Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Seva
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

20.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину.
Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя
аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" -
отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только
членом поводи, а то я неграмотный.

17.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...

27.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше сорок раз покрытся потом, чем один раз инеем.

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

03.08.1999, Остальные анекдоты

Вызвал как-то немецкий генерал адъютанта (А): «Делай шо хошь, надо
кожаный диван в приемной отремонтировать».
Тот тык-мык, мастеров не осталось, все на фронте, а генерал пи#$%лей
даст. И тут кореш говорит, что есть один старый еврей (Е) в концлагере.
Тот хватает машину, залетает туда:
- Где тут Кац?
- Только что в газовую камеру повели!
- 8-[-]
Заглядывает в камеру, а там уже газ начали подавать.
- (А) Ты Кац?
- (Е) Да.
- (А) Диван отремонтируешь?
- (Е) Сколько дашь?
- (А) 500 марок.
- (Е) Молодой человек, закройте дверь!

13.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Приходит поздно ночью муж домой.
Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь.
В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также
кастрюли с крышками.
Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с
детьми, теща...
Он:
- Что, не спится без папки, а?

19.03.2005, Новые истории - основной выпуск

История не очень смешная но смотреть было прикольно, особенно в части
познания чужой культуры:) Вот история. Вернее, случай. Вернее обычай.
Преамбула
Боясь показаться банальным, тем не менее скажу, что Париж
город городов, вернусь туда еще как минимум раз стопудова. С точки
зрения автомобилиста интересное место, место маленьких улочек,
отсутсвующих пробок и поршей припаркованных на тратуарах.
Амбула
Париж, осень 2004го, сидим в кафешке, наслаждаемся белым сухим
Sencere. Ляпота. Напротив (по левой стороне движения) стоят 2 авто,
между ними 1,5 метра, а между дорогой и тратуаром заборчик. Подъезжает
пыжык 106, там девочка, хорошенькая такая, пыжык старенький но
аккуратненький весь такой. Ровняется на лаг между машинами.
Я подумал - не влезет.
Фигушки - подумала девочка.
Протягивает чуть вперед, и начинает сдавать, вруливаясь задницей в этот
полутораметровый лаг.
Она его стукнет - подумал я.
Хуже - видимо подумала девочка, и беззастенчево проталкивает машину
сзади своим бампером сантиметров на 5, дает вперед и проталкивает машину
спереди тоже. Потолкавшись так еще между машинами секунд 15, спаралелив
своего пыжыка с тратуаром, остановилась.
Между пыжиком и машинами спереди и сзади места не было ВААЩЕ!!! Но не
это самое смешное. Между водительской дверью и декоративным заборчиком
места не было тоже!
Ну и чего дальше - подумал я.
А ничего - подумала девочка. Изогнувшись попой к пассажирской двери и
открыв ее ногой, она так же попой вперед вылезает из нее.
Вот это шоу - день удался. Я вообщем заметил что парижане интересно
паркуются - впритык, см. 5 от бампера. И еще у них у всех потертые
бампера! У всех поголовно, даже у мерсов, и поршей. Теперь понятно
почему у всех бампера покоцанные - места на улочках мало, а парковаться
как то надо.
В этот же день другая девочка на RAV4 (3 двери), точно так же отъезжала
от ресторана, отпихнула пыжа 206 так, что тот протер шинами добрых 30
сантиметров, и то же сделав и с Xaroй - спокойненько выехала.

19.02.2004, Остальные новые анекдоты

Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?
Варианты ответа:
Да.
Нет.
Другое.

27.08.1998, Остальные фразы

Онанизм это не только самый чистый вид секса,
но секс с самым любимым человеком.

24.01.1999, Остальные новые истории

Eta istoriya proizoshla nedavno s moej znakomoj v odnom iz
piterskih teatrov...
V obshem, vo vremya pervogo dejstvija v zhenskom tualete prorvalo
trubu, i ego prishlos' zakryt'. A vsego v teatre bylo 3 tualeta -
M, ZH, i administratorskij. Tak vot, na vremya antrakta,
obsluzhivajushij personal, nichtozhe sumnyashesya, povesil tablichki:
na muzhskom - chto on zhenskij, a na administratorskom - chto on
muzhskoj. Pochemu imenno tak - nu, im vidnee...
A v teatre, essno, vse tsivil'no, publika ser'yoznaya, razodetaya,
prichem prekrasnomu polu kazhdye 5 minut nado prihorashivat'sya,
i konechno, v osnovnom, v tualete. A teper' situatsiya:
zahodit, znachit, v "muzhskoj" tualet podvypivshij muzhik, neskol'ko
sekund oshalelo smotrit po storonam, no ne teryaetsya, a podhodit k
pissuaru, gromko govorit:
- Nu-ka, devochki, otvernites' !!!
...i pod gromoglasnyj hohot prekrasnogo pola otlivaet.

06.05.1998, Истории - другая десятка

Приходит как-то Вовочка в школу с подбитым глазом. Его учительница
спрашивает: "За что ?"
(В) - За то, что спросил который час.
(У) - Не может быть !
(В) - Может ! Папа играл с друзьями на кухне в преферанс. Я у него
спросил "Который час ?". Папа сказал: "Девять". А один дядя сказал
"Вист" и второй дядя сказал "Вист".

12.01.2003, Остальные анекдоты

Приходит поздно ночью муж домой.
Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь.
В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также
кастрюли с крышками.
Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с
детьми, теща...
Он:
- Что, не спится без папки, а?

13.04.2001, Остальные новые истории

Один наш коллега занимаеся обслуживанием компьютерной техники в
организации. И вот один раз приносят ему мышку: мол, не работает.
Он открыл - а там на валиках грязи - годами наверное копили. Он как
положено - спирт, ватку, спичку и почистил. Отдал - мышка работает как
часы. Через пять минут прибегает мужик, который мышку отдавал:
- Зачем ты снял резиновые валики ~: -[ ]?!!!!

Мы так и сползли на пол.

Seva

28.03.1998, Истории - другая десятка

Приходит как-то чайник к хакеру и показывает листинг программы:
- Слушай, не посмотришь где тут ошибка ?
Хакер посмотрел и говорит:
- Да, вижу.
- ????
- У тебя в ДНК !

14.10.2016, Остальные новые анекдоты

В советское время было самое страшное оружие - бомба "Сто прапорщиков", там, куда она сбрасывалась, пропадали все материальные ценности, при этом люди не получали никаких увечий. Сегодня в качестве замены на вооружение поступила новейшая разработка - бомба "Один единорос", в отличии от предыдущей модификации, пропадают не только материальные ценности, но и 86% живой силы противника превращается в вату.

09.11.2016, Остальные новые анекдоты

Поклонская - Как сказал Владимир Владимирович: Я есть путь, истина и жизнь...
Корреспондент - Но это сказал не Путин! Это сказал Иисус!
Поклонская - И Путин тоже. Значит, они оба так сказали!

29.07.2011, Всякая всячина

Дворник- первая запись в трудовой книжке Призедента. Джамшут?

04.03.2001, Остальные анекдоты

Торможение двигателем на скользкой дороге происходит в несколько этапов:
1) Торможение бампером; 2) Торможение радиатором; 3) Торможение
непосредственно двигателем.

Seva

17.03.2011, Повторные истории

Байка. В районном центре Агинском ЦЭС закрыла морг. Три мужика обелились
грибов с самогоном и умерли. Скорая констатировала, органы
зафиксировали. Трупы поручили довести до морга в соседний райцентр 85
км, начальнику ПМК. Тот вызвал водилу поставил задачу. Погрузили,
повезли на ГАЗ-52 с поломанными бортами(остальные на уборочной). Морг до
17-00 торопятся.. ,да просто гонят!. Одно тело на очередной колдобине
покинуло кузов. Два кума решили пострелять козлов, выпили, ещё выпили и
поехали. Едут, кум говит куму - "Ты мужика задавил, он голосовал".
Тормознули выходят и точно, труп. Пяные с оружием - статья. Решение надо
его куданить сунуть. "Давай на летнею дойку, в трансформаторную
подстанцию закиним, он обгорит как расхититель цветного металла, не одна
экспертиза ДТП искать не будет"-Решили оба кума. Поехали к подстанции,
перекинули несчастого через ограждение, собрались открыть шкаф и бросить
труп на шины. Скотник видел фары -" Ну вот, приехали, сейчас срежут
провода, и меня упрвляющий растреляет, лучше сам сяду". Взял свою
бердану и начал скрадывать. По кумам стельнули дуплетом. Дробинки
стукнули по доскам. Кумам показалось ДШК лупит. Труп бросили и ноги в
руки ( Пяные). Сторож-скотник видел демарш супостата и решил убедится
что охраняемый объект не разграблен. Подошол, посветил-труп. -"Как
же-так из бекасина, а прокурору клиент". Решил наш стрелок отвезти
мученника на стельбище соседней В/Ч, спратать за щитом для мишений
офицерских-" Измолотят из ПМ кто мой дробинки разглядит, мол сам
прислонился". Труп на Карьку и повез. Бравые охфицеры ох.. ли когда
после третьего выстрела из-за щита выпал страдалец. Свидетелей- да вся
часть. В больницу, на стол срочно, созвонились заранее. Ждут окончания
операчии, волнуются. После 9 часов операции выходит хирург, вытирает
пот, закуривает -" Жить будет". А. А. А тех двоих похоронили.

03.11.2015, Повторные анекдоты

Правосудие по путински для своих:
1 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...Вы свободны!

2 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Да!
-Ну, повинную голову меч не сечёт...Вы свободны!

09.08.2008, Повторные анекдоты

Идет заяц по подземному переходу, слышит за ним чап-чап, оборачивается
видит - за ним волк идет, говорит волку "не ходи за мной волк у меня
черный пояс по карате"- идет дальше, опять слышит чап-чап, оборачивается
говорит - "не ходи за мной волк на изнанку вывернуЧ" - идет, опять за
ним чап-чап, оборачивается выворачивает волка на изнанку, продолжает
идти слышит за ним пач-пач

17.10.2009, Остальные новые анекдоты

Вчера в молдавском парламенте получали зарплату. В ведомости ошиблись, и
вот... Лупу получил за Куку, а Куку, соответственно...

25.02.2001, Остальные новые анекдоты

Root! Для тех, кто вправду крут...

31.03.2002, Остальные анекдоты

Михаил Боярский просыпается утром. Хвать за голову – шляпы нет.
“Фу ты, черт, под кровать что-ли закатилась? »

Seva (25)
1
Рейтинг@Mail.ru