Остальные анекдоты

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы
стал премьер-министром". все 30 человек из класса написали разные
истории, но все они заканчивались одной фразой:"И х*й бы вы меня тогда
нашли"
sultan

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
sultan

Один еврей очень любил выпить, и сильно получал за это от жены. И вот,
однажды встречает он старого приятеля:

- О! Абрам! Сто лет не виделись! Надо это дело спрыснуть.
- Не могу, Мойша, меня жена домой не пустит, я ей обещал, что не буду
пить
- Так откуда-ж она узнает? Мы-ж по чуть-чуть
- А у нее нюх, как у собаки, сразу учует
- Ничего, у меня сыр есть кавказский, закусим - любой запах перебьет!

Ну, дерябнули, как следует, сыром закусили, разошлись.
Идет Абрам домой, кренделя ногами выписывает. Жена конечно из далека все
увидела, дверь захлопнула, не пускает:
- Сара! Пусти!
- А!.. Такой-сякой,.. опять нажрался, не пущу!
- Я.. неее.. капли в рот..
- Врешь, зараза! А ну дыхни в замочную скважину!

Абрам дует в скважину, за дверью долгое молчание, потом:
- Абрам! Дыши ртом!

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!
Ivan Fuckov --

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- - Одиннадцать лет!!! За что?!!
Ivan Fuckov --

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке
маячит еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет
мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Анатоль

Едет как-то панк в троллейбусе. Видит, монашка заходит. Подходит и
говорит:
- "Зй, телка, пошли ебаться!!!"
Монашка вылетает с троллейбуса с криком "САТАНА!"
А водитель ему говорит
- "А ты богом прикинься и в моностырь к нй зайди, полюбому даст!"
Панк так и сделал Приходит ночью в моностырь в прикиде бога и говорит:
- "Дочь моя, пошли типа поебемся"
- "О боже, конечно! Только я монашка, только в жопу можно! Ниче?"
- "НИЧі!!!"
Поебались. Вдруг панк сдерает с себя белый халат и орет:
- "А-а-а-а-а!!! А я ПАНК!!!!!!"
Монашка снимает черный халат:
- "А-а-а-а-а!!! А я водитель троллейбуса!!!!!!"

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка,
начинает трепать ее за нос, и говорит:
- Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты
никогда не попадешь в рай.
- Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют
спермой, тот тоже не попадет в рай.

Приходит поздно ночью муж домой.
Все спят. Он на кухню - пожрать чего-нибудь.
В темноте цепляет сковороду. С жутким грохотом на пол летят также
кастрюли с крышками.
Тут включается свет и на кухню выходят с офигевшими глазами жена с
детьми, теща...
Он:
- Что, не спится без папки, а?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
sultan

В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и
говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал.
Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких
мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"

Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за
$100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад
свои деньги. Их разговор:

- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме
того, я уже деньги потратил на корм скоту.
- Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного
приза!
- Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана?
- Увидишь!

Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:

- Ну как прошла лотерея?
- Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному
счастливчику главный приз!
- И что же, он не возражал?
- Конечно, возражал!
- И что же ты сделал?
- Вернул ему назад его два бакса!

Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».

Анатоль

Порой... Когда ты плачешь... Никому не видно твоих слез... Иногда...
Когда тебе больно... Никому не видно твоих страданий... Временами...
Когда ты в беспокойстве... Никому не видно твоих душевных мук...
Часто... Когда ты счастлив... Никому не видно, как ты улыбаешься... Но
стоит тебе хоть раз пукнуть!..
sultan

Мужик уже под утро с бадуна шарится по кухне, заглядывает во все шкафы
гремит кастрюлями и т. д. Жена, разбуженная шумом, спрашивает: "Че ты
здесь делаешь". Муж:"Да вот, бутыль здесь где-то у меня припрятан был".
Жена: "Да ты че, совсем охренел что-ли, ты же ее вчера на похоронах отца
выпил". Муж "Вот то-то я и смотрю, что бати нигде не видно"...
Б.

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК
ЧТО?..."!?

Пудельман (таки терьер) - новая победа израильских кинологов.
Собака переспрашивает команды. Долго торгуется, любит курицу и рыбу.
В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Ivan Fuckov --

Лежат на столе банан и работающий вибратор№ Банан вибратору и говорит:
- Что дрожишь? В первый раз что ли?

-- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- - Нужно раздвинуть ноги.
- - А если не помогает?
- - Тогда - раздвинуть ягодицы.
Ivan Fuckov --

Eдет Иван Царевич на коне. Вдруг видит надпись: Направо поедешь - по
морде получишь Налево поедешь - по морде получишь Вперед поедешь - по
морде получишь Назад поедешь - по морде получишь Стоит царевич, думает,
тут ему бог с небес говорит: Думай скорее, а не то по морде получишь!
Регина

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Ivan Fuckov --

В НИИ генетики вывели новый вид выхухолей: Нахухолей и похухолей Они
отличаются взглядами на жизнь.

Приехал армянин после долгого отсутствия на родину... Стоит на горе...
Кругом природа... Красота... Он поднял голову и говорит:
- И небо все то же...
Глубоко вздохнул...
- И воздух все тот же....
Наклонился за цветком:
- И цветы все те же....
Вдруг, чувствует, что его сзади кто-то имеет... :
- Оoo! И люди все те же...

Прапорщик спрашивает новобранца:
- Лисичкин! Что такое Родина?!
- Родина... Родина-это реки, леса, поля...
- Дурак ты Лисичкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял!
- Васечкин! Что такое Родина?!
- Родина-это мать Лисичкина.
- Дурак ты Васечкин!!! Родина-это твоя мать! Понял?!
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина...

Идет принцесса по лесу. Видит, идет гном с бооольшой корзиной. Она
подошла к гному и спросила:
- Гном, а гном, а что у тебя в корзинке?
- Тысяча ху*ов.
- А как они работают?-спросила принцесса
- Скажешь им: Лелики, они и будут тебя трахать.
Принцесса схватила один х*й, и убежала, и как выключить его не спросила.
Приходит домой, в замок, разделась, взяла хуй, и говорит: Лелики. Хуй,
давай ее ебать во все дыры. Час ебал, два ебал. А принцесса устала, как
выключить его не знает, и кричит маменьке королева, что-бы та крикнула:
Лелики.
Маменька крикнула, и хуй давай ее ебать. Час ебал, два ебал, три ебал,
королева не выдержала, и кричит мужу-королю что-бы тот крикнул: Лелики.
Король крикнул, и хуй давай его ебать. Час ебал, два, три, четыре.
Король не выдержал спустился в тюрьму, и говорит двум ворам
- Скажите лелики, и я вас отпущу!!!!!
Вышли они за пределы замка, сказали лелики, и убегают, а хуй их ебет.
Бежали они бежали и один из них предумал, что нужно стать по разные
стороны реки, и кричатьт: Лелики. Хуе будет туда-сюда летать запыхаеться
и упадет в воду. Так и сделали. Хуй упал в воду.
Идут они довольные, смотрят гном идет с большой корзиной. Ну они его и
обокрали. Самого гнома убили и выбросили в воду.
Прошло немного времени, они сели в укромном месте, оценивают добытое.
Заглянули в корзинку и говорят:
- О, ГЛЯНЬ СКОЛЬКО ЛіЛИКОВ!!!!!

Вопрос: почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую
зрелость и вождение в один день?
Ответ: боятся переутомить верблюда.
Б.

Едет Чапаев на коне по полю. Вдруг конь спотыкается и падает."Да
разъебись ты троебучим проебом промандаблядская твоя
пиздопроебина..."-сказал Чапаев и грязно выругался...

06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает
генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего
одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы еще не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский
pассказывает.
18.50 - "У меня чеpное белье!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь
о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о
Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конек". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил
пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

приходит мужик в страховочную компанию и говорит: застрахерьте меня!
Ну слуяшая ему отвечает: молодой человек, как вам не стыдно ругаться!
мужик ей отвечает: а что, застрахуйте звучит луччше?

Две причины, которые побуждают сочинять анекдоты из серии... цать
признаков того, что... :
1) Неспособность придумывать остроумные и смешные анекдоты.
2) Статитсика, определяющая, что чем больше пунктов в таком "анекдоте",
тем больше его оценка (не смотря на убогость фраз).
ДМА

- Да... Поешь ты лучше чем трахаешься, сказала жена Баскова, после
первой ночи.

Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная
России.
Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид
спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким
образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы
от Висяччи, рубашки от Ванюччи и ности от Стояччи.
Иван Факов --

Новый Safeguard Occ.-Банный - с антигомосексуальной защитой! (не падает
на пол). Защита для всей задницы! (тот, что БЕЗ ГОЛУБЫХ кристаллов).

Летит сова по лесу: Угу, угу. Бум вдерево: Ого

Рубрика Дальковый словарь некоторые Новогодние приколы: 1. Сугроб - 1.
Китайская похоронная контора дядюшки Су. 2. Написать на диск группы
ГРажданская ОБорона…
2. Снегурка – 1. Негритянка заключенная урка. 2. Мурка зимой.
3. ілы-палы – 1. Ресторан для новых русских. 2. Рубля елок.
4. Снежинка – 1. Нежинка. 2. Жизнь зимой. 3. Жинка украинского
снеговика.
5. Игрушки – 1. Ненастоящие груши. 2. Продавец груш Игорь.
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора
(Новогодний выпуск)!

Кроссворд:
- Часть головы человека?
- Мурло!
- Это ты на что намекаешь?!!!