой преподаватель по фамилии Ложкин. И как думаете его окрестили
детишки?

КАК ЭТО БЫЛО

Однажды Ярослав Мудрый по утряне лопал картошку с селедкой , в этот раз
он очень торопился по своим мудрым делам поэтому он подавился куском
картошки после этого повар немного задумавшись сидя на колу придумал -
из картошки делать пюре потому это дело так и назвали ибо он кричал
"ПОраааа" Порааа" то биш пора снимать с кола - уже придумал!
------------------------------------------------------------
Однажды Лермонтов катался на лыжах с горы Казбек - упал ногу сломал.
Тут как тут его дружок подкатывает Н. С. Мартынов , он обычно на
сноуборде катался тяжелый он очен для лыж был, смотрит дело швах, надо
другу помоч, а надо сказать что у них у гусаров обычай такой как лошадь
или конь ногу сломает так гусар ей пулю между глаз бац и спас друга от
мучений вот так это и приключилось
-------------------------------------------------------------------
А вот с Пушкиным как дело было: он как известно большой любитель
пострелять был, каждое утро в карету прыг и в тир тренироваться а в этот
раз приехал глядь, а там очередь несусветная, что делать ?
а у него дружок был хозяин тира, вот он его по дружбе и пустил в тир с
заднего хода , по началу Пушкин отстреливатся пытался, но куда там... ,
каждый норовил в Историю попасть
мда... приключение

от дэдушки xi xi