Поиск по автору:

Сломался запорожец. Подъезжает к нему мерс, и говорит:
- Ну че, мужик, мож дерануть?
- Ну давай, а че делать...
Вобщем едут они 120, тут мимо них проскакивает БМВ,200 не меньше! Ну
мерсу это не понравилось, что он хуже бехи чтоли, втопил тоже. Проезжают
они мимо поста ГАИ, один гаишник другому:
- Слышь, Сань! Там такое творится!
Едит беха, рядом мерс, а взади запорган, фарами мигает, обогнать
пытается!

Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России:
-Ты свободно разговариваешь по-русски?
Я ей ответила, что английский словарик использую.

Живу и работаю в Торонто. Училась в МГУ. Здесь сплошь и рядом приходится
сталкиватmся с людьми, которые, имея диплом Запердянского
Сельско-педрологического института, выдают себя за выпускников МГУ.
То же самое наблюдается на anekdot.ru

Автору истории № 3 от 11 октября 2003 года
"Сам ты Будак на букву М. Ты где учился? Нет такого учебника по матану
Ильин-Будак. Есть нетленный Ильин-Поздняк.
На твой худой конец - Ильин-Сендов. Понял, лох?
Перепутал с книжкой Фомин-Будак? Так то для поступающих... А ты, видно,
так и не поступил..."

Автору истории №6 от 12 октября
"Тот же диагноз. Ты где учился, фраер? Евгений Александрович, который
небольшого роста, то Григорьев. Так он на картошку ездил только с
проверками по линии КПСС. А Зима - он Евгений Викторович - тощий и росту
за 190 см. , а не как ты пишешь "небольшого роста крендель". Ездил с нами
на картошку в 1987 году, когда ты еще в детсад ходил. И пахал в поле со
студентами наравне - по уши в грязи и говне. Хотя сволочь та еще. В сессию
после картошки обрыдались. Ни хрена не знаем, а он - "я Вас на картошку
не посылал. Извольте ответить на дополнительный вопрос". Фашист,
белогвардеец.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Eдет Иван Царевич на коне. Вдруг видит надпись: Направо поедешь - по
морде получишь Налево поедешь - по морде получишь Вперед поедешь - по
морде получишь Назад поедешь - по морде получишь Стоит царевич, думает,
тут ему бог с небес говорит: Думай скорее, а не то по морде получишь!
Регина

приходит жена к доктору и говорит: я решила после 20 лет семейной жизни
развестисть с мужем, когда я выходила замуж то у меня была дырочка
розмером как один шекель, а сейчас как 5 шекепей.
врачь говорит: из за каких то 4 шекелей ты будешь разводится с мужем!!!

- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очень страшно. Фся испукалась...

История, рассказанна моей подругой. И писать буду от первого лица.

"Проводили к нам в дом домофон. И соответственно, заходили в каждую
квартиру, чтобы установить трубку.
Пришел рабочий с чемоданчиком и сообщил, что денежки нужно заплатить
сразу.
Так как дома не было ни копейки, я спросила у него: "А вы долго еще
будете здесь? Я сейчас сбегаю, сниму деньги с карточки."
На что он мне ответил, что они с напарником пойдут выше и скорее всего я
успею.
К слову сказать, живу я в квартире номер 10 на третьем этаже пятиэтажки.
Через минут пятнадцать, когда я уже с деньгами поднималась на свой этаж,
увидела мужчину с проводами, который заходил в наш подъезд. Решив, что
это напарник, спросила у него: "А вы сейчас в какую квартиру будете
устанавливать?"
Он: "В 14"
Я: "Зайдите потом в 10, хорошо?"
Он кивнул и я стала ждать.
Примерно через полчаса в дверь постучали. Заходит тот самый напарник и
спрашивает: "Ну что, устанавливать будем?"
"Ага давайте"
"А какой модели у вас стиральная машина?"
Я уставилась на него ничего не понимая: "А какое значение это имеет?"
"Ну вы же устанавливать меня позвали?"
"Ну да, вот здесь повесте" - показываю на стену возле двери.
Тут уже он, ничего не понимая, ломится в ванную и упорно просит показать
мою стиралку.
Минут через пять заходит уже тот первый рабочий и спрашивает: "Ну что,
хозяйка, устанавливать будем?"
Я в шоке: "А вам что нужно модель телевизора сказать?"
В итоге выясняется, что они друг друга вообще не знают. А в 14 квартире
действительно устанавливали стиральную машинку."